Лучшие анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Слушать Ян Арлазоров — Генерал. Анекдот про Топор
Нет ничего лучше для работы, учебы или отдыха, чем хорошая музыка. И «Юмор FM» — это как раз тот портал, который предлагает весь спектр бесплатно. Здесь вы можете послушать Яна Арлазорова — ген. Axe joke или любую другую мелодию, просто сделайте выбор в каталоге и наслаждайтесь звучанием. Никаких подписок, регистраций или оплаты! Все только для удовольствия любителей музыки! На нашем сайте Юмор FM вы можете слушать лучшую музыку онлайн — выбирайте то, что вам нравится. Не выключайте его круглосуточно, и тогда отличное настроение будет обеспечено на весь день. В конце концов, это сайт, где собраны лучшие музыкальные произведения. Слушать музыку с нами удобно и приятно: в каталоге вы легко найдете интересующую вас композицию, а качество звучания удивит даже придирчивых слушателей. Когда вам грустно и хочется поднять настроение, то хорошая музыка — самый верный друг. Стоит только послушать Яна Арлазорова — ген. Шутка о топоре и день станет смешнее. Для неутомимых меломанов был создан портал «Юмор FM», на котором можно совершенно бесплатно найти любую песню — от бессмертной классики до последних хитов современного шоу-бизнеса.
Другие треки
У вас есть рекламный замок. Нам очень грустно
У вас есть рекламный замок. Нам очень грустно
© ООО «ГПМ Радио», 2022
Сетевое издание Veseloeradio.ru, свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС77-81954 от 09.24.2021, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Основатель сетевого издания.
Главный редактор: iPatova i.yu.
Адрес электронной почты редакции: efir@veseloeradio.ru
Номер телефона редактора: +7 (495) 730-10-10
По всем вопросам рекламы на сайте Selz-House Gazprom-Media: +7 (495) 921-40-41
При использовании материалов с сайта гиперссылка на сайт обязательна.
Адрес электронной почты для отправки претензии по нарушению авторских и смежных прав: copyright@vkpm.ru
Лучшие анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Генерал позвонил своему начальнику штаба и приказал найти толкового и исполнительного директора. — Да, сэр. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще? — Затем найдите причину, по которой вас отвергают от должности.
— Еще один генерал! Докладываю! От города ничего не осталось! Повторяю в письме: — Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Я повторяю: — Ничего!
Проверяет чек: — Товарищ, почему в роте такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!
За разоблачение ошибки генерал получил флаг. Приказ офицера: — Товарищ генерал, нам лучше забыть это дело. Если мы, старейшины, будем ездить верхом, то что будут делать солдаты?
— Почему генерал молчит? — думает. В нашей армии так: — Если генерал молчит, то либо думай, либо — портрет.
Отпразднуйте следующий праздник. За столом начальником является генерал и полковники, руководители подразделений. Генерал произносит очередной тост: — Я предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!
Генерал прибыл чеком в отдаленную военную часть, расположенную в пустыне. Он осмотрел все и сказал командованию: «Здесь все в порядке, я вижу только один минус — что-то с женщинами у вас напряженка. «Вовсе нет, товарищ генерал!». Для этих целей у нас есть верблюд для штаба. Генерал бежит в штаб и через некоторое время выходит оттуда довольный, пристегнутый. — Да! Ты вышел с верблюдом!»Так точно товарищ генерал! Мы идем в соседний проход с ним!
Генерал перед новобранцами — предрассудки на поле брани: — Не бойтесь этой статистики. В среднем один из 1000 не раскрывается, а вас здесь всего 200 человек.
Солдат возвращается в казарму пьяным, а навстречу ему идет генерал. — Я могу пройти через вас? — Генерал спрашивает солдата. «Давай, только по одному», — отвечает ему генерал.
Дед — дед, генерал: — Дед, ты скоро умрешь? — Что такое внезапность? — Да, военный оркестр хотели послушать.
Анекдот про генерала
Сборник самых смешных анекдотов про генералов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Генерал позвонил своему начальнику штаба и приказал найти толкового и исполнительного директора. — Да, сэр. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще? — Затем найдите причину, по которой вас отвергают от должности.
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а рядом с солдатской спальней.
Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочерью. — Когда вы собираетесь пожениться? Так много вокруг офицеров — молодых, красивых, перспективных. «Мне они не нравятся, папа». Они говорят, что мой герой плохой. — Плохо, дочка… — и ты, папа, кстати, генерал. Я мог бы заказать достойного жениха. — Я не могу свою дочь, я не имею морального права, так, просто, послать человека на смерть…
Генерал понял, что учения затягиваются, когда солдаты принесли окоп на Xbox и теннисный стол.
8 миллиардов в полковнике? Они все еще не ищут генералов…
Свекровь решила переехать к зятю. Но по дороге ее призвали в армию.
Генерал говорит полковнику: — Знаете, полковникам тоже разрешалось носить нашивки. Полковник (восхищенно):- Да, пра-а-авда. Общий (твердо):- Верно. Но на брюках …
Генерал — армия направляется в Техасский город. На каждых воротах нарисована мишень, и прямо в «яблоке» каждого из них находится пулевое отверстие. Генерал спрашивает старика, сидящего на скамейке: — Папа, а кто этот уважаемый стрелок? «Это, сэр, Красный Билл практикуется в стрельбе», — отвечает старик. — Этому человеку самое место в армии, в снайперском взводе. «Нет, сэр, он вам не подойдет.» — Почему? Он так хорош!» «Видите ли, сэр, он сначала стреляет по мишени, а потом вытягивает мишень».
