Лучшие анекдоты 2017
Мои соседи — простые пенсионеры. Так что лучше пусть они думают, что я наркоман, чем узнают, что я психотерапевт.
Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Будда в дороге со студентами. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но у него не хватает сил. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше, снова в яме, шерсть, крестьянин сидит на краю и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики спрашивают Его. — Помочь заплакать?
Когда в стране нет коррупции, микролинии пробиваются через акценты. Когда есть коррупция, Bentley тащится по бездорожью. Все просто, брат.
Сотрудник оператора мобильной связи с друзьями садится в такси. — Сколько это будет стоить? — Мы получили безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — У вас 2700 рублей. — Вы сказали 100. — Ну, смотри. Мы безлимитны на 100 рублей. В случае неограниченной, скорость ограничена — 10 км/ч. Вы просили ехать быстро. Это обойдется вам в дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит с нами действует только в данной местности. Вы заказали поездку в соседнюю область, и теперь это интенсивный роуминг. Выезд за пределы домашней зоны стоит 300 рублей. Кроме того, в внутригородском роуминге мы начинаем платить за километры и списываем сумму за 100 километров за раз, это еще 1000. Что означает слово «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а здесь получается 10. Дешевле! Кроме того, вы поделились информацией о нашем такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительно 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, потому что, сидя в такси, вы согласились получать платный музыкальный контент. Так это все правда, ты 2700!
Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, чьи дети были последними хотя бы 10 лет назад, объявляются пятой колонной и агентами Госдепа тех, кто всю жизнь прожил в сельской местности сельской России, открыто, открыто выражая недовольство размером зарплат и пенсий п о-большинству граждан!
Российские железные дороги откажутся от зарезервированных мест. Малообеспеченным гражданам будут доставляться товары. Билеты, конечно, немного подорожают.
В Омске суд наказал мужчину, который бесплатно возил односельчан на своей газели. Логично. И тогда люди сами начнут носить людей, ремонтировать дороги, строить детские площадки. Тогда им придет в голову спросить: «А почему, черт возьми, мы обычно являемся такой силой?».
В ответ на противодействие чиновники планируют выйти на митинг с постами типа «Коррупция — наше будущее», «Руки на мою яхту», «Они показали это по телевизору — значит, ничего не было», «Я порву твой рот за уток», «». Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — воруют только в России!».
Анекдоты свежие 2017 года
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Я читала «15 основных признаков сексуально возбужденной женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что это про инсульт.
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Сноубордисты — это сноубордисты, которые отказались от своей мечты и нашли «нормальную» работу.
Вовочка: — Настя, тебе жарко? НАСТЯ: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, идет пар.
Пошаговая инструкция «Как создать бизнес с нуля»: 1. Родился в богатой семье.
Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: «Мы легли спать прошлой ночью. Папа спрашивает. Я говорю «нет». У меня удар по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Я говорю: «Вова! Через полчаса папа спрашивает: — Ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: Пойдем! И я спрашиваю.
Здравствуйте, я приглашаю вас на пиццу! Я УХОЖУ!
Михалков сыплет идеями: на очереди сеть элитных туалетов «Цивильный Серюльник».
На вопрос учителя: «Почему тебя не было в классе?» 97% учеников ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же не один меня разбудил…
Мой муж так агрессивен за рулем. А твой такой спокойный. Что вы ему даете? — Я отдаю ее ему.
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/release/anekdot/year/2017
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/year/2017.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty/anekdoty-svezhie-2017-goda/
Источник — http://2017-gody.ru/novyiy-god-2017/anekdotyi-pro-novyiy-god-2017-petuha