Лучшие анекдоты про дуру
N 13: Анекдот про ошибки и дурака, в конце концов, каждый из нас со временем понимает свои ошибки. И ты поймешь, что был дураком. И поймите, что я жил с дураком.
Анекдоты про дур
Анатолий Вассерман живет с матерью и путешествует на стареньком «диме». Дана Борисова путешествовала на Lexus и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дурак?
Парень уговорил палец оральным сексом. Женщина предлагает надеть на члены презервативы с разными вкусами, чтобы она была удовлетворена. Мужчина делает оскорбительное предложение: «Я выключу свет, и вы сможете в темноте угадать, каков он на вкус». Как только свет выключается, женщина делает перехват и объявляет: — Сыр «Роше». — Жди дурака, я его еще не бросил.
Лось, волк и медведь упали в яму. Они не могут выйти чистыми. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя боком, пошептался и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы — травоядные, вам без еды тяжелее, мы — хищники, мы вас съедим, может, вы нас вытянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что ты смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.
«Знаешь, я был таким дураком, когда женился на тебе!» — Дорогая, я тогда был так влюблен, что не сразу это заметил.
Лучшие анекдоты про дуру
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дураков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж сидит на унитазе, тужится, тужится… жена проходила мимо и случайно выключила свет. Из туалета: -ааааааааааааааааа. Жена: — Ты милый? Муж: — Дурак! Я думала, что мои глаза взорвутся!
Вы просто прекрасно дополняете друг друга. Он веселый идиот, а ты серьезный придурок.
Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, что мой муж однажды ночью проснется, поймет, что я дура, и убьет меня Нафиг…
Еврейский житель Сочи возвращается домой поздно вечером. Он смотрит, рядом с его женой лежит чужак с усами. Он хватает нож и бросается к жене: — Я его зарежу. — Тише, Изя. Мне удалось передать визит на половину кровати. — Я задушу! Глупый! Трое могут поселиться на этой площади.
Блондинки всегда загадка — то ли крашеные, то ли родились дурочками.
Есть женщины: ну, дуры! И есть удивительные дураки. Есть люди — прости, Господи. И есть — Господи, прости меня, грешного…
Дочь умоляет отца: — Я хочу слона! Я хочу слона!!! — Отстань от меня, дурак, он тебя всех порвет!
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первый: — Сейчас я приду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Второй думает: — Ну, дурак! Третий думает: — Ну, смелее! Четвертый думает: — Ну, память!
У меня есть два оправдания: «Я дурак или что?». И «Я — дурак!»
Дурак когда-то хотел равенства, работы и носить штаны, а теперь приходится вставать в 6 утра и идти на работу как проклятый.
Анекдоты про дур
Бабушка обняла себя и жила в свое удовольствие!
— Представьте себе, мужчина в своем завещании оставил 100 000 долларов Бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж. -Да, я понимаю эту благодарность.
Да, женщины любят деньги! Женщины меркантильны. Но мужчин нет. Ребята, как увидят деньги, так сразу: «Тьфу, деньги! Это отвратительно! Нет, нет, мне не нужны деньги. Распределение, я все они женщины!».
— Кума, ты не остановишь лошадь для галопа? — Нет …. «Войдешь ли ты в горящую избу?»- Да, но …. — Здесь для Шо я люблю тебя и уважаю — ты не женщина.
— Давайте поменяемся с женщинами!» — «Но у меня нет жены». — Хорошо, возьмите, пожалуйста, мою. Есть.
-Па-ап, как ты сдал экзамены? Учеба и … — Да, вы, девочки, вообще простые, — говорит отец, — воспитали секс и все! — А если учительница — женщина? Отец, задумавшись на минуту: — Дурак! Я имела в виду: я подняла юбку… Я поняла его.
Я узнала, что недостаток сна плохо сказывается на фигуре. А я, дурак, грешил на булки!
— Ты звонил или я дурак? «Ты дурак, но я позвонил».
— Ваша фамилия? -ПЕ-ПЕТРОВ? — Вы заикаетесь? — Нет, это мой отец заикается. И паспорт был дурацкий!
Я нервная женщина, поэтому мой телефон — это дешевая и единственная посуда.
Мужчина без мозгов, женщина без пи@ха …
Профессия — скот: женщины, водка, бадон и лосось. Он не знает, как причинить боль.
Вы должны быть упрямы, как курильщик, пытающийся выкурить сигарету в ветреный день, и уверены в себе, как толстуха в леггинсах.
