Лучшие анекдоты про комаров
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про комаров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение про комара
При подготовке к уроку можно использовать послание комара для детей. Рассказ о комарах для детей может быть дополнен интересными фактами.
Отчет о комарах
Комар относится к классу насекомых, отряда двукрылых и семейству кровососущих комаров.
Описание комара
Тело комара стройное, узкое, с несколькими парами длинных лап и тонкими маленькими крыльями. Большинство насекомых имеют серый или тусклый цвет, но есть и ярко-зеленые виды. Убедитесь, что длинный нос направлен вниз. У самок также есть шило с щетинками, которые помогают прорвать кожу и высосать кровь. Но самцы отличаются недоразвитыми челюстями — у них нет таких щетинок, и поэтому они не могут питаться кровью.
Запах человеческого пота, комара ощущается за километр, углекислый газ, который мы выдыхаем, — за сотни метров, тепло — за несколько метров.
Сколько живут комары? Средняя продолжительность жизни мужчин составляет всего 17-19 дней, женщины живут дольше. Некоторые виды этих насекомых могут жить целый год.
Жужжание, которое мы слышим, на самом деле издается Wings.
Чем питаются комары?
Только самки комаров питаются кровью людей и животных, а самцы вынуждены искать другие источники пищи. А это цветочные нектары или соки растений. У некоторых видов даже самки пьют соки растений, хотя куколки являются хищниками и глотают мелких насекомых.
Опасность для людей
Комары являются переносчиками многих инфекций, опасных для человека: желтой лихорадки, туляремии, чичунги, энцефалита. Самая опасная из них — малярия, от которой за год умирают сотни тысяч и даже миллионы больных. Кроме того, даже если самка здорова, укус может вызвать аллергию.
Существует отдельный особо опасный вид — малярийный комар. Они почти ничем не отличаются от обычных — тот же цвет, тот же размер. Но если присмотреться, то можно заметить, что их тело слегка сгорблено. Более того, эти насекомые живут по всей планете, кроме Антарктиды, поэтому опасность с их стороны подстерегает нас везде.
Борьба с комарами
Существует много методов борьбы с этими насекомыми, и они очень разные. Самые популярные из них — специальные мази, кремы, отвары трав с отпугивающим запахом, ловушки, ультразвуковые приборы, москитные сетки на окна. Но для нас есть и необычные средства, которые не только отпугивают комаров и защищают от укусов, но и препятствуют их размножению. Например, существуют программы по осушению болот и обработке берегов водоемов: если нет мелких берегов, то размножение комаров затруднено. Или, например, другие насекомые, которые глотают комаров, разводятся в особо проблемных местах.
Интересные факты о комарах
Москиты живут на планете более 145 миллионов лет.
Скорость комаров достигает 3,2 км/ч. Используя воздушные потоки, с такой скоростью комары могут пролететь до ста километров.
Вес комара настолько мал, что, попадая в паутину, он не вызывает колебаний и не привлекает паука.
Мы надеемся, что приведенная выше информация о комаре помогла вам. И вы можете оставить свой отчет о комаре, воспользовавшись формами.
Лучшие анекдоты про комаров
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про комаров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— В чем разница между женщинами и комарами? — Комары раздражают только летом.
Комар сел на наркомана: — А, многоразовый шприц.
— В чем разница между комаром и блондинкой? «Комар перестает сосать, когда ты его бьешь».
Хаим и Сара спят. Вдруг Сара говорит: «Хаим, не собираешься ли ты в ближайшее время потратить деньги на памятник? — Нет. — Тогда, пожалуйста, убейте этого комара, иначе я чувствую, что мне все равно придется тратить деньги. Он меня раздражает!
— И я всегда фотографирую свою свекровь, идущую со мной в поход… Зачем? Ну, как? Гром, молния, дождь, холод, грязь, кусачие комары, а я смотрю на карту и думаю: — Боже, как хорошо, как хорошо!
Два комара-соседа в утреннем разговоре: — Что, куманек, ты вчера кричал, как полураздетый? — Понимаете, наркомана, у которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. И у меня срыв…
От чего умер ваш муж? — Его укусил комар… — Что вы говорите, от этого не умирают… — Нет, вы не понимаете. Москиты — смертельные враги канатоходцев.
