Лучшие анекдоты про день
На нашем сайте собраны лучшие шутки дня. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Маленький мальчик Америки открыл свой бизнес, PIK, и продает пирожки по 5 центов. Постепенно все продолжалось. Прохожий продолжал бросать парню 5 центов, но тот не брал пирог. И вот однажды маленький мальчик позвал этого прохожего: «Господин!» «Ах, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов, а ты не берешь пирога? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирог стоит 10 центов!
Мужчина, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассира: — За этот билет я могу ездить на всех видах транспорта весь день? — Ну, если вам больше нечем заняться, то да.
Две маленькие девочки разговаривают: — Знаешь, моя мама купила ребенка и уверена, что ее обманули. — Почему вы так думаете? — Потому что она взвешивает его каждый день.
Один друг говорит другому: «Как правило, у всех есть предел скуки — около пяти минут в день. — Вася вчера ты видимо связал безлимит …
Они выходят из больницы после тяжелого дня, проведенного у стоматолога, патологоанатома и гинеколога, и разговаривают. Стоматолог: — Наконец-то, чистый воздух! Патологоанатом: — И люди живы! Гинеколог: — и лица, лица.
— На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака. — Верно, он постоянно приходит в комнату с грязными ногами, сидит у камина и ждет, когда его покормят.
За день кошки могут съесть больше пищи, чем их вес. Итак, я — кошка.
— Как вам удалось прожить 110 лет? — А раз в месяц я устраивал сильную встряску своему организму. — Что это было? — В тот день я не выпил ни капли.
Обвиняемый в убийстве премиум-класса, боясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы убедить остальных в том, что убийство было непреднамеренным. Присяжные совещались три полных дня и, наконец, объявили вердикт: «Я виновен в непредумышленном убийстве». Когда взяточник клял осужденного в камере, тот радостно говорил: «Большое спасибо, друг мой!» «О, это было нелегко», — отвечал присяжный, счастливо улыбаясь. — Все они считали меня совершенно невиновным, но мне удалось их убедить.
На следующее утро Таня проснулась рано утром и была вне себя от счастья — они так хорошо отпраздновали пятницу! Мы пели, мы пили, мы ели, мы кайфовали, мы веселились, и у меня не болит голова, впереди два дня отдыха! Одного она до сих пор не знала: что сегодня среда …
Анекдоты про день рождения
День рождения женщины лучше запомнить, год рождения лучше забыть.
Моя жена попросила у меня норку на день рождения. Беспокоится. Вдруг вам это не нравится? Я спрашиваю мужа: «Ты поел?». Он подражает мне: «Ты ел?». Я: «Хватит меня дразнить». Муж снова: «Хватит меня дразнить!». Я: «Я так тебя люблю, что собираюсь подарить тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, я ел…» — Дорогая, купи мне что-нибудь на день рождения, чтобы я мог воскликнуть: — Лексус! — Дорогая, что ты хочешь на день рождения? — Хорошо. Я дам вам еще год на размышление. «Дорогой, что тебе подарить на завтрашний день рождения?» — Мне ничего не нужно. Только не напивайтесь! Это был бы лучший подарок для меня. Ну, я дал тебе это вчера. Зачем что-то повторять? — С днем рождения! Сохраните подарок. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я заработал его сам! Когда вы в последний раз дарили своей жене цветы? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? Да, попробуй. Они начнут сомневаться, копаться в себе. И обязательно что-нибудь придумается. — Ну что, ребята, что мы подарим Кате на Новый год? Может быть, iPad или iPhone? — Кэт, может, мы погуляем и подумаем без тебя? Жена в слезах упрекает мужа: «Я уже две недели говорю тебе, что мне не нужно ничего дарить тебе на день рождения, но ты все время забываешь об этом! Все видели на тротуаре возле дома таблички типа — «Света, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись в хостеле «Sorry Anya, you’re not fat» — это шедевр! Но… это же твоя ширинка… — Я сказал, открой ее. Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его: «Куда ты идешь?» — На день рождения тещи. Я купил ей подарок: серьги. — Почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.
На день рождения мужчины
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Мой зайчик» или «Мой кот»?
