Анекдоты про маму
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в колледж или выйти замуж? — Выбирай, дочка, того, кто тебя не подведет!
Анекдоты про маму. О маме и детях.
Мама, укладывая детей спать, так лаяла, что соседи тоже застелили постель и легли спать.
«Мама, почему у папы так мало волос на голове?» Он много думает. «Тогда почему у тебя так много волос на голове? — Давай, лучше доедай свой ужин, дочка.
— Мамочка, когда у тебя выходные и тебе не хочется варить кашу, не волнуйся, сделай мне блинчики.
Мать и дочь подходят к банкомату. — Сейчас, Таня, возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: — Мам, а папа там сидит?
Мама очень расстроена: — Алена, то, что ты сделала, это ужасно! Вазе, которую ты разбила, было триста лет — Какое счастье, мама! А я думал, что это новинка!
Приходит мальчик с улицы и кричит: — Ма-ма-а-а! Ну, не плачь, Вовочка, пусть тебе позвонят. Просто закрой рот, иначе поцарапаешь мебель.
— Мамочка, почему аист принес моего братика, а меня нашли в капусте? — Аист подбросил тебя.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала, что только адвокатом или дантистом.
— Мама, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете? Я не знаю, спроси у своей бабушки.
— Мам, можно я пойду играть в футбол с мальчиками? «Только через мой суп.
— Мать-мать! Елка горит! — Она не горит, сынок, она горит. — Мать-мать! Шторы сияют!
— Мама, я мечтаю купить этот компьютер… — Сколько тебе лет, сынок! Мечтайте больше!
— Мама, как ты моешь всю эту посуду в холодной воде? Ты права, дочка. Давай, торопись мой!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — Без него не испечешь блинов. Четыре письма. Первый — «М». После недолгого раздумья он пишет: «Мамочка».
— Ух! Кто это воет, как бешеная собака? — Это я, мамочка… А, это ты… Ну, пой, мой соловушка!
Мама говорит сыну: — Так вот как ты читаешь книги, сынок? Вы пропускаете несколько страниц. «Это книга о шпионах. Я хочу поймать их быстрее!
Мамочка, ты ходила в школу? — Я пошел. — Тогда с кем я осталась дома?
Мы забираем вашу посудомоечную машину в ремонт! Мама! Они пришли за тобой!
— Мама, как называется станция, которую мы проехали? — Отойди от меня, ты мешаешь мне читать! Жаль, что ты не знаешь. Наш маленький Саша сошел с поезда там.
Мама говорит сыну: — Ешь рыбу, она полезна для мозга. — Я такая умная! — Это полезно для костей! — Я такая худая!
Мама спрашивает сына: — Что ты хочешь получить на свой день рождения? — Лошадь, винтовка и три дня без белья.
В зоопарке: — Мамочка, это уже обезьянка? — Нет, это все еще кассир.
После ужина мама идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения. Оставьте это на завтра!
— Мамочка, спой песенку про шумную мышку! — Я не знаю этой песенки! — Ну как же! Шумоподавитель — мышь, гнутые деревья …
Семья за столом. Мама: Сынок, что ты хочешь на ужин? Сын. Мама: — Пришло ли время иметь собственное мнение теперь, когда ты все еще наблюдаешь за другими? Сын: — Ну, тогда я такой же, как и ты. Мама: — Молодец!
Мальчик играет во дворе под окном. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит. Нет, ты хочешь есть!
Мама! — предлагает Валера. Давайте сыграем так, как будто я разбил стакан. Я ударю ее чем-нибудь, а ты скажешь: «Прыгай! Поздравляю!»
