Лучшие анекдоты про американцев
Последние шутки из 2020 года:
АНЕКДОТ
Американец, индус и русский находятся в аду. Прокляни их: — Кто пройдет мое испытание, пойдет на небо, а кто не пройдет, останется здесь. Я буду бить тебя кнутом, и твоя задача — не кричать, иначе ты останешься здесь. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Проклятое «Бля!»- бетон в крошках. Индус был йогом. Проклятое «Пишу!» — индус — это не звук. Даже «Дерьмо!» — индус снова не произносит ни звука. Еще одно «Блин!» — индус тихо «Шшшш» чертыхается: — Ну, все, можешь идти в рай! Индус: — Нет, я посмотрю, как русский будет защищаться. Черт: — Русский, чем ты собираешься защищаться? Русский: — Что?! Глупый вопрос! Индус, конечно.
Вероятно, в Англии не любят жителей Индии. История обычно такова: в респектабельном квартале Лондона покупается дом, в котором поселяется индус. Сосед-англичанин покупает новый Rolls-Royce. Через месяц индус приходит к англичанину и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс-Ройс», а у меня «Роллс-Ройс». Англичанин оборудует подсветку бассейна. Через месяц индус приходит к нему и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой, у меня тоже есть». Проходит месяц, индус снова приходит к англичанину и говорит: «А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя индус».
Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, слезливая девушка приходит домой к подростку с размазанной тушью, думает: «Все плохо, парень поцеловал свою девушку, родители не понимают, брат Дерон, пора покинуть этот несовершенный мир». Он идет к аптечке, достает большую коробку, именную, распечатывает все таблетки, черт! Обслуживание!!! коричневый!!! Зубы — это все они. Врет, чтобы умереть, довольный собой. А это осциллококцинус.
Встречаются русский, американец и еврей: американец говорит: — Давайте соберемся, я соберу закуски (перечисляет всевозможные блюда)… русский говорит: — Тогда я приду с ящиком водки. Еврей: — Ну, я — со своим братом!
Война. Военный переводчик ведет военнопленного. -От вашего Нейма? -Меня зовут Джон Смит. . Размещение крабов. -От вашего Нейма? -[удивленно] Меня зовут Джон Смит! . Револьвер! Полировка лица. -От твоего имени?! -[Почти плачет]: Меня зовут Джон Смит. . Браун. Полировка лица. -Ублюдок, я спрашиваю, сколько у тебя танков.
Русский и американец находятся в туалете, выполняя свою маленькую работу. Русский, прижатый, направляется к выходу. Американец после него: — А мы моем руки после туалета. — И они не прячутся в наших руках.
Компанию Microsoft возглавил индус Сатья Валлел. До этого окна просто висели, а теперь он еще будет петь и танцевать!
Собирая чайные листья на плантациях Лептона, индус Мохаммед даже не подозревает, что делает это с заботой и любовью.
Он познакомился с англичанином, американцем и русским. Англичанин говорит: «У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Честно говоря, у меня одна вилла. Но я сплю со всей деревней!
Тот, кто живет в других странах, может ответить на вопрос, который я недавно задал: в других странах тоже, в шутках типа «Открыли русский, американец и немец», тоже русский обнаруживает выход или все еще имеет там местного жителя. Страны?
Умер студент. Естественно, они отправили его в ад. У входа в ад дьявол встречает ученика и спрашивает: ты идешь в обычный или в ученический? — Я нахожусь в обычном, которого я не видел в ученике. — Ладно, я хотел. В аду все просто замечательно: курят, пьют. просто здорово. Но: каждый вечер в 9 часов приходит дьявол и вбивает 1 гвоздь в задницу студента. Терпеливый студент месяц-другой, не выдерживает, просит черта, пусти меня в студию. черт, иначе всю задницу прижмет. — Нет проблем. Студенческий ад: больше выпивки, курят, все хорошо. И самое главное — дьявол не выходит по ночам. Прошел 1 месяц, 2-й, 3-й. Дьявол подходит к студенту с ведром гвоздей и говорит: — Ну, студент. сессия!
Лучшие анекдоты про американцев
На нашем сайте собраны лучшие шутки про американцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Русский и американец попали в ад, и сатана спрашивает их: — Ну, в какой ад вы хотите попасть, в русский или американский? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен есть ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен есть 2 ведра дерьма. — Ладно, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, поэтому ты должен попасть в русский ад. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Все нормально, я ем ведро дерьма в день и все в порядке, а как ты? — А у нас, как в России, не привезут говно, то ведер на всех не хватит !!!
Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметно для апостола Петра врата ада слегка приоткрываются.
Племя людоедов захватило в плен американца, француза и русского. Ведущий: — Мы съедим этого тощего француза на завтрак… Мы съедим этого толстого американца на обед… Племя: — А на ужин мы съедим русского? Ведущий: — Нет, мы освободим русского, я учился с ним в одной группе в МГИМО.
Главное отличие русского патриота от американского в том, что русский ненавидит Америку, а американцу наплевать на Россию.
