Лучшие анекдоты про баню
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ванную комнату. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Морзе очень любил ходить в баню с крестьянами. Он сидел и смотрел, как люди моются. Он создал свой алфавит следующим образом: — Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…
— Василий Иванович, Анька — провокаторша! — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька протягивает руки и машет ими. Я влетаю голая в ванную, а там у них партийное собрание…
Муж следует за женой в женский туалет. Дежурный останавливает его и обращается к даме: — Вашему мужу сюда нельзя! — Почему? Потому что он мужчина. Он импотент.
Новый русский впал в депрессию. Ребята не знают, что делать: — Может быть, ты что-то хочешь? Денег достаточно. Мы все организуем. Новый русский: Я ничего не хочу. Деньги меня уже достали. Может быть, только и исключительно — в природе. Расслабьтесь. Канарейки? Мальдивы? Мальта? Новый русский: Нет. В лесную деревню. В ванну. К озеру. Братья прямиком в пригород. Мы нашли озеро в лесу. Деревня была построена. Ванна куплена, привезена. На южной стороне озера в лесу вырублена пляжная зона. Они были покрыты песком. В озере были установлены электрические нагреватели (для поддержания температуры воды). Форель была выпущена в озеро. Были наняты лодочники — разгонять тучи. Приехал новый русский. Пойман. Распаренный в ванне. Искупался. Загорает, лежит и думает: — Да. Природа! Никакое количество денег не может его купить.
Путин и Трамп спорили о том, у кого лучше ванна. Трамп говорит: «Я хочу» и приглашает Путина умыться. Путин заходит в ванную и нажимает на красную кнопку. Он умывается, принимает душ и одевается. Затем Путин приглашает Трампа в свою ванную комнату. Трамп нажимает на красную кнопку, но ничего не работает. Он умывается, выходит и обиженно говорит: «Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, они показывали вас по телевизору в течение часа.
Парень заходит в ванную, а там все африканцы моются. Все члены группы — чернокожие, а один — белый. Мужчина спрашивает: — Почему у всех члены черные, а у этого белые? Мы не африканцы, мы шахтеры. А этот шахтер вчера женился.
Мужчина говорит другу: — Я больше не хожу в туалет. Их не пускают в женский туалет, но в мужском туалете нет ничего интересного.
Пять грузин заходят в ванную, достают брусок мыла, и вдруг он падает на пол. Один из них говорит: — Ну, черт, и помыли.
Мужчина расслабляется в ванне с девушками. Вдруг звонит жена — Дорогой, уже десять часов. Где вы пропадаете — Да, я стою в пробке, будьте любезны! — Да Ну, дайте гудок.
Чукча женится на русской девушке. После свадьбы жена понюхала воздух и спросила: — Ты когда-нибудь ходил в баню? — Да! Но когда я поехал в первый раз, началась война. Второй раз я поехал — Сталин умер. В третий раз, когда я пошел, я потерял свою кофту. — Ты не ляжешь со мной в постель, пока не помоешься. Корчащийся негодяй с мылом и полотенцем ушел в ванную. Он вернулся чистым и счастливым. Жена спрашивает. — Не в этом случае! Я нашла толстовку. Он был под рубашкой!
Анекдоты про баню самые смешные
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — стоит мужик у туалета и щебечет: — Опаздываем, братцы, опаздываем! Они сказали ему: — Поздно, ванная еще горит? И сказал им.
Звонок в три часа ночи: — Эй, это туалет? — Вы с ума сошли? «Тогда почему ты стоишь здесь в шортах?».
— Куда ты идешь? Да, покупайте яйца. — В магазин, да? — Нет, в ванне!
— В ванную комнату срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. «По крайней мере, пока я работала в женском отделе.
Мужчины заходят в ванную, моются, идут в парную. А там — мороз и сосульки, свисающие с потолка. В углу в дубленке и в ушанке. Они для него: — пар, где. Баннер выдыхает облако пара: — Пожалуйста …
Анекдоты о ванной комнате
Мужчина говорит другу: — Я больше не хожу в туалет. Их не пускают в женский туалет, но в мужском туалете нет ничего интересного.
Терминатор в ванне промывается. Вдруг у него появилось мыло. Он наклоняется за ним… Системное сообщение: — Обнаружено подключение нового устройства.
Грузин идет в ванную умыться, возвращается почти такой же грязный. Они спрашивают его: — Ты в туалете, почему такой грязный? Он отвечает: «Зада — это таз дарджу, поэтому она НЕ является искушением. Сперади Тазик Даржу, так Не Саблазниц. Вай! Промежуток может быть отличным — харашо памыца адна?
— Здравствуйте, это бардак? — Нет, это сауна… — а как я могу вызвать бардака? — Позвоните через два часа.
