Лучшие анекдоты от Алексеевича
Парашютисты впервые прыгают с парашютом. Все они по команде вскочили по очереди, один молодой солдат сидел в углу. «Прыгай», — говорит ему старший. — Нет. — Что значит «нет»? — Я получил письмо от мамы, она пишет, что мой парашют не раскрывается. — Что это за ерунда? Что за предрассудки? Держи мой парашют, а я прыгну с твоим. Они прыгают, у солдата раскрывается парашют, он летит, наслаждается захватывающими эмоциями. Мимо человека, который лежит камнем вниз, стремительно пролетает и кричит: — Я видел твою мать в гробу!
Король кричит англичанин, француз и русский. Он говорит: — Садись на лошадь, и пока ты будешь на ней ездить, этот участок будет твоим. Первый англичанин садится. Он проскакал час, второй, третий, думая: «Ну, хватит обо мне и моих детях». Потом француз сел, проскакал пару часов и подумал: «Ну, хватит мне, моим детям и внукам». Русский сел, проскакал и проскакал, проскакал день, второй, третий. Затем его конь пал, он начал бежать пешком, после чего сам, потеряв силы, рухнул на землю. Он снял шляпу, бросил ее вперед как можно дальше и воскликнул: «И это будет под помидорами».
Мужчина зашел в бар, сел за стол, заказал пиво, и рядом с ним села красивая девушка. Я решил встретиться с ней, но не знал, как лучше это сделать. Он понял это так: он смотрит на нее и на часы, на нее и снова на часы, и так далее. Подходит милая женщина и говорит: — Сколько можно смотреть? Я бы хотел прийти и встретиться с вами. «Именно это я и думал сделать. Он снова посмотрел на часы. ‘Почему ты все время смотришь на часы? — И они волшебные, они показывают, кто в нижнем белье, а кто нет. А что обо мне говорят, что без трусов. — И вот они лежат. Нет, возможно, они просто спешат.
Один уезжает в командировку на полгода. Ну, чтобы жена не изменяла, я купил ей робота в секс-шопе для удовлетворения ее потребностей. Она говорит: — Что бы ты ни захотел, просто скажи: «Лелик, иди ко мне», и вуаля. Прошло какое-то время, у моей жены лопнуло терпение. Ну, она: — Лелик, за мой счет. Ну, робот сделал свою работу за час или два. К третьему часу жена выдохлась. И муж не сказал, как остановить робота. Она думает, что делать. Она выглянула в окно и увидела вахтера. Она крикнула ему: — Хочешь водки? Он: Конечно, я хочу. — Ну, тогда кричи: «Лелик, ко мне!» Прошло полгода, мужик вернулся из командировки. А во дворе все разрушено, никого нет. И тут из-за угла появляется уборщик с пистолетом. Мужчина спрашивает. ‘Я не знаю, где люди, но Лелик где-то рядом.
Они спрашивают немца, украинца и русского: — Сколько арбузов ты можешь унести? Ну, немец говорит «два». Одна подмышка и одна подмышка. Украинец ответил, что три. — Один подмышкой, второй под мышкой, а третий на бугре. А русский сказал, что будет носить 5. — Одна подмышка, вторая подмышка и украинская за бугром.
По лесу скачут три героя: Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич. И они встречают орду. И думает хан: их, по крайней мере, трое, а нас много, и все же силы неравны. И он решил предложить героям сделку: — Давайте, если размер ваших заслуг в сумме дает два метра, то мы расходимся, а если нет, то сделайте что-нибудь приятное для каждого члена орды. Согласен. Алеша Попович достал рулетку и давай ее измерять. Он получил полтора метра. Отличный результат. Тогда Илья Муромец стал измерять: с трудом половина получилась 45 см. У Добрини тоже было не так много, но в целом до двух метров было достаточно. Сделка, есть сделка. Мы расстались с ордой на хороших условиях. И стали они говорить между собой: «Вот, если бы это случилось, — говорит Добрыня, — они бы сразу два метра получили, а если бы это случилось, — продолжает Илья Муромец, — то все три сразу. И сказал им Алеша: «Если бы я не встал, то теперь вся орда была бы довольна.
Он пришел в больницу, чтобы проверить. Главный врач провел их по больнице, по палатам. Вот они заходят в палату, а там две медсестры делают что-то приятное для пациента. Ну, члены комитета начали возмущаться, мол, что за разврат. А главврач отвечает: — А это профилактика простатита. В него верят, к нему относятся с пониманием. Они идут дальше. В другой палате два санитара держат пациента, а третий выполняет работу. И тут комитет задает вопрос: — А что это такое? — Это и есть профилактика простатита. Просто в первом отделении лечение платное, а здесь по полису.
