Лучшие анекдоты про говно

На нашем сайте собраны лучшие шутки про глупости. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Скульптор сделал статую и выставил ее на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Кто это? (показывает пальцем на статую) — Полицейский. — Что ты добавил в ее смесь? — Глину, азот, шпаклевку и еще какую-то дрянь. Полицейский штрафует его за оскорбление. На следующий день скульптор идет на рынок с другой статуей. Снова видит его вчерашний полицейский и снова спрашивает: — Кто это? — Военный офицер. — Глина, азот, шпаклевка. — Разве ты не добавил дерьма? — Если вы добавляете дерьмо, вы все равно получаете полицейского.

Муж говорит жене: — Вот, сегодня ты приготовила плов, на вкус он точно такой же, как плов, который готовила моя мама. — Наконец-то! Хоть раз у меня есть что-то похожее на твою дорогую маму!» Да, моя мама прекрасно готовит. Он отлично готовит. Просто когда он готовит плов, он всегда получается ужасно противным.

— Ватсон, я вижу, вы сегодня случайно засунули левый ботинок в дерьмо? И вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подводит, Холмс! Я специально наступил в него!

Утром. Мальчик просыпается, идет к матери и говорит: — Мамочка, почему наш папа сегодня обгорел? — Почему вы выбрали этот путь? — И почему вы всю ночь говорили — он собирается затянуть эту гадость надолго.

Поезд Тбилиси-Москва. Два грузина едут в спальном вагоне… один сверху, другой снизу. Ночь… Просыпается Гогия, который спит внизу, видит, что он весь в дерьме, а сверху продолжает лить без остановки… — Гиви. Проснись. Вы утонули. Обреченный сверху: — Ой-ой, Гогия, а я не сплю…

— Товарищи!» — обратился Брежнев к народу по радио. У меня для тебя два важных сообщения, одно грустное, а другое радостное. Печально то, что следующие семь лет мы будем питаться дерьмом! Счастья — будет много!

Это ваш «жук» припаркован у входа? — Да — Удалите его, а то он уже начал катать шары по людям, запутывая их в дерьме.

На берегу реки стоит полицейский. Дерьмо плывет по реке и кричит: — Эй, приятель! Что я за коллега? — Ну, мы с вами одинаковы в плане внутренних органов.

Они поймали еврея, пересекающего границу… — Что ты здесь делаешь? — Что… — Ну что, собачье дерьмо? — Какова жизнь?

Профессия студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как осматривает ребенка (4-5 лет) на кафедре, и задает ему вопрос: — Зайка, как ты какаешь: кашей или сосиской? Ребенок: Ты что, глупый?

Анекдоты из России, мемы и истории

— А я купил новый велосипед — работает на всяком дерьме! — А у нас уже неделю как мусор не вывозят.

Советский анекдот. Затем Ара приходит к парикмахеру. Он видит француза, сидящего в кресле, и заказывает: — Стрижка, бритье, x»it мытье. Они все сделали за него и взяли 3 рубля. Ара обрадовался, сел в кресло и говорит: — Милый, Пабрит, еби его память. Они все сделали за него и взяли 10 рублей. Ара (возмущенно): — Как так? Французский — 3 рубля, а у меня 10 рублей! Парикмахер: — У француза член маленький и намазан помадой, а у тебя как у лошади и весь в дерьме. Мишань