Мать решила наказать Петю: если он опаздывал к ужину, ему не разрешалось говорить за столом ни слова. Питер снова опоздал. — Слушай, мама… — Ни слова, Петя! — Но, мама… — Я еще раз говорю: ни слова! После ужина мама спросила Петю, что он хочет сказать. — О, чепуха! Я только хотела сказать, что мой младший брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Мама не понимает, чего хочет ребенок. Он плачет и плачет, несмотря на то, что подгузники чистые и сухие и он сыт. Маленький Антон. Какие инструкции? — Неужели аист принес новый продукт без инструкции по применению!
Мама говорит сыну: — Если ты сегодня сыграешь на скрипке, я куплю тебе варенье. — Нет, мама! Сосед обещал мне три печенья, если я не буду играть!
Молодая мать сидит на скамейке в парке. Ее сын проезжает мимо на велосипеде. Смотрите, я еду без рук! Через 15 минут. Я иду без зубов!
Мама и сын разговаривают в зоопарке: — Мама, может, купим слона? — Миша, чем мы будем его кормить? — Ничего! Смотрите, здесь есть знак, который гласит, что кормить слона строго запрещено.
Петя защищен от инфекций, пить разрешается только кипяченую воду, фрукты тщательно моются. Петя: — Мамочка, ты знаешь, что я буду делать, когда вырасту? Мама: — Что? Петя: Мы нанимаем микробов.
Мама, ты хорошо помнишь лица? Могу вспомнить, но что? Ну, я случайно разбила зеркало. ..
— Мамочка, что такое этикет? — Способность зевать с закрытым ртом?
Мать и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мама, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти…
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна
Анекдоты про маму
— Мам, можно я пойду играть в футбол с мальчиками? «Только через мой суп.
Мама прочитала в Интернете, что сельдерей полезен. — Что из этого? Вы едите его сейчас? Сейчас мы его едим. Когда я была маленькой, мама заставляла меня петь в ванной, пока я принимала душ, чтобы я знала, что я жива и не утонула. — Сашенька, ты тоже считаешь меня глупой матерью? — Я — Сережа! Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — Без него не испечешь блинов. Четыре письма. Первый — «М». После недолгого раздумья он пишет: «Мамочка». Мама приходит домой с работы: — Итак. . . и что хорошего сделали сегодня мои хорошие дети? Сначала я… …помыл посуду! — Какой ты хороший человек! Мама угостила его шоколадом. Второй: Я тоже. . . вытирал посуду. — Умница! Дает ему печенье. Третий: — Ну, я подмел мусор и достал ведро. . .
— Эй, парень, у тебя есть сигарета? — Да, но что? Как ты разговариваешь со своей мамой?
Приходит Вовочка домой, а мама спрашивает. — 4. Почему не пять? У нас было всего четыре урока. — Мама, мама! Я хочу в туалет! Мама, задумчиво и мечтательно: — А я… в Париже! Молодая истеричная мать вызывает скорую помощь: — Здравствуйте, доктор, мой сын ест песок. Я дал ему воды. Что мне делать? «Убедитесь, что вы не подходите к цементу!». Мама, укладывая детей спать, так лаяла, что соседи тоже застелили постель и легли спать. — Мать-мать! Дерево горит! — Мать-мать! Шторы сияют! Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты раздается страшный рев, бормотание, беготня. Вбегает мать — сын мечется по комнате и переворачивает все вверх дном. «Что ты делаешь, ублюдок?!» «Я играю!» «И что?» «Я играю» «Твоя мать! Где ключи от машины?!»
Разрушьте стереотип! Позвоните своей маме и спросите, носит ли она шляпу?
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что я могу сказать? говорит она. Что сказать отцу, когда он принесет домой зарплату? — И это все? Голосовой помощник «Мамочка!» Мать читает своему сыну сказку на ночь. А ее сын: — Мама, ты сможешь завтра читать? — Почему? — Я хочу спать! После ужина мама идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения. Мама, мама — можно я выпрыгну из окна? — Ты сделал домашнее задание? После ссоры с матерью 4-летний сын грозится уйти из дома, его мать идет смотреть телевизор и вдруг видит, как сын тащит за собой чемодан. — Куда ты идешь? — Я никуда не пойду, мне еще рано переходить дорогу, это твои вещи. Маленький мальчик наблюдает за работой своего отца, красящего потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя, и учись. А когда ты вырастешь, ты будешь помогать папе. Петя удивляется: «Что, к тому времени все не закончится?». В зоопарке: — Мамочка, это уже обезьянка? — Нет, он все еще кассир.