Поделитесь с друзьями:
Почему-то мне показалось, что генерал пьет чаек. Он вызывает майора и говорит: — Давай, сделай мне чайку, только покрепче! Майор, чтобы не напрягаться, докладывает о приказе лейтенанту, который, в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Простолюдин взял стакан. Видимо, этого ему не хватило для приготовления чая, и, перевернув стакан вверх дном, он несет его лейтенанту и говорит: «Невозможно приготовить чай, так как у стакана есть горлышко!». Лейтенант докладывает об этом майору, тот в свою очередь докладывает генералу: — Товарищ генерал! Невозможно приготовить чай, потому что у чашки нет горлышка. Генерал берет стакан в руки, с умным видом, который он чувствует со всех сторон, и удивленно восклицает: — Да у него и дна нет!
Воинская часть. Поздно вечером лейтенант, полковник и генерал вышли на улицу. Лейтенант: — Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие звезды на небе. Полковник: — Если бы только они были в брекетах. Генерал: — Если бы только они были на коньяке.
— Генерал, мы потеряли третий полк! — Голубчик, зачем ты меня позоришь? Найдите его немедленно!
— В 2006 году в российской армии будет служить каждый третий генерал. — Ха! Принять! Так что теперь они будут рассчитываться только по первому или второму!
Упражнение «Генерал идет по улице небольшого города». К — пьяный простолюдин, который спрашивает заплетающимся языком: — Куда лучше пойти сейчас? — Знаете ли вы, с кем вы разговариваете? — Куда мне идти? Обычное, пукающее: — Ты знаешь, с кем ты разговариваешь — Я напился! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты!
Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета взлетела из шахты, по какой траектории она летела? — Спрашивайте, товарищ солдат!
Генерал на построении: — Если я не найду виновных, то я их назначу!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если пришло время меняться, возьмите пример с японцев. Когда японская компания попадает в трудную ситуацию, первым, кого она сокращает, является ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии рядовые не начинают с увольнения рядовых — японцы считают, что нет плохих солдат, есть только плохие генералы.
— Еще один гонец и танки летят? «Ты что, дурак?», а товарищ генерал сказал, что они летают. — Летают мухи, только низко!
Мать — зять решила переехать к своему сыну — зятю — генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Командир дивизии подошел к своему штабу. К нему подбежал дежурный офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные проникли в ваш кабинет и разбили ваш рабочий стол! Генерал заругался и кричит: — Командира охраны ко мне! Приезжает командир охраны. Генерал: — Я приказал задействовать весь личный состав, быстро все выяснить и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Мы быстро разобрались — действительно, так оно и было, и, согласно приказу, немедленно сообщили. Весь персонал.
Генерал продолжает сбоку и командует: — расстрелять его, повесить, утопить… вдруг один из солдат кричит: — товарищ генерал а если я не хочу? Генерал: — Так это не для стрельбы, он не хочет!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (хам): — Кто это, Сувов? Генерал (Мимико): — Да, это Сувов, Сувов… Еврей: — Почему ты мне подражаешь? Вам лучше подражать ему.
За территорию израильской военной базы отвечают американские и израильские генералы. Американец говорит, что они говорят, что дисциплина у вас ни к черту, типа — солдат проходит мимо и не отдает честь. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что прямо сейчас разберется с этим рядовым. Этот догоняет его, дергает за рукав и говорит: «Иса, ты меня оскорбил?».
За ужином с генералом молодой офицер имел несчастье пролить красное вино на скатерть. Генерал ядовито спросил его: «Где ты воспитывался? Офицер невозмутимо ответил: «В доме, где дважды в день расстилали чистую скатерть».
Прибытие ген. Все вокруг было очищено и покрашено. Одного солдата отправили красить ракету. Он нарисовал почти всю ее, но не довел до ума. Он думает. Изобретение! Он берет ведро с краской, размахивается и бросает его на вершину ракеты. Ура! Ракета полностью покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит блок: — Ну, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. «Что это за чертовщина на ракете?» — спрашивает командир подразделения. — Это минный отражатель, товарищ генерал! Командир не колебался. — Я вижу отражатель шахты! Почему он не покрашен?
Они задают общие вопросы: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол. — Какая команда вам больше нравится? — Солдаты встают.
1 2 3 4 5 6 7
Лучшие анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Генерал позвонил своему начальнику штаба и приказал найти толкового и исполнительного директора. — Да, сэр. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще? — Затем найдите причину, по которой вас отвергают от должности.
— Еще один генерал! Докладываю! От города ничего не осталось! Повторяю в письме: — Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Я повторяю: — Ничего!
Товарищ майор, почему в роте такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!
За разоблачение ошибки генерал получил флаг. Приказ офицера: — Товарищ генерал, нам лучше забыть это дело. Если мы, старейшины, будем ездить верхом, то что будут делать солдаты?
— Почему генерал молчит? — думает. В нашей армии так: — Если генерал молчит, то либо думай, либо — портрет.