— И мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластины Раптор. Берем тарелку, кладем ее под язык и вуаля — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Если комары досаждают вам в доме, поймайте их, оторвите хоботок и колокольчик и дайте им спокойно улететь, голодным и злым.
Если положить в раптор не комариный яд, а лист конопли, то комары начинают дружелюбно жужжать и нежно щекотать вас своими хоботками.
Анекдот про комара заменитель мужчины
На базаре мужчина продает комара в банке. Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером женщина зовет: — Она пришла, разделась, легла, отпустила, а он сидел на стене и не шевелился. — Так что. ложись! Я ухожу! Пришел туда человек, разделся и сказал комару: — Смотри, дурак, я показываю тебе это в последний раз!
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год: — Мы распределим деньги так: 100 миллиардов на исправительные учреждения, 10 миллиардов на образование. «Послушайте, премьер-министр, может быть, нам стоит тратить больше денег на школы, чем на тюрьмы? «Знаешь, старик, я тебе так скажу: школы нам с тобой явно не светят». Добавлено: Четыре года назад похожий Абизов запомнился фразой «Дай мне 5 миллиардов долларов, и мы сделаем тебе десяток масок Илона». Добавлено: 2 года назад Похожие На базаре мужчина продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель для мужчин — 25 руб.» Женщина: — Так дешево. И как его использовать? — Дома разденьтесь, выпустите его из банки и лягте. Если что-то не так, позвоните мне, вот телефон. Вечером женщина зовет: — Приходи, раздевайся, ложись, отпусти его, а он сидит на стене и все. — Так что ложись! Я ухожу! Пришел человек, разделся и говорит комару: — Смотри, дурак, в последний раз тебе показываю. добавлено: 4 года назад похожие Вчера состоялось открытие колодца. В открытии приняли участие: BMW — передний правый, Mercedes — задний левый, Запорожец — полный. добавлено: 3 года назад Похожие Диетолог пациенту: — Итак, вот ваша диета: 300 г кабачков на пару в день, 400 г зеленого цикория и листьев салата, сколько хотите. — Доктор, нужно ли вам вешать колокольчик на шею или вы все равно можете пастись? добавлено: 4 года назад похожие — Что такое открытие? — Для ученых это открытие нового вещества, явления, закономерности; для всех остальных открытие — это начало работы винного магазина. добавлено: 3 года назад похожие — Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? — Ручная работа. добавлено: 4 года назад похожие В банке кассир возвращает клиенту деньги: — Я не могу принять эту купюру. Это подделка. — Что с ней не так? — Водяной знак здесь отсутствует. — Спасибо. Добавлено: 4 года назад Похожие Вчера я услышала звонок в дверь. Я отвечаю. Я вижу двухметрового надутого ребенка, у которого не раздуты только ноздри. И тут он говорит: — У тебя кредит в Россе… Да пошел он… Банковский кредит, который ты не платишь! — Это хорошо, — уточняю я, — что я не брал кредит в этом банке? — Ничего! — уточняет парень. — Получите 30% скидку на погашение кредита! добавлено: 1 год назад А то, что страна этой же станции летит в черную дыру, никого не волнует. добавлено: 2 года назад похожие В Германии вспомнили, что курильщики — это очень выгодно. Благодаря тому, что они умирают раньше, страна экономит более 150 миллиардов евро на социальных выплатах. Вот что следует писать на упаковках табака! добавлено: 3 года назад похожее — вчера я нашел золотое кольцо. — Это такая удача! Как отреагировала ваша жена? — О, она онемела от радости. — Леля, два счастливых кольца! добавлено: 2 года назад похожие Как известно, богатые люди хранят свои сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек со средним доходом, выбрал компромиссный вариант: хранить деньги в банке, а банку в холодильнике. добавлено: 2 года назад
Сначала анекдот: — Мама, помоги мне, мне нечего есть! — Как же так, неделю назад мы перевели тебе деньги за три месяца? — Итак, мой телефон сломался, я купил новый, хороший — iPhone 11. И я звоню.
Новости: «Деньги для детей положили на телефон. Социальные выплаты поддержали розницу ячеек». Часть средств в размере 548 млрд. рублей выплатило государство. Россияне потратились на покупку новых смартфонов, чтобы поддержать семьи с детьми, уверены опрошенные «Коммерсантом» рекрутеры. Продажа устройств стоимостью до 10 тысяч рублей. Сразу после выплат они показали рост на 48%.
