Лучшие анекдоты про друзей
На нашем сайте собраны лучшие шутки для друзей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Хаим, если бы у тебя было 2 миллиона, ты бы дал мне один? — Моня, в чем дело! Все для друга!#171;Москвича». Вы не дадите мне одну? — Ну, Моня, ну ты даешь, какой вопрос. Мы лучшие друзья! — Хаим, представь, что у тебя 2 курицы… — Моня, Моня, это просто не-хо-ро-шо. Ты знаешь, что у меня есть эти два цыпленка…
— Мааам, я пойду погуляю с друзьями. Просто вернись трезвым. — Хорошо. Тогда я вернусь через два дня.
Не бросайте своих друзей в биде.
Двое мужчин вошли в ванную. Один побрил пах: — Что, — сочувственно говорит друг, — Мандавоки? — Нет, минет со жвачкой!
Человек из колхоза подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А у тебя не было хороших вещей, чтобы отдать другу? Человек ответил: — Конечно, были и есть, но вещи — не птицы, сами по себе они не вернутся.
Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: — Пойдем со мной. Выходи. Муж предлагает любовнице: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Давайте сделаем так: выстрелим дважды, и мы оба упадем. К кому бы женщина ни побежала первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушааа, выходи. Эти придурки застрелились!
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улицах царит паника, люди без разбора ходят по улицам с фотографиями и спрашивают друг друга: «Тебе нравится?».
Один человек говорит другу. Да, вам повезло, вы немного повеселились… — Почему немного? Я взял ее с собой! — Бабушка? — Кнопка!
Встречаются два друга: — Саня, конечно, твоя девушка — гадина, слов нет, но в одно ухо влетает, в другое вылетает… — Неправда! Звук не распространяется в вакууме!
Месье, с синяком под глазом и перевязанной рукой, встречает друга, который сочувствует ему и спрашивает, что случилось. «Помнишь того малого, который вчера в баре занимался любовью с тремя красотками?» — «Да!» — «Так вот, он оказался довольно… не хрупким!
Анекдоты про друзей
«Черт, моя рука уже устала!»- Вы даже представить себе не можете, какая это двусмысленная фраза.
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!» Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Повезло! Два друга: — Толян, я женюсь! — Круто! Пойдемте на свадьбу! Кому? — Ну, как кому? С кем я дружу с первого класса? — Сань, не вини меня, но мои родители будут против… А если у тебя нет парня? Ответ 4-летнему племяннику: — Ты должен сделать другу ловушку и связать ему ноги, чтобы он не убежал. Дайте печенье, чтобы не плакать. Приезжает друг к другу на дачу — садятся ужинать: — Тебе чистую или мытую тарелку? — Конечно, чистый. Поев немного, он спрашивает: — В чем разница? — Вымытую я вымыла сама, а чистую вылизала кошка. — Я возьму латте макиато. — Я возьму мохито со льдом. — Яблочный коктейль для меня. «Дайте мне пиво и трех чертовых новых друзей, пожалуйста». Два друга фотографируются на телефон: — Фух, пинта. — Посмотри на мой. И я посмотрел на твою. Разговор двух друзей: — Извини, приятель, я переспал с твоей женой. — Все в порядке, я сплю с ней каждую ночь. Друзья заказали семь девушек по вызову для вечеринки по случаю дня рождения друга. Хорошо подмечено. На следующий день — этап расставания. Довольный именинник поблагодарил: — Да, спасибо, все было супер, только я смог только пять, но я был довольно пьян. Но если бы я был трезвым, то, конечно, я мог бы сделать больше… — Знаете, если бы вы были трезвым… ВЫ БЫ НЕ БЫЛИ ОДНИМ ИЗ НИХ. …
Пациент приходит к психотерапевту: — Доктор, у меня совсем нет друзей. Ты можешь хотя бы помочь мне, толстый старик?
— Мой друг держит хомяка в банке. — А что в этом плохого? — Только не представляйте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк! Парень сидит на скамейке. — Точки! Больше PPC! Что случилось? Парень отвечает: — Садись и говори… Друг садится: — Короче, оказывается, скамейка крашеная. Конечно, я их знаю, поэтому не добавляю. — Мэм, я собираюсь прогуляться с друзьями. Просто вернись трезвым. — Хорошо. Тогда я вернусь через два дня. Охранник звонит своему другу-бухгалтеру по местному телефону: — Привет! Что вы там сейчас делаете? — Да, как обычно — примирение, подведение итогов… — Быстро выгнать Верку и спрятать водку! Ваша комиссия приближается! Друг увлекается головоломками. Я решил подарить ему кубик Рубика. Несколько квадратов оторвались. Я приклеил его неправильно. Завтра я собираюсь навестить его в психиатрической больнице. Все мои друзья женаты. А кто будет топать со мной? Эгоист! Они думают только о себе. Звонит друг. — Да! — Крашеные? — Нет! — Тогда быстро уходите, а то у меня во дворе какие-то хулиганы! Разговор между двумя друзьями: — Иногда я думаю, что ты сумасшедший. — Иногда? — Да, иногда. В остальное время я в этом не сомневаюсь.
