Лучшие анекдоты про коня
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лошадей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец говорит сыну: — Давай сыграем в шахматы в уме … — Давай. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Лошадь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: — Василий Иванович, в лесу фантомы появились! Я сажусь на лошадь и отправляюсь в лес, чтобы найти и обезвредить его. Если через три дня я не вернусь, отправляйтесь на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Все побитые, без коня и без оружия … — Ну, Петька … Если ты еще раз спутаешь Котовского с «Фантомами», я его под суд отдам!
Девушка с упреком говорит мужчине: — Принцев нет, к нам добираются только на лошадях. — Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а лошади — к лошадям …
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да … Тогда конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
— Мы, лошади, — самая нуждающаяся порода среди друзей человека. Мы упрощаем их работу, облегчаем жизнь, помогаем в бою и других ситуациях. «Все это так, — говорит осел, — но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей».
Мальчик пришел из цирка. — Папа, там был такой аттракцион! Джиги т-Роэдер вскочил на бегущую лошадь, проскользнул под ее брюхом, поскакал за ней галопом, держась за хвост, а потом спрыгнул назад — Подумай, сынок, я сделал то же самое, когда впервые решил сесть на лошадь!
Папа садится на скамейку и говорит: — Леша, ты что замолчал? — Да. — А дыру заткнули, чтобы лошадь не вылезла?
Как А. С. Пушкин, на кобыле поскакал, а его друзья, увидев это, решили его приколоть, придумав каламбур: — Пушкин на коне, как капитан на корабле… Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: — господа, садитесь в одну каюту….
Легко найти принца на белом коне: он такой болван на коне среди «Лексусов».
После следующего двустишия на русском языке Коля позвал учителя с лошадью в пальто.
Анекдоты про коня
Главное, чтобы на разгон митинга цыган не прислали конную милицию.
1 июня — День Заша.
День защиты детей!
1 июня — День защиты детей. В какой-то прогнившей Америке дети защищены поправкой к Конституции. В Европе детей защищают тоньше и больше слов. У нас настоящий праздник, то есть — никаких поправок и все практически!
Обычно в нашей стране в этот день трое взрослых собираются вместе, и женщины не принимают женщин за такое серьезное событие.
Наш народ широк, и поэтому сразу не менее 50 детей берутся под защиту. Все происходит очень быстро. Однажды. И они защитили 50. Перерыв между первым и вторым 50 очень мал. Третья защита 50-ти, по традиции, проходит в честь женщин, которых не взяли на такое мероприятие. Это поворотный момент празднования. После этого мужчины либо начинают искать женщин, либо упрямо продолжают защищать детей. В последнем случае четвертая и пятая защита проходят безболезненно.
Есть такая поговорка: сколько детей не бери под защиту, а все равно работают вдвойне.
Традиция: новейшая защита происходит либо «на лошади», либо в хайатах.
Петька возвращается в полк. Чапаев.
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего такой глупый? — Да, он поступил в Военную академию и провалил экзамен. — Как? Почему? — Да, они спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька. Пока тебя не было, я перевел Цезаря в седьмую эскадрилью.
— Что такое «синдром понедельника».
Лошадь — постоянный посетитель одного и.
Кон — постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он обанкротился, но услужливый официант, тем не менее, называет его «господин директор». «Не желает ли м. директор маленькую кружку темного?», «Стакан воды для м. директора» — и т.д. Она равнодушно приняла его любезность, но однажды он вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант, как обычно, поприветствовал его: «Господин директор!» — он подал ему знак подойти и, как бы невзначай, сказал: «Франц, вы можете просто позвонить мне еще раз». Мистер Кон», я уже открыл новый магазин.
Полный провал.
Выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по кавалерии закончилось полным провалом. Если лошадь брала барьер, то телега сбивала все на своем пути.
Я принимаю лошадиные подарки от всех и каждого.
Я принимаю в дар коней от любого человека и пленников из-за дальнего моря. Игорь, глава налоговой полиции, бывший князь.
Трудно быть лошадью без головы.
Трудно быть лошадью без головы. Вы должны подумать о двух.
— И почему генерал на памятнике от.
— И почему генерал на памятнике изображен в такой позе? — Он должен был быть на коне — но у муниципалитета не хватило денег на фигуру лошади.
Василий Иванович, Пятнашки и все-все-все.
Василий Иванович, Петна и весь их отряд отправились на корпоративный пикник на Багамы. Вернитесь, подумайте о фотографиях. Вдруг Василий Иванович начинает неистово трястись от смеха. Петька: «Василий Иванович, что случилось?» «Да, Петька, ну, и видок у тебя в купальнике! Он был в саже, как лошадь!» «Василий Иванович! Это с Анькой в роли лошади, у меня есть лошадь». al
Неловко трахаться с принцами — Лошадь.
С принцами возиться неудобно — мешает конь.
Многие говорят, что сейчас молодежь.
