Лучшие анекдоты про чертей
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про чертей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Брежнев позвонил Косыгину в полночь: «Скажите, Алексей, как звали английского генерала, разгромившего флот Наполеона?» — Нельсон. Он был одноглазым? — Да Поздно вечером Брежнев снова звонит Косыгину. — Алексей, как звали фельдмаршала, победившего Наполеона — Кутузов. В чем проблема? «Он тоже одноглазый?» — да На рассвете Брежнев снова звонит Косыгину: «Алексей, этот израильский генерал Даян тоже одноглазый?» — Да, но какого черта ты не даешь мне спать? «Слушай, Алексей, у меня идея: давай выколем Гречке один глаз!».
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический? — Естественно, социалистический — то спичек нет, то перебои с топливом, то котел сдадут в ремонт, то у чертей партсобрание.
Пряничный человечек вышел из ванной, остановился и сказал: «О, черт, ты забыл помыть голову!».
Чебурашка спрашивает Гену: «Гена, та Гена! Ползает ли изюм по стенам? — Нет. Опять ел тараканов!
Старый летчик умер, стоя перед апостолом Петром. Ну, отчитайтесь о своих грехах. — Да, похоже, он летел согласно инструкции, не снижался, не ехал быстро … Так вы пилот? Небо, вы имеете в виду, дымчатое? К черту! Приходят черти, тащат пилота в ад, подвешивают его над огнем и начинают жарить. Пилот молчит. Черти подбрасывают еще дров. Пилот молчит. Черти подбрасывают еще дров. Пилот молчит, только одна сторона, потом другая поворачивается к огню. Черти сошли с ума, дрова исчезли, мебель сломана, остался огонь. Пилот молчит. Приходит главный дьявол и спрашивает: — Что это с горы, что огонь тебя не берет?#171;По—2» улетели, только теперь стало теплеть …
Человек находится в суде Божьем. Бог спрашивает его: — Куда ты хочешь: в рай или в ад? — Могу я посмотреть? Бог позволил ему. Человек заглядывает в рай: — Там все качаются на качелях в райском саду. Заглядывает в ад: за столом мужики, водка и#171;жрут», режутся на картах, девушки их ласкают… Мужчина говорит: «Иди к черту». Оказывается, он на сковороде, вокруг горит огонь. Он видит дьявола и спрашивает: «Где девочки, водка и карты?». И дьявол отвечает: «Хорошая избирательная кампания.
На улице итальянского города монах наблюдает за человеком, который не может завести свой мотоцикл. Монах сердится и ругается. Будь он проклят! Тысячи дьяволов! Монах подходит и укоризненно говорит: — Вместо проклятий ты будешь говорить: «Господи, помоги мне! Мужчина говорит: «Боже, помоги мне!». Он заводит мотоцикл и уезжает. Что за черт!
Рядом летят два неопытных десантника. Один кричит: «Черт, мой парашют не раскрывается». Хорошо, что это был тренировочный прыжок!
«Главное не победа, а участие» — говорят совестливые люди в присутствии женщин и детей, вместо того, чтобы просто «И Я УШЛА С НИМИ. ».
Синоптик узнала, что ошибалась насчет «ясного и спокойного дня в Москве», когда ураган снес ее к чертям прямо из эфира.
Анекдоты про чертей
Восьмиклассница проснулась утром, посмотрела на часы и сказала: «Девять часов. Черт, я опаздываю в школу, ладно, я буду дома.
Дорожный полицейский: — Девушка, вы едете по городу со скоростью 95 км/ч. Девушка: — Извините, я выехала с шоссе на импульс, вот и еду. Дорожный полицейский: — А я сегодня уже выписал 27 штрафов. Девушка: Зачем мне знать? ГАИшник: — Так, по инерции, я вам сейчас 28 нарисую!