Отпразднуйте следующий праздник. За столом начальником является генерал и полковники, руководители подразделений. Генерал произносит очередной тост: — Я предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!
Генерал прибыл чеком в отдаленную военную часть, расположенную в пустыне. Он осмотрел все и сказал командованию: «Здесь все в порядке, я вижу только один минус — что-то с женщинами у вас напряженка. «Вовсе нет, товарищ генерал!». Для этих целей у нас есть верблюд для штаба. Генерал бежит в штаб и через некоторое время выходит оттуда довольный, пристегнутый. — Да! Ты вышел с верблюдом!»Так точно товарищ генерал! Мы идем в соседний проход с ним!
Генерал перед новобранцами — предрассудки на поле брани: — Не бойтесь этой статистики. В среднем один из 1000 не раскрывается, а вас здесь всего 200 человек.
Солдат возвращается в казарму пьяным, а навстречу ему идет генерал. — Я могу пройти через вас? — Генерал спрашивает солдата. «Давай, только по одному», — отвечает ему генерал.
Дед — дед, генерал: — Дед, ты скоро умрешь? — Что такое внезапность? — Да, военный оркестр хотели послушать.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про генерала. | Мой анекдот
- Генерал просыпается однажды утром и вспоминает, что вчера он напился, рыгнул и т.д.
- Солдат рядом чистит мундир, генерал смущается и как бы невзначай говорит:
- — Представляешь, солдат, вчера я шел по подразделению и столкнулся с пьяным сержант-майором. Я сказал ему: как ты смеешь, подлец, негодяй, он поймал меня и выпорол, я дал ему за это три туалета вне очереди.
- Солдат продолжал чистить свою форму и тихо сказал: — Мало того, что дал, так еще и в штаны нагадил!
- Утром генерал кропит, кажется — его адъютант отстирывает мундир от рвоты. «Бл*н, — думает он, — это настолько позорно, что дискредитирует честь мундира». «. И он сказал:
- -Представьте, стою я вчера на автобусной остановке, а навстречу мне бежит какой-то грязнуля*, весь в мундире. Я погнался за ним, но не смог догнать.
- Адъютант поднимает глаза и отвечает: — Но стоило догнать, иначе он в твоих штанах Наср*л.
- Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- — Еще один генерал! Во время вашего отсутствия в ваш офис проникло неизвестное и гремит на рабочем столе!
- Генерал заругался и кричит: — Командира охраны ко мне!
- Приходит командир охраны. Генерал: — Я приказал задействовать весь личный состав, быстро все выяснить и немедленно доложить!
- Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Мы быстро разобрались — действительно так, и согласно приказу сразу же сообщили. Весь персонал.
- «Плохо стреляете, товарищи товарищи», — говорит инспектирующий генерал.
- Он берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- — Ноль! Именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роту как следует!
- Денарии компании на сегодняшний день:
- — Разве генерал не приехал?
- — Нет.
- — Если он приедет, меня срочно вызывают!
- И так несколько раз. Генерал входит в компанию.
- Санитар:
- «Вы генерал?»
- — Ну, я.
- — Где ты, Шмук, иди!? Сержант ищет вас уже два часа!
- Генерал заходит в подъезд с чеком. На занятиях по политической подготовке он задал вопрос — все снимаются. Сели они ужинать: положили на тарелку в блюдо кашу и курицу, а все солдаты одинаковые: каша и курица.
- После проверки он говорит начальнику подразделения: — Ну что, полковник, я поставил вам пять баллов, хотя знаю, что вы меня обманули, но скажите, как?
- Он отвечает: «В классе, кто знал ответ — поднимал правую руку, кто не знал — опускал. Что касается обеда… тогда у нас было всего две курицы: одна в вашей тарелке, другая пристроилась рядом с дамой….
- Генерал приезжает в полк с чеком. Встречает командира подразделения, прикрывает глаза левой рукой. Заходят в часть, общий вид, парадная площадка чистая, вылизанная, зеркало блестит по периметру, деревья подстрижены.
- — Кто наводил порядок на парадной площадке? — Генерал спрашивает.
- — Мичман Петренко!
- — Молодец, прапорщик Петренко!
- Продолжайте двигаться вперед. Смотрят, спортивная площадка посыпана белым песком, сгребена, тренажеры покрашены — красота!
- — Кто очистил участок?
- — Мичман Петренко!
- — Молодец, прапорщик Петренко!
- Продолжайте. Войдите в столовую. Все вымыто, вычищено, освещено.
- — Кто дежурит по столовой?
- — Мичман Петренко!
- — Отдай мне его здесь!
- Подходит Петренко, похоже.
- — Молодец, офицер ордена, спасибо тебе!
- — Спасибо, товарищ генерал, и закрепите верхнюю кнопку, пожалуйста!
- «Что, это ты, генерал войны?».
- Командир подразделения убирает левую руку — синяк под глазом:
- — Другой генерал, посланник Петренко не повторяет дважды!
- Старый генерал — Денчеру:
- -Тэта загадывает загадки, иначе мне скучновато.
- — Да, я, ваше благородие, не знаю никаких загадок.
- — Угадайте, иначе я накажу!
- — Что это такое: стоит на столе, круглое, красное и пышет паром?
- — w*pa.