Женщина жалуется своей подруге: — Правда, я не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что ему нужно. Жена спрашивает мужа. — Притворитесь глухонемым на один вечер. Один друг сказал, что главное — не подарок, а внимание. Поэтому в день его рождения я весь день очень внимательно наблюдала за ним. — Мой муж по знаку зодиака Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему пистолет. — А мой муж — Рыбы, я подарю ему аквариум!» — А мой муж — Козерог… Он подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… Что-то я не понял… — Очень просто… У жены день рождения в ресторане, а у меня — красный карандаш на календаре. Бэзил, почему ты вчера весь вечер кричал непристойности по телефону? — Да, я поздравил своего лучшего друга с днем рождения. — Что я могу подарить Вадику? Парню скоро исполнится 20 лет. — Посмотрите, во что он ввязался. — Да, ничего, он борется с дерьмом! — Ну, так много дерьма и дают. Я только что совершил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — пожертвовал 200 рублей на день рождения коллеги и съел пирожков на 800 рублей.
На день рождения друга
Поздравляю с днем рождения мою подругу: — …дети — послушные, муж — любящий, родители — здоровые… — Спасибо! И куда они деваются?
Подруга на день рождения подарила мне сапоги, сказав: у тебя голова все еще обморожена, хотя ноги в тепле! Женщина поздравляет подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но боюсь махнуть рукой. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что они вас ограбят. Поэтому я желаю тебе любви — хотя бы TR** нута… Старшеклассник говорит другу, с которым они накануне отмечали день рождения: -Как родители по утрам достают своими идиотскими проблемами, типа: «Кто там был?». Или «Что вы там ели?». Кажется, я помню…
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите на нем «Дорогой Моне с днем рождения!» — Теперь заверните его. — Нет, я съем его здесь.
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его… — Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, вы дожили до 100 лет! — Так мне сегодня 100! — Ну, тогда всего вам доброго! Два еврея идут на день рождения друга и случайно встречаются. Они оба приносят в подарок конверт. Один спрашивает: — Скажи, сколько денег ты положил в конверт? Второй возмущается: — А что, по-вашему, сам конверт теперь ничто? Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.
Короткие анекдоты про день рождения
Лекарства подорожали, так что скоро мы будем дарить их друг другу на дни рождения… чтобы дожить до следующего.
Ваш торт с каждым годом горит все ярче. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше. — Отмечаете день рождения? — Принято к сведению. Особенно тех, кто забыл меня поздравить. Сегодня на день рождения папа подарил деньги, завтра пойдем к маме покупать туфли. Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры. День рождения — лучший повод вспомнить человека и удалить его из друзей. — Что подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — «Тогда я подарю тебе семечки.»- Мама, я хочу собаку на день рождения. -Хорошо, Ким жен-сун, я приготовлю по вашему любимому рецепту. На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи торт ушел от пьяного стриптизера… дочь попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан, чтобы отпраздновать, а ее оставили убирать дом! У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не возбуждается и не изменяет своей девушке… Фиг знает, как мы будем праздновать.
На день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, дорогая внучка, бабушку перевезли. — Какие это прекрасные розы, так похожие на те, что растут в нашем саду! — Больше не растут …
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он подал образцовое заявление о вступлении в наследство.
Вы зашли на эту страницу с шутками на день рождения, чтобы посмеяться и позитивно провести время, но чтобы попасть сюда, у вас была определенная причина, и поэтому мы хотим воспользоваться возможностью и порекомендовать сервис, предлагающий уникальные Аудио поздравления для его телефона. С ее помощью вы сможете поздравить родственников голосом президента, разыграть друга или отправить веселое музыкальное поздравление с днем рождения мужчине.
Анекдоты про день
У жены день рождения. Готовя стол, она посылает мужа в магазин улиток за острым блюдом. Ну, муж пошел. Я купил улиток. На обратном пути я решил заглянуть в бар, чтобы пропустить еще один ODA. В баре работает симпатичная официантка. Короче говоря, на следующую ночь он просыпается в постели у барменов, думает, что сейчас будет дома, ловит улиток, чтобы добраться до дома на последней ноге, спотыкается и разбрасывает улиток. Открывается дверь — стоит разгневанная жена. Муж наклоняется к улиткам и толкает их: — Ну, родные, ну, еще шажок, ну, вот мы и дома.
— To AK, отмечаете ли вы дни рождения в семье? — Очень просто. День рождения моей жены — в ресторане, а мой — красным карандашом на календаре.