Рубеж веков. Петровские линии. Видимо, опера только что закончилась с большим, потому что строптивые дамы в элегантных вечерних (обычно в это время белых) платьях, с декольте по самое не балуйся, а остальные люди во фраках, цилиндрах и т.д. Они начинают расходиться от больших к конкамам, вагонам, машинам, т.е. Who’s Got Anything. В это же время с Петровки появляются пельмени с двумя золотыми — Молодые и старые. Кобылы, изрядно измазанные дерьмом, как старые, так и молодые, золотисто-коричневые (ну, в смысле, все в гнедом), пасутся на голове & каждая, естественно, одно ухо приклеено, другое — вверх. За ними, на телеге того же цвета и запаха — крепкая бочка с гавотом, на которой весит медный (на вид) совок, что называется, и качается в ритм локтю кобылы и правой и правой аградации. Скорость различения от больших — небольшая, но скорость кобылы — Еще немного и кобыла с золотыми постепенно приближается к ним. Когда метро осталось на отшибе от большой толпы, старый золотой говорит молодому: « Петрович, смотри, чтобы ложка не спала. Ли. «

Мама пришла в детский сад за Вовочкой, а он был в гуаве. Мама спрашивает Вовочку: — Что случилось? — И мы сыграли дату производства. — Что это такое? — Все собираются вместе, а босс всех блокирует. — Слушай, не играй больше в эту игру! На следующий день мама снова встречает Вовочку, еще более смазливого в вагоне. — А сегодня что? — И мы играли в профсоюзном комитете. — Что это такое? — Все вместе собрались и начинают накрывать. — Плохая игра! Не играйте больше! На следующий день Вовочка — как будто вылез из бочки с дерьмом. — В чем проблема? (Мама возмущается) — А мы сегодня играли на партсобрании. — А как иначе? — Тогда все собираются вместе и начинают покрывать один на один.

-Почему безмозглая часть населения (а судя по опросам, больше половины страны) поддерживает Путина. — Потому что привыкли жить в Гавне, Путине, просто вместо жопы жопа.

Я пошел в аптеку, купил таблетку. Но вместо виагры Пурген был высушен. Впервые я получил такой секс ProjectMom: С резиновой женщиной и в говне, до колен.

У Асса две половинки священника, они и на льду их не засовывают! Они тают в дерьме!

Джеймс так похож на Джеймса. Ученый, все в мыслях. То, что рядом с ним его коллеги ржут как лошади, считается обычным проявлением их идиотизма. Эти истории о нем. Настоящий британский ученый.

Первая история — кармическая. Все гениальные ученые периодически расстраиваются из-за пустяков. Джеймс — одинокий человек, которого некому пожалеть. Расстроенный Джеймс ходит и бормочет: «Трахни его, трахни его, трахни его! Все вокруг в куче дерьма. Один день ходит хрюкает, два хрюкает — на третий день исчезает. Ни слуха, ни духа. Через неделю — бледный, исхудавший, немытый, вонючий. Джеймс — мы думали, ты нашел девушку, а ты не можешь встать с кровати. Коллис, где он был. Джеймс грустно и довольно серьезно объясняет — на меня напал грипп, ужасный, изматывающий, я вообще не мог оторваться от туалета. И он недоуменно уставился на соседнюю лабораторию. Да, есть, Джеймс. Посмотрите на него &#8212 это закон кармы. Вы сказали — подонок подонок это — вот вам и по полной программе. Что вы хотите — то и получаете. Теперь Джеймс снова в депрессии — он ходит и бормочет: пошли все на хуй, шлюхи, шлюхи. Жду кармической реакции.