Друзья пошли в туалет, разошлись. Один был обрит в паху. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, Мандавошки? — Нет, минет со жвачкой.
Смотрите смешные новогодние анекдоты здесь.
Прикольные анекдоты про ванную комнату
Голый мужчина заходит в женский туалет. Женщины кричат: — Мужчина, кто вы? Тебе нужно в мужской отдел! Мужчина, удивленно: — Я что, голубой, что ли?
— И не будет нового налогового инспектора, который будет брать взятки? — Кто ты? Честный человек! До этого он два года работал директором санчасти, так что даже не мылся!
Человек моется в городском туалете, заходит в раздевалку — жрецы, он забыл полотенце дома! Он мрачно оглядывается вокруг и замечает таблички «Не стирать шторы!» — О! И это мысль!!!
Звонок в «Особый» офис: — Доброй ночи, скажите, можно ли у вас заказать девочек? -Да, конечно, столько-то в час. — Вы принесете в ванную? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? -Да, в общем, неважно, мы тут в туалете, будем пить пиво, стремиться, набивать морду какими-то дорами для логического завершения….
В туалете два парня увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Они отошли в сторону и прошептали: — Давайте взорвем бомбу. — Это запрещено. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий.
Анекдоты о ванной комнате
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было предписано мыться в субботу, а в воскресенье & mdash; мальчики. Однако несколько лет назад Варфоломеевская баня была полностью выведена из эксплуатации, и банный день проводился в одиночку. Общие сведения. Затем женщины долго думали, а потом быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались.
Ричин, моя сестра была шикарна. Она переоделась и пошла служить в армию. «Но ей придется ходить в мужской туалет». Кто — обязательно пройдет! — но кто пройдет хоть что-нибудь?
V IP Sauna представляет новую услугу: & quot;Теперь мы можем набрать пар! & quot;
В сауне находятся трое: директор пивоварни, журналист и землекоп. И всех за колени. У режиссера — желудок, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
Мужчина был золотой рыбкой, и его желание достичь оргазма с женой было одновременным. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: & mdash; Отключи желание! & mdash; Почему? & mdash; спрашивает рыба. & mdash; Да, получается неловко: сидим с друзьями в бане, пьем пиво, и вдруг я кончаю!
Запрет на запрет срочно требуется мойщикам на окне. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Не ходить в туалет. Им не дано быть женщинами, но и на мужчину не интересно.
П пошел к Петьке с Василием Ивановичем в туалет. Стали раздеваться, тут Петька говорит: — Василий Иванович, ты еще грязнее меня. Чапаев говорит: — Ну, ешь, я старше тебя.
O Беттическая деревенская баня. Они моют мужчин. Выделяется здоровый Амбал, рядом с ним бежит его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот он снова пробегает мимо отца, ухмыляется и инстинктивно падает, прижимаясь к отцу. Маленький мальчик, оторвав одну руку от своего члена, неуверенно смотрит на отца. Этот мыльный мальчик смотрит вниз и спокойно говорит: «Соно, я бы пошел в туалет с мамой, я бы разбил себе голову!».
Мужчина зашел в ванную. Только заходят в парилку, как тут же выскакивают с криками и матом из-за невыносимой жары. Они идут к режиссеру и все ему рассказывают. Это: — Ну, вы понимаете, мальчики. У нас новое знамя, он никак не набивает руку, он работал в крематории.
В деревне молодой специалист отработал три года по распределению. Определив, что он на высоте, он спрашивает хозяйку: — А где у вас ванная? — Какая ванная, сын мой? Мы моемся в реке — а зимой? — Да, сколько стоит эта зима.
Баня Енская, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужчина! Женщины кричат, но мужчина успокаивает их: — Баба, да, я слепой! Вскоре все привыкают к этому, им уже хочется потереть спинку. И вдруг один. О! И я не вижу этого!
Мужчина бросился в ванную. Я вошла в зал, такая довольная, счастливая, выйдя из парилки в раздевалку. И вдруг он обнаруживает, что забыл дома полотенце. Он недоверчиво оглядывается по сторонам, а потом замечает сообщение на стене: & quot;Граждане, запрос на шторы не может быть удален! & quot ;. С довольной улыбкой он восклицает: — О, а это мысль.
X После бани, особенно в пером месяце.
Два друга таят: -Что у тебя сплющило с носа, он занялся боксом? — Нет, моя чашка в женском туалете.
& mdash; В овоще разобрать по статьям «Ваня и Маша пошли мыться в баню»; & mdash; Итак, здесь основной артикль обозначает Ваню, Маша — объект, баня — местоимение, а для мытья — предлог.
Пи, Арена и девушка решили сходить в туалет. Соответственно, и охранник на входе говорит: & quot;Молодой человек! Мы не можем со своими!"
