Про шубы: лучшие анекдоты, афоризмы, цитаты…
. нет. Я даже не помню, где я его прикрепила. Я несколько раз возвращалась, чтобы поискать шубу в шкафу, но не могла ее найти. Я спросил всех, не видел ли кто-нибудь мою шубу. Моя подруга рассказала мне, что судебные приставы забрали мою шубу из-за долга. Я была удивлена, так как моя шуба была намного дороже, и ее стоимости хватило, чтобы погасить несколько долгов. Кстати
Анекдоты про шубы!
Вопрос. Муж: «Ты поела?». Он подражает мне: «Ты ел?». Я: «Хватит меня дразнить». Муж снова: «Хватит меня дразнить!». Я: «Я так тебя люблю, что собираюсь подарить тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, я…»
Самые смешные анекдоты про шубы!
Двое мужчин идут домой из бара через городской парк. Остановился, чтобы поглазеть на двух долбаных собак. Бывало ли у вас такое с женой? — Нет, но я хочу. — Я тоже хочу такую. В следующий раз, когда мы снова встретимся в баре, мы сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну, как? — Прекрасно. Ничего особенного. И ваша жена не возражала? — Нет, конечно, нет, но что? Я не понимаю. Я умолял ее, я просил ее, я даже обещал ей норковую шубу, но она все равно не пошла со мной в городской парк!
Мой муж копит деньги на квартиру. — Много ли он сэкономил? — Да, я скоро куплю шубу!
Бесплатные анекдоты про шубы!
— Скажите, если бы я ездил на «девятке», а не на «Мерседесе», и предложил бы вас подвезти, вы бы сели в мою машину? — А если бы я стояла там в толстовке, а не в норковой шубе, вы бы остановились?
В дорогом бутике женщина спрашивает своего мужа: — Ты меня любишь? Эта шуба дороже моей любви.
Самые смешные анекдоты про шубы!
Печально, что бананы подорожали, как же теперь без этого ингредиента готовить оливье, борщ и селедку под шубой?
Это апрель, когда женщина в шубе и мужчина в футболке стоят на одной остановке.
Лучшие анекдоты про шубы!
— Ну, Лева, прими мои самые искренние соболезнования!» — Я не понял. неужели кто-то умер «Представляешь, моя гидра вчера купила новую норковую шубу. — Эп ваш. И на чьей я стороне? — Извини, брат, но приходи к нам завтра.
Муж с собакой на руках и жена с кошкой сидят на диване. Жена гладит кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна. Муж, поглаживая собаку: — Да, а жук почему-то не спрашивает про рыбалку.
Свежие шутки про шубы!
Если мужчина называет вас «рыбой», не льстите себе слишком сильно!» — Селедка могла также мечтать о другой шубе.
— Сара! Какое у вас прекрасное пальто! И сколько вы за него заплатили? — 2. — Что такое два? — Дважды.
Ржачные шутки про шубы!
В театральном гардеробе жена шепчет мужу: — Ты с ума сошел, дай гардеробщику сто рублей на чай! — Дурак! Посмотри на пальто, которое ты подарил мне по ошибке!
Судья сурово посмотрел на блондинку, выступающую свидетелем по делу о банкротстве компании, в которой она работала секретарем, и спросил: — Вы знаете, что вам грозит за лжесвидетельство? — Да. Босс сказал что-то про норковую шубу.
Свежие шутки про шубы!
Чем отличается женская хитрость от лисьей? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится выпрашивать ее!
Жена спрятала своего любовника в шкафу. Она просидела в шкафу пол ночи, не выдержала, надела шубу и стала тихонько выползать из шкафа. Тогда муж проснулся: — Кто ты? — Я? Мотылек. — А где вы взяли пальто? — Ешьте дома!
Про шубы: лучшие анекдоты, афоризмы, цитаты…
Активист Greenpeace, увидев на улице девушку в норковой шубе, подходит к ней и начинает ее ругать.
«Как тебе не стыдно, девочка! Представьте себе, сколько бедных животных пришлось убить, чтобы сшить вам такую шубу.
Ответ потребителя:
У каждой женщины в молодости должна быть дорогая шуба! Ведь в старости понимаешь горечь от того, что кожаное пальто выглядит гораздо лучше, чем ты!