- — Нет, это самовар.
- — Дурак! Ты делаешь меня ж*пой, я знаю все загадки об этом.
Больше шуток об армии.
Перейдите на главную страницу моей шутки.
Анекдоты про генералов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про генералов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (хам): — Кто это, Сувов? Генерал (Мимико): — Да, это Сувов, Сувов… Еврей: — Почему ты мне подражаешь? Вам лучше подражать ему.
В один полк, как обычно, приехала большая комиссия, вроде бы все было в порядке, как обычно, все напились. Утром генерал просыпается в казарме и видит молодого адъютанта, очищающего его китель от рвоты. Генералу стало неловко, чтобы как-то оправдаться, он подошел к нему и сказал: «Гм… представляете, вчера я уходил с банкета, а навстречу мне летел пьяный лейтенант и блевал… , ну, я ему сразу же сделал выговор — я его наказал в целом. Адъютант.
Учитель рассердился: — Ганс, это уже слишком! Сегодня у вас есть не только тетради, но даже учебник! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Да, я знаю — генерал.
Генерал идет по мосту на перекрестке, лениво оглядываясь по сторонам, и надо же было такому случиться, солдат поймал его взгляд. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет улизнуть, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать твоя, что это такое! Почему не была оказана честь! Солдат: — Согласно параграфу 147 устава, честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, отдал честь и тут же пошел домой, пришел, пролистал устав, нашел нужный пункт, прочитал и обалдел: — С. 147. Солдат должен быть находчивым и храбрым.
— Ты будешь на кухне, принеси печенье. «Печенье взято, мой генерал!»
Генерал: Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в недостатке ума. Проще говоря, их называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а тот, кто отгадает — выходит вперед. Итак: два черных в галстуках. Все молчат. Да, это пара обуви. А теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. Да, это две пары обуви! Система рухнула. «Изобретайте другое, товарищ генерал!»- Хорошо. Маленькие, зеленые, живут в болоте и ревут. Выходит прапорщик и докладывает: «Конечно, у меня мало сомнений, но, по-моему, это похоже на три пары сапог.
Силиконовая долина будет построена в Подмосковье. Построенные там заводы будут производить известняковый кирпич в количестве, достаточном для строительства новых дач для генералов. «А также нанобетон», — сказал генерал-майор Нудикин. И добавил: «У нас много наноматериалов!
Мы выезжаем на шоссе штата!» — прошептал водитель генеральской машины, повернувшись к сидящему рядом адъютанту генерала. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет адъютант, поворачиваясь к стоящему за ним генералу. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет генерал сидящей рядом с ним генеральской даме. ‘Почему ты шепчешь?’ — шепчет генерал генералу. Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. Почему шепотом?» — шепчет адъютант водителю. «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.
Генерал вбегает в казарму: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдаты: рады стараться, товарищ генерал!
В армии обязанности строго разделены. — Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно — Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен быть в состоянии доложить, где что делается. Полковник должен самостоятельно найти в документах место, где ему нужно поставить свою подпись. — Генерал должен иметь возможность самостоятельно подписывать документы там, куда его направляют.
1 2 3 4 5 6 7
Веселые анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про генерала. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Генерал, прибывший на праздник военного гарнизона, спрашивает у начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня? Взволнованный директор, заикаясь, объявляет: — к — к — концерт, т — т — компенсирует д — н — Г — ГЕНЕРАЛ! — Какой концерт? — Майор хотел сказать — самодеятельности.
Генерал, который не перестал быть солдатом, был плохим.
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма у нее есть, но эффект не тот…
Генерал понял, что учения затягиваются, когда солдаты принесли окоп на Xbox и теннисный стол.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты — Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Удачи!
Проводится проверка боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрели на Трутней и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Конечно, солдату, не находящемуся на службе, во время проверки приходится несладко. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, ну, иди сюда! Солдат разворачивается и через строевой шаг, подойдя к командиру, объявляет: — Еще один полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Вы что, солдат, у вас действительно такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы!
Генерал — армия идет на техасский город. На каждых воротах нарисована мишень, и прямо в «яблоке» каждого из них находится пулевое отверстие. Генерал спрашивает старика, сидящего на скамейке: — Папа, а кто этот уважаемый стрелок? «Это, сэр, Красный Билл практикуется в стрельбе», — отвечает старик. — Этому человеку самое место в армии, в снайперском взводе. «Нет, сэр, он вам не подойдет.» — Почему? Он так хорош!» «Видите ли, сэр, он сначала стреляет в цель, а потом прицеливается».
Проверьте, чтобы проверить. Генерал спрашивает у бойцов: «Как вы едите? Бойцы молчат. — Ну что, получается плохо или как? Бойцы молчат. — Ну, получается — ну? Один боец: — Выходит отлично, но выходит не очень.
— Посмотрите, какое ужасное лицо нарисовано на носу этой бомбардировки. — Кто ты! Это сам генерал выполз из кабины!
Генерал посылает сержанта посмотреть, не выглядывает ли внук именинника. Сержант по возвращении: — Это точно, похож на товарища. Такой же лысый, беззубый, уворачивающийся под себя и постоянно орущий.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про генерала — anekdotmaster.ru
Анекдоты о генерале.
— Кто дежурит на кухне?