Комиссия прибывает в ад с чеком. Он руководит ее (комиссии) главной функцией, показывая, как готовятся грешники. Они входят в зал, там три котла, вокруг одного — куча чертей, вокруг второго — только трое, а вокруг третьего — вообще никого. Председатель комитета спрашивает: «Почему вам это нравится?». А старшая функция отвечает: «В первом котле сидят евреи, если кто вырвется, то остальные подтягивают его за собой. Во втором котле американцы спасутся один или два — настолько они бессмертны. А в Третьем сидят русские, даже если он хочет выйти — так — как он хочет — так — остальные не дадут!» Председатель комиссии пришел сюда в котел с русскими, кажется — а там вода не закипела, он сунул руку и она была просто теплая! Она подходит к другим котлам — все как положено, вода — кипяток! Он задает главную функцию: почему это так? А он отвечает: «Видите ли, лучше не брать русских из себя. Если они злятся, они не только выходят сами и
Длительный брак — система зависает или выдает ошибки. Угроза полного краха системы! Где, черт возьми, находится кнопка «Обновить систему»!
Анекдоты про чертей! Страница 1.
— Охотник убил большого оленя. Вовочка бросился на выстрел и попросил лицензию. Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому авиатор решил доставить убитого им оленя в город. И когда, совместно, 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: » Э-ти, черт, я совсем забыл, у меня же есть эта лицензия, вот она!».
Грузин в кассе: — Я хочу, Бива, минуту. -Ух, черт! Я хочу пройти Билат.
Ющенко показывает Еханурову свой новый кабинет. Ехануров: — Но здесь чьи-то вещи. — Если хозяин пришел в ад: — Каноэ отсюда редиска, прищурился на раковину, рот, отрезал косу и так далее ….
Папа — Диш пришел домой после работы, а его жена, Черри, приводит своего сына — торопыгу и говорит: — Ты можешь отшлепать его сегодня — он весь день вел себя как ангел.
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае: «Черт, черт!», что, конечно, очень не нравилось матери. — Послушай, милый, ты видишь монетку? Я отдам их тебе, если ты пообещаешь мне никогда больше не произносить этих ужасных слов. — Хорошо, мамочка, — ответил Джонни, беря десятицентовую монету, — обещаю!» Положив монету в карман, мальчик лукаво улыбнулся и сказал: «Мамочка, но я знаю выражение, которое стоит до пятидесяти центов!».
Студент сдает экзамен по английскому языку. Учитель удивляется: «Молодой человек, вы отвечаете мне на китайском!» Черт, в темноте вчера взял не тот учебник.
Два поцелуя в темном подъезде. Через некоторое время раздается шепот: — Я люблю тебя. — Я тоже тебя люблю. — Я хочу тебя. — А я — это ты… А тебя зовут. — Сережа. — Ух, черт, я тоже.
На сцену выходят Жегов и Шарапов. Они видят труп, лежащий на дороге. Жеглов: — Пишите Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. Шарапов: — Глеб, а как писать «в стороне» или «в стороне»? Жегов, немного подумав, бросает его труп в канаву. — Черт, пиши, весь труп лежит в канаве.
Весна. На земле образуется бугорок, из которого выходит улыбающийся червяк. Рядом с ним образуется бугорок, из которого выходит еще один червь. Первая секунда: — Я люблю тебя! — Иди к черту, дурак, я твоя задница.
— И мой дедушка заранее знал, в какой день он умрет. И даже час приблизительно. — Есть ли экстрасенс? — Какого черта, экстрасенс! Судья сказал ему!
— Ты какой-то умный. Признайте это! Википедию читали?! — Нет, мамы, мальчики читали, я просто рядом стоял! — Крестьянская реформа. — Она началась в 1861 году и упразднила крепость в Российской империи. Глупости! Простите, господин! Кого мы вырастили! Я бы взял пример с моего отца. Смотреть телевизор, пить пиво, отвергать элитный доширак. Я нашел в твоей постели Оруэлла, Борди, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление? Мама, ведь должно быть что-то еще! Я читал, что люди летали к звездам. — Ха! Не говорите ерунды, все знают, что это невозможно. Они разобьются о небесную твердь. Не позорь свою семью, ты меня понимаешь? — Я так и сделал. Понятно. — Что вы поняли? — Что статья о снятии крепости была ошибочной и преждевременной.