40% женщин — любят зиму, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шубы, а у 60% — нет.
Лучшая летняя одежда для девушки — купальник, лучшая зимняя одежда для девушки — купальник под шубой!
Хорошие девушки плачут от страдания, плохие — пьют, умные делают покупки. Теперь буду тянуть слезы, пить и ходить за новой шубой!
Это стыдно — заряжаться трусами в шубе.
Шубы для женщин в большинстве случаев снимают мужчины.
Помните, в семье все должно быть поровну: жене — новая шуба, мужу — носки.
Однако мужчины более капризны, чем женщины. Женщину устроит черная шуба и белый автомобиль, и наоборот. И придать мужчине пышную грудь и плоский живот, но ни в коем случае.
Я готовлю. Я говорю тихо. Головной боли нет. Есть шуба.
В семье разгорелся спор о том, кто будет ходить в детский сад за их сыном. Муж:
— Я подарил тебе шубу?
— Ну, вот и все для вашего сына!
— Что?! В носках и в пене для бритья.
— Сара! Какая у вас красивая норковая шуба! И сколько вы за него отдали?
— Дорогая, они выплатили мне годовую премию! Пойдем, купим тебе шубу!
-Ох, я так устала сегодня, и голова что-то болит. Давайте сделаем это в следующий раз.
Норковая шуба не всем к лицу.
Почему, когда мужчина сразу хочет секса, это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу, это наглость?
В новой норковой шубе приятно покрасоваться перед мужчиной, который вам особенно нравится, и женщиной, которая вам особенно не нравится.
Пытаясь договориться с гаишником, она по привычке пообещала купить ему шубу.
— Дорогой, на улице так холодно. Пора купить шубу.
«Значит, у тебя нет шубы».
— Вот, возьми!
— Дорогой, купи мне шубу!
— Откуда у меня такие деньги?
— Дорогая, у тебя две почки, а я совсем одна!
— Папа, правда ли, что кролик меняет свою шерсть два раза в год?
— Правда! Только не говорите об этом маме!
Не умеешь истерить — ходи как дура без шубы!
Ключевая фраза, которую должна произнести каждая женщина в своей жизни: «Я хочу шубу! Ну и что, что у меня уже есть!»
Скоро наступит зима! Птицы улетают на юг, а кролики меняют шубки. Мы должны спросить моего мужа, кто я — кролик или птица?
Секрет элегантности заключается в том, чтобы носить норковую шубу как обычное пальто, а обычное пальто — как норку.
Как убить мышь, так нам страшно, а как надеть шубу из мертвых грызунов — так мы смелые!
Хорошо быть девушкой в мехах! Можно только в пиджаке, но не в этом.
— Мой муж скопировал квартиру.
— Да, я скоро куплю шубу!
Она появилась в норковой шубе, и все смотрели на нее волчьими глазами.
Вам стоит купить шубу в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, вы поймете, что шуба выглядит лучше, чем вы…
Первый — это когда вы ударили по столу и сказали:
«Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты этого или нет!».
Либо норковая шуба, либо мои ноги больше не будут на твоем плече!
— У вашего мужа есть плохие привычки?
— Да, он обещал новую шубу на пятый год!
Снял я с нее шубу, смотрю: ну, селедка селедкой.
— Дорогая, я нашел твой тайник и занес все в ресторан к друзьям.
— Все в порядке, дорогая, я припас для тебя новую шубу…
Покупая женщине шубу, вы должны понимать, что теперь ее не остановить.
Муж и жена останавливаются у витрины магазина шуб. У жены потребителя загораются глаза:
— Я бы хотела иметь такую шубу!
— Затем необходимо было родить норку.
Ничто так не радует женщину, как неудачная шуба от подруги.
Испуганная дочь убегает.
-Мама, папа не дышит, у него в руке листок бумаги, а рядом с ним — какой-то пакет!
— Ну, наконец-то, заказанная шуба прибыла!
Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — это лицо мужа.
С женщинами легче добиться успеха. И чем дороже пальто, тем проще.
Цигайки, мутаны, каракули, норки, шиншиллы — эти звери активизируются зимой, а мужчины особенно опасны для нас.
Жена вернулась домой с новым рингнеком.
