Лучшие анекдоты про котов

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Я забыл вчера покормить кошку. Просыпаюсь утром, на кухне что-то гремит. Наверное, готовлю.

Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вы думали, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.

— Привет, киска! Я ненавижу кошек! У меня на них аллергия. — Вы любите собак? — Да. — Здравствуй, С*чка.

Кошки, живущие в кузнице, не понимают домашних кошек — что ужасного в уборке пылесосом?

Сон, три часа ночи… телефонные звонки. Злой, я принимаю вызов. Академия наук: — Папа, охота попить, принеси воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.

Жена из кухни кричит мужу: — Дорогой, хочешь это блюдо: «Отборные куски оленины и оленя под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне мезе?» — О — О, любимый! Приготовите ли вы это для нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую сегодня купил нашему Ваське.

Человек привел дружелюбного домой, выпил, а закуски — ноль. Мы вытащили рыбу из аквариума, запекли и развернули. Жена приходит вечером с работы, смотрит на аквариум, а он пустой — Где рыбки, сволочь. — Понятный бизнес, где. Спросите Ваську. Жена метлу схватила и сломала кота, как зря. Он страшно обиделся, достал с соседского балкона лифчик и аккуратно положил его на хозяйскую кровать. Вечером жена расстелила постель, а там… взяла скалку и пустила по кругу. — Урод! Паразит! Скот! — Я ничего не знаю! Это не я! — А кто, ублюдок, кто?! Васька?!

— Я поймал его вчера! — Что ты? — Да, представьте себе, мой ноутбук протер мой ноутбук!

Главное отличие животных от людей в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.

Молодой муж попал со своей счастливой женой в больницу. Жена говорит: «У нас, наверное, будет черный мужчина. — Черная кошка перешла дорогу к нам. Он забрал свою жену и поехал домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. — Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?

Страницы.

Самые смешные анекдоты про котов и кошек

Гребного котенка поставили в угол, где он снова был виноват.

Утром Юна открывает холодильник. — Таак. А кто пьет все молоко? На чем я теперь буду варить кашу, на воде или как? Я: Ты спрашиваешь кота, кто пьет из кота. Жена (совершенно другим тоном): О, он выпил его. Кисса, иди сюда. Ты кормил тебя? Ты отдала ему?

Я смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор. Есть ли кит?

М из дериола надоела кошка, и он унес ее, но кошка вернулась. И так несколько раз. Наконец мужчина зашел очень далеко и всю дорогу махал рукой и сбивал с толку. В результате он заблудился и позвонил из леса домой жене: «Кошка пришла?»-«Да!» Ну-ка, позови этого ублюдка к телефону.

— Мой кот живет во дворе, он метит мою машину каждую ночь. Утром прихожу на работу, там и во дворе кот живет, нюхает, возмущается и метит. Вечером прихожу домой, а первый кот снова с проклятыми следами, и это продолжается уже месяц. — Они друзья по переписке.

Из чата хостела. «Кто-нибудь может одолжить кошку? Необходимо будет удалить разбитое яйцо».

Вы покормили кошку перед тем, как рано лечь спать?

Закон для Кейт: Я случайно проснулась — ты поешь! Второй закон кошки: спите чутко!

Чел, в глазах кошки, — это передвижной диван.

Е, перешла дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, тогда дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Для АК дайте кошке таблетку.

1. Возьмите диван. Возьмите кошку и осторожно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Поговорите с ним мягко. Указательный и большой пальцы правой руки осторожно нажимают на щеки кошки, держащей планшет (будьте терпеливы). Когда кошка откроет перед вами рот, бросьте внутрь таблетку. Дайте кошке закрыть рот и проглотить. Освободите кошку. Обратите внимание на то, куда он побежал. 2. Поднимите планшет с пола. Уберите кошку с дивана. Толкните кошку в грудь левой рукой и повторите процесс 3. Удалите кошку из спальни и выбросьте исчерпанную таблетку. 4. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжав ее задние лапы. С силой приподнимите ее челюсти и указательным пальцем правой руки вдавите таблетку в горло. Держите рот кошки закрытым, пока не досчитаете до десяти. 5. Удалите таблетку из аквариума. Извлеките кошку из шкафа. Позвоните супругу. 6. Поднимите колени, крепко зажав кошку между ними. Держите переднюю и заднюю ноги. Не обращайте внимания на рычание. Пусть ваш супруг/супруга крепко держит голову кошки, засовывая ей в рот деревянную линейку. Бросьте таблетку в рот и энергично потрите горло кошки. 7. Снимите кошку с карниза. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Помните, что вам нужно купить новый карниз и новую линию. Внимательно обратите внимание на фрагменты фарфоровых фигурок, стоявших на каминной полке. Поместите фрагменты по бокам — затем приклейте. 8. Заверните кошку в большое полотенце. Попросите супруга лечь на кошку так, чтобы из-под мыши была видна только голова. Поместите таблетку в соломинку. Расширьте рот кошки с помощью карандаша. Налейте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что таблетка безопасна для человека. Выпейте стакан воды, чтобы избавиться от вкуса. Приклейте руку супруга(и). Сотрите кровь с ковра холодной водой с мылом. 10. Удалите кошку из соседнего сарая. Купите другой планшет. Поместите кошку в буфет и надавите на дверцу, оставив ее голову снаружи. Захватите ее рот ложкой, опустите таблетку в горло с помощью резинки. 11. Возьмите отвертку из сарая. Прикрепите дверь в обратном направлении. Приложите холодный компресс к щеке. Проверьте, когда вы в последний раз делали прививку от столбняка. Выбросьте рубашку и возьмите другую в спальню. 12. Позвоните в пожарную службу, чтобы снять кошку с дерева через дорогу. Извинитесь перед соседом, который сломал машину, избегая кота. Достаньте последнюю таблетку из упаковки. 13. Привяжите передние лапы кошки к задней веревке и надежно привяжите к столовой. Возьмите в сарай прочные садовые перчатки. Зажгите пасть кошки с помощью шпателя. Понюхайте большой кусок мяса во рту, а затем после него. Держа голову кошки вертикально, влейте ей в рот стакан воды. 14. Попросите супруга отвезти вас в больницу. Сидите тихо, пока врач накладывает швы на палец и руку, а также удаляет кусочек таблетки из глаза. По дороге домой остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите ветеринара на дом.