Одна акула говорит другой: «Почему ты такая толстая? «Я ем туристов из России. — Это опасно! Они могут убить! — Нет! Вот когда вы поймаете американца или немца, тогда его соотечественники прибегут на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Веселитесь, ребята, какая экзотика! И запечатлены на видео…
Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье собака, рядом с ней англичанин. Разве вы не видите, здесь сидит моя собака! — Но, мадам, я очень устал, я три месяца сражался на фронте, я хочу присесть! «Вы, американцы, не только очень грубы! Ты все еще раздражаешь!»-Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Позвольте мне сесть и взять вашу собаку на руки!» Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие! Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее из окна и садится. Дама потеряла дар речи. Англичанин, сидящий рядом с ним, говорит: «Знаете, молодой человек! Я совсем не согласен с ее определением американцев, но позвольте мне заметить, что вы, американцы, многое делаете неправильно. Вы едете не по той стороне дороги, держите вилку не в той руке, а теперь еще и выбросили в окно не тот сук!
— В ресторане сидели американец, китаец и еврей. — У каждого была своя муха в супе. Китаец съел муху. «И еврей продал свою муху китайцу».
Король сказал американцу, французу и украинцу, сколько они пронесут через поле коней — всю эту землю. Ну, едет американец час, два, оглядывается — «Ну, да, то же самое и мне, и моим потомкам на жизнь хватит!». Француз скачет… час, два, три, четыре — лошадь трогается: «Но нет, лошадь устала и этой земли мне хватит». Кульминация — украинец скачет. Час, два, три… день, второй прошел, измученный конь теперь падает, встает и бежит — яростно — суетясь, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шляпу и бросает ее вперед, с криком «и пид помидоры!!!».
Американские производители программного обеспечения совершили ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз выше, чем скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, которые требуются среднестатистическому россиянину, чтобы прочитать пользовательское соглашение (лицензию) и нажать кнопку *Согласен*.
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кус, спрашивает, — а ты, русский хлеб ешь целиком? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Анекдот американец и русский попали в ад: Анекдот №-10037932 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и… – Анекдот про русский и американский ад
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — Какого черта вы идете к русскому или американцу? — В чем разница? — По-американски — каждый день есть в ведре с дерьмом, а по-русски. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что он может изменить?». Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Отлично, я съел ведро дерьма утром и весь день свободен. А ты? — И как всегда: оба говна не принесли, значит, ведра на всех не хватит.
Мы решили выяснить, какие оперы являются лучшими в мире. Мы собрались со всех стран и давайте соревноваться. Итак, задача: лес был 15 гектаров, там застрелили кролика и… читать дальше — американца, русского и грузина. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было столько женщин, сколько листьев … Читать далее Нептун, бог морей хотел выпить, а не с кем. Плывет он по океану, кажется, французский корабль приходит, ну, он и тонет, живой француз… Подробнее об удобстве использования Сайт использует файлы cookie. Подробнее здесь
Этот сайт использует шеф-повара, чтобы обеспечить вам наилучшее использование сайта OOUR. Узнать больше согласиться/принять
Анекдот: Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:- Кто пройдёт
Американец, индиец и русский попали в ад. Тот, кто пройдет мое испытание, попадет на небеса, а тот, кто не пройдет, останется здесь. Я буду бить тебя своей плетью, а твоя задача — не кричать, иначе останешься здесь. Вы можете защищать все, что хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Проклятое «FUCK!»- бетон в крошках. также «FUCK»- американское «ААААААААААА» — осталось в аду. Индус был йогом. Индус: — Нет, я посмотрю, как русский будет защищаться. Дьявол: — Русс, как ты будешь защищаться? Русский: — Что-что?! Конечно, индеец.
По этому поводу:
Американец, индус и русский стоят между раем и адом. Дьявол на контрольно-пропускном пункте говорит: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит три удара моей плети, того я сразу же впущу в рай. Вы можете защищать все, что хотите. Американец, ты первый. Как вы будете защищаться?» Американец: «Стоун». 1-й удар — камень разбился, 2-й удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индеец, твоя очередь. Как вы будете защищаться?» Инд: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не собираюсь защищаться». 1-й удар — индус: «Оммм!», 2-й — «Оммм!», 3-й — «Оммм». дьявол: «Ну, это все индус, ты выжил, иди в рай». инд: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах вышел». дьявол: «Ладно, смотри. Руско, как ты собираешься защищаться? Русский: «Как что! Инд, конечно!
Наверное, люди в Англии не любят индийцев… История, в общем-то, такова: в респектабельном районе Лондона индиец купил дом и поселился. Сосед-англичанин купил новый Rolls-Royce. Через месяц индиец приходит к англичанину и говорит: «Но я живу не хуже тебя, у тебя есть Rolls-Royce, а у меня Rolls-Royce». Через месяц к нему приходит индус и говорит: «Но я живу не хуже тебя, у тебя есть бассейн с подсветкой, и у меня тоже». Проходит еще месяц, индус снова приходит к англичанину и говорит: «Я тоже живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя индус».
Однажды Большой Человек в Тбилиси решил сшить костюм. Я купил хорошую дорогую ткань, пошел к портному, а он сказал: «Вай, ты такой большой человек, материала не хватит — нет, я не буду шить тебе костюм». Я пошел к другому — он тоже отказался, к третьему, четвертому — они все сказали: «Вай, ты большой человек, материала не хватит», и они отказались. Так он объездил весь Тбилиси — он не умел шить костюмы. Наконец один старый портной сказал ему: «Поезжай в Ереван, у меня там есть знакомый, он сошьет тебе костюм». Он приходит на следующий день, портной протягивает ему пару брюк: «Примеришь?». Он примеряет пару брюк — хорошие брюки, просторные, со складками, нигде не жмут, не тянут, и даже карманы большие. «Спасибо, все в порядке», — говорит он, а портной: «Вы примерите пиджак?». Он примеряет куртку — она тоже в порядке, сидит хорошо, свободно, есть карманы. Он снимает его, собирается расплатиться, и портной говорит ему: «Не хотите ли вы попробовать жилет?». Решил спросить: «Как же так, я объездил весь Тбилиси — все отказывают, говорят — вы такой крупный мужчина, материала не хватит», а какой костюм вы шьете, да еще с жилетом !» — «В Тбилиси вы крупный мужчина, а здесь — тьфу… Может, шапку померяете?».