— Почему бы вам не положить лавровый лист в суп?
«Так они не едят, товарищ генерал».
Анекдоты о генерале
Командир дивизии получил по радио сообщение от одного из своих подчиненных о том, что он и его подразделение попали в засаду и окружены танками противника.
— Вы неправильно докладываете», — ответил генерал. Это необходимо: ваше подразделение не окружено. Вы просто идете в четырех направлениях.
Анекдоты о генерале
Генеральская проверка отсасывала у офицеров полка, снижаясь все больше и больше:
— Это военное подразделение? Это беспорядок! А если есть тревога! А война?! Кто будет защищать вашу страну за вас?! Я?! В аду он мне не нужен. «
Генерал на быструю смекалку проверяет флаг, задает вопрос, задает вопрос: — Что за пара черных, они стоят в дверном проеме? Все молчат. Генерал говорит: — Вы дураки, это пара ботинок. Но вопрос сложнее. Что такое — две пары черных, стоят у двери? Все молчат. Генерал говорит: — Вы дураки, это две пары сапог. И вот самый сложный вопрос для вас. Кто такой — живущий в болоте, зелёный и крос? Все молчат, только один посланник тянет руку. Генерал говорит: — Ну, отвечай. Он встал и сказал: — Три пары сапог!
Анекдоты о генерале
— Есть, товарищ генерал!
— Я не откажусь, не откажусь!!!
Анекдоты о генерале
Генштаб приехал в деревню, чтобы проверить, как живут люди, и рассказал об этом главному «вождю» деревни:
-Все хорошо, что только женщин не видно.
— А в нашем сарае есть ослик…
— ОЛЕНЕНОК? Теперь я проверю его как следует.
Он идет в сарай, через 20 минут подходит к «вожаку», застегивает ширинку и говорит:
— Да, у вас есть хороший вариант.
-Мы едем в следующую деревню на этом осле… Мы едем в следующую деревню…
Анекдоты о генерале
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был оставаться там около недели.
С первого дня его там стало раздражать буквально все: то, что его поместили не в отдельную палату, а в простую 6-местную, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую вообще нельзя было есть, то, что другие пациенты, не соблюдающие тишину по ночам, и т.д. Короче говоря, я принял все конкретно.
На третий день его пребывания медсестра входит в палату и говорит ему:
«Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал».
Ворча, генерал все же встает, чтобы медсестра могла поднести к нему градусник. Она представляет и говорит:
— Пожалуйста, не двигайтесь, я вернусь через 5 минут.
И листья. Через час в палату заходит другая медсестра и видит генерала в такой позе. Она удивленно спрашивает:
— Что здесь происходит?
«Вы когда-нибудь видели, как они измеряют температуру?».
«Конечно, видел, господин генерал, но только это делает ректальный термометр, а не ромашка».
Анекдоты о генерале
Генерал проверяет часть.
«Так точно, товарищ генерал, есть!». Командир кричит на меня, говорит, что я вытянулся лицом. И его очень красное лицо перекрасилось!
Анекдоты о генерале
Инспектирующий генерал входит в балок для скота. Кажется, что солдат насилует свинью.
— Что ты делаешь, боец?
— Я выполняю ваш приказ.
«Ты сам сказал»: чтобы сало с прослойками — свинью надо день кормить, день — ад в#пу…
Классический юмор.
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала в новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой записала их новый адрес, она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда очередная замечательная идея пришла ему в голову, он полез в бумажник, достал листок бумаги с адресом, написал на циркуле несколько формул, понял, что идея неверна, и выбросил листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к стоящей рядом девушке и сказал:
— Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?
Девушка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама думала, что ты забудешь об этом.
Анекдоты про генералов, стр. 5
Они представили общий миелофон, и он решил проверить его для своих подчиненных, которые сказали, что думают об этом. Она идет вдоль части к флагу. — Эй, посыльный, ударь меня. Думает о складе: «Вот черт, это генерал. Я Крайнс». Энсин замер и убежал. Генерал удовлетворенно перешел к лейтенанту. — Эй, лейтенант, ударь меня. Мысли лейтенанта: «Что ж, не фига себе. Да, бейте, это прямо под трибуналом». Лейтенант в испуге убегает. Общее счастье идет дальше обычного. — Эй, рядовой, ударь меня. Он бьет его головой. Миелофон молчит, генерал в шоке: — Ну, опять. Рядовой Ирак на спине. Миелофон молчит, генерал в ужасе: — Ну, опять. И тут возникает первая мысль: «А можно ли это сделать с носаком?».
«Генерал звонит дважды» — триллер о том, как генерал каждый вечер звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не брал трубку после первого звонка.
Генерал-полковник неожиданно получил приличное денежное вознаграждение. Он отвел жену в ювелирный магазин, чтобы купить ожерелье. Вдруг из-за прилавка выскакивает продавец: — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ генерал-полковник! Генерал: — Откуда вы меня знаете? Продавец: — Капитан запаса Сидоров. Вы уволили меня из армии год назад. Я так благодарен вам, теперь я здесь старший менеджер. Разрешите мне от имени компании и в знак моей признательности подарить это вашей жене! Озадаченный генерал и его жена идут в меховой магазин — нужно потратить премию. Здесь повторяется история о менеджере по продажам в магазине, отвергнутом генеральным в то время по статье, который не был рабочим сотрудником. Генерал в свободном халате и ожерелье идет в церковь с женой, ставит свечу на счастье. На пути к линии бедности. Вдруг звучит команда: — Слуги-товарищи! Нищие замерзают в багажнике. Генерал: — А я вас уволил? Просители: — Совсем, товарищ, генерал-полковник. Мы все еще служим!