Дасперс двум друзьям: — Пойдем, моя мышь смеется над мышью дома! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.

G OST видит хозяйскую кошку и спрашивает: — Как зовут? — Гладкая. — Потому что он будет попадать в горшки, как Куклачев? — Нет, потому что он кастрирует.

Они не привыкают к людям. Они привыкают к своим холодильникам

Мы с женой вышли из магазина, а на ступеньках сидел котенок, очень милый. Жена трогательным голосом: «Какой милашка. Давайте оторвем ему голову!» Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не вытащили рыбу из мешка.

Мой кот живет по принципу: «Мне надоело есть, чтобы спать». И в течение дня она ставит запятые в разных местах.

Мы давно знаем, что когда кошки писают на кусты и углы, они метят этим свою территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки писают на автомобильные колеса — они, сволочи, пишут друг другу смс.

С этим в рыбный отдел. Парень передо мной просит подвесить килограмм мойвы. — «Возьмите вот эту, — предлагает продавщица, — она немного дороговата, но посмотрите на качество!». — Но кошки не едят мойву! — удивляется продавец. — Ну. Это только первые три дня.

К от в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Первый факт: если кошка сердится, ее хвост виляет. Факт второй: если вы пошевелите хвост кошки рукой, она обязательно рассердится. Вывод: если держать кошку за хвост, она физически не сможет разозлиться.

Мужчина принес своего любимого котенка в гости к породистой кошке. Но он упорно игнорировал ее. Уходя, мужчина сказал хозяйке: — Смотри, какой у тебя гордый кот! Ты за весь вечер даже не взглянул на мою Мусеньку! Кот: — Они бы открыли твои яйца, и ты бы гордился!

О, я отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, возьмите и меня!

— Если черная кошка переходила дорогу в Москве, то ей очень везло.

Ничто не звучит для кошки так ужасно, как слова маленького ребенка: «Ки-и-ксия-и-и!».

В кенийских деревнях, если черная кошка переходит дорогу, это считается плохим предзнаменованием. Потому что там нет других черных кошек, кроме пантер.

А однажды моего кота Борьку испортили. У нее вошло в привычку делать лужу прямо на ковре под телевизором. Как обычно, я сердито ткнул его носом в лужу, но затем поступил не по правилам — отступил на несколько шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и с ужасающей силой пустил кота через комнату в открытое окно. Цельтесь аккуратно, иначе он бы скользил по стеклу, как в мультфильмах про Тома и Джерри. Куда полетит кошка дальше, меня в такой момент не интересовало — у нас высокий подвал первого этажа, а внизу цветочная клумба. Больше всего меня возмутило, что Борька не побеспокоился во время полета. Кто не знает, у кошек большие зрачки, они не вращаются в своих орбитах. Если кошке нужно посмотреть в сторону, она поворачивает туда всю голову. Вы можете проверить, поворачивая сосиску перед мордой кошки в обе стороны. Борька был пушистый, летел медленно. И крути, гад, головой, осматривая летящие прицелы. За окном раздался визг. Я долго думала, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом он выглянул в окно и понял, что наступила весна. Там, на клумбах, крутилась его кошка, и он задумал такой эффектный полет …..

Встречаются два друга. — Как дела? — Разведена. Жизнь на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный парень, никто тебя не любит, не понимает. . — Почему бы и нет? Кошка любит!

Я уважаю глаза. Он отвез кошку в другой город и оставил ее на свалке среди бездомных без каких-либо средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявление в полицию. Не как свекровь.

О помете: «Свободен в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки в порядке, приучен к туалету, идеально подходит для семьи с детьми. Или: муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добрый, общительный, хорошая высокооплачиваемая работа, но не переносит кошек. Он говорит, что в доме будет жить либо он, либо кошка. Подойдите, посмотрите и выберите ту, которая вам больше нравится!».

Кот приходит в туалет, садится на лоток, а я глажу его и говорю: «Ну, давай, пописай, моя пушистая девочка! Папа кричит из комнаты: — Люси, стесняюсь спросить, с кем ты разговариваешь в туалете?

P в глазах кошки лучше, чем у женщины

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы приходите, тем больше радуетесь (почему-то у жен все наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубкой и не требует новой, даже если в соседней она красивее. 3. Кошку можно гладить и обнимать в любое время. И наоборот, если у вас нет настроения, вы не сможете этого сделать. Наконец, кошка не возражает, если вы погладите другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не дает вам советов, наделенная, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой природы. 5. Вы не знакомы с ее матерью и не обязаны ее навещать. 6. Кот не смотрит сериалы и не разговаривает по телефону. Ей не нужно ходить в театры, она любит сидеть дома и не винит вас в том, что ее лучшие годы прошли. 7. Вы решительно настроены на лампочку, от которой у вашей кошки появился котенок.