Так оно и было. Бог создал осла и сказал ему:
«Ты будешь ослом, таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета». Ты будешь есть траву и будешь достаточно глуп. Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и говорит ей: «Ты — обезьяна». Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.
Русский, американец и еврей поспорили, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает рот, засовывает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, не получится, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, кладет внутрь горчицу и поливает кошку. Американский и русский: «Нет, это не сработает, это обман!». Русский берет кошку и режет ее горчицей под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. Американец и еврей очаровательны. Русский с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!»
Американский, немецкий и русский упали на неподключенный остров. Они были захвачены местными жителями. Туземцы сказали: «Кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть». Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.
Мои правила владения: 1) То, что мне нравится — мое. 2) То, что я увидел первым — мое. 3) Что схватил, то мое. 4) Что выглядит моим, то мое. 5) Что имел, то всегда мое. 6) Что могу отнять, то мое. 7) Что есть несколько кусочков, то все мое. 8) То, что ты выпускаешь из рук, автоматически становится моим. 9) Если это мое, то оно никогда и ни при каких обстоятельствах не станет твоим.
Василий Бугтов Моя бабушка всегда говорила, что я выжила в тяжелую блокаду и голод только благодаря нашей кошке Ваське, которая была моей мамой, а я ее дочкой. Если бы не тот красный хулиган, я и моя дочь погибли бы, как и многие другие. Каждый день Васька ходил на охоту и таскал мышей или даже большую жирную крысу. Бабушка выкопала своих мышей и приготовила из них рагу. А из крыс получился отличный гуляш. При этом кот всегда сидел рядом и ждал еды, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом. Он почувствовал бомбу гораздо раньше, чем объявил о своей тревоге, начал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успела собрать вещи, воду, маму, кошку и выбежала из дома. Когда они сбежали в приют, он тащился с ними как член семьи и следил, чтобы их не забрали и не съели.
Голод был ужасным. Васька был голоден как никто другой и тощ. Всю зиму до весны бабушка собирала птиц, а к весне они выходили с котом на охоту. Бабушка насыпала крошки и сидела с Васькой в засаде, его прыжок всегда был удивительно точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и его сил не хватило, чтобы удержать птицу. Он выхватил птицу, а бабушка выбежала из кустов и помогла ему. Поэтому с весны до осени они также ели птиц. Когда блокада была снята и еды стало больше, и даже после войны, бабушка-кошка всегда отдавала лучший кусок. Она нежно погладила его, говоря: «Ты — наш носитель». Васька умер в 1949 году, бабушка похоронила его могилу, а чтобы не затоптали могилу, поставили крест и написали Василий Бугров. Потом, рядом с кошкой, мама положила мою бабушку, а потом я похоронил там свою маму. Так что все трое находятся за одним забором, как когда-то на войне под одним одеялом. (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
Представители всех народов собрались на Всемирном форуме, чтобы решить, кто из них самый передовой, кто первым придумал все самое нужное и значимое. Швед встает и говорит: — Не факт, что шведский изобретатель Эдисон придумал электрическую лампу. В каждом доме лампы, в каждом здании лампы, на улицах лампы… все соглашаются, а русский встает и говорит: «Вы не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин» Так вот, по историческим справкам, он изобрел лампочку чуть раньше товарища Эдисона. В те дни возникли трудности с оформлением патентов. Но дело в том, что он был изобретен немного раньше… Американец встает и говорит: «Не думаю, что кто-то будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз». Железная дорога была главной. Продукты и пассажиров перевозят по всему миру… Встает русский и говорит: «Не хочу долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Итак, исторические записи того времени свидетельствуют, что он изобрел паровоз, немного раньше братьев Уатт. Были трудности с выдачей патентов Калисте Росси, но тем не менее он сделал паровоз раньше… Все будут косить под русских, они думают, что сказать. Француз не выдержал и закричал: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Все единогласно: — Да. Тут встает русский Т: — Понимаете, в чем дело, недавно наши археологи копали вдоль стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного о Думе. Она начинается примерно так: «Я у тебя во рту@Л, я вижу тебя пид@р@сова насквозь!». Кстати, это немцы на рентгене…».