Многие говорят, что молодежь сейчас в замешательстве. Недавно вечером под домом на скамейке сидела компания. Они не пили ни капли спиртного, только сладкую газированную воду, ели торты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Очень хорошо! Еще раз: они пили сладости, ели сладости, ржали как лошади… таоааааа, стоп.
Лошадь, наполовину с ослом, на тебе. n
Лошадь напополам с ослом — это не просто лошадь! Эта лошадь не просто! Это Ксения Собчак!
— Да, хрен с ним … это все лошадь !!!- ты вход.
— Да, хрен с ним… это все лошадь! — Вы интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как вы можете так говорить? — Тогда иди на хуй… все — шахматный конь.
Гламурная девушка Маша, с достоинством к тому же.
Гламурная девушка Маша, с достоинством, встретила новый 2014 год, в элитном ночном клубе города. Утром 1 января, возвращаясь домой, она вскочила на лошадь в движении. Ветер так красиво трепал ее волосы, сильными порывами бросая ее из стороны в сторону. Она уже держалась за седло изо всех сил, еще секунда — и она упадет. Но тут, откуда ни возьмись, появилось спасение — проворный сторож дядя Федя, который сумел выключить карусель.
Так оно и было, и почему я член.
Он не стал переносить ожог на хижину и Ко.
Он и коня на дыбы не поставит, и в избу не запряжет, потому что настоящий мужчина женщину не возьмет!
Сообщение: & quot; ищу мужа. 24 санкции.
Сообщение: «ищу мужа». 24 Санкционированные хаты, 33 остановленная лошадь. Люси».
Блондинка разговаривает с отцом.
Блондинка разговаривает со своим отцом. — Папа, какой счет? — Вообще-то это музыкальный термин, но применительно к политике такой орган в правительстве манипулирует политическими партиями. — Значит, по аналогии, аспирантура — это место, где делают аспирин? — Не совсем так, но в отношении частного слуги вы можете согласиться. — А что такое конъюнктура? «Разве ты не знаешь, что собаку Путина называют лошадью?» «Ну и что? — На самом деле, ничего особенного, но когда все вынуждены его соблюдать, это уже связка.
Из серии «Сто историй про Ксюшу»: стр.
Из цикла «Сто историй о Ксюше»:
Как все началось. СССР, Ленинград, Новогодний утренник для детей на празднике, ткань. Ведущий: — А сейчас маленькая Ксюша Собчак, которая сегодня пришла в Костюм Пони, скажет стих «от того, что в кузнице нет гвоздя».
Однажды, на съемках «Дома-2», от напряжения и усталости Ксения заболела. — Вереринар. Участники шоу закричали в один голос.
Известный миллионер-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак предложение. Она согласилась, но при условии, что жених перепишет на нее половину своих активов, а она будет ежемесячно получать на них 50% дивидендов. — Что, половина опеки на лошадях? удивленно спросил бизнесмен.
Плачущая Ксюша прибежала к Людмиле Нарисовой: — Мама, мама! В Интернете обо мне ходят вульгарные шутки. Они смеются надо мной, они просто смеются над моей спиной! — Успокойся, дочка, не обращай внимания. Вот, лучше спой и успокойся. — Сказала мать, протягивая дочери горсть овса.
А недавно в аптеке я заметила препарат «Ксеникал». Считалось, что она уже начала продавать удобрения.
Потом они идут, Винни-Пух и поросенок. .
Потом идут Винни-Пух и Пятачок. Винни-Пух говорит: «Хочешь съесть свинью, сделать мед? — Что разрешено? — Но как? — Короче говоря, видите ли вы это дерево? — Уинни говорит. — Я вижу. — Давайте сделаем это. Я отведу вас на самый верх, там кустарник, и в нем живут пчелы. Дальше я покажу вам пчел, и когда они увидят вас, они набросятся на вас. Пчелы летят за вами, а вы бегите на холм, а за холмом — река. Ты окунешься в воду, пчелы разденутся над тобой и полетят, а я тем временем опущу в их полость два медка для нас. И после Уилла. НО? — Конечно, давай! Ну, а потом они залезают на дерево, Винни бросает пятачок, пятачок летит, пчелы летят, а пятачок вместе с пчелами уносит туберкулез. Уинни забирается в куст и попадает под огонь, так что не может оттуда выбраться. Каким-то образом он ползет назад, вываливается из-под дерева и лежит, сволочь. Через некоторое время у свиньи появилась подходящая голова размером с лошадиную и говорит: — Эй, медведь, а кто, сука, сказал, что река за холмом, а? А Винни говорит ему: — Нет, ну ты все еще спрашиваешь меня о меде!
— Ну, понимаете, это Алена, он.
— Ну, вы понимаете, это Алена, она такая. Она любит ездить верхом. Но Оля — полная противоположность. — Под лошадью?
Разбейте яйцо лошади! Да, не просто, а д.
Разбейте яйцо лошади! Да, не просто, а дедушка с копытами.
Три этапа применения нашего национального.
Три этапа реализации наших национальных проектов: 1. Лошадь не солгала. 2. Лошадь засмеялась. 3. Лошадь была застрелена.