— долгое время не отвечал? — Курил на балконе. — 40 минут? — Ну, я все еще наблюдал за боем. — ОП, какой бой? — Да, двое цеплялись, кричали, дрались. — И что за крики? — Мю, Мюяяяяяя!

Ночь перед экзаменом Валериана — поцелуй с усатой девушкой, сон всю ночь. В следующий раз я выгоню кошку из комнаты, прежде чем принимать валериану.

— P Райкин, несколько раз чуть не сгорел. Я хотел назвать свою жену. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь со всем этим типом. — Прекрасно. Так что же такого темного? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Я позвонил Ашоту. Я сижу. Думаю.

— D и неделю засунул кота за лужу в туалете, но оказалось, что бачок протекает. «Верно, он не погасил его через две недели?».

Мальчик Энгки принес котенка домой и спрашивает: «Мамочка, можно я оставлю его одного?» «Можно. Как мы будем ему звонить? — Какой ты сын! Мойша — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!

Часть помета котят. Возраст 2 недели. Как выяснилось, они умеют плавать и выработали коллективный разум.

При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. Она залезла внутрь и выгребла первые три тонны угля.

Мужчина поднимается, чтобы навестить друга. Он видит огромного кота с чрезвычайно злобной внешностью. Он спрашивает: — Можешь погладить кошку? Друг, очень общительный: — Конечно! . . Теперь только я принесу йод и бинты.

К тому времени кошка! Друг сказал. У них живут кошки и очень чисто. И они с мужем научили его ходить в туалет, но не только ходить, но и мыться самому! Ее муж долго настраивал механизм слива, чтобы кнопка мягко уходила. И вот однажды хозяйка заметила, что кот, зашедший «по своим делам», долго не выходит. Заглянув в туалет, она была потрясена. В это время кот сжимал слив, слушал и снова сжимал. Оказалось, что в тот день холодная вода была отключена на два часа.

Кей прижала свой холодный нос к моему лбу и замерла. Что-то загрузилось.

Хомяк в клетке дома. У моего кота есть телевизор.

Анекдоты о ветеринарной медицине и ветеринарах

Самое смешное видео о котах и кошках

Фотографии неудач и Обломова

Смешное селфи про котов и кошек

Анекдоты про кошек: шутки, видео и приколы

Некоторые исследователи считают шутки про кошек информационными кирпичиками, на которых зиждется Интернет. Первое видео на YouTube с изображением этого животного появилось 15 лет назад. С тех пор утверждение о том, что кошки захватили Интернет, становится все более доказательным. Мы расскажем вам больше о самых интересных шутках про кошек.

Анекдоты и шутки про кошек

Шутки про кошек и собак не теряют актуальности. Просто посмотрите на результаты поискового запроса Google по этой теме. Система выдает четыре миллиона результатов.

При поиске «новые шутки про кошек» и более — 6,2 млн. результатов. Это означает, что животные продолжают доминировать в Интернете 15 лет спустя, поскольку появление первого видео все еще очень популярно.

Хотя шутки про кошек относят к визуальному юмору, шутки про кошек не уступают им по популярности.

Целая ветвь интернет-юмора сформировалась из коротких шуток о кошках, которые в одном предложении описывают существующие стереотипы о животных.

Вот самые интересные из них:

Исходя из того, что кошки — это животные, которые не могут спорить или меняться.

Невероятно, но это факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими кошками, остальные 90%, слава Богу, даже в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Кот снова подвел игрушечную елку.

«Традиция», — с удовлетворением подумал кот.

— Поймаю — убью!» — традиционно подумал хозяин.

Трехдневные переговоры зашли в тупик.

Кот считал, что елка должна быть лживой.

Если мой кот решает, что пора вставать, то его уже трудно переубедить.

Разговор с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда вы слишком боитесь сойтись с кошкой.

Говорят, что кошки и физические упражнения несовместимы. Неправда. Мой кот выдрессировал меня через два дня.

Анекдоты про кошек смешны тем, что в них сравнивается жизнь кошки и человека, и первая оказывается лучше.

Шутки о разговорах с кошками высмеивают хозяев, которые слишком серьезно относятся к своим питомцам, считая их полноправными членами семьи.

Шутки о черных кошках побеждают предрассудки о том, что это животное является предвестником несчастья.

Новые анекдоты про кошек обыгрывают тезис о том, что одинокие люди заводят этих животных.

Шутки о толстых котах обыгрывают беспроблемную и обеспеченную жизнь этих домашних животных.

Шутки о том, как кошки выбивают себе доминирующее положение в интернете.

Анекдоты про кошек: фото и видео

Тяжелая кошка.

Когтеточка или клавиатурная кошка.

Здесь кошка играет на музыкальном инструменте:

Есть смешные видео о кошках и детях:

Кошка пытается пролезть в дверь, хорошо ест сама:

Видеоролики с агрессивными кошками:

Реакция кошек на украшения к Хэллоуину:

Анекдоты про кошек | Мой анекдот

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий спорят, чья кошка умнее.

Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им, на что он способен!».

Икс-Квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и раскрасил круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это было неплохо.

Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Гроссбук, покажи им, на что ты способен!».

Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил в четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик обратился к своему коту: «Шпатель, покажи им свои таланты!».

Лопатка взяла пакет молока из холодильника, 200-граммовый стакан с полки и налила ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже были впечатлены. И все трое спросили государственного служащего: что вы можете знать?

