Лучшие анекдоты дня
Когда какой-нибудь неизвестный поэт начинает отрицать значение русского языка для Казахстана, я вспоминаю стихи Расула Гамзатова:
Очень смешные анекдоты про гаишников
Встречайте на нашем сайте подборку анекдотов про сотрудников ГИБДД, очень смешных до слез, которые будут только в тему: ведь завтра вся Россия отмечает День ГИБДД. А какой праздник без смеха и веселья? Читайте наши шутки, веселитесь, смейтесь и не забудьте поделиться ими со своими друзьями в социальных сетях.
Самые смешные анекдоты про гаишников
Сотрудник ГАИ останавливает джип, перевозчик выходит из него. Сотрудник ГАИ сразу же сказал ему: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, а у вас нет радара. ГАИшник: — А у вас ремень не был пристегнут! Это Линкольн Навигатор! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Дорожный полицейский в замешательстве: — Какая у вас аптечка? Потом стекло на задней двери опускается, высовывается огромный очкарик и спрашивает: — Дорогая, а эти — противные?
Каждый день по вине пьяных водителей сотни сотрудников ГАИ берут взятки… Они начинают хорошо питаться и толстеть. Доказано, что дорожные полицейские набирают по 10 килограммов в месяц. Водитель, не садись за руль пьяным! Спасите дорожных полицейских от ожирения!
Друг с похмелья, тоже на машине отца, поехал за пивом, столкнулся с гаишниками и начал от них убегать, они за ним. Он приехал домой, забежал в дом, рассказал отцу ситуацию, на мгновение отец выбежал и сказал: «Чертовы ребята, ну не мог я затормозить — мне было бы стыдно!».
Диалог в Яндекс-картах: «Народ, а геи там стоят?»- Стоят. Чего вы хотели?
Любой может оскорбить гаишника. Просто покажите ему, что у вас есть деньги, и предложите штраф.
Анекдоты про гаишников и водителей
Копейка» припаркована в неположенном месте. Правильный полицейский. — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят баксов и можете забрать его себе…
вечером. Сотрудник ГАИ останавливает машину и представляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги идут медленно…
Инспектор ГИБДД останавливает «Мерседес». Окно «Мерседеса» слегка приоткрывается, и инспектор ГИБДД просовывает голову внутрь. Окно поднимается и прижимает его голову. Водитель выходит из машины, спускает штаны и хватает его. Затем водитель садится в машину, открывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. ГАИшник, озадаченный, надевает штаны и, увидев сидящего на тротуаре мальчика, спрашивает его. Мальчик: — Дядя, я даже не видел этот номер в цирке.
Американские ученые разработали робота-полицейского, который будет выезжать на дорогу, измерять скорость и фиксировать правонарушения в режиме онлайн.
Через месяц после установки робот начал положительно реагировать на предложение: «Слушай, командир, может быть, мы сможем заключить сделку на месте?».
Два упитанных животика и вечно красное рыльце спустя.
Три года спустя он оштрафовал тех, кто подходил проверить его собственных создателей за якобы имевшее место нарушение …
Сегодня я ехал под знаком «Поворот налево запрещен», меня остановил сотрудник ГИБДД, который искренне указал мне на то, что этим поступком я нанес ущерб государству на 1000 рублей.
Анекдоты про сотрудников ГИБДД очень смешные до слез
В четыре часа утра идет человек на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает сотрудник ГАИ: — Ваши документы, куда идете, нормальные люди спят в это время, подозрительно? «Да, это очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы сидите в кустах!».
Проститутка подходит к дорожному полицейскому: — Дайте мне кепку на час, я дам кусок денег. Минт подумал и протянул. Через час приходит проститутка, дает деньги и кепку. Ченлото спрашивает: они говорят, зачем нужна крышка? Проститутка отвечает: — Видите, стоит джип, в нем ребята классные. Они хотели трахнуть мента, вот я в фуражке, как это было, мент был…- а сколько денег дали? — Пять штук долларов. — Bliyiinn, пять частей могли бы согласиться со мной …
Человек, увидев мертвого козла, звонит в ГАИ: — А как вы нас называете? Выкуси. — Но поскольку в таких случаях принято сообщать родственникам.