Я не думаю, что я шутник.
Если они присылают вам уродливые селфи, значит, ваша дружба настоящая.
Весной Кэт Леопольд всегда полагается не только на дружбу. Это же как надо было разочаровать людей, чтобы слово «дружба» называлось бензопилой… — никакой женской дружбы. Это миф. — Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной… делаем вывод — женщины недружелюбные существа. Если вы поможете другу в трудной ситуации, он обязательно вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные фотографии из своего архива за сумасшедшие деньги и куплю коттедж cats d’azur. Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Женская дружба — это когда две женщины молча завидуют друг другу. — Может ли дружба быть только между двумя мужчинами или природа со временем возьмет свое? — Природа определенно берет свое, и они отправляются на поиски третьего… закона дружбы: «Вы можете не восхищаться друг другом, но вы все равно должны печься». В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. — Когда я умру, похороните меня с друзьями. — Почему? — Не было такой ямы, из которой мы не могли бы выбраться! Ведь дружба бывает разной… Для меня собака — это друг с четырьмя ногами, а брезент — враг с тремя ногами. Никогда не говорите ничего плохого о себе. Это сделают ваши друзья. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и заяц. Их пример еще раз доказывает: дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.
Встретиться с друзьями
Есть два друга. Один спрашивает. — Вчера мы ехали в трамвае. Я вдохнул стакан и показал ее имя. — Ну, что здесь? — Да, видите ли, ей не нравится, когда вы дышите на ее очки.
— У нее две подруги: — Слушай, а у Васьки тоже золотой унитаз! — Не может быть! — Мы пошли к ней вдвоем. — Приезжайте в Васку. Мать открывает дверь и кричит сыну: — Васенька, к тебе друзья пришли, которые вчера на саксофон ходили! Встречаются два друга: — Саня, конечно, твой друг — женщина буйная, слов нет, но в одно ухо влетает, в другое вылетает… — неправда! В вакууме звук не распространяется!
Один друг спрашивает другого: — Привет, давно не виделись, ну, как дела, как устроился? — Да, все просто замечательно, я работаю — под моим началом 5000 человек. «Ни черта о себе не знаете, вы стали директором завода?» — Нет, просто сторожем на кладбище…
На улице два друга — собаковод с собаками. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака выполняет все команды? — Хорошо, конечно. — И не слушаться вообще. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню борщ варить. У нее есть два друга. Один другому: — Представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — И как ты узнал. — И я вогнал осиновый кол в его сердце и умер. Есть два друга. Один может похвастаться: — Я купил такую классную машину… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и не только, стоит только проехать — места сразу становятся ниже… Второй: — Ты кто? Вы накопили Bugatti? — Нет… — А что потом? — Купил эвакуатор… Есть два друга, они давно не виделись. — Чем вы сейчас занимаетесь? Да, я поставил миллион людей в разные позы. — Вы работаете в правительстве? Нет, я провожу утро на радио.
Для моего лучшего друга
— Как ты, мой друг, как твоя жена? Все еще ссоришься с тобой? — Нет, вся слава Богу закончилась. пробормотала моя лучшая подруга. — Лучший друг? Кто? «Я не знаю, но в любом случае он теперь мой лучший друг».
Мы с ним лучшие друзья. Он так много знает обо мне: по крайней мере, две жизни и один развод. Если вы внезапно вернулись домой с работы и обнаружили, что ваш лучший друг по какой-то причине находится в вашем доме. Его смущенная и раскрасневшаяся жена, в халате и без колготок, будьте уверены, она тоже без трусиков. Лучший друг — кошка. Он никогда не скажет: «Почему ты ешь по ночам? «. Он будет есть вместе с вами! Если ваш лучший друг увел у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймете и оцените его благородный поступок.
Для друга курицы
Были обнаружены двухподдаболиновые друзья. Один другому: — Вчера я отправил свой в Ксер! — Давай! Ни фига себе. Вот так? — Да, ты решаешь, это …: «Иди вынеси мусор». — А ты? — А я ей: «Да, ты ходила к Дику! Я еще не достиг…
Жена сказала, чтобы я пришел, а я объяснил друзьям, что я не рукоприкладчик!» «Ты хитрый!» «Что-что, а жене это нравится! Разговор двух друзей: — Я еще не использовал со своей женой с самой свадьбы. — Вы рекомендованы? «Я хочу пойти и отдать его ей». Разговор двух друзей. «Вы за или против того, чтобы мужчины и женщины имели равные права?» — Я обеими руками за. Знаешь, я устал подчиняться жене… Выступают два друга: — Магарин, мне предложили председательствовать в обществе мужей-побов-болиников. — Вы согласны? — Нет, жена не разрешила. — Я не хиппа! Моя жена даже разрешает мне встречаться с друзьями — каждую субботу, которая выпадает на 29 февраля. Только несчастные куры слушают! Мужчина сам знает, когда не стоит гулять с друзьями, а когда мыть посуду, да?