Про маму и дочь
Мамочка, я помыла посуду, убралась в комнате, написала домашнее задание, закончила университет, вышла замуж, родила… Можно мне теперь погулять?
— Мамочка, как ты моешь всю эту посуду в холодной воде? Ты права, дочка. Давай, торопись мой! Маша (8 лет) приходит домой из школы и спрашивает маму. Ребенку 8 лет и вопросы. . . Мама и папа советовались. Если вы не расскажете, то все равно узнаете на улице. Ну, объяснили ребенку все подробно и с примерами, а потом спрашивают: — Где ты слышал это слово? Она отвечает: — А мы в школе на уроке пения выучили песню, и там есть такие слова: — И волны плескали абордаж на корабль. «Мама, почему у папы так мало волос на голове?» — Он много думает. — Тогда почему у тебя так много волос на голове? — Давай, доедай свой ужин, дочка. Маленькая девочка приходит к своей матери и говорит: — У моей мамы умерла черепаха. ‘Знаешь, дочка, так бывает. Пригласите друзей, купите торт, много мороженого. . . О, смотри, она жива! «Мамочка, можно я ее задушу?» — Мамочка, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете? Я не знаю, спроси у своей бабушки. Маленькая девочка приходит домой и жалуется матери: — Почему все дразнят меня во дворе дураком. А мать ей говорит: — Возьми лист бумаги, карандаш и напиши: — Не «ублюдок», а «блондинка» Мать с дочерью приходят в военкомат. — Теперь, Таня, давай возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: — Мам, а папа там сидит? Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она будет ее есть? Мать и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мама, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти…
Анекдот про гвозди и маму
Мама берет обед сына в школу: «Вот, я положила в твою сумку хлеб, колбасу и гвозди. «Мама, что за фигня?» — Ну, берешь хлеб, кладешь колбасу и ешь. — А как насчет ногтей? — Вот они!
Анекдоты про маму и сына
Отец звонит домой, чтобы спросить о здоровье своего больного семилетнего сына: — Как ты, какая у тебя температура? — Сорок три… — Да, не может быть! — Правда… Мама только что измерила… — И что она сказала? — Она сказала: 37 и 6 …
Старший сын родителям:- Мы с Олей р.
Старший сын родителей: — Мы с Олялей решили пожениться, а через месяц — свадьба. И у нас нет денег! Мама: — Твой папа сыграл нашу свадьбу за свои деньги, потому что когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Отец (гримасничая под нос): — Да, только такой идиот, как я, мог вырыть яму для своих денег.
— Сын, почему твои джинсы подкатан.
— Сынок, почему у тебя джинсы закатаны? Вам они идут? — Никаких мам. Все так делают — это стиль. — x**l. Принесите материнскую нить.
Муж и жена ссорятся. Жена: — Не наз.
Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня синглом, я не куплю — я не звонила! Я просто сказала, что ты недостаточно стерва!!! — Почему удаление миндалин у девочек статистически намного чаще, чем у мальчиков? — За невмешательство. В большом офисном лифте было много людей. Одна из женщин говорит энергичным голосом: — А давайте посчитаем, сколько нас здесь! Раздается сонный голос: — Спасатели ведут подсчет. Мужчина сломал мужчину. Север. Холод. Город находится далеко. Останавливается машина, в ней девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Нет. «Тогда я не возьму» и уходит. Мужчина снова стоит, хватает машину, снова хватает девушку. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, снова останавливается машина, третья девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Да. — Сидеть. Они идут, идут, девочка: — Ты можешь включить плиту? -.