Инспектор дорожной полиции выигрывает миллион в лотерею. Они спрашивают его. — Я куплю перекресток и буду работать для души.
Водитель мусоровоза Петров недавно доставил начальника ГИБДД. По словам самого водителя, он никогда не управлял таким важным мусоровозом!
Лучшие анекдоты дня
25 декабря 2021 : Женщина говорит продавцу овощей и фруктов: — Вчера я заказала вам три килограмма слив и заплатила! А сегодня я послал к тебе своего сына, но он принес только два килограмма, я взвесил! «Ты заметил своего сына?».
25 декабря 2020 : Если вы познакомились с симпатичной женщиной в интернете и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый…», Не объясняйте больше ничего, не задавайте ей никаких вопросов, Просто позовите в гости!
25 декабря 2019 : Законодатели Госдумы предложили запретить курение на кухнях коммунальных квартир. О том, что люди до сих пор живут в муниципальных учреждениях, законодатели как-то за [дол]бали.
Dec 25, 2018 : — Почему говорят, что дикие птицы несут яйца, а домашние высиживают? — Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для вас, а дикие животные несут — потому что для себя. Я тоже в банке — кладу, но для себя — откладываю.
25 декабря 2017 : Почти все новости на центральных каналах можно разделить на три части: Путин — наш президент; у нас все хорошо; вокруг одни физкультурники.
25 декабря 2016 .: Из новостей: «Эксперты утверждают, что запуск «Протона-М» со спутниками «Глонасс-М» после старта отклонился от заданной траектории на 8 градусов из-за ошибок, допущенных в математическом обеспечении полёта» Почему ВЫ что хотите отменить астрономию в школах и ввести православие? Ракета [бах] говорит о небесном своде!
25 декабря 2015 г. .:- Почему вы с ним расстались? — Да, черт возьми, она два месяца ныла в теме «Ты меня не любишь». — И что? — Убежден.
25 декабря 2014 : Молодой фермер, призванный в армию, написал в письме домой: «Эта армейская жизнь непрерывно мирная. Вы можете ворочаться в постели до шести утра».
25 декабря 2013 .: Такое ощущение, что старая русская пословица «Дуракам дураков не пишут» и концепция «викарной неприкосновенности» как-то связаны.
25 декабря 2012 .: Жена — мужу: — Пойди в магазин и купи яйца. Мой муж слишком ленив, чтобы оторваться от телевизора, шутит: — У меня есть два яйца. Достаточно? Она также шутит: — А что вы можете есть? Он: — Ты не можешь есть, но можешь лизать! Она: — Ну, замечательно! Утром вы наливаете на завтрак))
25 декабря 2011 : Прохоров пообещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах. Но у него гораздо больше шансов составить ему компанию.
25 декабря 2010: — Просто интересно, как это на ваших студийных фотографиях все так естественно смеются? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»
25 декабря 2009 года: В школе ЦРУ проходит урок русского языка. Учитель спрашивает. Агент поднимает руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мальчики, портвейн опять не привезли!» — где должен стоять неопределенный артикль «б%я»? Неопределенный артикль «b%ya» в этой фразе может употребляться как «ДО» любого слова, так и «ПОСЛЕ» него. .
25 декабря 2008 года: Мужчина читает прейскурант в кафетерии автозаправочной станции: Гамбургер — 2 доллара. min @ t-$20 Выглядит — за прилавком продают — сногсшибательная блондинка, все при ней. Мужчина: — Извините, но кто делает меня @ вас? Блондинка с томной улыбкой на губах: — Да, но что? — Тогда помойте руки, пожалуйста, а я возьму гамбургер.