Через неделю жена пришла в новой шубе, снова выиграла. Появились новая машина и квартира.
Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Приехали, жена сразу в море и очень долго сидела в воде.
— Выйдите на улицу, и вы выдержите лотерею.
Сорок шкурок норки и семь шкурок покупателя идут в одном козле.
Женщина покупает в магазине шубу. Продавец спрашивает ее:
— Почему у вас так много мокрых денег?
— О, вы знаете, мой муж был ранен, плакал так…
Дипломат — это мужчина, способный убедить женщину в том, что шуба полнит ее!
Женщина, примеряющая норковую шубу в супермаркете, говорит продавцу:
-Если по какой-то причине моему мужу не понравится шуба, могу я надеяться, что вы скажете ему, что не собираетесь возвращаться?
Самый неожиданный и лучший потребительский сюрприз для любимой жены — бриллиантовое колье, бережно завернутое в норковую шубу, перевязанное крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного Bentley.
— Итак, муж купил шубу, вы должны постоянно спрашивать его об этом во время секса.
Через некоторое время они встречаются:
— А шуба есть?
— Без шубы, но теперь еще и без секса.
— Дорогой, почему ты говоришь мне — дорогой, только когда я прошу тебя купить шубу?
Знаете, «Жена улыбается мужу», что можно купить на пропитые деньги? «
— Я знаю. У тебя есть шуба, но нет ничего для меня!
Даже в 40-градусную жару при слове «шуба» у женщин начинается потоотделение и слюнотечение.
— О, милый, посмотри на эту шубу. Это песочное пальто. Слушай, купи, а!
Он потрогал шубу:
— Да, это точно песец.
Я посмотрел на цену и добавил:
Забавно наблюдать, как женщины в норке в поезде убегают от проводников.
Женщины, в отличие от мужчин, не привередливы в подарках — бриллианты как бриллианты, шуба как шуба, машина так машина. Он не может удовлетвориться цветом чулок.
Холодная женщина должна греться в шубе, купленной на ее деньги …
-Папа, если наполнить чем-то шкуру животного, получится ли из нее чучело?
Отец, глядя на свою жену в шубе:
— Правильно, сынок, пугало.
— Дорогая я купил для тебя норковую шубу!
— Так что она вся в дырках!
— Это не дырки, это норка!
Чтобы создать семью, я встречу мужчину. Чтобы я мог вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52 размера.
Вчера мы с дочерью рисовали котенка. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня мы будем рисовать квартиру, машину и мех …
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
«Это будет стоить вам 20 000 евро».
-Почему-то все не так. Давайте сделаем это снова!
— Ах, правда! Это будет стоить!
— Дорогой, купи мне шубу! Если вы не купите для меня шубу, то я могу наступить на нее и умереть, и похороны обойдутся вам дороже.
— Но раз и навсегда!
Жена, за праздничным столом, очень расстроена:
— Я хотела получить в подарок не кролика, а норковую шубу!
— Будет год норки, подарю норку!
Мужчина с удивительной девушкой заходит в один из самых дорогих меховых магазинов Беверли-Хиллз, работающих на заказ.
«Покажите даме свою самую дорогую норковую шубу», — говорит мужчина продавцу.
На нем красивая шуба из стриженой норки.
Девушка надевает его на себя: восторг!
«Эта коза стоит 90 000 долларов», — говорит продавец.
— Нет проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы сможете забрать козу в понедельник, как только чек пройдет через банк.
Мужчина с застрявшей девушкой. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как тебе не стыдно здесь появляться! На вашем счету ничего нет!
«Я просто хотел поблагодарить вас за одну из лучших недель в моей жизни».
По данным опроса, 40% российских женщин любят зиму, 60% — ненавидят.
Согласно тому же опросу, 40% женщин имеют шубу, 60% не имеют …
— Нет, знаете, у меня аллергия на шерсть животных.
— Странно, что у кошки может быть аллергия, но в УБУ Норков нет …
Если ваша фраза: «Эта шуба мне бы подошла!» Ваш муж ответит, что он так не думает, это означает только то, что он умеет считать!
Если нет денег на шубу — расскажите всем, что вы состоите в компании по защите животных!