И тогда государственный служащий сказал своему коту: «Дым, покажи им себя!».

Перекок съел все печенье, выпил все молоко, сорвал газету, разорвал трех других кошек, заорал, что у него болит спина, написал жалобу на нездоровые условия труда, отправил ее в санитарно-эпидемиологическую станцию и взял на станции больничный до конца дня

********************

На улице есть дом, в котором живет кошка.

Дом спрашивает:- Послушай, брат, а кто тебя кормит?

— Да, нет, я сам себя кормлю!

— Нифига себе — знаете ли вы, как открыть кошачьи консервы?!

********************

Чем отличается русская кошка от грузинской? И то, что русская кошка говорит-маю, а грузинская-мер.

********************

— Как хорошо! Это ваш кот или кошка?

— Вы видите свои уши?

— Нет.

— Это кролик …

********************

— А у меня есть необычный кот, думаю отдать его в цирк.

********************

В театре кошка сидит на плече у мужчины и смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его очень занимает.

— Это потрясающе!» — восклицает соседка.

«В этом нет ничего удивительного, — объясняет хозяин кота, — он просто прочитал книгу и интересуется тем, что с ней сделал драматург.»

********************

— А под моим окном марширующие коты устроили концерт.

— Хорошо?

— Да, все маки.

********************

На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я высаживаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.

********************

1. Кошки делают то, что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите поиграть с ними, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны исполнять все их желания. 8. Они ведут, и их настроение непонятным образом меняется. 9. Волосы остаются по всей длине. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки — это маленькие женщины в шубах.

********************

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — нет ли кошки, бросается к бару, наливает пиво, выпивает и летит что есть силы обратно в норку.

Через минуту показывается французская мышь, осматривается — нет кошки, тоже бросается к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь торчит — ни кошки, ни текилы, ни норки.

Русская мышь смотрит — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, выпивает — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой оглядывается — ну, нет кота! — разминает мышцы и бурчит это злобное: «Ну, мы… мы подождем…».

********************

После того как чукчей отправили в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например, кошкой», чукчи уползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего сторожа. «Подождите! Кто идет? «

— Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!»

********************

Мышь услышала, как спустилась кошка, и тихонько притаилась в норе. Затем послышался лай собаки. Мышонок подумал: «Если собака поблизости, то кошка, скорее всего, сбежала. Теперь вы можете выйти.

Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык!

Больше шуток о животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты о собаках

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты о лосях

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты про ежика

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты о вороне

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты о животных

Анекдоты про котов и кошек

Есть отличная шутка про кошек и кошачьих. Они сочиняются специально, их вспоминают из реальных жизненных историй, где несчастные кошки смешат своими непредсказуемыми и часто неадекватными реакциями, обыгрывают известные сценки и пословицы, в общем, везде, где есть юмористический момент, можно подсмотреть усы-пуки и станет от этого только еще смешнее.

Не верите? Смотрите сами: самая подходящая тема для марширующих котов сегодня.

Анекдоты о марширующих кошках.

Кот Васька вскочил, утонул по брюхо в снежных протуберанцах, нервно подергал себя за усы и закричал самым противным королевским голосом, какой только есть в небе: — Где же ваша пресловутая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где, наконец, девочки? Почему до сих пор снег и холод? И только люди смотрели на это действо через окна и одобрительно качали головами: — Молодец Васька, от него скорой пахнет, кота не обманешь!

Они спросили кота: — Скажи мне, то, что в марте … — кто ты? Не сужайте мир, март — не исключение!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе почему кошки так кричат весной?
Мужчина жалуется своим друзьям: — Как надоели эти крики под окном! Вот марш любви к любви… Я уже спустил на них бультерьера… — и что, он проглотил Котова?! — Аааа… бультерьеры не нужны?
У женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что хозяйке очень не нравилось. Как она только не уговаривала его, взывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот пошарил скальпелем над котом и совершил свое черное дело. Как только кот отошел от наркоза, он тут же отправился на лыжню, худой, оборванный, но счастливый вернулся обратно! Женщина в недоумении: — Вы сказали? Зачем тебе понадобилось выходить на улицу? — И что? Сжечь такой талант, не обучив молодежь?
Весной кошачий Леопольд вдохновлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
Коты в марте не отстают от кошек.
Встретились два кота: — Он обещал жениться на мне! — Когда? — Да, в начале марта. — Ах, послушайте еще, в марте все обещают.
Кошка с котом играют в кошки и смотрят, он ведет. Она игриво говорит ему: — Закрой глаза и сосчитай до десяти, а потом посмотри. Если вы найдете его, то получите все, о чем мечтаете, а если не найдете, то помните: я в том шкафу!

Я в шкафу!

