Лучшие анекдоты про юмор
На нашем сайте собраны лучшие шутки юмора. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В морг привезли мужчину, который упал на голову и#171;сосулька». В морге у врача, проводившего вскрытие, было чувство юмора, все это знали, но никто от него этого не ожидал. В общем он в графе «причина смерти» написал «SPRING IS COMING».
— Дорогой, что тебе больше нравится во мне, мое красивое тело или мое красивое лицо? — Выключите свет и никакого юмора!
«Я вообще не понимаю вашего юмора, он какой-то глупый». Может, кто-то другой глупый? — КТО?
Звоню ей и говорю: — Типа, так и так, милая, мои дела прикрыты… Приезжаю в квартиру, а ее уже и след простыл, и одежду я забрал. Ну, фиги с ней! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?
«Дорогая, зачем ты оскорбила моих друзей?» «Это был просто стенд-ап, а у них нет чувства юмора. Ты назвала одного пьяницей, а другого ведьмой. ЭТО БЫЛО… СТОЯ.
С моим гребаным чувством юмора я никогда не потеряюсь… Наверняка они меня найдут… Где-нибудь в лесу, в четырех мешках.
Люди без чувства юмора — такие же люди, как и все остальные. Ну, разве что пены при приготовлении больше, чем их.
— Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе? Он просто не понял юмора.
— Папа! У вас есть природное чувство юмора? Было…, пока я не пошутил неудачно на природе и не появился ты.
Только чувство юмора помогает выжить в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы убираем их квартиры.
Анекдоты про чувство юмора
Общаться в чате с человеком без чувства юмора — все равно что пытаться выйти в Интернет с калькулятором.
С моим гребаным чувством юмора я никогда не заблужусь. Меня обязательно найдут. Где-то в лесу, в четырех мешках.
Звоню ей и говорю: — Типа, так и так, дорогая, мои дела прикрыты … Приезжаю в квартиру, а ее уже и след простыл, одежду забрала. Ну, фиги с ней! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?
— Что такое чувство юмора? «Это способ донести до человека неприятные выводы.
Если человек не воспринимает серьезные вещи всерьез — он дурак. Если мужчина серьезно относится к легкомысленным вещам — он зануда. Но когда человек сочетает в себе эти два качества — он комик!
Жил-был дядя с хорошим чувством юмора, и фамилия его была Гласс. Поскольку у него не было проблем с юмором, он назвал своих детей, мальчика и девочку, Рома и Джина…
Люди делятся на две категории: те, у кого есть чувство юмора, и те, кто считает, что у них есть чувство юмора.
Если человек не обиделся на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся — значит, он понял ее смысл.
Никто еще не умер от смеха, кроме тех, кто неудачно пошутил.
Когда рядом есть юморист, это круто. Когда рядом два комика, это очень круто. Но когда вокруг одни комики, ты понимаешь, что живешь в сумасшедшем доме.
Попробуйте пообщаться с человеком, полностью лишенным чувства юмора — почувствуйте себя идиотом!
— Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает мое природное чувство юмора, а на самом деле я пью бокал коньяка. — Что-то очень мешает вам — 10 стаканов в день!
Чувство юмора — это то, что помогает русскому делать комедию из каждой постоянной рутины… и не делать трагедию из каждого последующего мудака!
Анекдоты про апаранцев
Апараны — малочисленный армянский народ. Из-за своего оригинального образа мышления апаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов.
Апаран возвращается домой и говорит своей жене:
— Жена! Раздевайся быстро, быстро!
— Я покажу вам позицию на мексиканском языке.
Жена — А что такое мексиканец, ведь все было как всегда.
Муж… О, чуть не забыла.#x27;'ча-ча-ча-ча''.
Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательства того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
Грузины, как им казалось, решили, что так не пойдет. Они купили алюминиевое ведро, написали на нем год 882 до н.э. и закопали его недалеко от Тбилиси.
Потом по телевизору объявили: «СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, перевернули его и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод.
От Апарана было получено официальное приглашение королеве Англии — посетить страну и познакомиться с местными обычаями.
Наступила ночь. Королеву поселили в поместье местного пастуха.
На следующее утро царица твердо решила взять пастуха с собой.
Чабан — Я не могу, у меня семья, работа. Возьми моего младшего брата.
— Может ли он делать это так же, как вы?
— О чем мы говорим. В прошлом году в нашу деревню приходил медведь, мой брат забрал ее к себе на ночь, поэтому она круглый год приносит свежий мед и сгущенное молоко.
В трамвае едут армянин и грузин. Рядом с окном стоит армянин, а неподалеку — грузин. Трамвай останавливается возле кинотеатра «Родина»; армянин, которому надо выходить, спрашивает грузина:
— Поедете ли вы на родину?
Грузин недовольно смотрит на армянина и отворачивается. Армянин, не понимая, переспрашивает:
— Я слушаю! Вы едете на родину?
Грузин, едва сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин, теперь уже в полном недоумении, восклицает на весь трамвай:
— Вы едете на родину?!
