Лучшие анекдоты про брак
Когда жена переходит на пассажирское сиденье, он постоянно зудит и ноет, чтобы ехать более аккуратно. Это то, что я называю ее «мешающим правом».
Анекдоты про брак (супружеская жизнь)
Описание: Анекдоты про брак (супружеская жизнь) и супружескую жизнь
Анекдот о мужчинах, женщинах, счастье, супружеской жизни циничен
| Категории: | Анекдоты про мужчин и женщин — Анекдоты про счастье — Про семейную жизнь — Анекдоты про младших циничные | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни, игра слов
— Роза Марковна, вы решили вновь связать себя узами брака? — Да, какие там облигации! Итак, узел памяти.
| Категории: | О супружеской жизни — Работа со словом | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни
| Категории: | О супружеской жизни | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни
— Привет, как дела? Может быть, вы с Ленкой уже женаты и живете счастливо? — Довольно много: Ленка живет счастливо, а я замужем.
| Категории: | О супружеской жизни | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни
| Категории: | О супружеской жизни — Черные анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни
Иногда мне хочется вытащить себя из Скрофтока и засунуть свое лицо в брачную лицензию со словами: «Кто это сделал! Кто это сделал, а?!»
| Категории: | О супружеской жизни | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни
Брак в юности — это союз с тем, кто лучше всего подходит вам. Брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто вас меньше всего раздражает.
| Категории: | О супружеской жизни | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про оружие и супружескую жизнь
| Категории: | Работа об оружии — О супружеской жизни | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни
| Категории: | О супружеской жизни | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни и расчете
| Категории: | О супружеской жизни — Работа в калькуляторе | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни
| Категории: | О супружеской жизни | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о сексуальной жизни, трусах и супружеской жизни
| Категории: | Анекдоты про сексуальную жизнь — Анекдоты про трусы — Про семейную жизнь | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни
Замужество — это когда любимая девушка постепенно становится командиром, потом комендантом гарнизона, потом начальником караула.
| Категории: | О супружеской жизни | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о супружеской жизни и родственниках
Брак — это союз мужчины и женщины, т.е. ДВОИХ людей, а не целой толпы людей: в виде матери-законодательницы, которую надо слушать и любить, отца-законодателя, с которым надо выпить, брата жены, которому надо Занять денег у Зои из Бердичева, которая приехала на три дня, и она, обязательно, должна остановиться у вас.
| Категории: | О супружеской жизни — анекдоты для родственников | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о влюбленных и супружеской жизни
— Любовь лишает людей разума. Брак — добавляет. — Если. -. — Пока жених сходит с ума от любви, мозг женатого уже делает выводы.
| Категории: | Работа для влюбленных — О супружеской жизни | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про жену, жену, супружескую жизнь непристойный
Мой брак с его женой держится на том, что мы оба верим, что все долбо… бы. Ну, я имею в виду, что это никуда не денется.
Лучшие анекдоты про брак
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про брак. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Моя девушка боготворит меня за брак, но вы знаете, что я против брака, я сожитель по натуре. В любом случае, процесс пугает меня, когда мне приходится подписывать что-то при свидетелях и видеокамерах, когда моя мама рыдает в углу.
Кукушка, это бывший дятел. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.
— Дорогая, в следующем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Хотите отпраздновать серебряную свадьбу? «Может быть, — говорит муж, — давай подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетие войны?»
После десяти лет брака жена обращается к мужу: «Дорогой, ты по натуре победитель или неудачник? — Дорогой, с годами я поняла, что я — жертва …
Пример чисто женской логики: — К 30 годам я дождусь первой любви. Если я не буду ждать, я пойду по расчету, и если брак окажется счастливым, значит, расчет был верным!
После десяти лет жизни жена говорит мужу в браке: — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой? «Что я буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума». Возбужденный муж ложится на кровать и раздвигает ноги. — А сейчас? — Я понял, что преуспел.
— Удовлетворены ли вы своей супружеской жизнью? — О, конечно! Мы так любим друг друга, что уже разводились пять раз!
Молодожены говорят: — Это была брачная ночь — ты будешь зажигать! Вся квартира ходила со стыда!» — И кто первый сказал: «Хватит, я не могу!»? — Сосед за стеной…
В первый год нашего брака жена как-то сказала: — Но ты же глава семьи, тебе и решать. — Почему я — голова? Я возразил. — В конце концов, мы всегда все решаем вместе… — В любом случае, ты — глава. — Почему я? — Не спорь со мной!» — сказала жена, и с тех пор я глава нашей семьи.
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я не первый… она (точка): — Да… и я понял, что не последний ….
Анекдоты про брак
Сборник самых смешных анекдотов о браке. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Браки совершаются в небе, но часто при сильной облачности и плохой видимости.
— Что такое брак? — Представьте, что у вас есть бесплатный безлимитный высокоскоростной интернет, но открывается только один сайт.
Оральные ласки в браке — это когда женщина не кричит на тебя.
Мужская наивность — это жить в неофициальном браке и думать, что ты свободен.
Говорят, любовь слепа… но брак — отличный оптометрист!
-Дарлинг, я всегда считал наши отношения своего рода браком…
Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСе…
— Мама, что такое брак? — Это когда женщина одалживает взрослого мальчика, родители которого уже не могут с ним справиться.
Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
В нашей компании двое сотрудников однажды поженились. В отделе кадров повесили поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!».
— Сходятся ли противоположности в браке? — Да, если он богат, а она красива.
— Мама, ты вышла замуж ради повышения зарплаты или по любви? — Я вышла замуж по залету и полетела по любви.
Главный секрет счастливого брака — помогать мужу расправлять крылья и мыть хвост каждый день.
— Что такое брак? — Ну, это когда приходится убеждать одну и ту же женщину каждый день.
Вступить в брак — это все равно что купить лотерейный билет на выигрыш. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
— Саня, скажи мне честно, что ты почувствовал, когда я надел тебе на палец обручальное кольцо… — Ни хрена себе, честно? — Честно. — Я почувствовал, как мое горло сжалось…
Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другой не знает, чего он хочет …
Только в русском языке союз двух влюбленных, по-видимому, называется браком …
Лучшее время для брака — 78-80 лет: и она почти не говорит, и он почти не слышит.
— Правда ли, что если вы женитесь в пятницу, то будете несчастливы всю жизнь? — Истина. Почему пятница должна быть исключением?
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он холост!
Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Поэтому не женитесь, а создавайте семью…
Они прожили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он был первые три месяца, а она — оставшиеся триста шестьдесят.
Ключ к крепкому браку — умение слушать: научитесь слушать свою жену так, чтобы она даже не подозревала, что вы ее не слушаете.
Когда вам удается как-то припарковаться, вы идете такие счастливые и вдруг в сотне метров от вас вы видите еще лучшее место для парковки… с браком, тем же дерьмом…
Брак для мужчины — это счастье в усиленном режиме.
— Нескромный вопрос: как давно вы женаты? — 8 лет. — Вы хотя бы раз сталкивались с ремонтом? — Три переезда, два ремонта, а теперь еще и строительство дома. — Очень крепкий брак.
Брак как любимая работа. Ищите долго, выбирайте, давайте свое согласие. И через некоторое время вы кричите — для * окунания!
Брак — это когда однажды пригласил свою будущую жену на танец, а потом она танцевала тебя всю жизнь.
— Какие ошибки вы совершаете в браке? — Не надо. Я не женат.
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого супруга больше, чем другой супруг ненавидит его.
Брак — это тип отношений, где одна сторона всегда права, а другая — супруга.
Кстати, брак не заканчивается ничем хорошим: разводом или смертью.
И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет.
Брак в молодости — это союз с тем, кто лучше всего подходит вам. Брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто вас меньше всего раздражает.
В начале совместной жизни мужчина хочет, чтобы его спутница вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, крепко занималась любовью. На десятом году он счастлив, если она молчит.
Если есть брачный договор, то должен быть акт о браке и передача.
— Дорогая, завтра годовщина нашей свадьбы. Может быть, мы разрежем копилку? -В чем виновата свинья? Это должно быть отрезано от сераля, потому что он подчинился нам.
Отмечается, что значительное число многострадальных мужчин встречаются в понедельник с настоящим энтузиазмом.
Если мужчина удачно женился, то его тянет повторить это.
Брак — это союз двух людей, один из которых никогда не помнит, что другой никогда не забывает.
Два друга разговаривают: — Я женился. — И я бурю.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про брак
Ученые Ртищева — Идеальный брак возможен. Жениться как можно скорее на самой стервозной женщине со стервозной матерью-законницей. Жить 5 лет и делать все так, как они хотят. Оторвитесь от него, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
— А я недавно брак зарегистрировал.
— И недавно я зарегистрировал брак. — На каком сайте? — Теперь я узнал, что он на пиратском канале.
— Привет, как у тебя дела? Наверное.
— Привет, как дела? Может быть, вы с Ленкой уже женаты и живете счастливо? — Довольно много: Ленка живет счастливо, а я замужем.
Два гомика явились сви.
Два гомосексуалиста стали свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. «Видишь», — сказал один из них другому, — «я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не выходит».
Сегодня наблюдал картину в автобусе.
Сегодня посмотрел на фотографию в автобусе: сидит мужчина, сразу видно, что он уже немного выпивший, на вид лет 50-55. Кондуктор (тоже мужчина) обращается к нему: «На чем едете?» Пассажир, не задумываясь, отвечает, что он ветеран Гражданской войны. Естественно, кондуктор ему не верит и просит показать справку, а затем фразу, которая убила пол-автобуса: «- Я живу в гражданском браке уже 30 лет и каждый день ругаюсь со своей женой!».
— Милый, в будущем году исполнится .
— Дорогой, в следующем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Хотите отпраздновать серебряную свадьбу? «Может быть, — говорит муж, — давай подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетие войны?»
«Случайными бывают только браки, — .
«Есть только браки», — сказала одна бабушка. «А в любви нужно брать надежного человека…».
– Папа, это Полина. Мы любим друг д.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро мы поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! Принимает чью-либо сторону. — Сын… так этого бл*ди не было утром! — Папа! Хорошо, конечно.
Волшебная штука брак! .
Волшебная вещь для брака! В этом есть что-то магическое! Кролики и кошки женятся, а коровы и козы разводятся.
Только на ранней стадии брака, супр.
Только на ранней стадии брака, супружеский долг. Он исполняется только потом, через некоторое время — исполняется.