Добавлено: 2 месяца назад Похожие — как тебя зовут? — Роза — Где вы работаете? — В банке — как романтично: роза в банке … Добавлено: 4 года назад Мужчина похож и пьяно плещется в луже. — Что вы здесь делаете? — Ищу. — Давайте посмотрим вместе. Минут десять плескались и вдруг пьяный крик: — Нашли! — Нашли? — Я нашел берег! Добавлено: 1 год назад похожие русские и китайцы встречаются. Мы пили и хвастались родными краями. Китайцы: — В Китае проживает почти 2 миллиарда человек! Русский: — У нас 150 миллионов!!! Китайский: — O P-PA ! Так вы, наверное, знаете друг друга лично? Добавлено: 3 года назад Like — Папа, а ты пробегаешь 400 метров за 50 секунд? — Да. — Это результат работы мастера спорта. Кто научил тебя так бегать? — Зона поражения, сынок. Криминал. Добавлено: 3 года назад like this — что это на твоих часах? Вроде дешево!», и я нашел их лежащими на улице. — Сколько они вообще стоят? — Я не знаю. Я расскажу вам, что я нашел. — Ну, по крайней мере, приблизительно. — Около $5,75. Добавлено: 2 года назад один похожий бизнесмен подарил своей жене на годовщину свадьбы бриллиантовое колье. Жена была расстроена. Но я так и не нашел магазина, где продавались бы изображения Мерседесов. Добавлено: 5 лет назад похожие — что делать? — Теперь я буду играть в русскую рулетку! Что это такое? — Помнишь, мы с тобой летом грибы собирали пьяные? — Хорошо. — Тогда я их посолила. И сегодня я не нашел ничего, кроме как съесть их. В общем и целом — я буду играть! Добавлено: 2 года назад аналогичные австралийцы потребовали от России $12 млрд за нежелание поставлять газ в Европу через Австралию. Добавлено: 2 года назад похожее — но я его не украл! Я сказал, что нашел его — конечно, я нашел его! Только немного раньше, чем потеря жертвы. Добавлено: 1 год назад Похожие Григорий Родченков заявил, что узнал в ядах полковника Скрипаля того самого Грю, который процарапал пробирку через дырку в сочинской допинговой лаборатории. Добавлено: 2 года назад
В столице состоялось торжественное открытие мемориала вандалов. Вандалы в замешательстве.
Добавлено: 4 года назад, как и сегодня в 6 утра, я сделал открытие века. А в 6:30 открылось второе веко. Добавлено: 5 лет назад Нравится — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад Похожие — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
Следующий анекдот
На базаре мужчина продает комара в банке. На банке надпись «Мужской андердог — 25 рублей». Женщина: — Так дешево. Как он используется? — Одевается дома, высыпается из банки и лежит. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером звонит женщина: — пришла, разделась, легла, отпустила, а он сел на стену и все. — Итак. Ложись! Я ухожу! Приехал мужик, разделся и говорит Комару: — Смотри, придурок, я показываю последний раз.
Например:
Индеец приходит к вождю: — Я хочу жениться! — Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Здесь у вас есть дневник с пустотой — Go Practice. После свадьбы индеец и его жена в хижине заходят в дом, она раздевается, они ложатся. И тогда он начинает избивать ее со страшной силой. Это может быть: — Что вы делаете. — Ложись! Уже научились — сначала нужно изгнать пчел!
Добавлено: 4 года назад
Маджик продает на базаре динамик. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говоришь? Достаньте попугая и промурлыкайте: «Да, b %%, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.
Добавлено: 5 лет назад
Маджик продает на базаре динамик. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говорит она вам? Достаньте попугая и промурлыкайте: «Да, b %%, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.
Добавлено: 4 года назад
Один человек страдал от бессонницы. Однажды в очередную бессонную ночь к нему явился Джин и сказал: «Ты мне нравишься, парень!» Проси, что хочешь, я все сделаю как надо! Мужчина подумал и сказал: «Я ужасно хочу спать!» «Хорошо, — сказал Джин, — ты будешь спать ужасно».