25 декабря 2007 года: Однажды инженер Коля возвращается с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холодно. Я решил взять тачку. Останавливается Land Rover последней модели, опускается стекло, стоит пухленькая блондинка с кожаным салоном, спрашивает: — Куда едете? — . Я живу в Бутово, но не волнуйтесь. Идем, звонит подруга, спускается такая же ослепительная брюнетка, садится рядом. Блондинка: — Ну, сейчас мы пойдем в ближайший магазин и заберем Колю? Они идут в супермаркет, покупают ведро черной икры, Hennessy. Они подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, я не хочу мусорить в машине, давай поедем к тебе, выпьем, поедим? Они идут к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца на гламурной тусовке брюнетка встречает блондинку, одна другой: — Слушай, как все надоело, все эти певцы, актеры, деятели культуры, они не спят. — О да, не говорите, что вы чего-то хотите. Все. Слушай, может, позвоним Коле из Бутово? Коля из Бутово! Круто. Как ты думаешь, он вспомнит нас?
25 декабря 2006 года: В кабине самолета группа парашютистов перед первым прыжком во главе с двумя инструкторами. Самолет набирает высоту, один инструктор другому: — Они волнуются: — Второй смотрит на парашютистов: — Нет, — говорит он, — лица как лица: — А воздух?!
25 декабря 2005 года: Трое мужчин отправились на зимнюю рыбалку. Мы добрались до озера, забросили лески в лунку, но забыли дома водку! Отправили одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда он вернулся, видит, что один парень держит другого. Он возмущенно говорит: «Ты что, совсем с ума сошел? Что здесь происходит? Один говорит: «Ты не поверишь». Этот дурак упал в яму, и когда я его вытащил, он уже не дышал. — И что, он должен был иметь ее в заднице? Лучше сделайте ему искусственное дыхание или еще что-нибудь!!!» Вот так все и началось.
25 декабря 2004: В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
25 декабря 2003 года: Подруга — другу: — Я была у врача, оказалось — беременна. Вы придумали имя для ребенка? — Я все еще рассматриваю второе имя
25 декабря 2002 года: Муж бреется в ванной и ругается: — Я купил новую бритву, но она ничего не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо порезала!
25 декабря 2001 года: Проводится конкурс на самую неправдоподобную историю. В финал выходят англичанин, француз и россиянин. Англичанин начинает: «Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними остановилась лодка с дамами. они не оказывают никакой помощи тонущим дамам». аудитория в восторге, и жюри оценивает этот рассказ на максимальную оценку в десять баллов. Линия француза: «Два французских джентльмена идут по улицам Парижа. Вдруг из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы» (в это время на сцене демонстрируются слайды со сногсшибательными девушками в захватывающих дух мини). «Но, — продолжает француз, — господа, ни словом, ни взглядом не выразив уважения к этим дамам, прошли мимо». Выходит русский и начинает: «Два русских джентльмена. «Что начинается здесь». Браво. крик из зала». Достаточно — Сто баллов. Победитель определен», — объявляет жюри, не дав истории закончиться.
25 декабря 2000: Два евнуха разговаривают после операции. Один из них возмущен: «Они не только кастрировали их, но и домогались их! — Говорят, до свадьбы все заживет.
25 декабря 1998 года: Мужчина покупает у служащего билет на чемпионат мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место было в последнем ряду и дальше в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо в центре. Он решил рискнуть и, протиснувшись мимо полицейских, сел на это место. Когда он сел, он спросил соседа, занято ли место. Сосед отказался. Мальчик: Это так удивительно! Кто может, имея такое место, не использовать его! В конце концов, это мир! Сосед: — Вообще-то я купил это место для своей жены, но, увы, она скончалась. Это первый чемпионат мира, на котором я был без нее. Мне очень жаль. Но разве вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может быть, друг или родственник? Сосед: Нет. Они все сейчас на ее похоронах.
25 декабря 1997 года: Педофил выслеживает двух девочек в школе и говорит одной из них: «Дай мне потрогать твою грудь». И я дам тебе конфеты. Девушка соглашается. И снова он. И я потрогаю твою задницу. Девушка снова согласилась. Педофил. И я за тебя. Девушка — парню: — К тому времени, когда ты трахнешь эту, у тебя будет диабет.