Лучшие анекдоты про ложку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ложку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Семейный ужин. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты мелешь, еле-еле, смотреть противно! — На что ты сердишься? — Злюсь ли я? Ах ты, придурок! И дай мне пощечину! Входит другой сын: «Папа, если человек не хочет есть, зачем ты его заставляешь и даже бьешь?». Вы прямо как тиран. — Я тиран? О, ублюдок! А он однажды на ушах. Затем младший откладывает ложку и закрывает уши руками. Отец: почему ты закрыт? Ты хорошо питаешься, ты вежлив, ты не грубишь своему отцу, чего ты боишься? Да, я знаю, что вы вежливы. Я просто на всякий случай, ты же такая задница…
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компьютеру: — Возьмите с собой ложку. Этот предмет будет напоминать вам о том, что вы что-то готовите.
«Слушай, выпить ложку хлористого кальция очень просто. Приходится прибегать к самогипнозу и говорить: «Это сладко, это сладко». Почему бы тебе не выпить его? «Я последовал твоему совету, мама. Я вздохнул: — Я выпил, я уже выпил.
Ты помогаешь своей матери? — спрашивает племянница у приехавшей тети. — Конечно! Например, я считаю серебряные ложки после вашего ухода.
В еврейском ресторане. Фишбейн подзывает официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же самый суп, который вы всегда заказываете. — Нет, ты попробуй. «Слушай, когда это я подавал тебе плохой суп?» Я говорю вам: попробуйте! — Что, слишком соленый? Попробуй, говорю!» «Ну, это хорошо, это хорошо, так что я сяду и попробую, попробую… где ложка? — Да
Мужчина сидит за столом. Подали первое, угощение: — Кушайте, кушайте, пожалуйста. Сидите, не ешьте. Снова: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. А он молчит, молчит и говорит: «Да, даже если мне дадут ложку, я все равно не дам!».
Хозяйка угощает гостей. Двое дома, четверо на улице. «Хорошо, тогда чувствуйте себя как дома.
За ужином жена с большим энтузиазмом выбивала костный мозг из кости в ложку. Желая угостить мужа, она говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Нео сидит за столом и смотрит на банку с вареньем. Входим в Троицу. — Да, здесь… без ложки!
Знаете ли вы, чем игроки сумо отличаются от обычных японцев? Они едят ложками!
Анекдоты про ложки
Вчера папа наконец-то принес полведра колы. Я долго умолял его, и вот полведра! Я взял ложку и аккуратно разложил две дорожки на стекле своего стола. Кокаин был черным. Странно, я видел в кино, что Кока был белым. Перед тем как потянуть за рельсы, я подошел к папе и спросил: «Почему кока-кола черная? Папа поднял глаза от своих отбивных и ответил, что в «Мечеле» всегда есть черная кола. Я вернулся в свою комнату и вытащил оба следа. Одна — правой ноздрей, удерживая левую, другая — левой, удерживая правую соответственно. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прибытия не было.
Если падала ложка, приходила женщина.
Если упадет ложка, придет женщина, если упадет нож, придет мужчина. А если настроение падает, значит, наступил понедельник.
Дед и бабка едят за с.
Дед и бабка едят за столом. Дед Бабу вдруг ложкой по лбу — придурок! Бабушка. — Не жуйте! Едят дальше, потом дед снова бабушке в лоб — рывок! — За что, дед? — Не глотайте! Бабушка сидит, ест спокойно, не чавкает. Дед вдруг, без всякой причины, баба опять просто БУМ! Ложка на голове. Бабушка сошла с ума: — Да, за шо уже. — Когда я вспоминаю, какой ты чемпион.
— Я все больше и больше отвлекаюсь и гоняю.
«Я становлюсь все более рассеянным», — пожаловался пациент врачу. — Представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и ударил жену чайной ложкой по голове!
Страна — это тарелка, люди — блюдо, вл.
Страна — это тарелка, люди — блюдо, власть — ложка. На тарелке есть место только для одного блюда и одной ложки.
Вот, внучек, гречка для бутерброда.
Вот, внучек, ты намазываешь гречку на бутерброд, а я до сих пор помню, как мы ели ее ложками.
— Вы знаете, что бойцы Сан отличаются друг от друга.
— Знаете, чем бойцы сумо отличаются от обычных японцев? — Ах! Я догадался! Они едят ложки!? . .
Если добавить в кастрюлю ложку варенья.
Если добавить ложку варенья в горшок с дерьмом, получится горшок с дерьмом. Если Крым будет присоединен к России, Россия закончится.
Винни и поросенок узнают об этом.
Винни и Пятачок находят бочку с медом. Винни: — Ну что, поросенок, управляемый ложками, сегодня мы устроим пир. «Уинни, Уинни, а ты не обманешь?». Не едите? — Что ты, поросенок, мы же друзья. Пятачок работает изо всех сил и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочка пуста, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел. Уинни поворачивается на другой бок и с хрюканьем: — Уходи, свинья, мне это вредно.
Классификация продуктов питания: хлеб — то, ч.
Классификация продуктов питания: хлеб — это то, что можно резать суп ножом — что-то ложкой чай — это не ложка, а каша — ни ложку, ни нож не воткнешь.
— Почему в России используют ложку.
— Почему в России ложка используется в качестве музыкального инструмента? — Потому что есть нечего.
«Где моя большая ложка.
«Где моя большая ложка?» — часто повторяет Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.
Жил-был владыка и однажды пошел.