— Генерал, мне на голову упала коробка! И что с ней? — Ничего. — А коробка?
Встреча у Эльбы. Россияне делятся своими впечатлениями: — …а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем… и сказал: «Теперь ты мой парень!».
В постели генерал и его жена: — Ну, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что будешь спать с генералом!
В армии появились «солдаты удачи» — это те солдаты, которые помогают генералам в строительстве дома.
Солдат, который не накормил генерала, был плохим.
Почему уборка называется генеральной, если он в ней не участвует?
Генерал сидит на берегу реки и ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, полосатые брюки, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает шарф, вытирает лысую голову и отгоняет мух. Утром не клюет, и генерал с грустью смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: — Но вы не можете приказывать!
Инспектирующий генерал недовольно говорит: «Плохо стреляете, товарищи солдаты!». Очень плохо! Он берет автомат, прицеливается и дает длинный хвост. Основной прогон и отчеты: — ноль, товарищ на товарища — и все! Так что стреляйте! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
В часть, находящуюся под гражданской обороной, приезжает генерал из Москвы. Ну, как и полагается, сразу в туалет, водка, девочки и т.д. Проходит две недели в таком режиме, и генерал вынужден вернуться. Ну, генерал вызывает начальника части и говорит: — Ты мне скажи, дорогой, я только должен вернуться, доложить начальству, как дела с вашими бомбоубежищами, говорить только правду, иначе меня Москва будет искать. — Если правда, товарищ генерал, то никакая. — Как будто ни одного, вы сообщили, что у вас их много. — Ну, это случилось, вы хотите знать правду. — Ну, ну, мы с тобой так много пили, было так много женщин, ну, сколько у тебя противогазов, просто скажи правду. «Честно говоря, нет. — Но мы отправили их к вам поездом, куда они все делись? — Ну вы же честно спросили — что было продано, что отдано. — Ну, как это, ну, понимаете, представьте, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу, и что будет?! «Мы опозоримся, товарищ генерал, мы опозоримся.
Генерал спрашивает жену: — Дорогая, секс — это работа или удовольствие? — Конечно, это удовольствие! Если бы у вас была работа, вы бы послали солдата…
— Доброе утро, генерал! Что случилось, сегодня вы впервые остались без приказа? «Что, я забыла оторвать их от пижамы?»
Офицер представляется генералу: — Командир взвода, Козлов! Генерал: — Взвод кого?
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Забавные анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про генерала. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Приезжает генерал в дисбат с инспекцией — посмотреть, как живут солдаты и т.д. Подходит к одному и спрашивает: — Ты, наверное, нарушил дисциплину? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? Я убил повара.
Израильско-арабская война 1967 г. Египетский генерал едет на джипе на фронт, и 10 000 египетских солдат в панике бегут к нему, бросая оружие. Их преследуют 10 израильских солдат. Общие сведения. Их всего 10! «Откуда мы знаем, кто из 10 за нами гонится?». Генерал возглавляет отступление.
Генерал из армейской инспекции приехал инспектировать подразделение. Он проходит мимо строя, останавливается перед молодым солдатом, дружески похлопывает его по плечу и говорит: «Ну, как дела, сынок?». Солдат смотрит на генерала сияющими глазами и восклицает: «Отлично, папа, наконец-то ты появился!». Мама искала тебя столько лет!
— Что вы думаете о предстоящей кампании, генерал? «Бог знает, что будет потеряно. Зачем его запускать? Чтобы выяснить, кто именно.
В императорской России очень старый и немощный генерал был неожиданно торжественно награжден орденом Св. Андрей Первый — назван, честно говоря, по ошибке. Все были удивлены, почему. «Это для службы в морском ведомстве», — узнал Меншиков, — «он десять лет не покидал корабля».
Генерал и прапорщик отправились на охоту. Как только они вошли в лес, мимо проскакал козел; генерал успел выстрелить, а прапорщик — нет. Почему вы не стреляли? «Я боялся, товарищ генерал, что это может быть дома. — Дурак! Все в лесу дикое! Идем дальше, вдруг раздается выстрел и страшный крик. — Дикая женщина, товарищ генерал.
Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. Парашют рядового Рабиновича больше не раскрывается.
Инспектор ГИБДД останавливает «Мерс 600». Подходит, а там ментовский генерал — сержант Петренко! Разрешите доложить! Господин генерал!? — Хорошо, доложите сержанту. Генерал сказал, открывая кошелек.
Перед сражением генерал вводит в компьютер данные о количестве войск, расположении войск, местности и задает вопрос: — Кто победит? После двух часов кликов на экране компьютера появляется надпись. — Да, что?! — восклицает разъяренный генерал. Через два часа появляется новая табличка: «Да, сэр.