Вторая история. Педагогический. Если Джеймс холост, это не значит, что у него никого не было. Была одна девушка, она оказалась очень ханжой, променяла нашего эксцентрика на богатого клерка. Она вышла за него замуж, родила ему дочь, но очень прагматично предоставила Джеймса самому себе в качестве альтернативного аэропорта и источника романтических запретных встреч. Чтобы держать бывшего на поводке, как знают все женщины, нужно нагружать его всевозможными заданиями — починить починить починить погулять и так далее. Однажды друг звонит Джеймсу и говорит — Можно я приведу к тебе на работу свою дочь, она маленькая, ей три года, поиграй с ней, пожалуйста, три часа. Мне нужно куда-то идти. Напрасно она спрашивала его. Джеймс, он ответственный человек, начал заранее готовиться к тому, чтобы заботиться о детях своей подруги. Я узнал, что девочка коллекционирует фигурки овец, коз и лошадей, любит наблюдать за птицами и собаками. Я покупал ей подарки. Она сидит, ждет. Я должен сказать, что у нас есть комната, где собраны чучела животных. В лабораторию к Джеймсу приводят девочку, всю в бантиках, сапожках, розовом платье. Они раскланиваются, знакомятся, мать срочно уезжает и оставляет девочку в полном распоряжении Джеймса. Джеймс радостно объявляет — Люська (Люся — имя девочки), что ты хочешь делать? Пойти посмотреть на мертвых птиц и кошек? Бедная девочка — шок. Смех разрушается в лаборатории. Хорошо, что кто-то, захлебываясь от смеха, объяснил девочке — они не мертвые, это чучела для школьников. Отсутствие непедагогического склада ума у ребенка. Но мы недооценили Джеймса. Осмотрев мертвых животных, он решил подарить ребенку фигурки домашнего скота. Как настоящий ученый, он выбирал фигуры с максимальной реалистичностью форм. Он дал их девочке &#8212 смотри, играй. Девушка в растерянности, но у меня нет таких овец, лошадей и коз, вот что у них есть? Великий ученый Джеймс купил реалистичную фигурку не лошади, а жеребца, не козы, а козла, не овцы, а барана. Со всеми выдающимися характеристиками пола. Что, конечно, очень заинтересовало ребенка. Что это такое, почему, почему они такие. Джеймс по-прежнему гений. Об этом, говорит он, знает только твоя мать. Ни я, ни все эти дяди и тети, лежащие на полу, ничего не знают. Поиграй с лошадкой, мама потом тебе все расскажет. Пидагог. Наверное, это странно, но по какой-то причине мама Люси с тех пор не звонила Джеймсу. Скажите — почему?

Путаница для двоих.

Я пошел с девушкой, с которой хотел пойти. Мне было неловко рассказывать об этом девушке. Я долго терпел, но все же наложил полные штаны. Меня смущало, что вся задница была в Гавне. Ну, я не могу сказать, что я хочу срать. И тогда моя девочка убегает от меня. Но, как выяснилось позже, она также дерьмо.

Анекдот про все в дерьме

Это было дерьмо и неправда.

Два рыбака, молодой и старый, сидят на берегу реки. И вдруг говно по реке плывет… молодой: — Дед, ты не знаешь — куда оно плывет? -Ой, сынок, так-так, это сказка…-ну, рассказывай, мы не спешим, время есть! -Эй, слушай… жил-был на этом месте замок, и жила в нем прекрасная принцесса, и был в нее влюблен доблестный рыцарь. Но однажды злой король похитил прекрасную принцессу, и доблестный рыцарь пришпорил верного коня, чтобы помочь ей в неравном бою с воинами злого короля! А прекрасная принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть… — Дедушка, а где дерьмо плавает? -Как я знаю, кто-то закрыл …

Из сточной канавы появляется полицейский. Дерьмо плывет и кричит ему: — Привет, Кореш! — Ты с ума сошел? Что я за член? — Так что, в конце концов, мы с вами оба из внутренних органов!

— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша ест дерьмо — Мойша, дурак, не ешь, скоро обед!

Рабочий прожевал длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук. — Зачем вам так много? — А что, если завтра им будет наплевать?

Внук бабушки написал письмо в деревню: « Дорогая бабушка! Я сейчас в первом классе, и учительница учит нас говорить правду. Поэтому я хочу сказать вам правду. Летом, когда я приезжала в вашу деревню, то в подвале съела банку варенья и потом трясла в ней… » Бабушка дала дедушке письмо почитать. Дед ей в лицо, когда он отступает: — Я тебе говорил, что это дерьмо, а ты отстой, сладкая…

Для войны есть дерьмо. Переходим к другому дерьму. Второй спрашивает первого: — Куда ты идешь? — За войну. — Возьми меня с собой! — пошел. Они идут дальше вместе. К диарее. Он спрашивает их. — За войну. — Возьмите меня с собой! — Нет, мы его не возьмем, нам нужны крутые парни!