Соседи говорят: — Я очень беспокоюсь за своего мужа. Он пошел к реке, чтобы утопить котят, но пока не вернулся. — Может быть, место выглядит более уютным? Или он попрощался… — может быть, конечно, он попрощался, но почему котята приползли домой час назад?
Мужчина твердо решил избавиться от кошки, поэтому он вытащил ее на улицу. Он повел ее в лес, не успел дойти до дома, как Катяра встретила его в прихожей. Что делать? Рабочие посоветовали положить кота в мешок так, чтобы не было видно дороги, и не просто отнести его в лес, а постоянно возвращаться и разворачиваться, чтобы кот окончательно запутался. Вот человек пошел рано утром: километр на юго-запад, десять километров на север, потом триста метров на восток и так несколько раз по кругу. Уставший, голова кружилась, он присел отдохнуть, бросил сумку в кусты. Это было время и дом …. Черт, казалось, что его нет, и он не прошел… теперь он говорил своей жене: «Это существо дома? «Да, я пришел давно — спроси его, поверни его от большого брезента вправо или влево?
Кошка надоела семье, они решили ее выбросить. Но чтобы кошка не вернулась домой, ведь все знают об этой способности животных, они придумали ее забрать, а выбор способа еще хуже. Так один человек пошел с котом в лес, и не услышав от него ни души, его жена уже начала нервничать. В темноте ночи раздается звонок в дверь, и они оба стоят на пороге. Жена набросилась: — Где ты шляешься? Почему тебя отпустили в лес? Почему кошка вернулась с вами? — Да, если бы не кот, я бы выбрался из этого леса, я шел домой по его следам.
Мужчина и кошка разговаривают на кухне. Мужчина нервничает: — Моя троица вчера родила, что делать, я не узнаю. Кот успокаивается: — Подумай о тройняшках! Распределите в два счета и закончите концом!

Один человек был футболистом, поэтому его кошка никогда не спала на полу, свернувшись уютным клубком.
Мужская логика: Если проснулся ночью, значит не спал; Если проснулся среди ночи, значит дело важное и срочное, поэтому кот, я тебя внимательно слушаю.
У мужика кот нагадил в тапки SITS думает, что это на помойке: кот или обувь?
У кошек и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковы, когда хотят есть или побывали в каком-нибудь вкусном месте.
— Дорогая, у тебя должна быть кошка. — И что? Остановился?
Мужчина засиделся у друзей, он пробирается домой по наводке, чтобы не разбудить жену, свет не горит. С пьяных глаз на кота в темноте, кот заорал как резаный, жена вскочила, включила свет. Только когда она оправилась от сна и посмотрела на часы, мужчина огрызнулся: «Ну вот, скотина, где ты шлялась! Что я ищу для тебя по утрам? Что вас беспокоит?
Мужчины сидят, пьют. Они говорят о своих кошках:- МО КАТ называется Полистирол: я штампую его на рыбалке, а он выскакивает. — А мое прозвище — Бумеранг: куда бы ты ни пошел, он все равно возвращается на свое место. — Ну, у меня есть кот Джордано Бруно. — «Не подумайте чего, он просто любит смотреть на звезды в телескоп».
У мужчины кот постоянно гадил в комнате на ковер, никакие разговоры и ругань не помогали. Мужчина вспомнил проверенный способ — сунуть кота носом в свежие дела, чтобы он сам стал отвратительным. Кот нагадил, мужик, мужик носом Тирк-Стирк, потом кидает в окно, к счастью, первого этажа. Второй раз по той же схеме, третий… кот продолжает сталкиваться с ковром. Тогда мужчина крепко задумался, что еще можно сделать, сел на стул, успокоился. Видит — кот зашел в комнату, не заметив хозяина, устроился на ковре, сделал свое грязное дело, свернул нос в кучку и заорал в окно!
На днях муж подловил: я протираю ноутбук своим котом!
— Мамочка, давай купим котенка? — Нет, у меня аллергия на шерсть животных. — Дорогая, а норковая шуба?

Кошки в повседневной жизни.

Сегодня кот умудрился нагадить так сильно, что случайно ударился об изголовье кровати.
Кошка — настолько умное животное, что когда вы кричите «где ты. «, Автоматически изменяет вектор направления.
Ночной кошмар самого кота: неуверенный защитник ребенка, протягивающий руки и радостно кричащий: «Кииииииии». И за стеной.
Наша кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, включила.
Секрет вечного двигателя прост: кот плюс мешок.
Как объяснить коту, что квартира уже наша и снимать ее не нужно?
В течение двух недель они растили кота за лужи в туалете. Все оказалось гораздо прозаичнее — протекала труба.
Нет ни одного человека, работающего осенним утром, который бы не завидовал своей кошке.
— Вы можете погладить кошку? — Да, конечно, можете! Теперь я хожу в аптеку только за йодом и бинтами.
Бабушка звонит в МЧС: — Здравствуйте, моя кошка не может спуститься с дерева. Приходите, помогите его спустить. «Бабушка, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть. «Друзья, а если она не сможет справиться сама?». Бабушка, ты часто видишь кошачьи скелеты на деревьях?

Маленькая девочка на вечеринке впервые увидела котенка, а кошка разрешила, играла с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко. Вдруг он закричал: «Папа, котенок залез мордочкой в молоко, вытри его, пожалуйста». «Не волнуйся, мама вылижет его. Девочка нетерпеливо дергала мамину юбку: «Мама, мама, а котенок пачкается, когда ты его вылизываешь?
Муж и жена на курорте вспоминают, все ли они сделали дома, выключают: — Ты Ваське еды насыпал? Нет, я так и думал. — Некоторые кошки, которых мы встречаем, несчастны, независимо от отпуска, они умирают.
На работе они спорят о пользе и вреде содержания хомяков в квартире. Спор прекратился: — Однажды у меня не было времени купить Whiskas для кошки, поэтому хомячки очень выручили.
Мысли кота, когда он садится гадить на ковер за диваном: — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит — это раз, вокруг темно — это два, ну, я его точно закопаю — три!
— Скорая помощь? Давай скорее, наш сын проглотил живую мышь! — Давай, но пока открой рот сына пошире и держи сыр, вдруг мышь выскочит за сыром? Приехала скорая помощь, фотография: сын, широко раскрыв рот, держит перед носом кильку. Врач нервно: — Я хотел сыр, а не кильку, мыши любят сыр. — Да, но теперь мы приманиваем кошку.