Имел лорда и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Великобританию, он купил в аэропорту своего рода путеводитель по замкам, расположенным на островах. Были определены дни и время посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц Старший увидел специальное предложение «путешествие всей жизни». Замок был изображен неподалеку, не лучше и не хуже других, но Господь хотел, чтобы он его посетил. Руководство сообщило, что по причинам, которые станут известны позже, предоплата за эту экскурсию не бралась, но они попросили сначала согласовать день и время посещения. Сублимированный необычным предложением, Сеньор позвонил в отель вечером того же дня и согласился на все.
Все в мире происходит по определенным законам. А у дверей его встретил мужчина в клетчатой юбке, довольно приветливый.
— Другие посетители заходили?
— Остальные? — Посещение замка является индивидуальным.
Если пустая чашка йогурта.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка должна быть в мусорном ведре.
Американское любовное заклинание с.
Американский любовный приворот.
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первой луне мая, высушите, измельчите в кофемолке, добавьте две ложки кишок лягушки, залейте половиной стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси завариться в течение двух месяцев. Нанесите полученное лекарство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и говорите «Я люблю тебя» каждый раз, когда касаетесь этого места во время секса.
Утро, семья, мама, папа и сын Собир.
Утром семья, мама, папа и сын, завтракают. Мама поставила тарелку, а сын не стал есть. Она говорит: — Сынок, ты поешь! У него нет эмоций. — Все, что я говорю!!! Его нет ни в одном. Она будет ломать своего сына, но он все равно не ест. Тогда отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку, съедает все дочиста и идет в школу. Мать стоит у плиты и помешивает борщ. Поинтересовавшись, что сказал отец, она спросила. Муж отвечает: «Я сказал, что если он не будет есть мороженое, то петушок в его штанах не вырастет». Полная мать бьет половником по голове. Отец: — Для чего? — Из-за того, что он в детстве не ел мороженое!
Если рестораны функционируют так.
— спрашивает молодой человек друга.
Подруга спрашивает молодого человека: — Сериоз, а правду говорят, что левые — «перемещенные лица»? — Это с какой стороны посмотреть. Вот вы едите суп из какой руки? — Правильно, нормальные люди тоже едят суп ложкой!
Дама пришла к Конфуцию и поставила VOP.
Женщина пришла к Конфуцию и задала вопрос: «Почему, когда у женщины много любовников, ее осуждают, а когда мужчина вступает в отношения со многими женщинами, то это повышает его социальный статус и добавляет авторитета? Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек. «Скажите, — спросил он гостью, — когда любитель чая наливает чай в шесть чашек, это нормально?» «Да, — ответила женщина, — но нормально ли использовать чайную ложку, чтобы мешать сахар в чашках других людей?»
Так получилось, что ты пьешь чай, Поппи.
Случается, что вы пьете чай, макаете печенье — и хоп! Он взорвался, вы начали хватать его ложкой, и все рассыпались. А ты сидишь, как идиот, и пьешь какую-то дрянь!
— На второй день я не спал.
— Я не сплю второй день и чувствую себя нормально. «Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой», — говорю я и чувствую себя нормально! Приправить солью.
Корреспондент спрашивает в GLA.
Корреспондент спрашивает главного врача психиатрической больницы: — А как вы определяете, что пациент выздоровел и его пора выписывать? — Мы наполняем ванну водой, ставим рядом большую кружку, кладем чайную ложку и просим пациента освободить ванну от воды. — Понятно, потому что любой нормальный человек взял бы кружку. — Нет, нормальный человек вытащил бы пробку.
Корреспондент спрашивает главного врача.
Корреспондент спрашивает главного врача психиатрической больницы: — А как вы определяете, что пациент выздоровел и его пора выписывать? — Мы наполняем ванну водой, ставим рядом большую кружку, кладем чайную ложку и просим пациента освободить ванну от воды. — Понятно, потому что любой нормальный человек взял бы кружку. — Нет, нормальный человек вытащил бы пробку.
Дедушка, бабушка и к.
Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: «Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном?». Я все время забываю название… то ли «проститутка», то ли «куртизанка»? Дедушка: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабушка. Дед взял ложку и как даст бабушке по лбу… — сколько раз тебе говорить… «без — с — каз — «кораблем», без проблем».
Эй, грязь, тебе это не нравится.
Эй, грязь, разве тебе не нравятся мужчины? Вы просто не знаете, как их готовить! Возьмите свежего мужчину, хорошо промойте его мозг, добавьте чашку нежности, две столовые ложки здравого смысла, тире ревности, горсть страсти, медленно вскипятите и используйте, соблюдая меры предосторожности. Не используйте его рядом с друзьями, храните в сухом, теплом месте с умеренным доступом к друзьям до использования — заболеете.
В столовой Microsoft.
В столовой Microsoft
Посетитель (П): Официант. Официант (R). В чем ваша проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, возможно, во второй раз все пройдет. П: Нет, он все еще там! Р: Возможно, дело в способе приготовления супа. Попробуйте перемешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха все равно плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказали? П: Я заказал суп! О: Хм… все должно быть в порядке. Таким образом, проблема заключается в конфигурации. Какова конфигурация вашей плиты? П: Его кладут на скатерть, внутри ложка и муха. О: Помните ли вы его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал основное блюдо! О: Пробовали ли вы обновить его до новой версии Ordinary Meal? П: Делаете ли вы несколько обычных приемов пищи каждый день? О: Да, Ordinary Dish обновляется в среднем раз в час. .