Согласно гороскопу Аркадия, это были весы. Поэтому толстые женщины часто попадают на него и расстраиваются.
— Вечно у тебя в голове только женщины! — Я бабтист.
Ад пуст. Все женщины здесь.
Сколько женщину не бей, она все равно смотрит на Африку в Африке.
— Вам нравится Рома Баба? — Раньше нравилось, а теперь нет. — Почему? — Рома борется.
У меня в туалете жил паук, я назвал его Аркашей. Он часто разговаривал с ним, когда у него были встречи (не всегда для того, чтобы прочитать свежую информацию). Как-то у меня девушка с ночевкой осталась, а утром решила пойти, мол, заросли пылью. Она вымыла полы, и вечером мы сели осматривать Кинзо. Ну, после этого пива, втиснутого туда, куда нужно, я иду в туалет и замечаю, что там нет арок! Я подхожу к девочке и спрашиваю про паука, а она спокойно отвечает: «Ой, утка с тряпкой его вытерла». Так что, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я этому скучному дураку пинка дал!
Жена мужа: — Перенхувуша, вчера я просмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за ген? Ты мне ничего не рассказывала о нем и о каждом 2-3 звонке от него или ему?! Муж: — Дура ревнивая, во-первых, Еси я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон с пристрастием, а во-вторых, — гена — это жена.
Анекдоты про баб и дур
Приходишь домой с работы, а там жена сидит весь день, подумал, решил, что у вас проблемы в отношениях и сейчас она тебе все объяснит.
На остановке слышны шаги мужчины и женщины в разные стороны к волосам. Появляется мужчина и возмущается: — Что ты делаешь?! Нет, она мертва…
— Смотрю на наших женщин на ногах и думаю: как бы так приготовить холодильник и не испортить красоту?
Я купил женщину у Коника и Коник без ног на воротнике чудова игрушка ги-ги-ги-ги-ги-ги.
Фрима действительно делает из женщины дурочку, но так счастлива …
Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою пару, потому что дуры таскают мужчин за тридевять земель и больше!
— Маша, ты видела такую синенькую штучку, вставленную в USB? «Ты считаешь меня дурой?» Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было написать фотографии, я сделал это, но ничего не получилось. Я выбросил его. -На самом деле это был адаптер для радио Smacks, ты умница!
Лучший интернет-маркетинг — для вас! В монастыре местная мать объявляет монахиням: «Завтра нам привезут 3 ящика моркови. Монахиня радостно: — Ура! Ура! Измельченная морковь …
Кобыле из телеги и женщине легче.
— Как прошли первые дни лета? — Отлично! Играли в снежки, слепили из снега женщину …
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, гулять по женщинам и стал веганом.
— А повар может управлять государством! — Да, вы, женщины, способны на все, стоит только помыть посуду!
Мать — зять звонит дочери — зятю: — Ну, как там мой сын? — Да, как же, как же… Он пьет водку, волочится за женщинами, бьет меня… — Ну, слава Богу, лишь бы не обижал!
Этим женщинам нельзя доверять ничего. Даже дети рождаются в каком-то странном месте …
Сын, приходит к отцу: — Папа, почему мама намажет бутерброд и если он упадет, то всегда маслом вниз? Отец: — Сынок, наша мать — дура, не с той стороны режет.
Муж приезжает из командировки и в полной уверенности, что жена ему изменяет, врывается в комнату и кричит: — Дурак, я все знаю! Жена, сидя на диване и разгадывая кроссворд, отвечает: — NDA? А какая самая высокая гора в мире?
-У всех была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-то фильм. Скажите, кто-нибудь досмотрел его до конца? Или я один такой дурак, что взял с собой больше дисков?
Маврикиевна спрашивает Никитичну: — У вас есть дивиденды на ваучер? — HR…N нам дали! — Ну, а я, дурак, взял деньги.
Месье Жорж идет домой, дворецкий открывает ему дверь: — Ну, что за пердун, опять напился и по бабам шлялся? — Нет, Джон, я купил слуховой аппарат.
А жизнь — дерьмо… а женщины — просто стервы. А я — вопреки всем — убежденный оптимист.
Самые смешные анекдоты про дуру
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дурака. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ночь… Муж жене: — Свет, может быть минет. — Чего у нас нет? — Да, спи, дурак, у нас все есть.
— Доктор, я что, дурак? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. Они не выставляют себя дураками. А что случилось с тобой, моя дорогая? — Она молится Богу.