Мать читает дочке сказку: — Было у .
Мать читает дочери сказку: — У отца было три сына: старший был умный ребенок, средний сын — так себе, а Сяк, младший — вообще дурак. — Мама, их отец был болен или как? — Где вы это взяли? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?
Сын торчит в интернете. Мать: — .
Сын выделяется в Интернете. Мать: — Сынок, иди поешь! Сын (не поднимая глаз): — Щ, мама, если… — давай быстрее! Круто! Сын встает из-за компьютера, мать садится на его место: — Заткнись, молодой человек!
Приходит сын к матери и говорит:- Х.
Сын приходит к матери и говорит: — Я хочу жениться! — Ну, женись, теперь уже взрослый, но только послушай мой родительский совет. Сын говорит: — Почему бы не послушать, не рассказать! Ее мать говорит: — Ты, сынок, женись первый раз на гребенке, проживи с ней 6-7 лет и выкинь ее, а потом женись на еврейке, проживи с ней 10 лет и выкинь ее, а потом женись на молдаванке! Сын в шоке: — Мама, зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга, зачем весь этот цирк? А мать отвечает: — Галя хорошая, она хохлушка, она тебя так трясет 6 лет, что ты не будешь теткой плохой, потом ты ее бросишь и выйдешь замуж за еврея, у них такие связи, ты через несколько лет их себе поставишь, у тебя будет свой бизнес, но сколько денег — и ты бросишь еврея!!! — Мама, зачем, ведь все так классно, зачем мне этот молдаванин? — О, синие, если бы вы знали, как они хоронят, как они хоронят.
Вот как все было- И на кой хуй я ту.
Так и было — И какого черта я туда пошел!? (М. Ломоносов) — Почему мы дома не сидели!? (А. Гитлер) — Какую суку ты бросил? (И. Ньютон) — А так, надо завязывать с травой. Какая-то ерунда лезет в голову! (О. Хайям) — Да пошел ты, экзотический тур! (Н. Бонапарт) — Нет, в целом, мы хорошо отдохнули! И почему они обиделись? (Мамай) — Прогноз будь проклят! Проклятый дождь! (Ной) — Что за чертовы ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хуссейн) — А как доказать эту хрень? (А. Эйнштейн) — Да ну ее на хрен эту формулировку! (Пифагор) — Черт, ты, наверное, о водке думаешь, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) — Не волнуйся, все получится! (Б. (Л. Толстой) — Кто не умеет петь? Я не умею петь? (К. Лель) — Оказывается, круто! (М. Басё) — Кто сукин сын? Я тебя, сука, застрелю! (А. Пушкин) — Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) — Живут, бля, люди! (Петр I.
Конечно, мама вслух похвалила плать.
Конечно, моя мама вслух похвалила платье. Но в душе я все еще думал: ничего хорошего из моего сына не выйдет.
У Вовочки появилась маленькая сестр.
У Вовочки есть младшая сестра. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представляешь, Вовочка, к нам прилетел аист и клюнул мою маму в живот. Маленький Джонни даже подпрыгнул. Почему он не видел, что женщина была на сносях?!
Пятилетний мальчик, прочитав сказку.
Пятилетний мальчик после прочтения сказки о короле: — Мама, я тоже хочу пять жен! Один будет готовить, другой — петь, третий — купать меня. -А один усыпит тебя. — Нет, мамочка, я буду спать только с тобой! Глаза матери наполнились слезами. — Да благословит тебя Господь, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? — Пусть они спят с папой! Глаза отца наполнились слезами. — Да благословит тебя Господь, сын мой!
Мама пишет сыну смску:»Ну как тебе .
Мама написала сыну: «Ну, как тебе завтрак?». Сын, не задумываясь, отвечает: «Збс» «Что это значит?» «Завтрак был отличный. В любом случае, спасибо, мама.» «Пнх» «Что?» «Давай, сделай хачапури!»