Монахиня с душераздирающим криком вбегает в келью монастыря: — Изнасиловали! Насилуйте дьяволов! Изнасилованная. — Кто изнасиловал тебя, моя сестра? — Она спрашивает ее о главном. — Семинары людей — прямо в церкви после всей ночи. «А как они тебя насиловали?» «Да, что ты, мама, в некотором роде — что-то вроде свечи.
Зима, Новый год. В воротах стоит эксгибиционист, закутанный в плащ. Тетя идет по дороге. В каждой руке по 4 мешочка. Вдруг прямо перед ней из ворот выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него грустным взглядом, потом вздыхает: — Вот, черт возьми, забыла купить яйца!
В аду есть две функции из разных отделов. Один жалуется другому: — К нам вчера программист пришел, так он бензопилу лечил, пока ему не объяснили, что он в аду, а не в проклятии.
Delo-x.net
«Анекдот» о настоящих дьяволах (вместо предисловия)
Анекдот» — это зашифрованное сообщение, секрет. Решить это можно только пройдя, шаг за шагом, все главы на бизнес-сайте.
Пожилой черт и двое молодых людей сидят на рыбалке.
Молодой и говорит старому: — Ты шутишь насчет чертей?
Старый ответил: «Можно», поправил удочку и начал издалека,
— Однажды случайно (1) мы как-то встретили дьяволов и решили полететь на юг Африки, чтобы поохотиться.
Они летали, ходили, взлетали. Устала. И мы случайно прилегли в месте для отдыха. Вышло солнце, игры не было, они заснули… проснулись, а перед ними на дороге пара джипов, и никто… кто-то случайно бросил его.
Мы подняли пару чертей, подошли к джипам. Все вокруг разбросано и топчется. Передано. Мы — культурные дьяволы. Мы посмотрели на джипы, там было несколько камешков.
Мы звоним по телефону: «Мы нашли несколько камешков, они случайно никому не нужны?». Ответ с небес: «Нам ничего не нужно, но там происходит авария. Может быть, они им нужны? «Мы: «Ну, мы уже в пути. Если мы случайно встретимся, мы спросим. «
Он приезжает на пустынный перекресток в Саванне, на закате, с разницей в час, по случайному стечению обстоятельств, с равным количеством машин (с каждой стороны). У них в машинах на пять функций больше, чем у нас. Диалог понятен: случайный, нечаянный.
Тот, кому нужны камешки, говорит: «Мы забираем все, пойдем». Наш основной ответ: «Нет! Будьте вежливы, подпишите (2). «Они: «Почему до сих пор?». А наш: «И это для вашего спокойствия — не брать его в дорогу». Получаем табличку. Им любезно отвечают: «Вы можете отказаться?». В ответ: «Нет. Мы близко, миля (3) пятьдесят, мы пойдем пешком. Лучше отнеси свои три в кусты, ты далеко». Они: «Спасибо, что напомнил. Сколько их у вас? «Наш: «Хочешь ли ты потерять камешки?». В ответ: «Нет, мы не хотим …». Мы расстались с этим.
Старый дьявол достает сигарету, разминает ее как папиросу и, не спеша, спускается вниз.
Молодой дьявол: — А в чем фокус (4)?
Старик говорит: — Не торопись жить. И фокус в том, что мы есть, но случайно.
А когда они вернулись, нас всей группой вызвали в ЦК КПСС (5). Они думали о вознаграждении, но Балия был жесток и конкретен. Удельный (6) секретарь ЦК КПСС кричал, не стесняясь в выражениях, что он нас раскулачит, исключит, арестует, и мы будем сидеть всю жизнь в камере без суда и следствия.
Один молодой дьявол открыл рот, а второй подошел с вопросом: «Ну, а ты?