Грузин, разъяренный, поворачивается к армянину и, проведя пальцем по носу, кричит:
— Ты красивый? Прекрасно?!
Идет судебный процесс по делу об изнасиловании Апарана.
— Подсудимый, почему вы изнасиловали жертву?
— Ваша честь, она несла чушь, а я ее изнасиловал. Судья:
Почему они изнасиловали вас во второй раз?
— И во второй раз она тоже наплела ерунды. Ref:
«Ваша честь, я тоже думаю, что вы несете чушь.
Два молодых человека идут по улице Еревана:
— Эй, слушай, ты видел — красавица исчезла? Она улыбнулась мне!
— Когда я впервые увидел тебя, я смеялся в воскресенье!
Чемпионат мира по футболу. Полуфинал.
Команда Бразилии и команда Апарана.
0:0. Идет 33-я минута матча.
Штрафной в ворота сборной Апарана.
Игроки «Апарана» построили стену против своих ворот.
— Это ваш первый раз? Вы должны стоять лицом к центру поля.
— Ты что, идиот, весь мир увидит этот гол, а мы нет?
Апаран поймал золотую рыбку.
Ну, она говорит:
— Отпустите — я исполню любое желание.
Он в восторге, достает из кармана карточку и говорит:
— Смотрите, вот Карабах, вот Армения — объедините их в одну страну!
— Нет, это очень сложно, закажите что-нибудь другое.
Он достает из кармана 3 фотографии: — Вот мои 3 дочери, выходите за них замуж!
Рыба, (рассматривает фотографии):
— Покажи мне эту карточку еще раз.
Апаран получает посылку от своего сына, который служит в армии.
В посылке находится граната РПГ-5 и записка к ней.
Если вы хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней,
потяните за кольцо.
АОА покупает у союзников две баллистические ракеты AA-19 (Appache) и запускает их по скоплению международных террористов.
По ошибке ракета меняет курс и возвращается к месту запуска.
Из всей Армии освобождения в живых осталось два коммандос.
«Послушайте, если здесь такие разрушения, вы можете представить, что происходит там.
Армянский театр поставил «Красную шапочку».
— Слушай, бабушка, а у тебя такой бальзам на душу?
— Это для того, чтобы лучше видеть тиби
— Слушай, а у Тагбы есть такие бальзовые уши?
— Чтобы чай лучше слушался
— Слушай, а почему у Тамбы такой нос?
— Ви, Ара, посмотрите лучше на Сабби.
Апаранты начинают мыть машину и первым делом моют номерные знаки.
-Зачем сначала мыть номерные знаки?
Апаран отвечает: — Да, у меня уже третья машина. Когда я дохожу до номерных знаков, я вижу, что это не моя машина.
Грузинская и армянская ходьба. Ночь темна, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, нагибается и что-то ищет. Так напряженно, так нервно. Армянин спрашивает грузина:
— Гоги. И Гоги. Что вы ищете?
— Да, последние 10 копаний… потеряны. Что теперь… как быть дальше. На что жить.
Армянин вовлечен в посылку за 100 долларов.
— Прямо сейчас, Гоги Джан, прямо сейчас, и мы найдем, мы найдем все.
Апаранцы возвращаются домой из армии.
После духовного объятия с отцом сын показывает сувениры из армии.
Отец: — Что трудно?
Сын:- Это отец противотанковой гранаты:- Как она работает?
Сын:- Представьте, что сарай во дворе — это танк, и посмотрите, что происходит с танком.
И бросает гранату в сторону сарая.
После взрыва сын спрашивает отца:
— Отец, где мать?
— Сын, мать были в танке.
В Армении три магазина находятся поблизости. Владелец левой повесил табличку:
& quot; У нас самые низкие цены& quot ;.
& quot; У нас продукция самого высокого качества».
И хозяин середины, подумав, повесил табличку:
& quot; главный вход находится здесь & quot ;.
Выступают три охотника — русский, украинец и армянин.
Русский: — Иду я, иду, а навстречу мне огромный медведь. Это охота!
Украинец: — Иду я по лесу, а Крам мне такой кабан. Это охота!
Армянин: — Я еду в Дарогу, а встречает меня Давушка. Я — ахот, и она тоже ахот. Вот что такое ахот.
Перед памятником Пушкину стоит армянин.
— Вот армянин, ах, да, армянин! В центре Москвы установлен памятник.
— Это не армянский, а русский поэт.
— Как это не армянский? Написано: «Трава посеяна».
Апаранц намекнул, что его жена ему изменяет.
Чтобы проверить, он покупает билет в Болгарию и распространяет слух о ее отъезде по деревне, но сам не уезжает, а прячется на чердаке собственного дома.
Ночью к его жене приходит поклонник и начинает процесс, который длится всю ночь.
Апаранци, видя все — с чердака, бормочет про себя:
— ОК! Я вернусь из Болгарии и покажу вам:
50-летний юбилей Евгения Петросяна отметили в одном из московских театров.
Дрессировщик из театра животных выставил на сцену несколько щитов с географическими картами и объявил: