Лучшие анекдоты про еду
Жена мужа: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен, которые им надоели. Ирка, ты что?! Я бы дал тебе.
В ресторане клиент спрашивает официанта: — Официант, ваша еда съедобна? — Если у вас есть деньги, чтобы заплатить за это, то да!
Папа — мальчику: — Ты молишься перед едой? — Почему? Моя мама хорошо готовит
Мир прекрасен, если: 1. Еда дома не заканчивается. 2. Wi-Fi работает везде. 3. Вы можете спать столько, сколько захотите. 4. Это вечное лето.
Мы с мужем сидим на скамейке в парке, никого не трогаем. Свидетели Иеговы подходят к нам и задают вопрос: «Скажите, вы молитесь перед едой?» «Нет, моя жена нормально готовит …
Очень толстый человек встречает на улице очень худого человека. «Когда я смотрю на тебя, кажется, что в мире нет еды!» Когда я смотрю на тебя, я понимаю, почему!
Здравствуйте, пациент. Еще раз здравствуйте, доктор. — Конечно… Вся еда с прикроватной тумбочки исчезла.
Сейчас, с появлением гаджетов, многие воображают себя фотографами и делают снимки везде: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были камеры с 24 кадрами, а у богатых было 36.
Кажется, я начинаю замечать корреляцию между «Я сегодня готовил еду» и «Меня от чего-то тошнит».
— Я не думаю, что хомяки необходимы в доме. — И в этот раз хомяки помогли мне. — Как? Я забыл купить корм для кошки.
Анекдоты про ездить
Два сотрудника ГАИ стоят на дороге, смотрят — на обочине стоит коза, копыта у нее позолоченные, на шее золотая цепь. Один полицейский говорит:
— Эй, это наш «новый русский» козел, он, видите ли, потерялся. Давайте возьмем его, скинемся по несколько рублей.
Ну, давайте засунем этого козла в багажник, и пусть он упирается ногами, а потом рогами, против всех. Они стоят, почесывая головы. Тем временем козел спокойно забрался в салон, на заднее сиденье, и отдыхал. Дорожные полицейские решили, что раз он привык водить машину, то пусть сидит. Ну, в общем, они идут. И тогда отец «проголосовал».
— О, давайте повеселимся, покатаемся на папином козле!
Отец садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
— А где же вы, дети мои, козлята?
— Да, чтобы поступить в теологическую семинарию!
— А если нет, останется ли он сотрудником ГИБДД?
Во время предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, проникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и другие звезды будут ездить в общественном транспорте бесплатно….
Американец, француз и русский восхваляют мужество друг друга. Американец:
— Каждый второй из нас попадал в аварию, и все же мы не боимся водить машину!
— А у нас каждая вторая венерическая болезнь, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!
— И у нас был каждый второй, если не стукач, то инспектор, но мы все равно не платим налоги!
Реклама дилерского центра: «Невообразимо красивый автомобиль, полный волнующих изгибов и чувственности! Почувствуйте, как его дроссельная заслонка мягко мерцает под вашей ногой. «
Я купил его, теперь не знаю, что делать: то ли ездить на нем, то ли трахнуть его в темном переулке.
15 признаков того, что вы коренной москвич.
1. Вы знаете о McDonald’s только то, что говорят в рекламе по телевизору, и что он есть на каждой станции метро.
2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если она меньше четырехзначного числа. В долларах США, конечно!
3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне; вы ненавидите приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствие зарплаты, тепла, электричества и т.д.).
4. Конечно, передвижение по городу на машине занимает больше времени, чем на метро, но ехать в метро — это самоубийство.
5. Путешествие за город — это возможность узнать, что такое чистый воздух. Ноутбук и мобильный телефон с интернетом остаются с вами, так что вы ничего не потеряете.
6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете куртку в «Игуане», футболку в «Твоем формате», джинсы в «Денсинг Парадайз», обувь в «Камелоте». Вы знаете, что на рынке в 2-3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более чем очевидна.
7. Для вас Путин — только гарант Конституции. Нет необходимости молиться Ему и поклоняться Ему. Но указать на недостатки абсолютно необходимо.
8. 150 грамм водки каждый день — это для пролетариев и ограничений. Маленький нефильтрованный Paulaner, чашка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортивный клуб — это настоящий кайф.
9. Вы не можете носить с собой паспорт — поскольку он был выдан вам, вас никогда не останавливали для проверки документов.
10. Вы можете легко провести час без интернета. Например, в метро.
11. Giving Lane находится в паре остановок метро от работы, а предполагаемый проезд 3864 — где-то на юго-западе.
12. Прогулка от Республики Бифитер до Пилота, а затем до проекта O. G. I. прошла бы гораздо быстрее, если бы вы поймали машину. Без машины это может занять пару часов (с учетом остановок для «перекуса»).
13. Омск и Иркутск — В Сибири Владик находится далеко на востоке, Сочи — на юге, Калининград — на западе. Остальное — маленькие города и где они находятся — не имеет значения.
Анекдоты про еду
Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет. *** — Они отвратительны в нашей рабочей столовой. Но жена кормит меня очень вкусно, рецепты она подбирает в кулинарном справочнике. А как ты готовишь? — А мой, я думаю, берет рецепты в нашей рабочей столовой. *** Сэр, он не мокрый. Это суп. *** — Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный ужин. — Подождите минутку, сэр. Просто взбейте его для приготовления отвратительного десерта. *** — Официант, жук утонул в моем супе. «О, да, сэр, такое бывает». Жуки очень плохо плавают. *** — Официант, принесите мне тупой нож, и невозможно прожевать стейк. Не бифштекс, а кожаный ремень! — А на бифштексе нож вспотеет, сэр. *** -Офис, скажите, это все, что вы получили из еды? -Нет, сэр, у меня дома в холодильнике есть очень вкусный пирог с мясом и джемом. *** Пожилая пара заходит в McDonald’s. Маленький старичок заказывает 1 гамбургер, 1 порцию картофеля фри и 1 стакан колы. Когда приносят заказ, он делит всю еду на 2 равные части — нарезает гамбургер, упаковывает два стакана колы и кладет половину картошки фри для жены. Один из обедающих растроган. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не могут позволить себе заказать два обеда. Может быть, я могу как-то помочь им? «Он подходит к старику и спрашивает: «Сэр, могу ли я купить для вас гамбургер или что-нибудь еще?». Пара уверяет его, что все в порядке, спасибо, мы всегда всем делимся. Удивленный, он возвращается на свое место и продолжает наблюдать. И замечает, что старуха не ест свою порцию. «Бедная женщина… она явно решила отдать мужу его порцию, если он не насытился!». Добрый человек снова подходит к старику и спрашивает: «Ты уверен, что я не могу ничего для тебя купить?» «Нет, все в порядке!» — отвечает муж. «Тогда почему ваш муж не ест?» «Я сказала, что мы все делим… она ждет своей очереди воспользоваться вставной челюстью». *** Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с двумя рыбами, одной большой и одной поменьше. Один из обедающих говорит другу: «Возьми сначала свое». Он выбирает большую рыбу и начинает есть. Его друг обиженно замечает: «Если бы я выбирал первым, то взял бы меньший, а тебе оставил бы большой!» Ну, почему ты расстроился? — отвечает сосед. — В конце концов, так и случилось. *** Официант подносит «Шитцель» к посетителю, держа его пальцами. — Клиент сердится. «Почему вы трогаете мой шницель руками?» — «Но вы же не хотите, сэр, так что оставьте это на второй раз!» *** Мужчина приходит на прием к врачу с жалобой до ушей. Из одного уха сочится банан, из другого — хот-дог. — Что врач делает со мной? Вы можете сказать? — Дело в том, что вы питаетесь неправильно. *** Официант — двум посетителям: — Чай, кофе? Первый гость: — Я буду чай. Второй: — и я — кофе, но следите, чтобы чашка была чистой! Через некоторое время официант возвращается с подносом. — Простите, господа, кто просил у вас чистую чашку? *** Два юриста приходят на обед в небольшой ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает ящик гамбургеров и начинает есть. К ним подходит менеджер заведения: «Извините, но здесь нельзя держать вашу продукцию!». Адвокаты рамет, меняются гамбургерами и продолжают есть. *** — Официант в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курицы! — Но, сэр,
