Лучшие анекдоты про книги
— Ну, — ты выглядишь испуганным!
неизвестен Автор: Анекдоты про Интернетчика
Есть возможность читать онлайн Неизвестный автор: Работа в Интернете электронную книгу полностью бесплатно (целиком полную версию). В некоторых случаях имеется резюме. Категория: грядущие книги / на русском языке. Описание работы, (предисловие), а также отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека Либе Кат — Libcat.ru создана для любителей полистать хорошую книгу и предлагает широкий выбор жанров:
Выбрав категорию, вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, почувствовать переживания героев или узнать что-то новое о себе, сделать внутреннее открытие. Подробная информация о знакомстве с текущим запросом представлена ниже:
Анекдоты про Интернетчика: краткое содержание, описание и аннотация
Мы предоставляем аннотации, описание, краткое оглавление или предисловие к прочитанному (в зависимости от того, что написал автор «Анекдотов для Интернета»). Если вы не нашли нужную информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся ее найти.
неизвестен Автор: другие книги автора
Кто пишет анекдоты про Интернет? Узнайте фамилию автора книги и список всех его произведений в серии.
Любой зарегистрированный пользователь может размещать книги на нашем сайте. Если ваша книга опубликована без вашего согласия, отправьте жалобу на адрес info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
В течение 24 часов мы закроем доступ к незаконно размещенному контенту.
Анекдоты про Интернетчика — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком
Ниже приводится текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места на последней странице Чтение позволяет с удобством читать книгу «Юпенс об Интернете» онлайн бесплатно без необходимости каждый раз искать то, на чем остановился. Добавьте книгу в закладки, и вы сможете в любой момент вернуться к странице, на которой закончили чтение.
Анекдоты об Интернете
Анекдоты об Интернете
Интернет не мог позвонить своему другу по ICQ в течение нескольких дней. Он также не ответил на электронное письмо. Я-Ненчик решил испробовать последнее средство и позвонил по телефону: — Вася дома? — Вася умер. «Возможно, сервер не работает», — подумал И-Ненчик.
Не звонит по телефону. — Пожалуйста, позвоните Лене по телефону. — Его здесь нет. Пользователь неизвестен, подумал я-нехик.
Никто не приходит домой поздно. Его встретили двое вооруженных людей. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Курьер», — подумал И-Ненчик.
Я — Ненчика спросил: — Что такое Красная Рута? — Это женщина-администратор на сервере Коммунистической партии.
Несомненно, жену не отправили в столовую. Продавщица спрашивает его: — Какой кофе вам нужен? — Ну, та, которая ему больше нравится. Нетскайп. -. — Глупости. Home.netscape.com
Я не просыпался ночью. Вроде бы — но вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. «Сеть недосягаема», — подумал я-Ненчик.
У меня их не было, и на дискотеке я познакомился с девушкой. Они долго шли вместе, разговаривая. На прощание девушка подарила ему листок бумаги, на котором было написано: «Т. 62-22-22». «Не похоже на ICQ, Fido тоже не похож на Compuserve, не AOL». И вот первая любовь исчезла. 😉
Я — на улице спрашиваю: — Который час? — Если по Гринвичу — то 12, если в Киеве, то не знаю, там нет часов.
И-Ненчик слушает, как две бабушки на улице с энтузиазмом обсуждают. И так громко и быстро. «Какое движение!» — восхищенно подумал И-Ненчик.
Нищий на улице обращается к И-нончику: — Гражданин, передайте на пропитание. — Есть ли https? — Нет (удивленно). — Тогда я не буду давать, это опасно.
Дочь просит И-Ненчика: — Отец, посмотри, пожалуйста, какая погода на улице. «Сейчас», — ответил он и набрал в браузере «http://weather.yahoo.com».
Я — не спросил: — Что такое www? — Это ммм в метро.
Почему никто не испытывает больших трудностей с трудоустройством? Потому что он не умеет печатать. Все на клавиатуре и на клавиатуре. 😉
И-Ненчик пришел на избирательные участки. Они дают ему бюллетени. Он долго рассматривал их, а затем вернулся к столу. — Так что я не понял — куда нажимать?
Fait. — Дорогой, Джулия закончила с подгузниками, купи, пожалуйста. — Что такое памперсы в % от IP, не уплоченные для интернета.
Программиста забрали в армию. На границе подавать на стол. Он стоит на посту. Вдруг — шаги.
Лучшие анекдоты про книги
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про книги. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Человек садится в электричку, читает книгу и бурно реагирует: — Леле! Этого не может быть! Вот это да! Удивительно. Они спрашивают его: — Мужчина, что вы читаете? — Орфографический словарь.
В наше время люди с хорошим отношением могут быть занесены либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.
Я пошел в метро. Парень, сидящий напротив, посмотрел на меня, затем опустил глаза. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибодов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку шампуня и так вдохновилась!