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в подразделении, спросил сержанта, что было сделано для ее очистки. «Сначала мы ее прокипятили, сэр». «Очень хорошо», — сказал генерал. ‘Затем мы пропустили его через фильтры. «Отлично», — сказал командир. — ‘А потом, для полной уверенности, мы решили выпить пива.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про генералов, стр. 2
Подвергая сомнению жалобы и заявления в Regt. Генерал идет в первых рядах. — У кого есть жалобы, вопросы, мнения? — Жалобы, без заявлений — Жалобы, без заявлений! Рядовой Петров: — Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Жирная морда, он съел полный рот народных орехов! Вам придется летать вокруг спутника в течение трех дней!». А у самой морды — шире, чем у вас.
Генерал входит в подразделение, огибает строй. Командир части докладывает ему: «Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов… Генерал: — Командир взвода ЧТО?
Генерал отгадывает кроссворд и думает вслух: — Начинается на «ка», заканчивается на «ска»… Автоматически, что ли?
Британская танковая дивизия Ее Величества «Крыса пустыни» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. Полностью закрытый джип командира движется по едва заметной дорожке. Внезапно машина застревает в песке. Генерал осторожно открывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и обращается к своему адъютанту: — Придумай что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут потный адъютант: — Генерал, извините, но я не могу сам вытянуть нашу машину. «Но, Джон, брось что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!» — Генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командир замечает вдалеке на одной из дюн группу солдат: «Джон, я вижу солдат, явно одетых в форму Ее Величества, прикажи им вытащить нашу машину из песка! Адъютант бежит на дюну, минуту разговаривает с солдатами и бежит обратно. «Мой генерал, они ответили, что по правилам учений они могут не подчиняться вашим приказам, так как были убиты во время маневров. Генерал, задумавшись на секунду: «В таком случае, Джон, положи их трупы под колеса нашей машины!
Проверяет чек: — Товарищ, почему в роте такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!
Генерал — подчиненному: — Хочешь взять старлей? — Затем отправляйтесь в вытрезвитель и возьмите там наш старлей.
Генерал говорит командиру части: — Товарищ полковник, поставьте здесь шлагбаум. Ну, или пара толковых спецов.
Генерал говорит адъютанту: «Ну-ка, загадай мне загадку». — Девушка сидит в темнице, а таран — на улице. — Задница! Адъютант (смущенно): — Нет, товарищ генерал. Морковь. Генерал хмурится: «Ну, давай, еще один. ‘Семь одежд, все без застежек. — Задница! Адъютант (смущенно): — Нет, товарищ генерал. капуста. Генерал: — Да пошли вы, капуста! Ты говоришь о заднице, ну же!
Генерала, идущего к власти, спросили, знает ли он, как поднять экономику. — Конечно, — ответил генерал. — И как? — Экономика… ВОЗВРАЩЕНИЕ.
Генерал вышел в отставку и вернулся в родное село. Он просидел дома месяц, а потом подумал: «Надо найти какую-нибудь работу». Он пошел к председателю колхоза: — Здравствуйте, где-то у меня просроченные меры. — Конечно, Иван Иванович, давайте назначим вас бригадиром. — Бригадир? Нет, это персонал, я не хочу. — А глава МТС? — Нет, это оборудование, запчасти, бензин, опять же персонал, мне не нужен. — Или, может быть, пасека? — Пчела? На пчеле, только на срезе. — И как это? — Итак, улей есть, но пчел нет.
Они заставили солдата нарисовать стратегическую ракету к приезду генерала. Он начал красить спину, опрокинул ведро на саму боеголовку, покрасил всю чашу, а ведро осталось на месте. Генерал приближался. Он смотрит на ракету и спрашивает: — А выше, что это? Солдат растерялся и говорит: — Фотонный отражатель, товарищ генерал! Общее: — Я вижу этот фотонный отражатель, почему бы не нарисовать?
Генерал перед сражением вводит в компьютер данные о количестве войск, расположении войск, местности и задает вопрос: «Кто победит?». После двух часов щелчков на экране компьютера появляется надпись: «Да». — Да, что?!» — в ярости восклицает генерал. Еще через два часа появляется новая надпись: «Да, сэр».
Простолюдин подходит к генералу: «Товарищ генерал, можно вас на пару слов? — Гусь свинье не товарищ!»Другой генерал, а я такой гусь, что могу говорить с любой свиньей!
Генерал общается со своим водителем: — Базиль, *Это чертова работа или удовольствие? — Если с женой, то работа, а если с дочерью — то удовольствие.
Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: «Может быть, трус? Ну, я проверю. «Вдруг, неожиданно — что ударило его по уху: -га-а-а-а! И не растерялся солдат, как генерал протрубит в ухо: — Весело, собака!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про генералов, стр. 3
Генерал: — Солдаты! Если вы настолько глупы, что не можете запомнить приказы командира с первого раза, то заведите себе блокнот и записывайте их туда, как это делал я.
Унтер-офицер выиграл проверку у генерала три раза подряд. — Как это работает? Я генерал, я командую дивизией, а вы у меня выигрываете? — Так что здесь, товарищ, надо не командовать, а думать головой.
Генерал идет на плац-парад, кажется, что начальник плаца прячется. Он звонит дежурному по части: — Что случилось! Голова. — Я вижу эту голову! Почему бы вам не отрезать себя?