Добавлено: 2 года назад
Один парень постоянно пил, поэтому он проснулся трезвым. Он решил купить полпинты и выпить дома под одеялом. Не успели сказать, как уже сделали. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Утром он проснулся в главном. Он подходит к полицейскому и спрашивает: «Как так получилось, что я дома, под одеялом?» — вот, именно в одеяле мы тебя и взяли, когда ты шел третьим.
Добавлено: 2 года назад
На базаре мужчина продает петуха. Покупатель подходит к нему. — Сколько стоит петух? — Пятьдесят тысяч. — А что так дорого? — Деньги нужны срочно.
Добавлено: 1 год назад
Пришел человек к Тайге. Лег он ночью спать и вдруг слышит — жуткий гул, ветер на деревьях изгибается, ревет. Потом все умерло. Человек высовывается из палатки, кажется — там два огромных комара. Лохматый, два метра ростом. Один говорит басом: — Смотри, еда. Мы поднимемся сюда или уничтожим его в болоте? — Ты что, охренел?! В болоте взрослые заберут его!
Добавлено: 1 год назад
Женщина с мужем приходит к оптометристу и говорит: — Мой муж очень плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Он оставляет ее мужа в кабинете наедине с врачом. Доктор, как водится, показывает ему письма, тот безошибочно называет все. Врач удивлен: — У вас 100% зрение! Почему ты притворяешься, что ты дома? Мужчина: — Ты просто не можешь себе представить, как я устал отвечать на вопросы «Как тебе нравится это платье?», «Твоя прическа лучше?». ‘, ‘Разве ты не думаешь, что я выздоровел? » «…
Добавлено: 5 лет назад
Приходит человек в гостиницу, а ему говорят: «Мест нет! Есть одно но, там сосед храпит, так что не спите всю ночь! Мужчина говорит: — Ничего! Я пойду! На следующее утро мужчина спрашивает: — Ну, как спалось? — Отлично! -. — И пришел я к нему вечером и сказал: — Спокойной ночи! Дорогой!» И я поцеловал. И после этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь.
Добавлено: 5 лет назад
Приходит человек в гостиницу, а ему говорят: «Мест нет! Есть одно но, там сосед храпит, так что не спите всю ночь! Мужчина говорит: — Ничего! Я пойду! На следующее утро мужчина спрашивает: — Ну, как спалось? — Отлично! -. — И пришел я к нему вечером и сказал: — Спокойной ночи! Дорогой!» И я поцеловал. И после этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь.
Добавлено: 6 лет назад
Приходит человек в гостиницу, а ему говорят: «Мест нет! Есть одно но, там сосед храпит, так что не спите всю ночь! Мужчина говорит: — Ничего! Я пойду! На следующее утро мужчина спрашивает: — Ну, как спалось? — Отлично! -. — И пришел я к нему вечером и сказал: — Спокойной ночи! Дорогой!» И я поцеловал. И после этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь.
Добавлено: 4 года назад
Вовочке на день рождения папа подарил по мобильному телефону. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Так что я не собираюсь убирать за ним.
Добавлено: 6 лет назад
Вовочке на день рождения папа подарил на мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.
Добавлено: 6 лет назад
Человек в ночном поезде, в купе лег, крепко спал и храпел. Женщина в соседнем купе всю ночь хлопала по стене, пытаясь ее разбудить. Утром мужчина подходит к женщине в соседнем купе и говорит: «Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти».
Добавлено: 3 года назад
Одесса. Жена — мужу, лежащему на диване: — Сема, хочешь чаю? — Так что вставай и вари!», тогда нет. — Так что лгите и не лгите!
Добавлено: 3 года назад
Мужчина решил избавиться от кота своей жены, положил его в мешок и гнался за ним 10 км. Приходит домой, кот на крыльце сидит довольный. В следующий раз мужчина вывез кошку на 15 км, и снова та же история. Мужик рассердился, отвез кота в деревню, сел в деревенскую машину, проехал 15 км прямо, 10 км налево, 12 км направо. Через час муж звонит Жене: — Алло, кот дома? — Да, почему? -Эта труба для скота, я заблудился.
Добавлено: 3 года назад
Человек из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: -400R. Мужчина дает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Парень: — И ты ни на чем не ездил!?
Добавлено: 2 года назад
Женщина выходит на лестничную площадку, а там стоит мужчина и бросает. Женщина в испуге отшатнулась, закричала придушенно. Мужчина: — Не бойся, женщина! Я обнимаю его.