Всеобъемлющий армейский язык — —————- Наслаждайся своим ртом и скажи мне, где ты находишься. Я не спрашиваю, где ты! Я спрашиваю, куда ты идешь! У командира «Бег-маркета» руки горят в коленях! Что, машина не заводится? Пойдем, потом начнешь. Я ставлю вопрос ребром: мы либо будем, либо не будем без этого! Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, какая сторона та или другая? Печатали в трех экземплярах, но так, чтобы первый был готов к ужину. Отверстие вваривается в нижнюю часть устройства. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Осталось пять минут до вознесения. Чей комбинезон подписан Сидоровым? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Что вы думаете — вы все дураки, а я умный? ! Что это за вертолет, парящий над нами? У него закончилось топливо? Курсанты сотоварищи, кладут дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. А я хочу спать и жалеть Родину. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему задница не поет? Вы получите белье как белое, только голубое. Что ты на меня накинулся? Тот, кто не умеет плавать, должен хорошо нырять. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в бак е-90 градусов + нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. В зимнее время охрану меняют дважды в день. У вас много заряда, моя мама питается сосисками и сметаной! Позаботьтесь о своей самодисциплине, иначе я заберу ее завтра. Укройтесь, чтобы вас не нашла собака. Даже я! Я сняла тунику, чтобы не было холодно. Неужели нельзя сказать это более по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давай быстрее! РР. Я не слышу ни одного щелчка, пока головы поворачиваются! В другом смысле разум гораздо хуже, чем если бы его не было вовсе. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Документы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Что для тебя, как для девушки, красный цвет? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем любовь к тренировкам. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы каждый день необходимо! Что вы делаете со штативом? А если вы расставили все три ноги? Кто склонен заниматься математикой? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Давайте обойдемся без «давайте»! Политрук, выгони этого болвана из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понял вопрос, я думаю, что ответ. Еще один курсант, вы хотите что-то сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди, будете жить по Уставу!
Манифест! Госпожа, девушка, подруга, невеста, муж и другие женщины! Если вы сомневаетесь, толстая ли вы, то это может быть так. Не спрашивайте меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню вам тот эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех лифчиках получает резинового кролика. 2. Если вы чего-то хотите, достаточно просто сказать об этом. Поймите, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонко завуалированных намеков. Обходные вопросы не работают, простые вопросы, замаскированные гримасами, тоже. Скажите именно то, что вы хотите. 3. Если вы задаете вопрос, на который не ожидаете ответа, не удивляйтесь, если получите ответ, который предпочли бы не слышать. 4. Мы просты. Если я прошу дать мне хлеб, я не имею в виду ничего другого. То, что на столе нет хлеба, не является упреком. Мы не прибегаем к завуалированным поучениям или упрекам. 5. Мы просты. Нет смысла спрашивать меня, что я думаю. 96,5% времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не заняты, просто нам так больше нравится. 6. Мы просты. Иногда я не думаю о тебе. В этом нет ничего плохого. Просто привыкните к этому. Не спрашивайте меня, что я думаю, иначе вы должны быть готовы говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомобилях. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, прилив и отлив. Это неизбежно. 8. Ходить по магазинам — это не весело, и я никогда не буду получать от этого удовольствие! 9. Если мы куда-то пойдем, вы будете ходить в тех нарядах, которые на вас. Я клянусь. 10. Имейте достаточно одежды и обуви. Удушье — это шантаж. Мое банкротство не будет доказательством моей любви к тебе. 11. У большинства мужчин есть 3 пары обуви. Я повторяю: мы просты. Почему вы решили, что я могу определить, какая из ваших 30 пар обуви лучше всего подходит для этого? 12. Простых ответов типа «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у вас возникнут трудности, просто попросите меня помочь вам их преодолеть. Не проси меня подобрать тебе пару, как твоим друзьям. 14. Головная боль, которая длится 8 недель, — это не головная боль. 15. Если я сказал что-то, что можно понять двумя способами, и один вариант вас беспокоит или расстраивает, значит, я имел в виду другой! 16. Все мужчины видят только 16 цветов. Персидский — это фрукт, а не цвет! 17. А что это за цвет Априко (т) и как, черт возьми, он вообще пишется? 18. Мы любим пиво так же, как и ваши сумки. Вы этого не понимаете, как и мы.
Судья: — Итак, гражданин Сидоров, какова причина развода? — Ваша честь, моя честь пострадала! — говорит истец. — Ваша честь? — Судья спрашивает. — Да, ваша честь, моя честь! — Что такое моя честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, а моя честь!» — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!
Судья: — Итак, гражданин Сидоров, какова причина развода? — Ваша честь, моя честь пострадала! — говорит истец. — Ваша честь? — Судья спрашивает. — Да, ваша честь, моя честь! — Что такое моя честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, а моя честь!» — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!
Муж женщины умер. Она пошла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего мужа: «Как дела?». Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обиделась: «Да, конечно: твой рай — это рай — Какой рай! ? Я в аду!
Однажды в университете один профессор решил доказать, что Бог — это миф, и задал этот вопрос своим студентам. Все ли существующее создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, она создана Богом. Создал ли Бог все?» — спросил профессор. Профессор спросил: — Если Бог создал все, то Бог создал зло, поскольку оно существует. А согласно принципу, что наши поступки определяют нас самих, тогда Бог — зло. Студент замолчал, услышав этот ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу ли я задать вам вопрос, профессор?» «Конечно», — ответил профессор. Студент встал и спросил: «Профессор, существует ли холод?». Конечно, есть. Вам никогда не было холодно? Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: «Вообще-то, сэр, холода не бывает. Согласно законам физики, то, что мы считаем холодом, на самом деле является отсутствием тепла. Человека или предмет можно исследовать на предмет наличия или передачи энергии. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) — это полное отсутствие тепла. При такой температуре вся материя становится инертной и не способной вступать в реакции. Холода не существует. Мы придумали это слово, чтобы описать, что мы чувствуем в отсутствие тепла. Студент продолжил: «Профессор, существует ли тьма?». Профессор ответил: «Конечно, есть. Студент ответил: «Вы снова ошибаетесь, сэр. Тьмы тоже не существует. Тьма — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разделить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Обычный луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как определить, насколько темно в помещении? Вы измеряете, сколько света подается. Не так ли? Темнота — это понятие, которое используется для описания того, что происходит в отсутствие света.