В штабе округа состоится совещание. Ее возглавляет генерал, который только что вернулся с курсов генштаба. Он (генерал) спрашивает:- Вот вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос — какова главная задача военно-космических сил? В зале стоит тяжелая тишина, даже шорох мухи не слышен. Все молчат. Генерал: — Хаха, вы не можете ответить на такой элементарный вопрос, черт возьми. Я слушаю! Главная задача военных космических сил — завоевание всей Вселенной!
Генерал пытается сесть в переполненный автобус. В это время подбегает солдат, толкает генерала и сам садится в автобус. Генерал едва успевает сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его оглашать. Солдат: — Извините, товарищ. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: — А, извините, товарищ майор. Генерал в гневе показывает дубовый лист в почках. Солдат: — По рукам, Форестер!
Генерал подошел к стороне чека. Злой, как собака, он сказал, что охранник сам все проверит. Вот генерал, кажется, — охрана стоит того. И Часовой испугался: впервые генерал увидел. Появляется генерал, спрашивает: — Вы знаете количество карабинов? Солдат называет его без колебаний. Генерал: — Ого, дайте мне карабин — я проверю. Солдат с испугом подает карабин. Генерал: — О, ты ублюдок, поэтому делаешь одолжение! Ну, теперь я научу тебя уставу! Генерал-генерал, подносит карабин солдату. «Видишь, — говорит, — коровий палец, ешь его, скотина, а то застрелишь, как собаку, потому что я устава не знаю!» Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Он съедает половину, генерал жалеет. «Хватит, — говорит, — держи карабин, сынок, неси службу, как полагается!» Взял солдат карабин, проинструктировал генерала. — Ну, ешь, что осталось, или я буду стрелять! Генерал, ошеломленный, доедал торт… на следующий день в учебной части. Генерал проходит строем, проверяются ошейники и ремни. Он останавливается возле солдата и говорит: — Рядовой, мы с вами раньше не виделись? Кажется, ваше лицо мне знакомо… — а как, товарищ генерал, мы вчера вместе ужинали!
Три генерала Пентагона находятся в отставке. Им предлагается назвать каждый из своих физических параметров в цифрах, которые затем будут умножены на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высоким и назвал свой рост. Второй генерал был невысокого роста, но у него были очень длинные руки, и он измерил расстояние между своими вытянутыми руками. Третий генерал был прост и предложил измерить расстояние от конца члена до яиц. Комитет. Генерал: — Безусловно. Конечно. Комитет по убеждению переспрашивал несколько раз, но генерал всегда отвечал, что он абсолютно уверен. Комиссия начала измерения, но тут один из ее членов заметил, что что-то не так, и воскликнул: «О! И где яйца. Генерал: — Во Вьетнаме!
— Другой генерал, отгадайте загадку: «Ни окон, ни дверей — полна ли палата людьми?» — Задница. — Да, нет — огурец. А вот это: «Два кольца, два конца, в середине гвоздика?» — мудак. — Опять же, не это — ножницы. — А когда будет мудак?
Генерал подходит к часовому: — Почему бы вам не отдать честь? — А кто вы? «Как, ты не знаешь, кто я?» Часовой в казарме: — Ребята, вот пришел старый козел, так он даже не знает, кто он такой.
Генерал докладывает офицеру на плацу: — Что ты стоишь передо мной, как проститутка — раздвинув ляжки! Для меня большая честь стоять перед вами!
Они вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал: — Ну, а вы, товарищ, лейтенант, развратник, или вам больше заняться нечем? Так что я помню свою молодость — ружье и охота. Идет по дороге, стоит на кабане. Ну, я в него из обоих женских стволов! Дикий кабан жесток, не надо таскать все подряд. Поэтому я отрезал ему бедро — и по плечо. Я продолжаю. Смотрю — еще один кабан. В нем я — Баба! Он режет бедро — и на другом плече… звонит телефон. Генерал заканчивает разговор по телефону и спрашивает: — А что я остановил? -А ты одно бедро на правое плечо, другое на левое… — Да… и Ка-А-К устроил ей засаду, у нее уже парик с головы слетел!
24 февраля, после эффектной пьянки, генерал просыпается. Он открывает глаза и видит адъютанта, который чистит свой обновленный китель, чтобы как-то скрыть переполох, генерал говорит: «Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!». Вчера какой-то лейтенант сделал мне весь китель! Адъютант: — Именно так, товарищ генерал! Абсолютно сломан! Он также потряс тебя в штанах!
Старый генерал подходит к броху и заказывает минет. Они прошли в комнату, и проститутка начала обслуживать клиента. Час служил, второй, потом она устала и говорит: — У тебя нет! — и он не должен стоять. Он должен сиять.
Военные идут на рыбалку… Лейтенант подходит к генералу: — Товарищ генерал, сколько водки брать? — Семь банок. — Кто ты? В последний раз, когда они взяли 7 банок, они не смогли найти дорогу к автобусу. — Ну, тогда 5 банок. — Кто ты? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки забыли все. — Короче говоря. Мы взяли 10 банок. Не берите удочки, не выходите из автобуса!
Генерал: — Завтра мы выступим в семь часов. Вопрос не по порядку: — в семь утра или в семь вечера? Общее: — в течение семи дней.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Источники:
Источник — http://www.veseloeradio.ru/music/track/658410
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-generala.html