— Здравствуйте! Это пельмени? — Нет! Крем? — Что ты делаешь? — Нет, мы сливаем дерьмо…

— Идет осел по пустыне и серратти, идет и серратти, идет и серратти… — Ну, где здесь соль? — Но соли нет, одна дрянь.

— Здравствуйте! Это пекарня? — Нет, он кремовый. — Здесь делают сливки? — Нет, это место, где выдавливают дерьмо.

Кролик убежал в лес, внезапно споткнувшись, когда собирался упасть мордой в дерьмо. Она вытерла лапу, понюхала и сказала: «Вот черт! Хорошо, что я не пришел!

Солдаты купаются на одном берегу реки — генералы на противоположном. — Еще один генерал! Ты со всех снимал штаны», — кричал один из солдат. Генерал посмотрел — и действительно, все. Удивленный таким замечанием солдата, генерал крикнул ему: — Товарищ солдат! Как вы догадались? Пуговицами или лентами? «Да пошел он», — донеслось с этого берега.

гора. Все в дерьме. Тропинка в лесу полна дерьма. Едет рыцарь по тракту — весь в дерьме: доспехи — в дерьме, конь — в дерьме, оружие, распутица — все в дерьме. Он направляется к поляне — поляна вся в дерьме. Посреди поляны стоит замок, покрытый дерьмом. Ров полон дерьма, мост полон дерьма. Ноги лошади двигаются. Подъезжаем к воротам — ворота все в дерьме. Стук. Открывает ворота — весь в дерьме. Идет рыцарь по двору — двор полон дерьма. Он заходит в холл (холл залит дерьмом от пола до потолка), поднимается по лестнице (лестница заляпана дерьмом), заходит в спальню принцессы — все заляпано дерьмом. Выходит принцесса (вся в дерьме), а рыцарь ей говорит. У нас проблемы: пошел он!

На берегу реки стоит полицейский. Дерьмо плывет по реке и кричит: — Эй, приятель! Что я за коллега? — Ну, мы с тобой еще из внутренних органов.

Прибегает со двора маленький мальчик и говорит: — Тетя Сара, твой Абрашка говно ест. Сара кричит в окно: «Абрам, не ешь слишком много, придет папа, и мы поужинаем».

— «Да, ты такая сволочь!» «Ты даже не выглядишь как дерьмо!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Я хочу грязную шутку

Сегодня мы шутим о семейной жизни от рассвета до заката.

— Наташа, съешь кусочек торта. Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, ешь. Это вкусно! Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. Ешь свой торт, дурак! Там кольцо, я хочу выйти за тебя замуж!

— Поэтому мы разделим все имущество поровну без скандала. Вы согласны? — Конечно. — И давайте поймем, что мы будем поддерживать нормальные человеческие отношения. Если мы встретимся, мы поприветствуем друг друга тихо. — Это обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя правильно, без публичных упреков и оскорблений. Согласны? — Согласен. — Очень хорошо! Осталось решить, в какой день мы назначим свадьбу.

Беременная жена — мужу: — Хочу арбуз! Муж приносит арбуз. — Я не хочу арбуз. Я хочу банан. Муж приносит банан. — Я не хочу банан. Я хочу дерьма. Муж приносит дерьмо. — . соль. перец. попробуйте. ну, как? — Его мама как его мама. — Я ничего не хочу.

Они были идеальной парой: он был тряпкой, она &#8212- шваброй.

Жена — мужу: — Иди и вынеси мусор. — Ты это делаешь!? Такой дождь, хороший хозяин не выгонит собаку на улицу! — Да кто вас заставляет брать собаку с собой!