Кошки и еда: забавные истории

Человек решает немного сэкономить, думает про себя, почему бы не поесть гречки несколько дней: полезно ли, дешево ли? Но кот не сразу понял ход его мыслей. Второй день гречневой миски удручает: — Опять гречка, никакого разнообразия. На третий день в той же миске с той же гречкой, но уже с надеждой: — Здорова ли гречка? На четвертый день кот влетает на кухню, замирает у миски и радостно: — О, гречку дают, ура!!!

— Фу, гречка… — Опять гречка? — О, гречка!
Васька был странным котом: он уважал селедку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… Вообще он был очень пуглив в еде.
Как развиваются культурные традиции на основе фильмов: многие люди до сих пор едят бутерброд с колбасой только потому, что в мультфильме кот сказал, что так вкуснее.
Кошка — очень общительное существо, она никогда не упрекнет вас за то, что вы едите по ночам. Он будет просто есть с вами за компанию!
Евреи купили килограмм мяса и спрятали его в кладовке. Утром мы отправились в гостевой дом — никакого мяса. Начал думать, куда бы его деть, подозрение пало на кота — съел! Поймали кота, положили на весы — вес всего один килограмм. Тогда дедушка говорит: «Ладно, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

Кот подходит к бару и говорит: — Стакан пива и соленых орешков, пожалуйста, я нашел работу неподалеку, загляну. Бармен недоумевает, но подает все. Кот сидит в баре и потягивает пиво. Бармен не выдержал: как же так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка и рассказывает ему о случившемся. Режиссер приходит посмотреть на такое чудо, радуется, придумывает на ходу трюк и начинает соблазнять кота: — Хочешь выиграть тысячу долларов? — Я хочу, но что делать? — Да, я директор цирка, я хотел, чтобы вы к нам присоединились… — Ну, вообще-то, вы можете пойти в цирк, но я не понимаю. Зачем вам нужны программисты?

Квинтэссенция кошачьего юмора

Помните, как раньше, «как-то русский, немец и француз встретились ….». И история длилась полчаса, где начало уже забывается к концу? Теперь все шутки должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы — смешная модель или фотография, на которой обыгрывается известная ситуация, а действующие персонажи заменяются популярными личностями — вот и вся соль, либо они Фантазируем про челночных кошек на тему фотографии.

Кошачьи мемы смешны до слез, очень неожиданно видеть морды животных в определенной ситуации.

Анекдоты на больную тему у кошек

В ветеринарной клинике, после операции по стерилизации кошки, медсестра выписывает бумаги и заполняет карточку: — кличка кошки, возраст? — Фиделю, теперь Кастро, два года.
Я уверен, что между хозяином и его питомцем существует невидимая, но сильная связь. Однажды кот повредил лапу, так что лапа почему-то заболела или там еще… СТОП! Близинн, завтра я написала кота на кастрацию.
Симпатичная и стройная девушка едет в автобусе, держа на коленях котенка, и нежно гладит его. Мужчина не выдержал и игриво намекнул: «Я бы хотел оказаться на месте вашего котенка!». Девушка отстраняет его: «Ну, это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику на стерилизацию.
Старая служанка сидит на своей кухне, пьет жидкий чай и мысленно разбирает свою унылую жизнь: как бы она ее изменила? Теперь, если вдруг появится умный и понимающий человек с такими же жизненными привычками, которого не нужно стыдиться, который всегда поймет и будет предан ей, который согреет ее дом с работы, согреет одинокую постель и будет подходить и говорить всякие ласковые слова по утрам… ее взгляд упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Теперь, если за мою праведную жизнь, за мою безупречную репутацию, высшие силы назначат меня и кота превращенным в человека… кот посмотрел на нее с какой-то глубокой задумчивостью, даже немного мстительно: «Дура, я забыл, как Ты водила меня к Кастраторам кастрировать? Он сказал тебе, что в этом нет необходимости!

Лучшая подборка видео приколов про кошек

Свежие анекдоты про кошек | Мир анекдотов

После того, как чукчей послали на разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи на какого-нибудь зверя, например, на кошку», чукчи уползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. — Подождите! Кто идет? «Однако мы, кошки, наполовину мученики!»

Человек приходит к врачу: «Доктор, у меня болит локоть. — Принесите анализ мочи. — Нет, вы, доктор, не поняли. У меня болит локоть. — Что ты, пациент, глухой по природе? Принесите анализ мочи, сказал я, без анализа я не приму. Человек рассердился, собрал свою жену, мать — дома, кошек дома в банку и, наконец, сел там. Поддерживает. Доктор посмотрел, понюхал… — Ну — все чисто! У твоей жены гонорея, у матери — сифилис, есть сырой стригущий лишай, и у тебя болит локоть, потому что, когда ты мастурбируешь в туалете, ты все время стучишь по стене.

— Как зовут вашу кошку? — Когда жены нет дома — х*лимю, а так — барсик.

— А наш дедушка сажал коноплю вместе с соседями. Конопля стала большой — тема. Дедушка назвал бабушку, внучку, жучка, кошку, мышку — тяни — тяни! В общем, они прожили веселую жизнь.

— Один поступок может рассказать о человеке гораздо больше и правдивее, чем тысяча слов. — В детстве я сажал кошку в холодильник. — Это ясно.