Добавлено: 3 года назад
Поезд. В купе мужчина и женщина. Женщина что-то громко поет. Мужчина огрызается: «Когда ты перестанешь кричать?» «Я оперная певица! Я иду на концерт, мне нужно репетировать! Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась: — Почему ты раздеваешься?! — Я иду к своей госпоже, и мне тоже надо тренироваться!
Добавлено: 4 года назад
Есть два программиста. Один приехал на совершенно новом отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Здорово здорово! Сколько вы дали? — Я получил его не за то! — Как это? — Иду вчера вечером в парк, вдруг подъезжает молодая женщина на мотоцикле, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу взять все, что захочу. Я выбрал велосипед! Для инжира юбка не нужна, а трусики в это время вряд ли будут кстати!
Добавлено: 6 лет назад Похожие Добавлено: 1 год назад Похожие
Мужчина приезжает на «Запорожце» в автосервис. Он говорит: — И поставь мне хоть все части Мерседеса! Я хочу, чтобы в моей машине было хотя бы что-то от Mercedes. «Нет проблем», — отвечает механик. — N долларов и приходите завтра. Человек придет завтра. «Возьмите свою машину», — говорит механик. — Был установлен двигатель от «MERS». Человек доволен, садится, заводит, едет. Проехал 50 метров, вдруг включился задний ход. Я проехал около 50 метров вперед, затем 50 метров вперед, затем снова назад и так несколько раз. Мужчина в ужасе: — Что на меня нашло? Кози (меланхолия): — двигатель. Из стеклоочистителя.
Добавлено: 4 года назад
Мужчина, выйдя из ванной в раздевалку, обнаруживает, что забыл дома полотенце. Он бы обмочился, если бы не бросилось в глаза: «Не смог отстирать шторы!».
Добавлено: 4 года назад
Проводил каждый день своей жизни, как последний: лежал в постели, кашлял, собирал родственников, выгребную яму.
Добавлено: 3 года назад
Мужчина в шкафчике с укропными огурцами. Проходит женщина и говорит: — Почему в скафандре? Парень: — Я люблю трудности. Женщина: — Пройдя эти трудности, ты сам — какой хороший, лучше иди на сеновал! Мужчина, задумавшись: — Ладно, поехали, только в гамаке. И — стоит.
Добавлено: 5 лет назад
Человек вызывает врача и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. — Попробуйте, например, проверенное средство, например, лимон. — Да, я пробовал! То есть вроде бы ничего, но как я понимаю — все начинается!
Добавлено: 2 года назад
Мальчик сидит возле двери дома на скамейке. К нему подходит мужчина и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина долго бьет в окно, но никто не открывает. Потом он зло говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?» — Я не знаю. Я здесь не живу.
Добавлено: 3 года назад
Человек сказал — человек сделал. Женщина сказала — мужчина сделал это. Женщина сделала это — что я могу сказать.
Добавлено: 3 года назад
— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то пивнушки уже вокруг тебя.
Добавлено: 2 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Маджик продает на базаре динамик. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говоришь? Достаньте попугая и промурлыкайте: «Да, b %%, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.
Например:
Маджик продает на базаре динамик. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говорит она вам? Достаньте попугая и промурлыкайте: «Да, b %%, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.
Добавлено: 4 года назад
Попугай на птичьем рынке заменил полицейского, а полицейский оштрафовал своего хозяина. Тогда хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, попугай ждет, когда он снова начнет ругаться, чтобы добить хозяина. — Чем вы занимаетесь? — говорит попугай. — Теперь вы знаете о себе все!
Добавлено: 3 года назад
— Наконец-то ты пришел на работу вовремя. — Да, я приобрел попугая. — Попугай?! Я советовал тебе купить будильник!», а он не смог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, и то, что эта птица говорит после будильника, разбудит кого-нибудь!
Добавлено: 3 года назад
Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая, нет, кончайте, черт побери, не с кем поговорить, я плачу бабушкам, дайте мне попугая! Мысль, мысль, цвет совы, продано. Через неделю довольная, бабушка сосет: — Спасибо! — Серьезно разговариваешь? — Нет, но когда он слушает.
Добавлено: 5 лет назад
Если вы еще не научили своего попугая кричать фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», то вы зря тратите время.