Старый: — Мы молчим. В офисе (7) главное — не задавать вопросов. Мы ждем времени, чтобы поговорить. Выступая. Наш командир непринужденно подходит к секретарю: «Какое имя вы назвали?». Он смутился и ответил. Командир: «Сколько было джипов?». Он отвечает. Командир достает из кармана квитанцию, подносит ее к глазам партии Бонза (8) и говорит: «Прочтите… все совпадает? И фамилия, и количество? «Закатив глаза, секретарь говорит: «Да?». Командир: «Ты здесь сам с собой, без нас, пойми!».
Задержанные сотрудники ЦК КПСС стояли в стороне, восхищаясь удалью и вердиктом члена Политбюро, а командир специально обратился к секретарю и сказал: «И все пошли на «Уйх». «, раскрывается перед нами: » Ребята, поехали!» А сзади — тяжелая тишина…
В воздухе повисла пауза… Молодой дьявол испугался: — Что поняли, исключили, уволокли, посадили… и нашли камешки?
Старый дьявол, глядя поверх очков: — Я уже сказал. Для Shel l-Shocked (9) повторяю: «И — могильная тишина!». Сижу и думаю, что когда они проснулись, надо было случайно посчитать джип, и вся группа и правнуки будут жить конкретно. И вот мы случайно выжили, а они живут конкретно.
Молодой дьявол грустит: — Рука, дедушка?
Старый с улыбкой:
— Нет, подождите! Ты лежишь здесь на палубе, ржешь, как лошадь, пугаешь рыбу. Считаете ли вы себя дьяволами? Настоящие дьяволы находятся там (и упоминаются). И вот они бегут.
Похоже на тихую возню…
Пятифунтовая рыба случайно заглотила наживку моего деда. Я случайно отбил ласту и пошел к определенной яхте зигзагом.
Вечером на даче молодая ракушка — тушканчик и спрашивает у старой: — а кто вешает камешки и остальное (10)? — И слышит:
— И не нужно было ни на ком висеть. Там были дьяволы со всего мира …
Снова молодой: — Вам когда-нибудь везло больше?
Дедушка: — Нет. И вот они отправились выполнять поручение.
Молодой не успокаивается: — И никто его больше не нашел?
Старый: — Почему ты не нашел? Найдено.
И сколько человек ушло?
В ответ на: — столько, сколько нужно, они так много ходили.
Молодые вывели с вопросами: — и что они больше нигде не спали?
Дед с паузой: — Ты точно ракушка. Я сказал: «Я пошел по делам». Совесть должна быть! У них (добывающих алмазы) тоже есть дети. А дети — это святое! Тема закрыта. Позвонил старый друг, спросил, не сможет ли он случайно навестить его через несколько дней. Самолеты по расписанию (11). Вы забыли? Что насчет виз, билетов и прочего?
Тихий молодой дьявол четко докладывает: — Все преподается, с пересадкой и резервным вариантом.
Так начался случайный визит в Россию… что произошло дальше, читайте и убедитесь сами…
(1) Случайность (философская категория) — показывает взаимосвязь между явлениями реального мира. Авария — это точка пересечения двух потребностей.
(2) Расписка (квитанция) — это документ, подтверждающий факт получения денег, ценностей, обещание выполнить обязательства.
(3) Вилы — древнерусская мера длины, равная 1 км 66,8 метра.
(4) Чипа (молодежный сленг) — оригинальность, «подчеркивание», скрытый смысл.
(5) ЦК КПСС — Центральный комитет Коммунистической партии Советского Союза. Прекратила свое существование в 1991 г. Имущество коммунистической партии было отобрано новым правительством. СССР (Союз Советских Социалистических Республик) также распался в 1991 году.
(6) Специфический (в молодежном сленге) — 1. Сильный, выдающийся. 2. Качество, хорошее. 3. О человеке — криминальный авторитет, бандит.
(7) Руководство (на профессиональном языке) — КГБ (Комитет государственной безопасности) СССР.
(8) Бонанза (переносный смысл) — высокомерный чиновник, политик, олигарх.
(9) Шокированный (образно) — плохой и тугодумный человек. Буквально: человек, в голову которого попала взрывная волна.
(10) Повесить (подростковый сленг) — переложить вину, несправедливое обвинение.