Находят двух кошек: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Худой спрашивает. В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют! «Значит, у ваших зеленых чертиков зеленые, а у моих — розовые мышки!».

Почему кошки умнее людей: человек. 1 ЖИЗНЬ: «В жизни нужно попробовать все!» (Наркотики) кот. 9 жизней (ест рыбу, пьет молоко, разливает).

— Покормите кошку. — Он сыт. — Ну, как есть, пусть ест.

Коктейль «Одиночество»: 1. 2. Понюхайте вместе с кошкой.

Мой кот проснулся у окна, посмотрел в окно одним глазом на мир и снова заснул. И мне кажется, что он был абсолютно прав.

Страницы.

Короткие анекдоты про кошек | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Говорят, что кошки лежат на больном месте. Сегодня моя кошка упала на мой кошелек. Она никогда не была так права.

Можно ли назвать кошачий корм более скромным? Почему мой кот ест «тушеного кролика в сливочной подливке», а я макароны с колбасой?

Я сижу на диете. Муж кормит кота, я его слышу, говорю ему: — ты, бл*дь, либо ешь, либо миску прячь, мать на диете и ночью я за нее не отвечаю…

Долго не верила мужу, что кошка поцарапала ему спину… пока собака не присосалась к моей шее!

Когда я очень хочу в туалет — я бегу очень быстро, но кот работает быстрее меня, чтобы заглянуть в туалет, как только откроется крышка. Я понятия не имею, зачем он это делает, возможно, он проверяет, чтобы убедиться, что ничего не зацепилось за задницу, возможно, волнуется.

Как объяснить коту, что квартира уже наша и метить ее совсем не обязательно?

Каждый уважающий человека человек, у которого есть кошка, хотя бы раз в жизни подносит ее к зеркалу и говорит: «Смотри, это ты!».

Когда кот, обнюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо пожал лапу и сказал: «Мур — ни», я понял, что на самом деле кукиш означает «Мур».

Сначала убежала жена, потом собака и кошки… а теперь посмотрите, как сильно аквариум давит на дверь.

После смущенного вопроса соседки: «У вас когда-нибудь были котята?». Я решил, что пришло время посадить кота на диету.

Страницы.

Свежие анекдоты про кошек (самые смешные до слез)

Читайте самые свежие и смешные до слез анекдоты про кота, кошек и их хозяев. Котяра, ну, Котяра. Сука, так достала, что я ее в лоток посадила.

Я хочу завести кошку. — Послушайте, кошка — это серьезно и на всю жизнь. Попробуйте сначала выйти замуж.

Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы снять кошек. Они видят, что возле трубы стоят две кошки — одна сибирская, а другая простая, регистрирующая. Тот, кто быстрее своей подруги: — мой чур сибиряк. Второму ничего не остается делать, как идти с мусором. Утром мы договорились. Встреча. Тот, кто быстрее, спрашивает свою девушку: — Ну, как? Супер! Зря, этот мусор рвал меня всю ночь! А как ты? — И мне не повезло. Мой сибиряк возил меня по крышам всю ночь и рассказывал, как замерзают в Сибири.

Муж: — Где моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!

Домохозяйка говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.

На выставку кошек пришел случайный человек. Он шел, рассматривая все с неподдельным интересом. Он подходит к одному владельцу и спрашивает. Сиамская! Как хорошо они были разделены.

Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, спать невозможно! — Пригласите кота по телефону! Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью от этого? — Ну, я остановился!

Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик», тут бац, дерево. Кот на дереве, переведя дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».

Март. Кошка с котом и крики на крыше. КОТ: «Я готов отдать за тебя жизнь!» КОТ: «Сколько раз?

Посмотри, что громит кошачьих на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».

У кошки все поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, у меня есть чипсы. Я смотрю телевизор, он стирает.

Анекдоты про кошек

Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом лежит на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, чувствуешь себя так, как будто снова женился!

Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом постучался в лидеры, обогнал носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его лепят тапком, положил в прихожей ковер, в гостиной диван и вышеупомянутый тапок. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.

Вот, пожалуйста, кот с опытом. Посоветуйте, что делать. Когда вы входите на кухню, кошка приходит и кричит от души — пока я не дам еды. — Это потому, что вы привязываетесь к ее еде. Вы должны разбить его на части. Вы должны относиться к ней как к быстрому тапку или мокрой тряпке, летящей с неба.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Почему ты его получил! Там он крепко спит и даже не просыпается. — Все было бы хорошо — ФЕД, мы бы не встретили его ночью.

Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, побегать по реке за крокодилами, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.

Кошки — самые сильные и безжалостные существа на земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте спасем мир от этих монстров! О, как хорошо, Кисс-Кисс.

Новые анекдоты про кошек

Я разговариваю со своей кошкой, как с человеком. Он начал понимать природу человеческого бытия. Он перестал подметать. Звуки, которые он издавал, становились все более и более похожими.

Глядя на своего хозяина, кот Васиди иногда думал: вроде бы разумное существо, а не поймет, какое это удовольствие — чистить ствол.

Если кошка вымыта, ждите гостей. Если кошка чистит зубы зубной щеткой, то гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гулял, он не знал радостей плотских утех, они постоянно его тискали, а еще они были кастрированы. И если бы я был на его месте, я бы сосал и тапки в отчаянии.

Он забрал кошку, которую оставил у друга. Я принимаю писающую скотину. «Почему ты его так кормишь?» Но он спросил. — Я спросил вас обоих сразу. Я не помню ничего такого верного.