Зима — время, когда шубы идут своим хозяйкам! …
Муж и жена идут в меховой магазин. Жена с восторгом смотрит на шубы.
Девственная продавщица пролетает мимо:
— Дорогой, я хочу шубу!
Жена заходит в меховой магазин, видит очень красивую шубу из черного меха, трогает мех и при этом с шумом портит воздух. Не зная, куда себя деть от стыда, она оглядывается по сторонам, надеясь, что в этот момент поблизости никого нет, но, как на счастье, видит в двух шагах от себя продавца, который спрашивает ее:
-Могу ли я вам чем-то помочь?
Женщина спрашивает его в замешательстве:
— Сколько стоит такой козел?
— HM. Видите ли, если вы потускнеете, просто прикоснувшись к этой шубе, боюсь, вы избавитесь от нее, когда я назову ее цену.
Я могу завести козу, но у меня нет желания. У меня есть желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!».
Кожаный плащ на девушке должен быть мягким, чтобы было приятно ласкать попку под ним.
Вот так и выстраиваются девушки: выйти замуж — цель жизни, родить ребенка — призвание жизни, а смысл жизни — норковая шуба.
«Дорогая, ты знаешь, что кролик меняет свой мех несколько раз в год?».
— Ну, наверное, потому что у нее никогда не болит голова.
Жена босса говорит ему об этом дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все ваши сотрудники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
-И, во-первых, каждый новый понедельник вы приходите в новой шубе!
-Во-вторых, сейчас еще сентябрь…
— Если тебя отправят в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой, но ты должен заранее купить шубу.
— Я кручусь здесь, как дурак в колесе!
— Не дурак, а белка!
-У белки хоть шуба есть, а я … дурак!
— Дорогая, как прекрасна твоя шубка! Сколько, интересно, получает ваш муж?
— Вот когда. Например, купить эту шубу — пока он десять раз не получит — я не согласился.
Мужчина дарит своей жене шубу.
— Дорогая, это кролик, тебе в нем будет холодно!
— Неважно, кролик всю жизнь в нее влезал и не замерзал.
— Как сохранить шубу летом?
— Положите в ванну и залейте водой. Мол не умеет нырять!
-У тебя есть дерьмовый мех?!
— И мне это нравится!
Племянница в 4 года гладит бабушкину шубу и спрашивает, мол, от кого эта шуба (Земля). Бабушка, ожидая долгих объяснений, что это за зверь, говорит, мол, от козы. Племянница, делая большие глаза:
— Что, от дедушки или как!
Отец семейства ходит по квартире. Вдруг с ужасным душераздирающим криком жена вскидывает руки и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Я не знаю. Я показал маме гербарий собранных мною бабочек, таких маленьких, таких крошечных. Она спросила, где я их взял? И я сказала, что шкаф, где висит ее пальто, полон ими.
— Дорогой, давай заведем котенка!
«Нет, ты же знаешь, что у меня аллергия на шерсть животных.
— Странно, что у вас аллергия на кошку, но не на норковую шубу? . .
Почему для мужчины нормально сразу хотеть секса, а для женщины сразу хотеть шубу — это наглость?
Купите шубу для своей жены! А потом стыдиться перед растлителем. Ей больно смотреть, как она тонет в твоих старых шерстяных носках…
— Вам повезло: новая шуба …
— Другой дятел дал …
Как мне не нужна шуба. Смотрите, голодный мотылек летает в агонии!
— Дорогая, я хочу норковую шубу!
«Я уже много раз объяснял тебе это. Возьмите живую норку, поместите ее в герметичный ящик, подайте газ из выхлопной трубы или сверните ей шею. Когда агония заканчивается и туша остывает, ее подвешивают за задние ноги, ножом делают надрезы, руками сдирают кожу…
«Хватит, садист! Хватит, ублюдок! Мне не нужна шуба!
— И так каждый раз: либо я хочу, либо не хочу…
Зима — это такое время, когда шубы выгуливают своих хозяек …
Ничто так не радует женщину, как неудачная шуба от подруги.
— Мне нужна норковая шуба!
— У меня есть одна из частей, но мне нужна целая, у всей нашей группы уже есть целые, а я один как барсук!
— Это для всех — для одной Людки?
— Нет, двое точно есть!
— И мне нужна камера Canon 5de Mark 4a!
— Уже получил.
— У меня есть 5de, но я хочу Mark 4a, а то в городе у всех уже есть Mark, а я один как крутой.
— Ну, ты просто хочешь, а мне… НУЖНА одна!
Холодная женщина должна греться в шубе, купленной на ее деньги …
Как убить мышь, так нам страшно, а как надеть шубу из мертвых грызунов — так мы смелые!
Из голубого песца можно сшить креативную шубу с голубым оттенком …
От жуткого мороза новую шубу хочется еще больше.
Муж приходит домой, а на столе стоят угощения и праздничный торт.
За кого нам выпить?
— Для моего пальто сегодня наступила зрелая старость!
— Утро — хочу, день — хочу, вечер — хочу, вечер — хочу!
«Дорогая, ты так сильно меня любишь?».
— Вы, здесь, вообще, ни при чем… Я говорю о шубе!
Дипломат — это мужчина, способный убедить женщину в том, что шуба полнит ее!
Объявление ателье: «Мы шьем детские шубы из мехов их родителей».
— В чем разница между женской хитростью и лисьей наглостью?
— Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится выпрашивать ее!
Блондинка в магазине:
— О, какая шуба! Из чего он сделан?
— Из куста или еще откуда-то!
— Ну, Миша, Лева, примите мои самые искренние соболезнования!
— Я не понимал. Кто-то умер?
— Представляете, вчера моя зараза купила новую норковую шубу.
— Ну, на чьей я стороне?
«Извини, брат, но рассчитывай навестить нас завтра.
У нас с женой каждый вечер прямая линия. Когда меня спрашивают, когда я собираюсь купить ей шубу из греческой норки, я отвечаю: в самое ближайшее время мы попытаемся решить эту проблему путем импортозамещения и купим ей толстовку.
Текст мужа: «Шарады. Короткое платье. Без трусиков. Губная помада. Толстовка. Извращенная прелюдия. Долгий неистовый секс!»
Смс жене: «Эко украл тебя ради шубы за тридцать тысяч!».
Жена переходит по ссылке в магазин:
— Хотите, я покажу вам, какое пальто я хочу получить в подарок?
Муж нажимает на ссылку с порнографией:
«Хочешь, я покажу тебе, что нужно делать регулярно, чтобы получать такие подарки?».
Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они полагаются только на Купидона.
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец:
— Здравствуйте! Добро пожаловать в наш магазин. У нас вы можете купить практически все: от сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
Но у меня нет наличных.
«Тогда что случилось, дурак?! Убирайтесь отсюда!
— У меня есть только кредитная карта.
— И снова здравствуйте.
Только первая шуба по-настоящему радует женщину.
В дорогом бутике покупательница спрашивает своего мужа:
Эта шуба дороже моей любви.
— Лева, я похож на мотылька?
— И почему тогда у меня все мысли только о шубе?
Я собираюсь выбрать пальто завтра! Я дам мужу кредит на Новый год.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
— Жена, в чем дело?
— А как вы думаете, все мои украшения, шубы — это на вашу зарплату?
— Я спрашиваю, что это?
— А квартира, машина — на вашу зарплату?
Как вы думаете, почему вы заняли такую высокую должность?
— Я спрашиваю в последний раз, почему уборщик босиком?!
— Дорогой, купи мне телефон.
«Но как насчет другого, который у тебя есть?»
«А другой купит мне шубу».
Дорогой, давай в выходные пойдем по магазинам. Смотри, ты уже износился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки все в дырках. Да, и мне, в принципе, пора менять пальто.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она считает, что он должен купить ей шубу.
— Когда придешь с работы, купи мне головку капусты, пачку соли и норковую шубу на дорогу!
Весной все меняется. Побеждает тот, у кого юбка короче, а не красивее шуба!
Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — это лицо мужа.
Знаете ли вы, что когда самка моли съедает шубу, она плачет.
Это апрель, когда женщина в шубе и мужчина в футболке стоят на одной остановке.
Чтобы отучить меня повышать голос, мне приходится грозно шлепать на стол новую норковую шубу.
Я хочу такой подарок на Рождество, чтобы я была просто потрясена и сказала: «Леля, норковая шуба! Это все для меня?»