В ванной комнате двое детей увидели голого мужчину с большим животом. Они спрашивают его: — Дядя, а что у тебя в животе? — «Что у тебя в желудке? Один тихо говорил с другим. — Давайте взорвем его. — Опасно. Фитиль очень короткий.
N объявлений в женском туалете: Вход с яйцами запрещен!
О Тетсе с маленьким сыном, которого моют в ванне. «Папа, — показывает пальцем сын, — у мамы есть такая маленькая штучка?» «Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы нет такой штучки, она пользуется моей».
— Привет, дорогая! Я в сауне. Как обычно здесь говорят: нет женщин, есть мужчины!
Умный взгляд Минчихина на кассу туалета: — а функции туалета? От кассира. -Го-щево? — Ну, а ванная работает? От кассира: -а! Работает, работает! Циркулирует ли горячая вода? От кассира. — Чево-чево? — А горячая вода есть? От кассы. — НО! Есть, есть вода! «Тогда дайте мне билет на одного человека». Из кассы. — Смотрите, что! И что, ты собираешься мыть свою задницу?
Все. Я ухожу. Я пойду работать в ванную с Чадмином.
Тех, кто нам не нравится, мы отправляем в ванную, а тех, кто нам нравится, они зовут в сауну.
В ванной комнате. На верхней полке лежит бабушка. Внизу стоит молодая девушка, моется, нежно ласкает свое тело, натирается медом и т.д. И любуется. Бабушка о ней: — Ты очень красивая, девочка. — Да, красавица (кокетливо так) — Наверное, мальчишки за тобой бегают, без конца? — Да, они бегают (еще более кокетливо) — А ты, наверное, никому не дашь. — Я не даю, никто (гордо) — тогда извини, девочка.
Что это за «контрастный душ?» — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена!
С AUN & quot;Wash" он терпит убытки и сожалеет об изначально неверно выбранной политике компании.
М осквич и его жена зашли в ванную, а на транспаранте написано: — Я не пущу вас в комнату! Мужчина: — Как? Банщик: — Так! Из принципа. Что чистят, смотрят — в четвертый раз за сегодня получится.
Мужик, Скрип, ты скрипишь — иди в женский отдел туалета — иди в мужской. — Я что, убийца, что ли?
А НКА моется в ванной, и Василий Иванович заглядывает. Петька подходит и говорит: — Дай посмотреть, дай посмотреть. — Я не собираюсь давать его ему, он еще маленький. Через минуту: — Слушай, Петька, — подошел к ней мужчина. Пятно. Пятно. Где ты?
— Где вы работаете? — В ванной комнате. Лифтер. — Кто ты! Есть ли такие ванные комнаты?! — Нет. Я помогаю женщинам распутать и исправить это. — И сколько вы получаете? — Я получаю хорошее и даже стопроцентное пособие. Вот этот. Постоянно стоит. О, Боже, я забыл. Ну, из трех писем. — Что на самом деле. — О, я вспомнил — пар!
И ребенок с сумкой, из которой торчит метла, и женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.
B Anya разделена на две части: финскую сауну и русскую теплицу.
Два члена в ванной комнате находятся на перерыве. Один перец, другой мучил всех, пощипывал. спрашивает Пеппи. — Да, что за жизнь! Утром — наденьте, в полдень — наденьте, заснете только ночью, поднимите и снова наденьте. Усталость! — Вы пробовали не вставать? — Я пытался, я почти съел!
— Ах ле, это ванна? Он, это его брат Балоди.
Со вчерашнего дня в туалете с мужчинами. Пиво, водка, коньяк. Неуместный разговор. Непроизвольный взмах рукой. Бокал пива падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит: — Черт, сейчас я приду и устрою нам всем пи*дюлей! О! Я имею в виду, пи*ды!
П. Олнох. Уставшие после рабочего дня бизнесмены развлекаются с девушками в сауне. Один из них звонит по мобильному жене: — Дорогая, где ты? — Представьте себе, что вы застряли в Ленинградской пробке! — в 12:00. Идет сигнал.
М альчик у своей мамы в ванной спрашивает: — Мама, что у тебя есть? — и показывает пальцем… все поняли куда. Мама смутилась и сказала: — Да, это чушь, сынок. Пришли они домой, и мать говорит отцу, мол, — в следующий раз один с ним пойдешь, а то он начал чем-то интересоваться. «Ну, ничего не поделаешь, отец поехал с ним. Та же история: — Папа, что у тебя есть? — Это чепуха, сынок. Парень думал, думал, думал, думал, потом, видимо, что-то закрыл, идет и поет песню: типа мама у него дерьмо, а у папы дерьмо на колесах.