На рынке есть парень, он продает мед. Ну, от силы полтора килограмма, за весь день я его продал. Он уже собирался уходить, когда к нему подошел другой мужчина. И он предложил помочь продать все деньги, кроме половины. Он согласился. Второй мужчина встал и закричал: — Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Все было распродано за час. Потом приходит женщина и спрашивает: а почему тогда это противозачаточный мед? — Натрите им свои гениталии и оближите их.
Молодые люди только что поженились. А в брачную ночь муж купается в воде, несет туда свою жену. И этого достаточно. И муж стал топить ее. И так повторяется каждый день. Ну, жена позвонила матери и пожаловалась. И говорит ей. Он головорез: возможно, он ищет дыру.
Араб ухаживает за голландской женщиной. Он обещает осыпать ее золотом и бриллиантами. Но он сказал, что она будет его седьмой женой. На что хохлушка отвечает: «А почему я должна?». Я даже не стоял в очереди за мужским достоинством.
Дедушка в автобусе. Он сидит спиной к водителю, а напротив него сидят хиппи. Все покрашено, на кольцах. Ну, дед смотрит на него, а хиппи не выдерживает: «Ну, что ты смотришь, дед? Разве вы не были молоды? «Был», — отвечает дедушка. — Я служил на флоте, ходил в море. Однажды они сошли на берег и пошли в таверну. Они хорошо сидели, у них даже был попугай. Теперь я смотрю на тебя и думаю: ты мой сын?
Мужчина встретил девушку. Но она пригласила его домой, накрыла стол. Садись и ложись спать. Ласкай ее, ласкай. Она уже ждет, когда все произойдет. И он сказал: «У нас там что-нибудь осталось?». Ну, иди посмотри в холодильнике. отвечает ему. Он пошел, накатил стакан. Возвращается, опираясь. Поглаживает его снова, ласкает. Она думает: ладно, теперь все будет хорошо. И он снова: — У нас что-нибудь осталось? Ну, поищи в холодильнике. Он вернулся на кухню и выпил еще один стакан. Он с трудом дополз до кровати. Они лежат дальше. Здесь он предлагает ей перенести рак. Теперь девушка была готова. А он залез на нее и говорит: «Отнеси меня на кухню!».
Встретились два друга. И один с коробкой яблок идет. — Откуда она его взяла? — спрашивает друг. — Грузин выиграл спор. — Как это? — И я подхожу к нему, спрашиваю — сколько яблок? И стоят они по пять рублей. Я говорю, и за три дадут. Он отправил меня в интересное место. Я спрашиваю: а вы знаете, где он находится. Первый: Конечно, впереди. Нет, сзади, и я предлагаю поспорить на ящик яблок. В результате я превращаюсь перед ним в краба, спускаю штаны и оказываюсь прав.
Друг решает проверить этот метод. Она подошла к тому же грузину. Также предложили поспорить. Зная, где она находится, она спрашивает. Он отвечает сзади. А подруга подбирает юбку и выигрывает спор. Затем он встречает другого друга и рассказывает. Третий тоже пошел. Только на этот раз Грузин отправил ее в другое место. Она спрашивает. — Да, потому что в другом месте уже есть два ящика яблок.
Молодой моряк отправился в рейс. И уже через несколько месяцев он с нетерпением ждал этого. Ну, пошел он к боцману и спрашивает: «Неужели даже на корабле нет уборщицы?» «Есть вариант получше», — отвечает ему комбат. И он привел его в самый нижний трюм. Он открывает дверь, а там, на стене, нарисована женщина. — Значит, она неодушевленная. — А ты — палец. Моряк набрасывается на нее, и она согревается. — И что? Можно? — Он спрашивает. — Конечно. Ну, час пыхтит, два пыхтит. — Могу ли я сделать перекур и двигаться дальше? — Конечно, это возможно. Просто помните, что в пятницу вы стоите за стеной.