Посреди ночи жена будит мужа. — Что случилось?! — — кричит испуганно. — Да, ничего — говорит жена, — я не могу понять, как мужчина может спокойно спать с такой маленькой зарплатой.

Пьяный в стельку муж приползает домой. Жена перехватывает его с веником в руках и начинает бить его плеткой по лицу: — Будешь пить? Ты будешь пить, ублюдок. — Наливай!

Утром. Муж страдает от похмелья. Жена пытается помочь: — Хочешь, я налью тебе стакан? — Нет. «Может, я схожу за пивом?» — Нет. — Ты хочешь, чтобы я тебя поцеловал? — Ну, поцелуй. Может быть, больной.

— Он вчера напился. — Да, сегодня я это отчетливо чувствую. Будет ли скандал — Не будет. Это было вчера. — Да? (грустно) Расскажите вкратце, а то я плохо помню. — Я довольно грубо рассказал вам о культуре потребления алкоголя. — Да? Кто я? — А вы курили, слушали молча, а потом говорите: «Дорогая, я женат во второй раз и, судя по тому, как ты говоришь, чувствую себя — не в последний». — А кто вы? — Кто я? Заткнись.

Мне нравится, что мой муж всегда рядом. Близко, я сказал!

Жена, стоя на подоконнике, кричит мужу: — Ну все, прыгай. Я устала от твоих предательств, устала убирать, готовить. И перестань меня толкать!

— Но у меня есть жена! Я прихожу домой, она снимает с меня пальто и обувь и сразу ведет меня к столу. Там уже все накрыто: и первое, и второе, и графин водки холодный. Я ем, а она сидит рядом и щебечет. Хруст-хруст-хруст. ЧИРП, СКАРТ!

Лето, жара, река, женщины с пешеходного моста пекут белье. По реке плывет лодка: женщина гребет, а мужчина лежит один, смотрит на небо и курит. Увидев такое, женщины начинают возмущаться: — Ах, гад, твоя жена корчится на веслах, а он лежит один и в ус не дует! Мужчина медленно вынимает сигарету изо рта и говорит: — Она что-то — ты гребешь и гребешь. И думать, как жить.

Два друга разговаривают. Один жалуется: — Жена совсем зашла в тупик. Дом зарос грязью, дети неуправляемы, сама она похожа на чучело. И я не могу с ней развестись, и у меня нет сил жить с ней. Если бы только она была уже мертва! Друг советует. Скоро коньки будут выброшены. Через некоторое время к несчастному мужу приходит друг. Видит — он лежит обессиленный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, как твоя жена? Я не знаю, как быть счастливой! Жена вылизала весь дом, дети стали хорошо учиться, сама она как конфетка, щебечет вокруг меня! бедная. Он не знает, что скоро умрет.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: « Тихо. Он не хочет разговаривать, скорее всего, он разлюбил меня, отношения закончились, возможно, у него уже есть другая. Человек думает: «Лети. Он летает на чердаке. Как он справляется со своими маленькими лапками?

Ревнивая жена каждый день перебирала пиджак своего мужа и разыгрывала сцены ревности из-за каждого волоска, найденного на нем. Однажды она не нашла ни одного волоска. Ты даже не презираешь лысых женщин!

Шахтер идет домой, весь в черном, с руками под коленями… Тяжелым шагом героя пролетарского труда он идет в ванную, по пути заглядывает в спальню, а там жена с любовником. Шахтер, мрачно и задумчиво: — И они охотятся.

Пожилой полковник возвращается с учений на два часа раньше, чем обещал. Его жена встречает его небрежно и смущенно. Полковник свирепо рычит, издает приглушенный рык и начинает метаться по квартире и открывать все двери и дверцы. Никого на балконе &#8212 никого в кабинетах &#8212 никого в холодильнике &#8212 никого. Наконец он врывается в ванную комнату и стреляет из пулемета по висящему зеркальному шкафу. Тупик, звон, мусор, брызги кремов и лосьонов, крик его жены. Полковник опускает пулемет, поворачивается к жене и совершенно спокойно замечает: «Ты стареешь, мама».

Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит: — Циля, послушай, мы уже сорок лет вместе. Я больше не могу! Давай, наконец, разведемся!» — «Нет, Абраша, — отвечает Циля. — Ты взял меня вдовой и оставишь меня вдовой.

Бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы решили расторгнуть брак? Жена: — А мой муж меня не удовлетворяет! Муж, вскакивая и с горящими глазами: — Да, я бы имел CHINIA SUPA — я бы удовлетворил всех вас здесь.

Пожилая пара разводится — ему 130, ей 125. Они спрашивают их, что происходит. — Да, мы с самого начала не выносили друг друга, но нам пришлось ждать, пока дети не умрут.

Анекдоты про гинекологов и беременных акушеров 7 стр.

Я думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

— Что общего между собакой и слепым гинекологом? — У них обоих мокрый нос.

Гинеколог заметил, что девушка, вставшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: — Вы знаете, как работают эти перчатки? Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов макают туда руки, сушат их, сжимают готовые перчатки и бросают их в коробки подходящего размера! Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Я могу представить, как делают презервативы …

Бабушка выходит от гинеколога, постояла в коридоре, потом открывает дверь и спрашивает молодого врача: — Сын и мать знают, чем вы занимаетесь?

Гинеколог стоматологу: -Это вам не зубы лечить…

Клиника искусственного оплодотворения. Разъяренная женщина врывается в кабинет главврача: — Я хотела безупречную беременность, а ваш врач меня по-дедовски надул и взял за это деньги. — Ну, видите ли, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к традиционным методам медицины.

Приходит старушка к гинекологу и жалуется: — Ой, батюшки, болит, ой, болит… — Раздевается, видит… осмотрел и говорит: — Все, бабушка, нормально у вас, можете одеваться! — Ой, батюшки, болит! О, у тебя нет сил терпеть! — Да, все хорошо с тобой, бабушка! Что болит? — Зуб, милая, проклятый зуб болит! — Значит, тебе, бабушка, нужен стоматолог! Что ты не сказала раньше, когда я смотрел на тебя? — И, насколько я знаю, вы, возможно, смотрели там на корни!

Заходит мужчина в женскую консультацию и идет — ну, все женщины на него глаза таращат: — Мужчина — женская консультация! — А спирали здесь ставят? — Да. — Ну, тогда здесь его удалят.

Муж заметил, что его жена слишком часто посещает гинеколога. Я решил выяснить это. Однажды он заходит в кабинет и видит лежащую на кушетке жену и ее гинеколога Тр*хакву. — Что ты делаешь с моей женой? «Я делаю прямой массаж матки», — спокойно отвечает врач. «Если бы не мое высшее образование, я бы подумала.» что вы ее*хия.

— Наконец-то, дорогая, мы оплатили все долги твоей акушерки. «Значит, ребенок теперь полностью наш?».

— Как защитить себя от беременности? — Я пью чай. — до или после? — Вместо.

— Дочь, ты бросаешься на своих женихов, как курица на яйцо. «И как ты догадался, папа?» — Что? — Ну, что я за яйцо.

Молодая и красивая клиентка надевает бикини после осмотра гинеколога. Доктор говорит: — Именно в таком месте, мадемуазель, здоровом, тенистом и умеренно холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Беременная женщина спрашивает врача: — Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Возможно ли это? — Я думаю — да, тем более что все эксперты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. — А, это просто совершенно нежелательно. Каждый раз, когда она встречается с моим мужем, они ссорятся.