Я хочу завести кошку. — Послушайте, кошка — это серьезно и на всю жизнь. Попробуйте сначала выйти замуж.

Недавно я видел фотографию. Женщина держала кошку за ошейник из окна 3-го этажа, трясла ее и спрашивала. Интересно, что пообещал ей кот?

Утром жена открывает холодильник: «Ну и кто выпил все молоко? А на чем я теперь буду варить качамак, на воде? — Вы спрашиваете кошку, которая пила. Жена строгим тоном: — О, этот котенок пьет. Киса, иди сюда. Ты накормила?

Молодой муж везет свою жену в больницу. Жена говорит: — Наверное, у нас будет негр. Почему? Нам дорогу перебежала черная кошка. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «У нас обязательно будет негр». Моя жена говорит, что черная кошка перешла нам дорогу. Отец спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в больницу, осел случайно не перешел нам дорогу?

Как мыть лоток после себя — чтобы у нас были лапы. А воровство мяса из закрытых контейнеров всегда приветствуется!

Да, кто вы? — Да, можете себе представить, моя кошка вытерла мой ноутбук!

Коту Базилю понравилась еда. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом. Я вообще был очень застенчив в еде.

Объявление: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Мне надоело спать на ковре!

Смешные анекдоты про котов и кошек

Что ты хочешь на ужин? Пикантная телятина, аппетитный лосось или сочная курица? — Аппетитный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.

Клиент: — Я не могу спать по ночам, малейший звук беспокоит меня, я страдаю от бессонницы. Этот чертов кот, орущий за окном, просто добил меня. Фармацевт: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? — Это не для тебя, отдай кошке.

А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все виды попсы.

Три кота встречаются и спорят, кто из них ленивее. Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера домработница поставила мне под нос блюдце с молоком, а мне было лень лапать. Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу.

Очень смешные анекдоты про кошек

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про кошек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает не только на дружбу.

Вечером кошки сидят на дороге. Мимо проходит кошка — красивая, большая, крупная, шерсть лоснится. Он подмигивает котенку, и тот следует за ним. Утром коты снова встречаются. О, устал! Что, так много любви? — Ну, нет! Всю ночь он рассказывал мне, как его кастрировали в детстве.

— Я устала от всего этого, мне нужно как-то изменить свою жизнь. Мне 43, и я все еще стою на ногах. что вы мне посоветуете Что вы посоветуете? — Мяу.

А внутренний голос продолжает нашептывать: «А потом ты выходишь замуж и гуглишь, что делать, если у твоего мужа будет это, и что делать, если у вас будет ребенок». Посиди со своей кошкой».

«Ура! Наш новый диван прибыл!» — радовались мы. «Наконец-то они купили мне нормальную когтеточку!» — подумал кот.

У кошек есть примета: если негр переходит дорогу…

Если вы увидите на улице бездомную кошку и вдруг захотите взять ее домой, знайте, что это началось.

Никогда не берите кошку на пляж — она может просто сойти с ума на таком песчаном лотке.

Муж жене: — Перестань называть меня «Катя»! Потому что когда ты кричишь с кухни: «Катя, кушать!», мы с котом убегаем и сталкиваемся …

Страницы.

Смешные анекдоты про кошек | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если вы хотите, чтобы женщина была ласковой как кошка, обращайтесь с ней как с кошкой — кормите, гладьте, играйте, иногда отпускайте погулять.

Кошка — это когда женщина не балует женщину.

— Дорогой, ты что-то сказал? — Я только сказала, что твои сапоги, которые ты небрежно бросил посреди прихожей, от чего я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф, разбила зеркало и наступила на кошку… так вот, эти сапоги Очень близки к той розовой шляпе, которую подарила тебе мама!

— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на своем стуле от возмущения. «Помилуйте, царица, — огрызнулся он, — разве я посмею налить даме водки?» Это был чистый ликер!

Иногда кажется, что дорогу перешли 13 черных котов с пустыми ведрами и из их задниц высыпали соль.

Фраза «Давай останемся друзьями» такая же чушь, как, скажем, «Собака, я тебе надоел, давай я буду кошкой».

Достаточно взять кошку на руки, и она не будет работать, чтобы остановиться.

Страницы.

Смешные анекдоты про кошек | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Вчера я стерилизовала кошку. Она оперировала меня с таким нетерпением. — Давай. Но теперь он будет милым и ласковым. — Конечно, она будет! Банка переполнена, из еды остались только помидоры, а до зимы еще три месяца.

— Какая кошка ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Дональд Дак? — Что угодно, идиот!

— Незначительность, ты была создана для того, чтобы служить мне, своему хозяину! Слушайся, или я уничтожу тебя и всю твою семью! — Киса, Киса, что мяу-мяу, ты хочешь есть? Приди ко мне кис — кис …

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром, не завидовал бы своей кошке …

Коллега отнесла кошку в кошачий дом. Персидский. Дом зимой был выбран мышами. Они решили бороться с мышами самым гуманным способом: распространять специально. Приклейте картон, мыши будут прилипать ночью, утром отрываться и выпускать мышей. В целом, план был успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От неожиданности он садится задницей на картон. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное… все обитатели дома погрузились в клей на час ловли отвлекшегося животного. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах …

У кошек есть примета: если негр переходит дорогу…

Кошка налила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошка. Затем вымыл кошку. Вопрос.

Если вы увидите на улице бездомную кошку и вдруг захотите взять ее домой, знайте, что это началось.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!