P — плакат в витрине цветочного магазина: «Курить и забывать о дне рождения своей жены крайне опасно для здоровья».
Yorus — очень полезная вещь. Согласно статистике, чем больше их у людей, тем дольше они живут.
— Ах, Ле, где ты? Посмотрим! — У меня день рождения, но что? — О. И где же этот день рождения?!
— Когда у тебя день рождения? — Второе сентября. — Этого не может быть! — Чего не может быть? — Таким образом, у второго в течение года было два сентября.
Внизу дама пообещала своему внуку на день рождения пригласить для него клоунов. Она приходила на его день рождения, пока без клоунов. Вдруг в дверь постучали. Внук кричит: — Клоуны, клоуны! Женщина открывает дверь, на пороге стоят два бездомных гражданина: — Хозяйка, может, какая работа в саду? Мне придется зарабатывать деньги на еду. Ну, извините за людей. Женщина говорит им: — Ну, идите за дровами в сад. Но клоунов все еще нет, — причитает внук. Вдруг женщина выглядывает в окно — в саду один из бездомных выделывает такие номера! То он бросится на землю, то пируэты повернет, то на яблоко взойдет. И, кроме того, кажется, что она поет. Она стучит в стекло, вызывает второго и спрашивает: «Ваш друг не будет так вести себя ради моего внука?». Я заплачу 50 долларов. Бомж кричит: — Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрезать?
— X пойманы, я подарю тебе сумку на день рождения? Или зажим для денег? — У меня уже есть зажим для денег. Мою жену зовут Катя.
С Ультаном Брунеем он наконец-то дождался рождения наследника. И в день его пятилетия он сказал ему: «Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Папа, я хочу самолет! И султан купил ему & quot;американские эйрины& quot;. На следующий день рождения сын попросил машинку. Султан купил его & quot;Крайслер Корпорейшн& quot-. В свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультфильмы. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыну было 8 лет, мальчик сказал: «Папа, я так устал от всей этой роскоши. Ты, я останусь дома и буду просто смотреть в окно на облака и мечтать, как все дети». Султан купил ему «Майкрософт».
Венщина пожаловалась подруге: — Правда, я не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне нужно.
Он пытается получить лекцию с уроком, ну и ничего лучшего не приходит ему в голову, чем сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно я сегодня уйду? «Что случилось, Иванов?» — Да вон у парня день рождения — Тьфу, Иванов — у тебя есть парень?!
П, Арена — девушке: — Ты была самой красивой в свой день рождения. — Спасибо! Я пытался!!! — Специально отобранные гости?!
Но нынешний Дон Жуан, который ходит на день рождения своей жены, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
В автобусе: — Девушка, вы уже едете? — Они сходят с ума. — Ну, тогда — уходи? — Они женятся в одиночку. — И что же вы тогда делаете? — Ой, простите, я не знала, что у вас сегодня день рождения!
— У вас вчера был день рождения? Что он тебе дал? — Видите, во дворе стоит бирюзовый & laquo;мерс»-? — Вот это да! Классная машина! — Точно такой же цвет крышки.
Я проснулся очень счастливым и поспешил в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню, думая, что же подарит мне жена. Но она даже забыла поприветствовать меня. «Ни фига себе, — подумал я, — ну, ничего. Дети не забудут, но дети тоже забыли. Вы можете представить, с какими чувствами я шла на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Джулия мягко сказала: «Доброе утро, повар». С днем рождения! И я почувствовал себя немного лучше, где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: «Шеф, давайте пообедаем вместе! Это твой день рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Джулия сказала: «Шеф, пойдем ко мне домой». Ведь никаких рабочих дел, а у тебя день рождения! И мы пошли. Когда мы приехали, Джулия шепнула мне на ухо: «Шеф, садись сюда на диван, а я пойду и надену что-нибудь более удобное! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Джулия с тортом, за ней последовали моя жена, дети, родители, мать — закон, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел голый на диване и думал: «Я уволю эту суку!
Два девятиэтажных здания противостоят друг другу. Один сосед кричит на другого. -Миша! Когда у вас день рождения? -В январе. Зачем? -Я несу вам занавески. А потом весь дом видит, как твоя жена делает тебе минет. -А когда он у вас будет? -В апреле. И зачем он вам нужен? -Я дам вам бинокль, чтобы вы могли видеть, чья это жена.