Лучшие анекдоты про мечты
������ — Я мечтаю купить Daewoo Matiz. — Вы не о том мечтаете, мечта, наверное, вам не по карману… грустно: — Я знаю об этом. И я мечтаю правильно. ������ Ответ на вопрос жены: «Что бы ты без меня делала?» — Самое сложное — не улыбаться мечтательно. ������ Она всегда мечтала о ванне с шампанским и выпила достаточно пинты пива. ������ Если электронные сигареты для тех, кто мечтает бросить курить, то электронные книги для тех, кто мечтает бросить читать? �������� — Сбылась ли ваша детская мечта? — К сожалению, да. — Почему «К сожалению?!» — Я хотел стать взрослым. �������� Мечтать не вредно, курить вредно. ������ Я хочу пельмени со сметаной. И нарезается с хреном. И на Мальдивах. Пока из вышеперечисленного есть только хрен. ������ Я мечтаю, чтобы изобрели что-то вроде детского сада, но для взрослых. Он пришел в сад, а там был фуршетный стол, потом кочерга, вискас, потом сон, снова еда. Вы посещаете такое учреждение несколько дней в месяц и с новыми силами приступаете к работе. ������ Размышления на тропе рекламы. Вообще-то мечта домохозяйки — это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез!!!�������� Личная одержимость — это не болезнь, а мечта тех, кто никому не нужен. �������� мечта! Заботиться о девочке. Дарите цветы. Хранить в ресторане. А когда она, наконец, разденется и устроится на кровати, провести лекцию о часах, почему нельзя до свадьбы!!!�������� Мечта отличается от дизайнерского плана оформления. ������ Сегодня я услышала самый необычный комплимент в своей жизни: «Ваши уши — мечта любого парикмахера». �������� Мечта, лишенная регулярного полива оптимизмом, рискует превратиться в идею.
Шутки про мечты. Анекдоты про мечту.
Одесская приманка. — Цыплята, цыплята! Парные цыплята! Леди, идите сюда! Смотри, это не Кура, это сон! — Я уже пришел. А теперь скажите мне: как вы кормите своих цыплят? — Зачем он вам нужен? — Как это? Может быть, я тоже хочу так похудеть?
— А кто вы? — Я — женщина твоей мечты! Нет, мне это не приснилось! — И вот это сбылось!
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.
Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — потратить миллион. Белорусская мечта — если бы в магазине было достаточно миллиона, чтобы расплатиться.
С детства она мечтала о шикарных дорогих машинах и богатых мужчинах, носила с собой пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась — она стала кассиром в автосалоне.
Он и она, после жаркого секса, посещают большую просторную ванную комнату: она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванной. Он: — Мечты сбываются. Конечно, я не «Газпром». Она: -. Но ваша труба хороша!
Вот Гитлер за такую зиму в России в 1941, 1942 и в 1943 годах! В 1944 году мечтать было уже поздно!
Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Здесь порезался мой дедушка (вздыхает). Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и грустит) — космонавт. — Ну что, так грустно? — Да, боюсь, что труба не подойдет.
Знаете ли вы, что в том году Медведев выиграл больше, чем Путин? Это не работа, это мечта — ты спишь весь год и получаешь за это хорошие деньги. .
Муж: — Представь себе. У тебя классная машина. Так красиво. Ваша мечта! Жена: — Ну, воображаемые и? Муж: — Итак. На этой машине нельзя ездить неделю, так как идет профилактика, а до этого 2 недели она может готовиться к ней и не ездить. А в остальное время он путешествует только по настроению. И что вы думаете? Жена: — зачем мне такая машина. Остановитесь. Что вы имеете в виду.
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, смешная. «Ты говоришь это только для того, чтобы трахнуть меня!» — Кроме того, она еще невероятно умна!
Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, bl*, наконец-то заговорил! И это явно не в твою пользу!» — Что?! — Это. Говорит: «Да пошли они все вместе, я всю жизнь мечтал!».
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я мечтал, Марь Ивана». Кто-то мог бы написать шиллинг под названием «клизма». — Зачем же я тогда писал на радио: — Дорогой редактор, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
— Как день, дорогая? — для ритма. Я работал, я ел. Мне хочется блевать. Я иду. — Иисус, не женщина, а сон. Уже плакала.
Анекдоты про мужчину мечты
Похороны женщины. Мужчины вытаскивают гроб и случайно натыкаются на дверной проем. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:
Продолжение шутки про 12 сентября.
Как познакомиться с женщиной и оттолкнуть мужчину.
М: Позвольте угостить вас выпивкой? Дж: Я лучше возьму деньги.
М: Как вам удалось стать такой красивой? J: Возможно, я получил твою долю.
М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу? Ж: К сожалению, в выходные у меня болит голова.
М: Возможно, повернет ваше лицо. Ж: А ваше, возможно, повернет множество желудков.
М: Давай, милый, не стесняйся, проси то, что хочешь. Ж: Хорошо. Я прошу тебя, убирайся отсюда.
М: Я думаю, что могу сделать тебя счастливой. Дж: Правда? Ты наконец-то уезжаешь?
М: То есть ты хочешь сказать, что если бы я сделал тебе предложение? Дж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
М: Не могли бы вы дать мне свой номер телефона? J: У вас есть свой собственный?
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-mechty/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-mechty/