Однажды профессор в университете задал этот вопрос своим студентам. Все ли существующее создано Богом? «Бог создал все?» — спросил профессор. «Да, сэр», — ответил студент. Профессор спросил: «Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. А согласно принципу, что наши поступки определяют нас самих, тогда Бог — зло. Студент замолчал, услышав этот ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу ли я задать вам вопрос, профессор?» «Конечно», — ответил профессор. Студент встал и спросил: «Профессор, существует ли холод? «В чем вопрос? Конечно, есть. Вам никогда не было холодно? Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: «Вообще-то, сэр, холода не бывает. Согласно законам физики, то, что мы считаем холодом, на самом деле является отсутствием тепла. Человека или предмет можно исследовать на предмет наличия или передачи энергии. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) — это полное отсутствие тепла. При такой температуре вся материя становится инертной и не способной вступать в реакции. Холода не существует. Мы придумали это слово, чтобы описать, что мы чувствуем, когда нет тепла», — продолжает студент. «Профессор, существует ли тьма? Профессор ответил: «Конечно, она существует. Студент ответил: «Вы снова ошибаетесь, сэр. Тьмы тоже не существует. Тьма — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разделить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Обычный луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как определить, насколько темно в помещении? Вы измеряете, сколько света подается. Не так ли? Тьма — это понятие, которое человек использует для описания того, что является
Конец 60-х годов. Сайрус Вэнс был назначен секретарем Государственного департамента США. Он тут же придумывает «челночную дипломатию». На вопрос о том, каким овощем он был, он объясняет: «Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю парня. Я спрашиваю: — Господин русский сибиряк, вы хотите жениться на американке? — Что, черт возьми, мне нужно? — Она дочь Форда. Это меняет дело. Я лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. — Господа, хотите ли вы, чтобы президентом банка стал настоящий русский крестьянин из Сибири? — Для чего нам это нужно? — Он зять Форда. Это меняет дело. Я лечу в США, у меня будет митинг с Фордом. Хотите, чтобы настоящий русский крестьянин из Сибири стал вашим шурином? — Что, черт возьми, мне нужно? — Но он — президент Швейцарского национального банка. — Это меняет дело. Я иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотели бы выйти замуж за президента Швейцарского национального банка? -Да. — Что, черт возьми, мне нужно? — Но он настоящий русский сибиряк. — О-о, это меняет дело!
Водитель автобуса каким-то образом погиб. Он подошел к вратам рая, постучал, представился Св. Питер. Он нашел его имя в своей книге, посмотрел что-то там и сказал: «Да, у тебя есть право войти на небеса». Вот тебе одежда из шелковой парчи и золотой посох — входи! Шофер оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всем происходящим. Теперь он назвал святому Петру свое имя, тот заглянул в книгу и сказал: «Ты тоже допущен на небо». Здесь у тебя одежда из рогожи и деревянный посох. Вы можете войти. Священник протестовал, — но как же так? Я священник, всю свою жизнь отдаю Богу. Неужели я заслуживал меньшего, чем те, кого я туда возил? И Ст. Петр отвечает: — Главный результат — на небесах. Вы были плохим священником, и люди спали на ваших проповедях. И он вел автобус так, что день за днем тысячи людей молились Богу!
В суде маленького южноамериканского городка прокурор вызывает своего первого свидетеля — старую бабушку. Он начинает допрос. — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал тебя еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, ты меня очень разочаровал. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите за их спиной гадости. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас недостаточно мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь маленький бюрократ. Прокурор был потрясен. Не зная, что делать дальше, он указал на другой конец комнаты и спросил: «Мисс Джонс, вы знаете адвоката?» «Ну, конечно, знаю. Я тоже знаю мистера Брэдли с младых ногтей. Он ленив, нетерпим и имеет проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем построить нормальные отношения, а его адвокат — один из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я его знаю. Адвокат стоял ни жив ни мертв. Судья попросил обоих адвокатов подойти к нему и сказал очень низким голосом: «Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
В суде маленького южноамериканского городка прокурор вызывает своего первого свидетеля — старую бабушку. Он начинает допрос. — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал тебя еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, ты меня очень разочаровал. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите за их спиной гадости. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас недостаточно мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь маленький бюрократ. Прокурор был потрясен. Не зная, что делать дальше, он указал на другой конец комнаты и спросил: «Мисс Джонс, вы знаете адвоката?» «Ну, конечно, знаю. Я тоже знаю мистера Брэдли с младых ногтей. Он ленив, нетерпим и имеет проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем построить нормальные отношения, а его адвокат — один из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я его знаю. Адвокат стоял ни жив ни мертв. Судья попросил обоих адвокатов подойти к нему и сказал очень низким голосом: «Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
Сообщите об этом своим друзьям!