Добавлено: 1 год назад
На базаре мужчина продает комара в банке. На банке надпись «Мужской андердог — 25 рублей». Женщина: — Так дешево. Как он используется? — Одевается дома, высыпается из банки и лежит. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером звонит женщина: — пришла, разделась, легла, отпустила, а он сел на стену и все. — Итак. Ложись! Я ухожу! Приехал мужик, разделся и говорит Комару: — Смотри, придурок, я показываю последний раз.
Добавлено: 4 года назад
— Ваня, можно я тебе на день рождения подарю говорящего попугая? — Лена, у меня уже есть попугай, ты в тридцатый раз спрашиваешь!
Добавлено: 2 года назад
Полицейский в зоопарке подходит к клетке с попугаем и тщательно дразнит его: — Козел, козел. . . и т.д. А попугай ему: — Чушь, иди на х%й. Парень побежал к директору зоопарка, чтобы взыскать деньги. Директор едва ли не с восторгом говорит о воспитательной работе с птицей и о том, что подобное больше не повторится. На следующий день ситуация повторилась. Возле клетки стоит полицейский и дразнит попугая: — Эссл — придурок, засранец. — И так в течение часа. Наконец полицейскому надоело, и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему: — Эй, парень. Ну, ты меня поймал.
Добавлено: 5 лет назад
Я купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались плесенью! Ну, я мандарины в руки, чек в руки и пошел ругаться. Все началось с кассового аппарата, затем менеджер вышел. Нет, он извинится и заменит. Нет, он пошел на принцип, нормальные, говорит, мандарины. Ешь и не скрипи, здесь, здесь, здесь я уйду. ‘ Тота согласился. Я съел два, говорю, вот и все, они говорят, это дневная норма. А я в это время, что является ежедневной нормой, ем все подряд. Он съел все пять кусков формы — и видно, что он подавился, его лицо стало зеленым, но он ест!» Молодец, теперь позовите старшего менеджера. Он подходит. — Дайте мне несколько новых мандаринов, так как ваш сотрудник только что застрял, я никогда не забуду этот взгляд. И нечего было показывать!
Добавлено: 4 года назад
Если женщина объявляет, что она замужем, становится ясно: она защищена, но это ничего не значит. Если мужчина говорит, что он женат, он дает понять: он беззащитен, но не против драки.
Добавлено: 3 года назад
Крестьянину подарили попугая. Дорогой, красивый. Но: много ругательств. -И жена твоя, и теща, и ты сам хозяин: трам-тара-тарам! Мужчина, убежденный, осужденный, закрыл клетку — это был не славянин с попугаем. Я подумал и положил его в холодильник. В течение десяти минут стук и страшные проклятия и вдруг тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника тихонько доносится попугай: — Простите, я был не прав, я ужасно раскаивался, и ваша мам а-и н-лин, и ваша мам а-а -лау, и вы сами замечательные люди, вы не помирились, простите. Мужчина, пошевелившись: — Ну-ну, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Извините, можно вопрос? И что курица сделала с тобой.
Добавлено: 5 лет назад
Жителю деревни подарили попугая. Дорогая, красивая. Но… много. -И жена твоя, и теща, и ты хозяин… трам-тара-тарам! Человек, убежденный, осужденный, закрыл клетку — это был не славянин с попугаем. Я подумал и положил его в холодильник. В течение десяти минут стук и страшные проклятия и вдруг тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника тихонько доносится попугай: — Простите, я был не прав, я ужасно раскаивался, и ваша мам а-и н-лин, и ваша мам а-а -лау, и вы сами замечательные люди, вы не помирились, простите. Мужчина, пошевелившись: — Ну-ну, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Извините, можно вопрос? И что курица сделала с тобой.
Добавлено: 4 года назад
Один человек страдал от бессонницы. Однажды в очередную бессонную ночь к нему явился Джин и сказал: «Ты мне нравишься, парень!» Проси, что хочешь, я все сделаю как надо! Мужчина подумал и сказал: «Я ужасно хочу спать!» «Хорошо, — сказал Джин, — ты будешь спать ужасно».
Добавлено: 2 года назад
Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Когда попугай увидел его, он закричал: «Грязный полицейский!». Он вошел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова проходил мимо и с нетерпением ждал, когда его снова оштрафуют. Но накануне хозяин обменялся попугаями со своим соседом-священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит близко — попугай молчит. — Вы не знаете? Так и есть, грязный коп. «Поздно ты раскаиваешься, сын мой!