Жена находится в больнице. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. — Хочу яблок! Муж принес яблоки, жена попробовала и говорит: Не хочу яблок, хочу апельсинов! Муж принес апельсины, жена попробовала и говорит: Не хочу апельсинов, хочу бананов! Муж принес бананы, жена попробовала и говорит: Не хочу бананы, хочу говно! Муж принес говно на ладони, жена говорит: — Соль. Муж соленый. — Перец. Муж перец. «Теперь попробуй. Муж попробовал. — Ну, как? — Да, похоже, что можно. — Я не хочу!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Реальный анекдот — DRIVE2

Пздц… Я встречался с девушкой 2 года, был секс и все такое. Эта девушка была большой экспериментаторшей и однажды предложила попробовать что-нибудь из BDSM. Я подошел к процессу тщательно, изучил технику завязывания шибари и решил начать. Мы пошли в ресторан, поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я связал его за 15 минут, все по правилам, очень аккуратно. Связали ему руки за спиной, связали ноги, подтянули их коленями к животу и так связали. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. Очевидно, японцы много жульничали. Внезапно желудок девушки начал сильно вздрагивать, лицо изменилось, и она душераздирающе закричала — «В туалет, быстро!». Я понял, что скоро не смогу отвязать его и мне придется нести его на руках. Он у меня маленький — 155 см ростом и 40 кг. Я кладу его на плечо попой вперед и рвусь внутрь. И тут началось. Она держалась изо всех сил, но когда я шел по коридору, я поскользнулся на журнале, который лежал на полу, и едва удержал равновесие, но этого оказалось достаточно для нее, и она с перепугу врезалась прямо в потолок. Она была со мной, у нас низкие потолки, около 220 см. Затем прорыв оказался фатальным, она начала иссякать с потоком жидкого поноса. Когда я увидел его, во мне что-то пошло не так, я представил себя солдатом армии США, несущим демократию в Ирак, с базукой на плече, похожей на девушку, и начал крутиться во все стороны. Выбежал наш персидский кот, я направил на него свою задницу, а кот оказался качественным дерьмом. Это напугало его до смерти, и он начал бегать по дому как сумасшедший, весь в дерьме, оставляя за собой коричневый след. Девушка закричала, что я делаю, я не удержался от неожиданности, поскользнулся на жидком дерьме и упал. В полете он попытался отпустить руки, но вместо этого упал на пол, прямо в лужу дерьма. Девушка упала на меня сверху, задницей на мое лицо, и выстрелила мне прямо в глаз, как только приземлилась. Я лежу на полу, весь в дерьме, потолок весь в дерьме, по квартире бегает пушистый кусок дерьма, я уже пробежался по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал, запрыгнул на стол и т.д. На меня надвигается связанная девушка, тоже вся в дерьме и кричит непристойности. Я начинаю плакать. Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля облезлой кошки и тщательное мытье и уход за ней, еще более длительная уборка и проветривание дома. Мы не расставались с девочкой, вспоминаем об этом со смехом.

Мораль этой басни проста. Ешьте суши в надежных местах.

P.S.. Для чего он нужен? Наверное, деньги…

Шутки о его маме, страница 3

Не имейте дело с дерьмом, даже если вы в перчатках!

— Мы хотим удобрения… — Кофейный вопрос!

Стирка — это не столько вещество, сколько состояние бытия.

Моя жена называет меня проктологом-иллюзионистом… Конечно, ведь я делаю конфеты из дерьма!

Ублюдок может быть благородным!

Это было дерьмо и неправда.

Два рыбака, молодой и старый, сидят на берегу реки. И вдруг по реке плывет дерьмо… Молодой: «Дедушка, разве ты не знаешь, откуда это дерьмо? — О, сынок, это долгая история… — Ну, рассказывай, мы не спешим, время есть! — Ну, слушай… Давным-давно в этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, и храбрый рыцарь был в нее влюблен. Но однажды злой король похитил прекрасную принцессу, а храбрый рыцарь прискакал на верном коне, чтобы спасти ее, и погиб в неравном бою с воинами злого короля! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть… — Дедушка, откуда эта гадость? — Откуда мне знать, что кто-то заботился …

В канаве лежит полицейский. Дерьмо подплывает к нему и кричит. Какой я тебе друг? — Значит, мы с вами все-таки инсайдеры!

— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша ест дерьмо! — Мойша, дурак, не ешь, скоро будешь обедать!

Рабочий встал в длинную очередь за камерными горшками и взял пять из них. — Зачем вам столько? — А если завтра им будет наплевать?

Внук написал письмо своей бабушке в деревню: «Дорогая бабушка! Сейчас я в первом классе, и учительница учит нас говорить правду. Поэтому я хочу сказать вам правду. Летом, когда я гостила у вас в деревне, я съела в погребе банку варенья, а потом помочилась в нее… » Бабушка дала дедушке письмо почитать. Дед бьет ее по лицу: — Я тебе эту ерунду говорил, а ты сахар, сахар…

Его мать уходит на войну. За другое дерьмо. Второй спрашивает первого: — Куда ты идешь? — На войну. — Возьми меня с собой! — Я ухожу. Двое продолжают. Против диареи. Он спрашивает их: — Куда вы идете? — На войну. — Возьмите меня с собой! — Нет, его мы не возьмем, нам нужны крутые парни!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Шутки о его маме, страница 2

— Загадайте третье желание Я хочу то, чего никогда раньше не пробовал. «Вот тебе дерьмо белого медведя» — О! Как и орбит из черной смородины.

Чтобы сделать из дерьма конфету, недостаточно завернуть его в конфету.

Почему-то есть два пылесоса. Один жалуется другому: — У меня проблема: прихожу домой — жена меня избегает, говорит, что от меня дерьмом воняет… Второй: — А прими хвойную ванну, и запах исчезнет. Они встречаются на следующий день. Первый: — Ну, как? Что я чувствую? Второй нюх: — Хм… Знаете, похоже, что кто-то под елкой пукнул…

Зачем искать бриллианты в заднице? Это все равно адская работа.

Нет никакого чертова Форда!

Мужчина рассказывает другу: — Однажды я шел пьяный ночью по улице, не заметил канализационный люк и упал прямо в свое дерьмо. — И глубоко? — До лодыжки. «А, ну, это еще не ужасно. «Может быть, это было бы не страшно, если бы не было вверх ногами!».

Бояться дерьма — не попасть в дерьмо.

Положите дерьмо посреди дороги и не пинайте.

Лучше пить водку в маленьких стаканчиках, чем кидать дерьмо большой лопатой!

Моя кошка режется в раковину. Конечно, я не в восторге от ее поведения, но думаю, что это лучше, чем если бы она делала это в остальной части квартиры. Обычно я вычерпываю дерьмо из раковины ложкой и гигиенично выбрасываю его в унитаз. За пять минут до того, как я уйду, это означает перекладывание ложки дерьма из ванной в туалет. Мы оба жуем жвачку. Затем они звонят в дверь. Я отвечаю — почтальон. А у меня в руках ложка с дерьмом, и я жую. Черт, получилось неприятно.

Стоит парень, в руках у него рикшитовый мяч, нюхает. Другой уместен: «Ты человек, тупица?». Что ты делаешь? — Да, я не могу понять, это дерьмо или пластилин? — Ну, ты точно придурок! Не можешь разобраться — давай сюда! Он взял, повертел, понюхал: — Точно, непонятно… Я попробовал: — Похоже на говно… — Ну, думаю, — где тут заплатка на заднице?

— Ромео, да, ты п*дор!» — сказала Джульетта, вытаскивая дерьмо из зубов.

Быть или не быть — дерьмовый вопрос.

Извините, если вы позвоните «говно» — «какашкой», меньше пахнуть не будет.

Не было бы никакого дерьма — не с чем было бы сравнивать.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!