Еврей приходит к рабби: — У меня уже десять детей и жена беременна, я не смогу прокормить такую ораву! Раввин: — Вы можете помочь в этом. Открываем мудрую книгу Талмуда на 2326-й странице и читаем: — Если у еврея много детей, его жена беременна, а он больше не хочет их, то он должен отрезать яйцо. Через год: «Я снес одно яйцо, и моя жена снова беременна!» Мы открываем «Книгу мудрости» Талмуда на 2327-й странице и читаем: «Если еврей снес одно яйцо, и его жена снова беременна, то он должен снести второе яйцо. Год спустя: — Я разрезал второе яйцо, и моя жена снова забеременела. — Открываем мудрую книгу Талмуда на 2328-й странице и читаем: — Если оба яйца разрезаны евреем, а его жена снова беременна, значит, яйца разрезал не тот еврей!
На собрании охотников Обществу охраны природы был задан вопрос: — Что делать охотнику, если животное, занесенное в Красную книгу, съест другое животное, также занесенное в Красную книгу?
Сидят два украинца. Один из них читает книгу, а Лайвли говорит другому. Посмотрите на фамилию Яка Чудотворного — Эйнштейн!
— Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? «Я сожгла ее к чертовой матери!». Твоя мама хотела его прочитать!
Дочь только что вышла замуж, звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня снять чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
«Я тебя попросила, Игорь, не мешай мне!». Из-за вас я уронила настольную книгу, она зависла, и теперь я не знаю, что приготовила на обед…
Анекдоты про книги
— Почему вы не ответили? — Я пошел курить. Я оставил телефон на столе. — О, хорошо. Однажды Клоша от начальства Мишаня объявил полчаса. Затем она вышла из комнаты, оставив телефон на столе. Тогда Мишани отправила сообщение со своего телефона по всей адресной книге за несколько минут: «Сука, я тебя ненавижу, ты виновата в моей смерти!». Затем он выключил телефон, включил его и трижды ввел неправильный пин-код. И выключил его. -Умора.
— Ты почему вчера даже посуду не по.
«Почему ты вчера даже не помыл посуду, скотина?» «Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!» (Это и еще 1000 отговорок в книге «П@здабол от Бога»).
Приобретайте на книжных прилавках с.
Купите бестселлер на полках страны книгу «Женщины хотят», в конце книги вы найдете приложение Praiser «Сколько это стоит».
В связи с кризисом и обеднением рос.
В связи с кризисом и обнищанием населения России, «Книга о вкусной и здоровой пище» будет выпускаться отдельными томами: «Книга о здоровой пище» для простых россиян и «Книга о вкусной пище» — для простых олигархов.
Вчера сижу в туалете, читаю электро.
Вчера я сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.
Идет письменный экзамен. Поточная а.
Существует письменный экзамен. Странная публика. Учитель сидит в кресле и читает газету. Все, как и ожидалось, списано. 1 курс газеты медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко обрезаются. Второе блюдо газеты медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрыты руками. 3 Курс газеты медленно ползет вниз. Все книги убраны. 4 Курс газеты медленно ползет вниз. Все книги закрыты. 5 Курс газеты медленно ползет вниз. «Ке-Ке» доносится из верхних строк. Газета мгновенно поднимается.
Еврей приходит к равви.
Еврей приходит к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я больше не могу кормить такую ораву, а моя жена снова беременна и скоро родит. Ребе открывает Книгу мудрости Талмуда и читает на странице 235: — Если еврей постоянно рожает, то ему следует отрезать яйцо. Через год тот же еврей приходит снова: — Ребе! Ребе открывает мудрую книгу Талмуда и читает на странице 236: — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, то нужно отрезать другое яйцо. Через год несчастный еврей снова приходит к ребе: — Ребе, все равно моя жена! Ребе открывает мудрую книгу Талмуда и читает на странице 237: — Если у еврея отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, то у этого еврея яйца не отрезали.
Вчера я увидел книгу, которая назыв.
Вчера я увидел книгу под названием «Как решить 50% своих проблем». Поэтому я купил два из них.
В магазине канцтоваров: — У вас тет.
В канцелярском магазине: — Есть ли у вас тетради в клеточку? — Нет! — Нет! — Ластик, линейка. — Нет! Дайте мне книгу, на которую можно пожаловаться! — Пожалуйста, двадцать рублей, оплатите на кассе.
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.УЧЕБН.
Школьная жизнь — это война и мир. Учебный год — хождение по мукам. Урок физики — 45 минут на пороховой бочке. Дневник — это книга жалоб и разглагольствований. Ответ доски — прямой рапорт с петлей на шее. Баффетчита-Магпи-Воровка. Контроль — у них нет 100 рублей, но у них есть 100 друзей. В перевязочном пункте — Бородинское сражение. Столовая — хочешь много — получишь мало. Ученицы на уроке — спящие красавицы. Ученики на уроке — всадники без головы. Географическая карта — тайна 2 океанов. Учитель встает, суд уходит. Учитель и ученики — это Али-Баба и 40 разбойников. Учитель пения сходит с ума посреди природы. Сочинение — Записки сумасшедшего. Полное бегство от урока — никто не хотел умирать. Писать — Боже упаси. Точка в журнале — которая приносит наступающий день. Звонок на урок — куст, сотрясающий гром. Урок-звонок — любимая мелодия. Директор школы — это забойный отдел. Отпуск — дежурство.