Анекдот про русского, американца, индуса и адский кнут
Одновременно погибают русский, американец и индеец. И отправляйтесь в ад. Там их встречает дьявол и говорит: «Ребята, у вас есть шанс сразу перекинуться отсюда на небо. Кто выдержит три удара моей адской плети и не закричит от боли, того я, да будет так, отпущу. Тем временем вы можете выбрать любой предмет, чтобы заблокировать его от моих ударов. Ну, вы попробуете? Все трое согласились. Первым добровольцем стал американец. Он решил прикрыться большим камнем, который лежал неподалеку. Но первый же удар адской плети раздробил камень на мелкие кусочки. Со второго удара американец закричал голосом, который просто не принадлежал ему. Конечно же, он был немедленно отправлен в ад. Вторым пришел индеец. Дьявол спросил его: — Как ты собираешься защищаться? ‘Я медитировал всю свою жизнь, ходил по углю. Поэтому мне не нужен никакой щит, я все равно все выдержу», — отвечает индус. «Ну, это зависит от тебя», — говорит дьявол. Первый удар — индеец молчит. Второй удар — индеец молчит. Третий, самый сильный удар — индус хмурится от боли, но выживает, не издав ни звука. Дьявол говорит ему: «Ну, вот и все, ты прошел мое испытание. Вы можете попасть на небеса. И он отвечает: «За свою жизнь я много слышал о русской изобретательности. Так что, возможно, я останусь здесь на некоторое время, чтобы посмотреть, как русский выйдет из этой ситуации. — Ну, смотри. Выходит русский, дьявол его спрашивает: — Ну, чем будешь прикрываться? А русский отвечает: — Конечно, индус, что же еще!
См. также.
Анекдот про американца, русского и грузина
Анекдот про американца, русского и грузина, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 21 ноября 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
21 ноября 2012, 13:00 6366
Встретились американец, русский и грузин. Разговор перешел на женщин. Американец сказал: «У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: Вы знаете манную крупу? Сам Машков!
Нептун, бог морей, хотел выпить, но не с кем. Плывет он по океану, смотрит, французский корабль идет, ну, он его топит, живой француз … читать далее Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную и … читать далее Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю лифчик, у меня вздымаются груди! — Хм странно Ну, снимайте … читать далее Этот сайт использует файлы cookie для улучшения качества просмотра. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдоты про русского, немца и американца
Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца: — Как давно вы летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для страховки. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два для меня, два для моей жены, два для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? ‘Боже упаси, я не умею летать и боюсь высоты. А я хочу получить девять тысяч. — ?! — Хорошо, тогда: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, на троих согласен!
В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал: «Пошел я!». Бог был поражен: «Я не знаю этого числа! И сколько это стоит? Русский отвечает: «А вы спросите у железнодорожного стрелочника. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и сошел на землю. Я застал коммутатора, который подошел и спросил: — Слушай, парень, сколько стоит — ДОХ*Й? Наводчик задумался и сказал: «Видите следы? Бог: Я вижу! Вы видите траверсы? Бог: Я вижу! Ганнер: — Иди посчитай спящих, это будет ХОРОШО! Так что это только половина!
Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американца проглотили — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.
Немец, американец и русский оказались на необитаемом острове. Остров был голым, на нем не было ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свое дерьмо. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два бастика полетели обратно. Немец — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой.
Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне жужжание, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец достал из самолета виски и кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, что здесь? Я делаю это каждый день! Ешьте американское. Немец достал из самолета ноутбук, показал лидеру игру, супербыстрый интернет и прочие прелести. Вождь говорит: — Ну, что здесь? У нас шаманы и быстрее, но игры каждый день… Они съели немца. Россиянин взял из самолета ящик пива. Водитель сделал глоток и спросил: — Ну, что здесь? Русский: — Подождите, это еще не все! У меня еще два ящика пива. Водитель выпил. — Ну и что здесь интересного? — Да, вы ждете! Вы будете в восторге! Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил и говорит: «А что здесь?» — Ну, погоди! Выпейте еще из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он больше не подходит к лидеру, но пьет с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, писает и говорит: «Леле, каааааа.
Американец, немец и русский попали в ад. — Американский — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, здесь действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории…
Проводится соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немецкий и американский языки. Первый американец! Он будет пить стаканами виски. Раз… два… пять… десять… Вот так! Второй немец! Он будет пить пиво в кружках. Раз… два… пять… десять… пятнадцать… Вот так! Разорившийся, разорившийся немецкий спортсмен! — Уже русский! Он пьет водку ведрами. Раз… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Все, ломай! У российского спортсмена сломалось ведро!
Американец, немец и русский заходят в бар. — Убирайтесь отсюда!» — немедленно закричал бармен.
— Если вам нужно что-то сделать — крикните китайцам. — Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские. — Если надо работать — кричите немцы. — А американцы? — И вам не придется вызывать американцев — они приедут сами.
Оказавшись на необитаемом острове: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и отвезти меня домой. Американец говорит: «Я хочу большой дом, верную жену и вернуть меня домой!» А русский говорит: «Я хочу ящик водки, ящик закуски и вернуть всех моих друзей!».
Русский, немец и американец приезжают к королю свататься к принцессе. «Вот собака и пакет с печеньем. Кто за месяц выучит больше собак, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему ты научил собаку? Американец говорит: — Сидеть, лежать, фетч, один рядом с другим. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его. Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай сухарик, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Они поставили перед ними задачу: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю и пнуть чукчей. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Он пришел весь избитый, без единого живого места. Он говорит: «А где же этот чукча, которому я должен пожать руку?».