Каждый раз, когда феминистка и потенциальная домохозяйка спорят из-за меня, побеждает дурак.
Обезьяна заходит в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Он пьет водку и выливает на голову сметану. Это повторяется изо дня в день. Наконец, бармен не выдерживает: — Слушай, ты зачем сметану на голову выливаешь? — О, знаете, когда я напиваюсь, такой дурак, такой дурак…
Многие женщины обижаются на шутки о блондинках — Dur. Напрасно мне кажется, что это шутка. Например, я вовсе не считаю себя дураком. И самое главное, я не блондинка.
Я занимаюсь сексом со своей женой. На эмоциях она сказала, что я возьму свое и уйду. Он достал чемодан и начал запихивать туда эту дуру. Так он установил мир.
Худшее качество глупца — быстрота ума.
Жена разбила тарелку и пронесла про себя: «Дурак! Корова! Бески!» Я просто согласился с ней. Вы не можете рассказать мне о стоматологии высокого уровня?
Женщинам нужно отступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дураки и иначе убьют.
Молодой лейтенант женился, привез жену в гарнизонное общежитие. Они лежат на кровати, вдруг она смеется! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да, закрою глаза — дурак — открою — жена офицера!
1 2 3 4 5 6
Смешные до слез анекдоты про дуру
На нашем сайте собраны анекдоты про дурака до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Наташа, съешь кусочек торта, спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, попробуйте, это вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое… — Жри торт, дурак! Внутри кольца, я выйду за тебя замуж!
Сегодня в клинике, прямо на Чехова. Они сидят, как обычные бабушки, которые постоянно находятся рядом. Уборщицы уже знают их имена. Им нечего делать дома, поэтому они бродят по врачам, придумывают диагнозы, отвлекая занятых людей от их работы. Вот и еще один… — Не подскажете, где находится психотерапевт Жанна? — Жанна Сосновская попадает в 30-й кабинет. — Нет, Сосновская — психиатр, а мне нужен психотерапевт Яна. — Точно! Яна Ольхова. Вот старый дурак, портит деревья!
Я лежу, муж уже дремлет и говорит во сне: — Тише… Меня уже вырвало! Я ударил его по лбу. Он закатывает глаза: — За что? Я сказал ему: — Что еще в FIG Light? Я Катя. — Да что ты Катя, дура! Выключить свет!
— Елисей, разве тебя не дразнят в детском саду? — Нет, это не так. Варлаам заболел, Ермолай перешел в другую группу, Онесим и Прокопий дружат со мной, а Светозара и Федота я могу дразнить в одиночку. Лукерья и Ефросинья — возможно, но они глупцы.
Жена разговаривает с мужем. Жена: — Все вы, мужики, козлы! Муж: Согласен. — Что, ты тоже коза? — Да — И почему я вышла за тебя замуж? Что я… — Ну, теперь мы плавно подошли к теме, что все вы, женщины, дуры.
Один друг жалуется другому: — Как бы я ни развешивал свою одежду для просушки после стирки, дождь всегда ее намочит. — А вы пользуетесь приметами, как я: утром смотрите под одеялом на мужа — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А что, если оно того стоит? — Дурак! Но кто в такие праздники стирает!
Утром завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мама, погадай: о чем всегда думает женщина? Слово из трех букв! Мать ударила сына по затылку! Сын плачет: — Это «ДОМ»! Муж разворачивается — бьет жену по затылку: — О доме, дура, о доме думать надо!
Ока натыкается на заднюю часть кастры, как обычно, из кастры выходит жестокий брат, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Он спрашивает ее: — Кто ты и как ты собираешься платить? — Я снегурочка, сейчас я позову Деда Мороза и он придет, мы узнаем. Она снимает трубку мобильного телефона и что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре «кастрата», оттуда вываливаются десять таких же братьев, избивают его и т.д. Он подползает к Оке с окровавленной мордой и говорит: — Эй, дурак, ты же говорил, что Дед Мороз придет. — А теперь он наложил на себя руки и отослал гадов.
Красная Шапочка подошла к дому и постучала в дверь. — Кто там?» — всхлипнул старческий голос. Это я, Красная Шапочка. — Дорогая, потяни за веревку — дверь откроется. — Бабушка, ты дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Растяжка!
В автобус входит пьяный мужчина, оглядывает сидящих женщин и говорит: «В левой полосе — дураки, в правой — проститутки». Возмущенный голос из правого ряда: — Как вы смеете! Я никогда не изменяла своему мужу. — Ну, о чем ты кричишь? Переместитесь в левую полосу.