Шотландец читает книгу и время от .
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — Жена спрашивает. — Вы переворачиваете страницы в темноте.
Всегда удивляюсь, когда брожу по бе.
Я всегда удивляюсь, когда брожу по пустынному книжному магазину — там полно книг на тему «Как стать успешным, удачливым, богатым» и несколько скучающих продавцов, получающих, вероятно, не более 10-15 тысяч, не знают, как Читать?!
Русский вариант книги рекордов Гинн.
Русская версия Книги рекордов Гиннесса стала самой быстрой среди поисковых систем по запросу «Fuck?».
Сегодня президент Медведев, уволив .
Сегодня президент Медведев, уволив еще десяток генералов из МВД и доведя общее число уволенных до 1000 человек, попал в Книгу рекордов Гиннесса.
Ходит вахтер по огромному зданию — .
Охранник обходит огромное здание — запирает двери. Он слышит — в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подходит и из-за двери: — Мясо, курица, сало, бензин! Мясо, курица, жир, бензин! Он тихонько открывает дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого лежат: тюбик бензина, кусок бекона, кусок мяса и куриная ножка. В центре лежит кукла Путина, пронзенная иглами, а в углу сидит женщина в черном капюшоне и проводит пальцем по странице книги, из которой она страшным шепотом читает заклинания. При звуке открывающейся двери женщина поднимает голову и смотрит на охранника. — Ах, Юлия Владимировна! Извините, что прерываю вас. Работа, работа, я просто проверял, чтобы все офисы были заперты.
— Слыхал, в серии ЖЗЛ новая книга в.
— Я слышал, что вышла новая книга в серии ЖЗЛ — ГРОМОВ! — А я не знал, что он умер… — Да, он жив, жив! Его просто лечат… в одной палате с Наполеоном, Бисмарком и Казановой…
Пятачок спокойно прогуливался по л.
Пятачок спокойно шел по лесу. Винни-Пух подошел к нему. Как-то с особой жестокостью он нагнул Пятачка — и стал разрывать его на части. Винни, что я тебе сделал?» — взмолился Пятачок. — «А я прочитал в одной кулинарной книге — чтобы приготовить блюдо с мясом, нужно сначала хорошо прожарить свинину, — ответил ему Винни-Пух.
Верх издевательства над Greenpeace .
Верх насмешки над Гринпис — Красная книга в кожаном переплете.
Афоризм, достойный, чтобы быть напе.
Афоризм, достойный быть напечатанным в 1000-страничной книге «Антология афоризмов»: «Экономь бумагу — пиши афоризмы».
— Мам, наш папа книгу написал. — С.
— Мама, наш отец написал книгу. — Почему вы так думаете? — Я слышала, как он сказал по телефону: «Все, наш роман окончен».
— А ты сейчас какую—ни.
— Вы сейчас читаете книгу? — Да. — А когда закончите читать, дадите мне почитать? — Нет. Я не буду его читать.
Скажите, у вас есть книга: «Как пер.
Скажите, у вас есть книга «Как перестать убивать людей, когда мы слышим «нет»?
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:- Хлопнешь .
СООБЩЕНИЯ В МАРШРУТАХ: — Если хлопнешь дверью, умрешь от лошади! — 10 минут страха и ты дома. Стоимость аттракциона составляет 7 рублей. — Пожалуйста, ешьте семечки, орехи и бананы вместе с кожурой. — Говорите тихо, идите дальше!»»Водитель не осьминог, он не может дать сдачу всем сразу»»Предупредите об остановке заранее и кричите так, будто вы проехали ее 5 минут назад!»»Экипажу нужна стюардесса. Не предлагайте близость!» И номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говори, глухой водитель! Граждане! Не бейте сильно по двери, она может упасть и приземлиться вам на ноги. Закрывайте дверь мысленно, а не от сердца! Внутри кабины двери: «Место для удара головой». Если хочешь жить — заткнись! Сэм зажег сигарету — угостить водителя. Народная земля! Фабрики — рабочим! Деньги — МАГАЗИН! Жалобная книга в следующем вагоне. Тот, кто захлопывает дверь, становится бенефициаром. Табличка на двери гласит: «Не испортите двери». .
— А победитель этого конкурса получ.
— А победитель этого конкурса получит книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!».
Когда-то тиражи книг писателя опред.
Раньше тираж книг писателя определялся его талантом, а в наши дни талант писателя определяется тиражом его книг.