Лучшие анекдоты про героев
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про героев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— В соответствии с законом о защите данных, информация о любом политике теперь может быть передана в СМИ только с его разрешения. — Надеюсь, что слово терминатор, профессор, пасечник и победил можно будет использовать без согласования с этими сказочными персонажами.
Создан новый порядок «герой — инвестор российской армии». Награждаются граждане, пожертвовавшие на нужды армии не менее 10 детей.
Вовочка вытащил своего одноклассника со льда, когда тот провалился. Восхищенный учитель воскликнул: «Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!». — Ответил «герой». — В конце концов, он был на моих ногах.
Сын вернулся от стоматолога. — Ну, герой, теперь зуб болит? — спрашивает отец. — Я не знаю, врач оставил …
Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненный, попадает в лазарет. Петька навещает его. Вокруг командира — обилие всего медицинского оборудования. — Ну, как ты? — Петька говорит. Василий Иванович делает знаки руками. «Понятно, — говорит Петька, беря в руки бумагу и карандаш. Чапаев делает пометку и закрывает глаза. Петька перед дивизией сообщает о гибели командира. — Наш командир погиб героем и перед смертью написал, — перевернув бумагу, продолжает: — Петька, слезь со шланга, а то задохнешься!
— Так, в одном американском фильме я видел, как герой разбросал апельсины по полу спальни, а кровать усыпал лепестками роз. — Поэтому в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картофель, и розы. Хочешь мешок картошки на полу — я раскатаю. Эй, что было оскорбительным — то было.
Старик поймал золотую рыбку, она взмолилась и сказала деду: — Отпусти меня, дед, я исполню любое твое желание! … — Хочу быть героем Советского Союза! … и дед остался один с двумя гранатами против пяти танков.
Как-то студент спросил у преподавателя — полиплота Олега Паламарчука: — Кого должны любить девушки? — Ну, раньше надо было быть рыцарем — героем, а сейчас надо быть бизнесменом — провинциалом. — А в будущем? — В будущем, когда девушки будут любить тебя, я думаю, ты тоже должен стать девушкой.
Российский государственный фонд кинофильмов получил деньги и проводит повторную заявку. — Во всех фильмах о войне герои будут говорить не «полицейские», а «мята пятьдесят».
Мужчина говорит фотографу: — Сфотографируй меня с героем. — Но как я могу сделать снимок? — А вы поставьте бутылку на стол, и я отвернусь.
Анекдоты с героями мультфильмов про Простоквашино
Матроскин бранится с мячом: — Ну, мяч, мяч и в кого ты такой дьявольский, глупый, прямо как… дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: -Матроскин, кажется, кто-то пришел…-Сиди, шарик, я сам открою!
Кот Матроскин сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- О, этот шар, ну, просто охотник!
Матроскин нанял корову Мурку, которая родила Гавришу… Гавриша оказался быком. Подождите, вопрос: как Матроскин надеялся получить в два раза больше молока?
Шарик говорит Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты дал мне маленькую косточку… а Матроскин отвечает: — Вот, Шарик, а ты послушай меня — мне приснится, что я дал тебе огромную кость.
Матроскин спрашивает у мяча: — В кладовке было 2 палки колбасы, а теперь осталась одна. Вы можете это объяснить? — Конечно. Было темно, и я не заметил второй буханки.
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целый шок травы. «Ну, ты никогда ничего не знаешь, шарик!» — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
Заходит дядя Федор, видит — кошка Матрена хрумкает бутерброд с колбасой. — Что, Матроскин, колбаса внизу вкуснее? — Нет, я просто не вижу этой колбасы!
Кошачья матрона с удочкой сидит — ловит рыбу. Печкин едет на велосипеде: — Что, Матроскин, всю жареную из озера выловил? Матроскин обиделся и сказал: — Я уронил маленькую, а большую положил в банку из-под майонеза!
Матроскин вернулся с клубком гостей и отругал его: «Ты не только заснул, когда баба Шура пела романс… но и проснулся, когда она взяла вышеуказанную ноту и крикнула…». Пустите собаку в дом!»
Почтальон Печкин: — Почему я раньше был злой! Да, потому что у меня не было велосипеда! А теперь, когда мой скутер украли, я вас всех побью, ублюдки!
Вчера Балу признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен Кубок Котлеты.
Недавно Матроскин был пересажен повсюду. Мы думали, что она влюбилась. Оказалось, что нет. Оказывается, у нас слишком много соли, и срок годности подходит к концу …
Захватчики штурмуют Джастквашино. Вдруг кошачий мат из окопа с гранатами: «Бах! Дым рассеялся — никого живого! Матроскин, повесив на плечо гранатомет: — А я умею вышивать машинкой!