Король решил выдать замуж свою дочь и разослал по всему миру послание, что тот, кто принесет ведро воды на сотый этаж, отдаст свою дочь и половину королевства. Так вот, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет ведро, вешает его и уходит. Он умирает на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти сказано: «Ручка ведра натерла головку полового члена. Он умер от потери крови! Немец также повесил ведро с водой на его член и ушел. Он умер на 50-м этаже. В свидетельстве о смерти они написали: «Ручка ведра натерла головку полового члена. Он умер от потери крови! Русский тоже повесил ведро и ушел. Он добирается до 99-го этажа и умирает. В свидетельстве о смерти написали: «Головка пениса тёрлась о ручку ведра, он умер от удара в лоб!».
Террористы похитили работников оборонной промышленности: американца, немца и русского. После часа пыток американец объяснил конструкцию крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельной пытки русский нарисовал грецкий орех в трех проекциях.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Русский, американец и индус попадают в ад
Однажды русский, американец и индиец попали в преступный мир…
Однажды русский, американец и индус попали в преступный мир.
Демон встречает их и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть на небеса», после чего достает огромный кнут. — Но при одном условии: вы должны выдержать только 3 удара, не издав ни звука. Оказывается — вы свободны. Вы имеете право защищаться чем угодно. «
Американское «я» больше не стоит на первом месте.
— Как вы собираетесь защищаться? — спрашивает Дьявол.
Американец поднимает огромный камень:
Барри с кнутом, и первый удар разбивает камень на мелкие кусочки. Второй взмах — и американец испускает дикий крик.
— Кто будет следующим?
Вторая — индийская.
— Как вы будете защищаться?
«Да, ничего, — отвечает индийский йог, — в течение 80 лет я посвятил себя практике, самоподавлению и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.
-Ну, пусть будет по-вашему.
Первая ресница. Йог в трансе.
Вторая плеть. Йоги все еще в трансе.
Третий удар хлыстом. Йоги продолжает свое «оммм…».
— Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать три шока без крика», — восклицает дьявол. — Соглашение дороже денег, поэтому ты, индус, свободен. Вы можете попасть в рай.
«Я останусь подольше, — отвечает йог, — я хочу посмотреть русский язык». Они выигрывают на всех шутках. Мне интересно узнать, как это получилось сейчас.
— Да будет так. Вы можете видеть. Ну, русский, как ты собираешься защищаться?
-Эй, индус, конечно!
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер
Попав на необитаемый остров американца, француза и русского. Так только Владимир Познер на необитаемом острове провел.
По этому поводу:
Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: «Жизнь заставила, они отрезали уши вашему грязному острову, и если бы мы не разлили поровну, то оторвали бы голову!».
Немец, француз и русский были захвачены каннибалами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили в первый раз и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей разразилось дружными криками. Русский и француз спросили у охранников: — Почему немцы ели? — А в нашем племени такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тогда француз совершенно отупел, он схватил голову руками. И русские утешали его, что, мол, еще не все потеряно. Это был поворот следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русские и француз трахают друг друга. На минуту в клетке воцарилась серьезная тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: — Ну, а ты на что смотрел? Хороший аппетит.
Американский, немецкий и русский упали на неподключенный остров. Они были захвачены местными жителями. Туземцы сказали: «Кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть». Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.
Русский, американец и еврей поспорили, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает рот, засовывает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, не получится, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, кладет внутрь горчицу и поливает кошку. Американский и русский: «Нет, это не сработает, это обман!». Русский берет кошку и режет ее горчицей под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. Американец и еврей очаровательны. Русский с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!»
Американец, индус и русский стоят между раем и адом. Дьявол на контрольно-пропускном пункте говорит: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит три удара моей плети, того я сразу же впущу в рай. Вы можете защищать все, что хотите. Американец, ты первый. Как вы будете защищаться?» Американец: «Стоун». 1-й удар — камень разбился, 2-й удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индеец, твоя очередь. Как вы будете защищаться?» Инд: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не собираюсь защищаться». 1-й удар — индус: «Оммм!», 2-й — «Оммм!», 3-й — «Оммм». дьявол: «Ну, это все индус, ты выжил, иди в рай». инд: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах вышел». дьявол: «Ладно, смотри. Руско, как ты собираешься защищаться? Русский: «Как что! Инд, конечно!
Американец, индиец и русский попали в ад. Тот, кто пройдет мое испытание, попадет на небеса, а тот, кто не пройдет, останется здесь. Я буду бить тебя своей плетью, а твоя задача — не кричать, иначе останешься здесь. Вы можете защищать все, что хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Проклятое «FUCK!»- бетон в крошках. также «FUCK»- американское «ААААААААААА» — осталось в аду. Индус был йогом. Индус: — Нет, я посмотрю, как русский будет защищаться. Дьявол: — Русс, как ты будешь защищаться? Русский: — Что-что?! Конечно, индеец.
Самолет потерпел крушение и упал на необитаемый остров. Единственный выживший сидел под пальмой, грызя кость, когда спасатели увидели его, застывшего в ужасе перед ней и груду человеческих костей позади. «Я понимаю, что вы ненавидите меня за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!» Мне пришлось пережить одну на необитаемом острове. Командир спасателей: — Конечно, я понимаю… человек способен на все ради жизни. Но, пошел ты, твой самолет упал прошлой ночью.