2050 год. Пятилетний сын с мамой сл.
2050. Пятилетний сын и его мать слушают рекламный ролик по радио:
— Эффективный коучинг по управлению брендом! Коммуникация бренда с потребителем. Формирование аутсорсинговых пулов в исследованиях. мониторинг распределения. ст. Пушкина, 25.
— Мама, кто такой Пушкин?
Ирландец начал неважно себя чувство.
Ирландец почувствовал недомогание и отправился к врачу, прихватив с собой сына. Пришел он к врачу, обследовал его полностью — анализы, рентген, все — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, проживете 2-3 месяца, примите мои соболезнования и поскорее. Ирландец вышел на улицу и сказал своему сыну — ну, мол, по старому ирландскому обычаю такое событие надо отмечать в пабе. Они заполняют ближайший паб, естественно, у парня там много знакомых, объявляют раунд и заявляют, что жить ему осталось недолго и он хочет насладиться этой частью вселенной в полной мере. Все, конечно, сочувствуют, спрашивают, что у него, а он им все это рассказывает, мол, только от врача, а он мне сказал, что через 2-3 месяца я умру от… СПИДа. Сын, услышав такие речи, толкает отца под столом, наконец, добивается его внимания и — русский бы спросил вслух! — тихо шепчет на ухо: мол, папа, врач тебе про рак сказал, а ты что? На что ирландец также отвечает ему на ухо: сынок, ты же не хочешь, чтобы все эти дураки через два месяца переспали с твоей матерью.
У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы.
У моей дочери есть iPhone, у сына — iPod, у матери — iPad, а у отца — кредит от Eicheren.
Отец-портной зовет в мастерскую сво.
Отец-Порто вызывает своего сына на семинар. — Сынок, у нас мужской разговор. Когда ты закончил школу и сказал, что хочешь заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали денег на обучение. Вы были хорошим студентом и получили первую степень. Затем вы поступили в Оксфорд и сделали второе. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил свою диссертацию. Ничего страшного, но ты уже вырос, сынок, и пора, наконец, определиться. Так вы хотите быть женским портным или мужским?
Мама спрашивает у маленького сына:-.
Мама спрашивает у маленького сына: — Вовочка, а кто съедает все сладости? Сын: — Брауни. Голос за плитой: — Нет %DI!
Читает мама сыну сказку на ночь. А.
Мама читает сыну сказку на ночь. А сын ей: — Мамочка, ты сможешь завтра читать? — Почему? — Я хочу спать!
Еврейская мама говорит сыну: — Из.
Еврейская мать говорит своему сыну: — Иза! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, вы еврей. Во-вторых, еврейская жена — это связь и пламя. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Вы поднимете положение в обществе, дети вырастут, получат образование. Ну, вторая жена должна быть русской или хохлушкой — но почему? Я — еврей. — Русские и гребни — Красивые, вкусно готовят, страстные. Путешествуйте, развлекайтесь. С ней вы почувствуете себя настоящим мужчиной. А потом вы разведетесь и женитесь на Латвии. — О, сынок, если бы ты только знал, как они заботятся о могилах!
Сын спрашивает у отца: — Папа что .
Сын спрашивает отца. Я не знаю. Сын: — Это кот в трамвае, а что такое Цзинь — Цзин, Гу — Гуй? Папа: — Наверное, это собака в трамвае. Сын: — Нет, эта мать пришла с работы.
Мама спрашивает сына: — Что ты буде.
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я хожу по магазинам? «Я буду играть с няней или на железной дороге», — отвечает сын. — (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).Push (<>);
Сын приехал к родителям с невестой-.
Сын пришел к родителям с невестой. Мать за ужином отводит сына в сторону: — И ты, сынок, не мог ей подсказать, чтобы она надела платье подлиннее! — Мама, ты просто украл у нас багаж… — хм… То есть, в поезде она тоже ходила без трусиков?!