Добавлено: 5 лет назад
Президент одной британской авиакомпании попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез красивого попугая. «Все было бы замечательно, — жаловался президент своему другу, — но эта чертова птица весь день кричит: «Немедленно увеличьте зарплату пилотам!
Добавлено: 2 года назад
Заика звонит в полицию и говорит: «Здравствуйте, вы знаете, у нас тут м-м-мертвая лошадь, воняет, воняет н-н-невыносимо, достаньте ее н-н-пожалуйста! Полицейский спрашивает. Кролик: — Г-Г-Г-Г-Г Полицейский: — Гоголь? — Н-нет… — Горький? — Н-нет… — Не забудьте перезвонить. Через пять минут заика снова звонит: — Н-здравствуйте, вы знаете, у нас тут м-мертвая лошадь, воняет н-н-невыносимо, возьмите ее н-н-пожалуйста! Полицейский спрашивает. Кролик: — Г-Г-Г-Г Полицейский: — Гоголь? — Н-нет. — Горького? — Н-нет. — Не забудьте перезвонить. Проходит десять минут. Тот же заикающийся снова зовет: — Х-х-здравствуйте, вы знаете, у нас тут м-мертвая лошадь, воняет н-н-невыносимо, возьмите ее н-н-пожалуйста! Полицейский спрашивает: — На какой улице? Кролик: — Г-Г-Г-Г Полицейский: — Гоголь? — Н-нет. — Горького? Заика: — Д-да-да, я затащил ее т-туда п-драгой.
Добавлено: 4 года назад
Две разные семьи живут в соседних домах… Одни постоянно ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, завидя мир в соседской семье, женщина говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что они делают, что у них всегда все хорошо. Она ушла, спряталась и наблюдала. Она видит, как женщина моет полы в доме, вдруг что-то отвлекает ее, и она бежит на кухню. В это время ее мужу нужно было срочно ехать в дом. Он не заметил ведро с водой, повесил его, и вода пролилась. Потом пришла жена, извинилась перед мужем, сказала: «Прости, дорогой, я виновата. — Нет, простите, это моя вина. … Мужчина расстроился и пошел домой. спросила женщина. — Да! — Я понял! У нас есть ВСЕ, кто виноват, и у них есть ВСЕ, кто виноват.
Добавлено: 5 лет назад
Муж и жена уезжают в отпуск. «Мы отправим детей к их матери», — говорит жена. — Собаку и попугая мы отдадим тете Фанни. — Швейцар заберет кошку. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уходить?
Добавлено: 4 года назад
Муж приходит домой с работы и говорит жене: — Завтра швейцар на работе, так что я приду пьяный. Жена (с ужасом): — Не пьян, а пьян! Муж (робко): — Все, все, когда я выпил, я понял. Жена: — Не все пьяные, а только пьяные.
Добавлено: 4 года назад
Женщина идет ночью на кладбище, боясь пройти мимо. Вдруг он видит приближающегося человека и просит отослать его. Они идут вместе, мужчина рассказывает анекдоты. Женщина смеется и говорит: — Какой вы веселый человек. Мужчина говорит: — Видел бы ты меня, когда я был жив.
Добавлено: 5 лет назад
Я не понимаю, как пчеловоды узнают, какой мед принесла пчела. Она говорит ему что? Михалыч, я тут гречку положил, а она искусственная, не путай. Ладно, пока, я полетел
Добавлено: 2 года назад
Вовочка и Маша пошли купаться. Вовочка говорит: — Маша, ты у нас плохо плаваешь. Я поддержу тебя, я не дам тебе утонуть. Машенька зашла в воду, Вовочка за ней. Вода уже поднялась до горла. Маша говорит ей. И я совсем не утону, если ты вытащишь эту штуку!
Добавлено: 2 года назад
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он проделывал те же самые трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты. Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра!» Маг рассердился, но ничего не мог поделать, ведь попугай принадлежал капитану. Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль?!
Добавлено: 5 лет назад
Человек приходит к психологу и говорит: — Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как мне их получить? Я уже все перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: — Найдите любовницу. — У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. — Затем расскажите о них своей жене.