Русский, француз и американец летят в самолете. Француз высунул руку из самолета, понюхал и сказал. Они спрашивают его. — Пахнет духами… через некоторое время американец вытаскивает руку, нюхает и говорит: Америка. — Как вы узнали? — Пахнет деньгами… Через некоторое время протягивается русская рука и говорит: Россия. — Откуда вы знаете? — Часы пролетели …
Русский, француз и американец спорили на нудистском пляже, что будет не длиннее X*. Француз продержался минуту, американец — 5 минут, а русский спокойно рыбачил и пил пиво 3 часа, а потом сказал — пора домой. Ну, эти вши простые и спросим, откуда, столько голых девушек! И он показывает им группу с 20 голыми девушками, которые едва дышат, и говорит: — Ну, пока вы х*й пинали мою … [Club90873965 | Читать полностью…]…
Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на крыльце своего коттеджа, медленно потягивая виски», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой — девушка, и ты знаешь, что еще одна девушка ждет тебя дома…. Русский: — Да, ну, счастье, счастье — это когда ты выходишь за пределы своего особняка утром, идешь к бассейну и вдруг подъезжают двое на автобусе: Omon Dumps с одной, с другой таксы, они тебя окружают, ложатся на землю и спрашивают: — это лес, дом 8? И вы отвечаете им: «Нет, 12.
В кафе приходят 5 человек: американец, француз, русский, китаец и Е.В. Рей. Мы заказали чай в каждой чашке мухи. Американец вылил чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выбросил муху и выпил чай, китаец выпил чай и сел, еврей предложил китайцу купить у него муху.
Представители всех народов собрались на Всемирном форуме, чтобы решить, кто из них самый передовой, кто первым придумал все самое нужное и значимое. Швед встает и говорит: — Не факт, что шведский изобретатель Эдисон придумал электрическую лампу. В каждом доме лампы, в каждом здании лампы, на улицах лампы… все соглашаются, а русский встает и говорит: «Вы не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин» Так вот, по историческим справкам, он изобрел лампочку чуть раньше товарища Эдисона. В те дни возникли трудности с оформлением патентов. Но дело в том, что он был изобретен немного раньше… Американец встает и говорит: «Не думаю, что кто-то будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз». Железная дорога была главной. Продукты и пассажиров перевозят по всему миру… Встает русский и говорит: «Не хочу долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Итак, исторические записи того времени свидетельствуют, что он изобрел паровоз, немного раньше братьев Уатт. Были трудности с выдачей патентов Калисте Росси, но тем не менее он сделал паровоз раньше… Все будут косить под русских, они думают, что сказать. Француз не выдержал и закричал: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Все единогласно: — Да. Тут встает русский Т: — Понимаете, в чем дело, недавно наши археологи копали вдоль стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного о Думе. Она начинается примерно так: «Я у тебя во рту@Л, я вижу тебя пид@р@сова насквозь!». Кстати, это немцы на рентгене…».
Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, я могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что это за маленькое чудо?».
Возле станции сидит бродяга и попрошайничает. Есть новый русский, он видит эту картину, ну, что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бомжу, бросает ему сто баксов и садится в машину. Прежде чем он успевает сесть, подъезжает лимузин, и Путин выходит из него. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит. Как дела? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толя отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходи вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто потрясен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: «Толя, привет!». Как дела? Куда ты пропал? Давай поужинаем сегодня!? Толя говорит: «Я сегодня не могу, у меня договор с Путиным, давай завтра?». Короче говоря, они согласились. Новый русский тем временем упал до нуля. Он подходит к клоуну и спрашивает: «Откуда ты знаешь таких людей, ты же клоун? «Я их даже не знаю!» Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и сказал: — Давай сделаем так: если я оплачу нашу поездку в Рим, если я увижу тебя стоящей на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, чтобы хватило твоим внукам до 13-го поколения. Плут согласился. На следующий день миллионы людей приехали в Рим, на площади рядом с Ватиканом прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел через всю охрану, они приветствовали его. Новый русский поднял глаза на балкон и увидел, что Толя сидит за столом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, пришедшим на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ладно, я понимаю — Путин, понимаю — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом стоит рядом с Толиком? «
Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: «Мы вас расстреляем!». Но как благородный народ, мы выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где мы найдем вам клубнику в октябре? — Хорошо, я могу подождать до лета…
Собраны американские, французские и кавказские. Американец говорит: — У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Француз: — А у меня их столько, сколько звезд на небе. Кавказец говорит: Ты знаешь манную крупу? Семь сумок!
Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского выбрасывают на необитаемый остров, разрешив им взять с собой одну вещь. Американец берет военный нож, англичанин — топор, а русский — обнаженную фотографию Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и топор …
Русские, немцы и американцы добрались до каннибалов. — Мы дадим вам задание, говорит вожак, если вы его выполните, то мы вас не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и был съеден. Россиянин занял второе место с 10 черничными ягодами. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и начал суетиться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и был съеден. В этом мире встречаются русский и немец. — Что с тобой случилось, — спросил немец, — почему ты начал смеяться? — Да, все было хорошо, говорит русский, пока он не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.
Самолет разбивается. Стюардесса остается в живых, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попала в мечту. Она просыпается, рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Стюардесса. Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. И я, знаете ли, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, вы просто не пробовали его 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее. Ты — мое желание! Ты принесла водку?
Самолет разбивается. Стюардесса осталась жива, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попала в мечту. Она просыпается от того, что рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Кто вы? Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. А я, видите ли, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, только ты не пробовала его 15 лет! (Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее) — Ты дорогая! Ты — мое желание! Ты принесла водку?