Как-то Матроскин забежал в сарай. В темноте он ударился головой о поперечную балку, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с откосами, тут же со стены рухнула лопата и ударила ее по спине. Поднявшись, наступил на грабли и снова удар в лоб. Вышел и говорит: & quot;Это не сарай, а форт Баярд какой-то…& quot;
Матроскин поставил в Простоквашино знаменитый мюзикл «Кошки». Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электрик мюзикла залезает в монтажные кошки на телеграфном столбе.
Матроскин выбросил старые сапоги дяди Федора, сказав, что они хотят беспорядка. Теперь шарик боится открыть рот.
Матроскин прочитал в журнале, что «Кумыс» передал молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет его бродить по Простоквашино.
Оказалось, что Матроскин — сиамский кот! Полосы на его коже идеально совпадают со штрих-кодом Таиланда!
Мы купили велосипедный шар, чтобы я мог возить молоко в город. Я сделал из мяча ездовую собаку! Коврик для кошки
Накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором: «Слушай, дядя Федор, а почему, когда президент приезжает в город, он сразу начинает чинить дороги?» Матроскин, ну не дураки же начинают чинить…
Анекдоты про героев — самые смешные и прикольные
С детства герои Диснея учили нас приветствовать птиц и просто быть красивыми. И теперь я должен работать на какой-то ад.
*** Смешные анекдоты про героев и бутылку водки ***.
Парень просит фотографа: — Сфотографируй меня с персонажем. — Как это? — И очень просто! Поставь на стол бутылку водки, и я отвернусь.
*** Детские шутки про героев и Тетрис ***
— Какой ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.
*** Новые анекдоты про героев сказок и бабушку ***
Студенческий взгляд на телевизионную эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты ищешь, внучка? — Мотор, бабушка! — А кто это так стонет? «Герой умирает, бабушка».
*** Прикольные анекдоты про героев и радио ***
Вопрос для Армянского радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? — Может быть. Если главная героиня является матерью-законницей.
***Смешные анекдоты про персонажей и перевод***.
Диалог между двумя персонажами из фильма: — У тебя дела? — Хорошо! Голос переводчика за кадром: — Как вы это делаете? — Всегда прав!
***Призыв героев и блондинок***
Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу: «У меня был замечательный отпуск. Я познакомился с Героем Советского Союза. Такой хороший человек. Сын добавляет: «Какой же он герой, если испугался один в темноте без матери!
***Свитки о героях и любви***.
Черты характера героев современных фильмов от их первой любви: обоим под пятьдесят и оба нигде не работают.
***Персонажи и алкоголизм***
— Я похож на героев книг Ремарка. — Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы? «Я постоянно спотыкаюсь и не понимаю, что происходит.
***Анекдоты о героях и Оскарах***
Если бы фильм «Teenage Mutant Ninja Turtles» получил «Оскар» за главных героев, то фигурки получили бы все, кроме Леонардо.
*** Анекдоты про героев и самозванцев ***
Реклама: ищу импотента на роль злодея в порнофильме.
*** Анекдоты про героя и ежа***.
Ежик шел по лесу, увидел горящий танк, залез в него и погиб как герой!
***Анекдоты про героев и горящий банк***
Рискуя жизнью, пожарный вытащил из горящего банка сумку с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.
***Плач по герою и спасенному месту***
Говорят, что популярный телесериал и#171;Нюхач» заканчивается путешествие героя в крытом вагоне с зарезервированным местом.
***Анекдоты о героях и негероях***.
Не каждый может быть героем, кто-то должен пинать пингвинов.
***Анекдоты про героев и вино***
— Я бы отдал тебе все бриллианты мира, но я принес тебе вино… — Мой герой!
***Анекдоты про героев и усталость***
Мой муж — герой. Он прошел через две войны! Потом он устал, выключил компьютер и лег спать.
*** Анекдоты про героев и советскую стройку ***
Автор и#171;Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ — это строительная служба, во-вторых, все герои носят каски, а в-третьих, они всегда синие.
***Высказывания о персонажах и создании фильмов***
Однажды, во время съемок фильма «Пятый элемент», Брюс Уиллис обратился к Люку Бессону с вопросом: «Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК может воссоздать человека, а мой герой все еще пользуется спичкой?». На что Люк Бессон ответил: «Пошел ты, Брюс.