Вы же не возмущаетесь, когда печенье для собак делают не собаки! *** — Скажите, это говяжий или свиной стейк? — Разве вы не можете определить это по вкусу? -Нет. — Ну, а для вас какая разница? *** — Официант, у меня в супе муха! Что это значит? — Откуда мне знать, сэр. Я официант, а не гадалка. *** Официант — гостю: — Достопримечательностью нашего ресторана являются особенно крупные улитки. — Я знаю. В последний раз один из них оказал мне услугу. *** — Официант, ваша рыба свежая? — Я не знаю, сэр. Я работаю здесь всего неделю. *** Завсегдатай ресторана, после бесплодных попыток нарезать жаркое. Вы поцарапали его. *** Разгневанный посетитель — официанту: — Черт возьми! И вы называете это небрежным крепким кофе? — Верно, сэр. Посмотрите, как вы возбудитесь от одного глотка! *** Посетитель сделал заказ в кофейне. Через полчаса появляется официант: — Вот ваш кофе, сэр. Бразилец, как и просили. Теперь я знаю, где ты был. *** Мужчина заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тут же приносит заказ. Через некоторое время посетитель перезванивает ему с табличкой. — В чем проблема? — Попробуйте этот суп. — Почему? — Официант удивлен. — Попробуйте, говорю вам. — Послушай, Билл, ты обедаешь здесь уже 10 лет и знаешь, что с супом никогда не было проблем. — Что, недостаточно соли? Или несвежие креветки? — Попробуйте! — Хорошо, хорошо, хорошо… но где же ложка? — Вот и все… вы наконец-то получили свет. *** Сидор закатал рукав и ввел в вену 3 кубика крепкого куриного бульона. «
Посетитель в баре обращается к официанту. — Официант!» — возмущенно говорит он. — Почему ты принес пиво парню с галстуком, а не мне? — Не стоит! Я вижу, что это запрещено. И ты положил его!
Абстракционист женится. Через несколько месяцев друг спросил его жену: — Ну, как ты живешь? — Ну, — ответила она, — муж рисует, я готовлю ужин, потом мы садимся за стол и угадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и отталкивает мужа. В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся после ужина! «Ложись спать, — отвечает муж, — а утром я его похороню».
В какой руке истинный джентльмен должен держать вилку, если в правой руке у него отбивная?
— Товарищ мичман, пирог рыбный или мясной? — Дурак. Это команда!
Ничто так не украсит праздничный стол, как петарды в салате «Оливье»!
Алкоголь и если он замерзнет, я все равно его не оставлю, буду грызть его зубами, потому что он вкусный.
— Какой самый лучший напиток из мексиканской кухни? — Текила. А как насчет немецкой кухни? — Пиво. Как насчет итальянской кухни? — Вино. — А русская кухня? — Русские блюда тоже нельзя запивать, их надо есть! *** Мармелад надо есть понемногу, жадно, зачерпывая его из коробки горстями, стараясь набить рот. Глаза следует удерживать пальцами. *** Традиционное русское блюдо — качамак в голове. *** Странная картина холостяцкой жизни. Что ни положишь варить, получаются пельмени *** Интересное наблюдение. Чесночный соус называется чесночным, грибной соус — грибным, а соус с хреном — просто соусом с хреном. Интересно, почему так? *** Девушка в баре подходит к бармену и, нависая над стойкой, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секунду? Он подходит. Девушка: — Вы здесь босс? Она берет его за ухо и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, отвечает в недоумении: — Я могу быть, а могу и не быть. Она, продолжая ласкать его: — А где хозяин бара? Бармен взволнованно: — Он будет завтра. Девушка сексуально засовывает ему в рот свой палец, и он начинает очень эротично сосать его в такт медленной музыке. — Затем скажите владельцу ВАШЕГО заведения, что у вас нет туалетной бумаги в комнате для девочек. *** Грузина спрашивают: — Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: шиш-мыш, чеверме-хат? — Это наша культура. *** Урок в грузинской школе. — Я — цыплята, ты — цыплята, он, она, они — цыплята. — Садись, пять! Вано, проспрягайте глагол «куры» в прошедшем времени. — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он — цыпленок. — Садись, пять! Нико, остановите глагол «куры» в будущем времени. — Я — барбекю, ты — барбекю, он — барбекю. — Садитесь, двое! Зачем? — Shish kebab — это будущее время глагола lamb. Будущее время глагола «куры» — чахохбили. *** Ничто так не украсит праздничный стол, как лепестки в салате «Оливье»! — Ешьте все, что найдете в холодильнике. — О, госпожа. Вы сами делали лед? *** Диетические продукты: Для немцев — безалкогольное пиво; Для русских — безалкогольная водка; Для украинцев — обезжиренный жир. *** Молодая жена: — Теперь, дорогой, всю неделю мы будем питаться одной едой. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек. *** — Официант, это мясо очень жесткое! Укусить его невозможно. Позвоните администратору. — Он тебе не поможет, у него вставные зубы. *** На рынке: — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мэм. — Я смотрю на цену. *** — Простите, почему от ваших фирменных отбивных так сильно пахнет водкой? Официант делает несколько шагов назад и вежливо спрашивает: — А теперь? *** Когда вы заметили, что ваш автомобиль угнали? — Вчера вечером — вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться — смотрю, а машины нет! *** Медведь ловит двух охотников и говорит: — Довольствуйся первым или вторым. *** Слон, измазанный мукой, подходит к зеркалу и говорит: «Какой большой пельмень!» *** Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану». Можно ли вместо ужина давать врагу утреннюю зарядку? *** Если ласточки летают низко, это значит, что они съели слишком много. *** О СЭНДВИЧАХ 1. Бутерброд без масла никогда не падает. 2. Бутерброд, смазанный с двух сторон, невозможно удержать в руках по определению. 3. Брошенный на стол бутерброд крепко прилип к потолку. 4. Бутерброд, брошенный на персидский ковер,
Листья пачкают в двух местах: на потолке и на ковре. 5. Горячий бутерброд падает исключительно на босые ноги. 6. Если перед завтраком вы застелите пол бумагой, то бутерброд начнет клевать тихо и чрезвычайно вежливо. 7. При отсутствии полноценного сэндвича его свойства переходят к пицце. 8. Тип сэндвича автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола. 9. Мороженое падает раньше, чем сэндвич, независимо от времени начала. 10. Торт по своей сути представляет собой большой сладкий бутерброд. 11. Бутерброд, как правило, не падает на юбку симпатичной гостьи. 12. Заморозка выделяет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. 13. Бутерброд с красной икрой пролетает гладко и даже с сожалением. 14. Сосиска в кляре, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдосыром. 15. Бутерброд с рыбой лучше окажется в стекле или аквариуме. 16. Предварительное обжаривание хлеба не меняет основных гампенистических свойств сэндвича. *** «Шаурма»-точка. Диалог: — А это ваше мясо перед лаем или меукало? — Нетто, Дарага, Маня смогли сделать всю шнягу. *** Рыбак заходит в рыбный магазин и покупает большого карпа. Он платит и затем спрашивает продавца: — Знаете что, у вас там из-за прилавка, киньте мне! Продавец удивленно: — Почему? Рыбак: — Тогда я могу честно сказать всем, что поймал его сам *** — Какой позор! В ваших пирожках нет мяса!» — Не может быть! Нет мяса! Давай, съешь кусочек. — Посмотрим. Нет! — И все равно кусается. — Хорошо. Только не это! — Приходите еще. Стоп! Ты поскользнулся! *** Очень толстый человек встречает на улице очень худого человека. Худой человек говорит: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды совсем нет! Худой человек говорит Толстому: — Глядя на вас, я понимаю, почему! *** Семья приходит в ресторан. Они едят, отец платит, а мать говорит официанту: «Вы не возражаете, если мы соберем объедки со стола и отнесем их домой собаке?». Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостные, хором: — Ура! Они собираются купить нам собаку!
*** В: Разве жареная пища не вредна для организма? Ответ. Пища обычно готовится на растительном масле. Как может помешать лишнее количество растений?
Говядина по-английски рецепт: Возьмите большой кусок говядины и уходите, не прощаясь.
На международной бирже паника — Молдова взвинчивает цены на укроп.
Недавно опубликованная «Книга о вкусной и здоровой пище» состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Здоровая пища.
Мужик поймал золотую рыбку: — Хочу, значит, завод небольшой, дом и машину. Рыба: — Хорошо, но выбирайте — в кредит или лизинг. Мужчина: — Хорошо, выбирайте — на сливках или на овощах?
Вегетарианцы не едят животных. Эти ублюдки их едят.
Новый русский, пресытившись жизнью, все видя и все имея, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, ее ЦАП и говорит: — А ну-ка, придумай для меня три желания!