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про дур
Шутка для дураков, короткая игра слов
— Ты полная дура — Нет, дорогая, стройная!
| Титулы: | Для дураков — Анекдоты игра слов — Анекдоты короткие | |
Ссылка на шутку
Анекдот про девушек и дураков
Две девушки: — Я наконец-то научилась «включать дурака». — Очень хорошо! Вы научились его выключать?
| Титулы: | Анекдоты для девочек — Для дураков | |
Ссылка на шутку
Анекдот о бывших и придурках
— Дорогая, давай поговорим о придурках? — Давайте. Ваш бывший все еще звонит?
| Титулы: | Анекдоты про бывших — Про дураков | |
Ссылка на шутку
Анекдоты про мужа, жену, ссоры, дураков и придурков
Прежде чем начать ссориться с женой, подумайте, что только полный дурак мог жениться на такой дуре.
| Титулы: | Анекдоты про мужа и жену — Анекдоты про ссоры — Про дураков — Анекдоты про трусов | |
Ссылка на шутку
Анекдот про дураков
— Как ты мог быть таким глупым? На лбу у нее написано, что она дура. — И у нее есть челка. Ссылка на шутку
Анекдот о психиатрах и дураках
Ирка, ты была у психиатра? — И что он сказал? — Врач сказал, что никакой психической болезни нет — просто смешной дурак)))
| Титулы: | Анекдоты про психиатров — Про дураков | |
Ссылка на шутку
Анекдот про девушек и дураков
Умная девочка очень хотела быть дурочкой. Но она была недостаточно красива для этого.
| Титулы: | Анекдоты для девочек — Для дураков | |
Ссылка на шутку
Анекдот про дураков короткий
Почему ты смотришь на меня как на дуру? — Я стараюсь быть искренним.
| Титулы: | О дураках — Анекдоты короткие | |
Ссылка на шутку
Анекдот о дураках и браке
— Я был дураком, когда женился на тебе!!! Да, но тогда я был так очарован тобой, что не замечал этого.
| Титулы: | Про дураков — Анекдоты про брак | |
Ссылка на шутку
Анекдот про дураков
— Боже! Сделайте из меня дурака, пожалуйста! Ты так нравишься мужчинам! Я хочу, чтобы и я им нравилась! Ссылка на шутку
Анекдот про сентябрь, ботинки и дураков
Сентябрь — это такой месяц, когда не знаешь, кто глупее: тот, кто еще в сандалиях, или тот, кто уже в сапогах.
| Титулы: | Анекдоты про сентябрь — Анекдоты про обувь — Про дураков | |
Ссылка на шутку
Смешные анекдоты про придурков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про идиотов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Блондинка блондинке: — Вчера я закончила читать «Робинзона Крузо». Вот дурак. Я столько лет жила на острове и не подумала позвонить на мобильный. — Ты что, дура? Вы знаете, какие расценки на островах!
В больницу пришел мужчина, принес с собой трехгаллонную банку мочи. Медсестра говорит: — Дурак, надо было чемодан дерьма принести! (Мужчина тащит чемодан на стол) — Как знал, как знал.
Мальчик стоит под женским обществом с букетом роз и кричит: — Да пошла ты! За мяч! Из окна выглядывает девушка: «Идиот, меня зовут Изабелла!».
Свадьба. Они танцевали так, что отваливалась штукатурка, играл аккордеон, все прошло успешно. Одни перекрестились: «Они растопили труса», другие усмехнулись: «Они прибили дерьмо».
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, идиот, ты уже сломал?».
— Обручальное кольцо — ой — ой, не простое украшение — иии… — Черт, Петрович, дурак, кидай гранату!
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и идиотов, которые готовы работать, не разбогатев.
Человек, бродящий по конопляному полю, пусть думает, что собирается собирать, сушить и курить. Вдруг он смотрит — налет. Думаете, что делать? Он наблюдает за прыжками стада кенгуру и решает их подмазать: раздевается и скачет с ними! Голос из толпы говорит: «Дурак, снимай носки, а то подожжешь все стадо!».
— Да, дорогая, знаешь, о чем я думаю — мне кажется, что со временем ты становишься все менее нежным со мной… — Ты что, дурак? О чем ты, черт возьми, говоришь?
Одна подруга говорит другой: — Наташа, пора замуж! — Да я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже… — Моем муже?! — Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же трус попадется!