Добавлено: 4 года назад
Том идет по улице, кажется — новый магазин. Дай мне, я думаю, я приду. Клики. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: «Здравствуйте, мы очень рады, что вы хотите купить? Том подумал и сказал: — Ну, перчатки необходимы. — Пожалуйста, обратитесь в этот отдел. Появляется Том: — Привет, мне нужны перчатки. Он ответил: — Какие у тебя перчатки — летние или зимние? Том: — Зимний продавец: — Тогда идите в отдел. Том обратился в следующий отдел: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Продавец: — Вы кожаный или нет? Том: — Кожа. Продавец: — Тогда вы, этот отдел. Том не понял, но ладно, он пошел. — Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: — у вас есть мех или нет? Том: — С естественными, конечно. Продавец: — Вам нужно пройти в отдел напротив. Том входит, но уходит тихо. Новым высоким голосом он говорит: — Мне нужны зимние кожаные перчатки с натуральным волосом. Продавец: — Вы с застежкой или без? Том: — С застежкой! Продавец: — Вытяните руку, разведите пальцы. Том: — Пожалуйста. Продавец: — Вам нужно в соседний отдел. Том: — Что это? Ты шутишь! Дайте мне перчатки, и я уйду! Продавец: — Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимальное удовольствие от покупки. Вы брали перчатки для этого пальто? Том в отчаянии: — Да! И далее по отделам. Он подходит к следующему продавцу и с надрывом говорит: — Мне нужна подходящая шуба и застежка на руки к этому слою перчаток. Продавец: — Вам нужна пуговица или молния? Том (на грани истерики): — Кнопка. Продавец: — Вам нужно обратиться к этому продавцу. В этот момент входные двери распахиваются, и они входят в магазин, держа протянутые руки, вырванные с корнем
Добавлено: 6 лет назад
Женщина обратилась в Управление социального обеспечения, взяв с собой 15 детей. — Вот это да!» — восклицает сотрудник. — И это все? Да, они все мои», — вздыхает взволнованная мама, которая слышит этот вопрос в сотый раз. Она говорит: «Садись, Вася. И дети занимают свои места. «Итак, — говорит женщина, — я должна вас зарегистрировать». Пожалуйста, назовите имена детей. «Здесь все просто», — отвечает мама. — Мальчиков называют Василией, а девочек — Василисами. Не веря своим ушам, офицер спрашивает: «Вы серьезно? Они все Вася? — Да, и это значительно облегчает мою жизнь. Утром я зову их: «Вася!», и они просыпаются. Когда приходит время ужина, я тоже зову: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, все перестают потакать. Я думаю, это прекрасная идея! Социальный работник не разделяет энтузиазма матери, только хмурит брови и спрашивает: «Так что, если вам придется звонить только одному ребенку, а не всем сразу? — Ну, тогда я называю их по фамилии.
Добавлено: 5 лет назад
Парень в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему рядом парню: «Такой маленький, а пердишь как слон». Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но ведь ты так сделал!» «Смотри-ка, я машу им, а она еще стрелки переводит!».
Добавлено: 4 года назад
Мужчина останавливает такси. Они приходят. Мужчина говорит водителю такси. «Рули, мне все равно. Парень прямо расцветает от счастья, достает из чемодана руль УАЗа и начинает ехать. Они едут дальше. Mercedes-Gelentvagen вылетает на встречную полосу. Водитель видит такси с двумя рулями, не понимает, поворачивает, догоняет, пристраивается справа, смотрит. Мужчина едет как ни в чем не бывало, вдруг резко поворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и убегая, съезжает в кювет. Мужчина радостно говорит таксисту: — Вот я вчера был ная. Али!
Добавлено: 5 лет назад
Красивая блондинка хотела сделать операцию по увеличению груди. Ну, она пришла в клинику, врач сказал ей: — Хорошо, ложитесь на тележку, а я пойду подготовлюсь к операции. Ну, она лежит там 5 минут, 10 минут, заходит мужчина в белом фартуке, начинает смотреть, уходит и возвращается с двумя другими. Они начинают искать, укалывать пальцы, трогать их руками и так далее. — И кто знает, мы всего лишь художники.
Добавлено: 4 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Источники:
Источник — http://kratkoe.com/soobshhenie-pro-komara/
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-komara-zamenitel-muzhchiny.html