Русский, англичанин и француз попали на необитаемый остров. Мы прожили несколько недель. Есть охота, но нет еды. Англичанин не выдержал и отрубил себе руку. Прекрасно. Прошло еще две недели. Опять ничего. Ну, француз отрезал ему ногу. Еще на две недели хватит. Приходит время, и англичанин обращается к русскому: — Ну, ты что-то думаешь. Я отрезал себе руку, француз — ногу. А устройство россиянина уже висит на коленях. Он снимает брюки. Эти двое летели: — О, колбаса. А русский отвечает им: — Нет, нет, нет. Нет колбасы. Все ради йогурта и сна.
Идет русский по рынку, видит китайца, продающего овощи. — Где вы берете овощи? — Он спрашивает. — Саси. Сасайские огурцы, сасайские помидоры. Сами. — Китайцы отвечают ему. — А мужской орган Сасият? — спрашивает русский. «Нет», — отвечает он, — «никаких семян».
Есть две бывшие девушки с легким характером. И они начали разговор о пенсии. Первый говорит: — Они платят мне пять с половиной. А второй такой: — Странно. И я получил три с половиной. Кажется, что они работали в одном офисе. Все ли вы сделали правильно? — Да. — И я тоже. — Вы проглотили семя? — Я так и сделал. — Но не я. Очевидно, они вычитали за еду.
В ванную зашел мужчина. И он увидел другого человека, у которого было коленное устройство. Ну, он спрашивает. Вы выросли или что-то сделали? — Да, он набрал килограмм веса, походил неделю, и выбыл. Ну, человек решил попробовать и я. У него не было пудов, он взял фунт. Я немного походил, ничего не изменилось. Я решил взять два килограмма. Ничего не изменилось. Тогда он уже связал три килограмма. Все получилось — даже ниже колена достали. А с девочками ничего не происходит. Он снова пошел в ванную и спросил его: — И что теперь делать? «Ну, я вытираю ее своей, а вы можете почистить зубы». Мужчина втискивается в переполненный фургон и кричит пассажирам: — Ну, двигайте все туда, а то я пойду по головам! Лысый мужчина, поглаживая по голове потной ладонью, отвечает: — Ну, попробуйте пройтись, посмотрите, вы не поскользнетесь. — Да, иди! Моя подошва разбита.
Дивите гъски се събраха за зимуване, врана отлетя до тях и казва: „Аз съм с теб.“ Те й отговарят: — За да летите далеч, не сте свикнали с него. — Аз съм голяма птица, мощна, мога да се справя. Всички летяха заедно. Гарванът изоставаше от гъските, но когато спряха да ядат, в края на храненето тя ги настигна. — Може би ще останеш тук, Кроу? Все още трябва да летим в океана. — Я полечу с тобой. Я большая и сильная птица. Пролетали океанские гуси, на горизонте не было ворон. Они подождали несколько дней, потом сели, вспомнили, что подняли ее, увидели черных мух. Ворон! Тя падна върху пясъка, едва вдига главата си и всички насърчават нейните писъци: — Е, добре направено! Калиден! — Да … аз съм голям, мощен и болен по цялата глава, очевидно. Дивите гъски, събрани за зимуване, врана отлетя до тях и казва: — Аз съм с теб. Те й отговарят: — За да летите далеч, не сте свикнали с него. — Аз съм голяма птица, мощна, мога да се справя. Всички летяха заедно. Гарванът изоставаше от гъските, но когато спряха да ядат, в края на храненето тя ги настигна. — Може би ще останеш тук, Кроу? Нам все равно придется лететь в океан. — Я полечу с тобой. Я большая и сильная птица. Пролетали океанские гуси, на горизонте не было ворон. Они подождали несколько дней, потом сели, вспомнили, что подняли ее, увидели черных мух. Ворон! Она упала на песок, едва подняв голову, и все подбадривали ее криками: — Молодец! Калиден! — Да… Я большой, мощный и больной на всю голову, видимо, дикие гуси падали зимой, ворона к ним подлетела и говорит: — Я с вами. Ей отвечают: — Улетать, ты не привыкла. — Я большая птица, сильная, я справлюсь. Они летали все вместе. Ворона отстала от гусей, но когда они перестали есть, в конце трапезы она догнала их. — Может быть, ты останешься здесь, Ворон? Нам все равно придется лететь в океан. — Я полечу с тобой. Я большая и сильная птица. Пролетали океанские гуси, на горизонте не было ворон. Они подождали несколько дней, потом сели, вспомнили, что подняли ее, увидели черных мух. Ворон! Она упала на песок, едва подняв голову, и все подбадривали ее криками: — Молодец! Калиден! — Да… Я явно большой, сильный и больной на голову.