Произошло кораблекрушение. Спастись.
Произошло крушение поезда. Только одной красивой молодой женщине удалось спастись. Приплыв на соседний остров, она упала без сознания на песок. Затем подошли двое местных жителей — отец и сын. Отец задумчиво смотрит на женщину, а сын торопит его: — Давай быстрее, видишь, какая аппетитная! Отец, немного подумав, говорит: — Нет, сынок! Теперь мы заберем ее к себе домой. И мы отвезем твою мать!
Фермер с сыном впервые пришли в суп.
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Они идут, задыхаясь. Но в основном их привлекали блестящие металлические двери с кнопкой. — Папа, что это? — Я не знаю, сынок! Затем уничижительная бабушка в инвалидном кресле. Он нажимает на кнопку, двери открываются, бабушка сидит там, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рты. Потом двери открываются и выходит крутая девка в мини-юбке. Папа. Жив после мамы.
К грузину подходит его сын и с.
Приходит его сын к грузину и спрашивает: — Отец, откуда у нас столько денег? — Да, у меня есть такая машинка, в ней есть отверстие, куда вставляется плунжер, а колбаса выходит из другого отверстия, понимаете? — Послушай своего сына: ты засовываешь барана в одну дырку, а палка колбасы выходит из другой, ты понимаешь? — Нет, но есть такие машины, где в дырку втыкают палки, и баран выползает наружу? — Есть, это твоя мать!
Мужик приходит домой усталый после .
Человек приходит домой после работы и слышит за стеной характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед уже вытащил меня! Я пойду и скажу ему, чтобы он трахал своих шлюх!» — собиралась сказать ему мама. — Правда? И что, я никогда не говорил? «Я не знаю, от него пока ничего не поступало».
СВИНСКИЙ КОНФЛИКТ БЛИЗОК К РАЗРЕШЕН.
Конфликт со свиньями был близок к разрешению усилиями флэшеров, беспечный космополит-полиплот Кац, разрушающий протокол, был разоблачен усилиями москвичей, разрушающих протокол доставки свиных продуктов в мусарню, где он назвал пахнущее апельсинами сало вонючей нечесаной свиной морковкой. После допроса с использованием специальной мозговой батареи в рамках закона, вредители признались городскому хулигану в бездумности. Учитывая ходатайства а) Ребе, не слишком высоко оценившего умственные способности блудного сына, б) Верки Сердючки, которая прошлым летом случайно полетела с господином Кацем на экскурсию к бердичевской матери, и в) Исключительно обрезания плоти, справедливый суд постановил: внести подсудимого Каца в избирательный бюллетень под фамилией «Кацапов» с оранжевыми чернилами. Мы ждем соответствующего ответа от компании Muscovy. Голос Жмеринки
Дети родителей разных профессийсын .
Дети родителей разных профессий
Сын метеоролога — сколько лет вашему сыну? — Плюс пять.
Сын программиста — Скажите, какое первое слово вашего сына? — Hallovorld!
Сын администратора (хардкор) — мальчик! Где твоя мама? — Сгорел.
Сын Ж Ж-Отличный мальчик, а в какой класс ты пойдешь? — Не первый!
Дочь военного — скажите, трудно ли быть дочерью военного? — Да, сэр!
Сын строителя — Петя, покажи, какой может быть твоя собака — Тузик, Мэн! Тузик, Вира!
Сын пера (абонентский оператор) — мальчик! Где твой отец? — Папа временно недоступен. Пожалуйста, спрашивайте позже!
Сын чашки — скажи мне, где твой сын? — Он прямо перед вами.
Сын президента — Вовочка, на кого работает ваш отец? — Я вижу его — он не работает!
Сын Ходорковского — Вовочка, кем работает твой папа? — Я не вижу его…
Источники:
Источник — http://malchishki-i-devchonki.ru/anekdoti-pro-mamu.html