Подборка лучших анекдотов про евреев

На стройке русские и евреи таскают кирпичи. Еврей спрашивает. — Так что русские ленивы, им лень ехать снова.

Подборка лучших анекдотов про евреев

— Так где же ваша дерибасовская? «Так у вас еще семь остановок на троллейбусе!» — ответил одессит. — «О чем вы говорите!» — возмущается приезжий, — «Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что я должен сойти. — А когда вы ходили, сидели или стояли?

На пляже

— Сема, пойдем купаться! — Зачем? Я не умею плавать, но пока не хочу писать.

Розетка и муж

— Моня, ты можешь исправить мой вывод? — У тебя все еще есть муж, давай это исправим. «Он не может, его может ударить током».

Про маленького Изю и доброго дяденьку

Маленькая Иза сидит на скамейке и ест печенье из большого пакета. Добрый дядя подходит к нему и говорит: «Мальчик, а ты знаешь, что есть вредные сладости. Ты станешь жирным, а зубы будут желтыми». — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он каждый день ел сладости? — Нет, он не занялся собственным бизнесом.

Про костюм, сшитый в Париже

Скажите, пожалуйста, а где вы шили свой костюм? — В Париже. Это далеко от Одессы? -Кати 10 тысяч километров. — Смотрите, такая пустыня и как они шьют!

Про фигуру

«Мадам Фигнер, почему вы сегодня так мало едите?» — Береговая фигура! — О! Чтобы сохранить фигуру — нужно есть, есть и есть!

Про еврейку, мужа и его маму

Одна еврейка жалуется своему другу: — Знаешь, мой муж постоянно думает о своей матери. Моя мама так бы не сделала, моя мама так бы не готовила, моя мама так бы не думала, наконец! -А ты купи сексуальное белье, он займется с тобой любовью, забудь обо всем! Она так и сделала: купила черные трусики, черный лифчик, черный ошейник, черные перчатки. Она стоит у двери, ждет верного… муж входит, смотрит на нее и говорит: — САРА, ты вся в черном, что с мамой что-то случилось…

Про падающий доллар

«Хаим, ты слышал, что говорят люди?» Оказывается, доллар падает. — Зима! Да, так что получайте все, пока оно падает.

Про неудачника

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я не получаю от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, стираю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!»- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачницей?

Про удовольствие после ужина

-Моня, мне очень понравился ужин с тобой, но, возможно, тебе пора уходить. Просто не беспокойтесь — не видите меня. -А, что ты, Яша, это не беспокойство, а удовольствие.

Анекдот про Каца

В машине Изя рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. Здесь он начинает снова: «Есть Кац…». Сосед по палате просит: «Пожалуйста, хоть раз не за Кааца. — Хорошо. Жена Каца рожает… — но я просил — не для Каца! — А ты не перебивай — ребенок не от Каца!

Про предпринимателя еврея

— Изя, что ты делаешь? — Я бизнесмен! — И что вы делаете? — Как поживает Шуо? Я пытаюсь выжить в этой стране!

Про персидский ковер

— Просто послушайте — Моня купила себе персидский ковер! — И что? — Так что теперь он все время ходит на съемки в туфлях! — Так что это вполне объяснимо. Ковер — персидский. -Да, но он висит на стене!

Про два галстука

Еврейская мать дает своему сыну два шнурка. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Его мать открывает дверь, смотрит на него и возмущенно говорит: «Мойша, разве тебе не понравился еще один галстук?».

Про Сару и Абрама на концерте

Сара и Абрам пришли на концерт. Они сидят… Слушают… Вдруг Сара сморкается и говорит: «Абрам, ты поменял носки?» Поменял. С течением времени. — Абрам, скажи мне честно, менял ли ты свои носки? — Изменилось. — Абрам, почему ты лжешь! Я знаю этот запах! Скажите честно, вы поменяли свои носки или нет!? Абрам достает носки из нагрудного кармана и кричит: — Да! Да! Изменилось! И он взял их с собой, потому что знал, что вы не поверите.