Лучшие анекдоты про мотоциклы и байкеров
Юмор мотоциклистов такой же черный, как и юмор хирургов. Остановитесь, это одно и то же!
Настоящий байкер, катающийся без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.
— В чем разница между счастливым байкером и грустным байкером? — Смешные зубы мотоциклиста в модах!
Лайфхак для мотоциклиста: «Твоя девушка будет с тобой дольше, если ты и на нее поставишь экипировку».
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю окончания школы, на мотоцикл. Но мама сказала «нет». Ее брат, когда ему было восемнадцать лет, разбился на мотоцикле. Чтобы я мог забрать его мотоцикл.
Мотоциклист на дороге, как призрак в жизни. В зеркалах не отражается.
— Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Один из нас постоянно находится в ремонте.
Мотоциклист дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Жена слоняется неподалеку. Он не обращает на нее внимания. Через час она не выдерживает и начинает кричать на него: «Ты тут полдня занят этой штукой, а меня, похоже, здесь нет!». Разве я не что-то?! Он смотрит на нее, потом на мотоцикл: — Ты что-то делаешь? Она … здесь велосипед — это что-то!
Люлька мотоцикла была слабо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Звонок из морга в спортивный магазин. — Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня? — Пятнадцать… что? — Правильно. Значит, трое едут куда-то еще.
Любой мотоцикл будет служить вам до конца жизни, если вы будете ездить достаточно быстро.
Вероника не любила долгих отношений, поэтому встречалась только с мотоциклистами.
Есть два жителя деревни Хейфилд. Мужчина проезжает на мотоцикле. Без головы. Первый: — Кино, Адит, съемки? 2: — Перенесла бы косу на другое плечо.
Высокоскоростной автобан. «Порше» разгоняется до 270 км/ч. Мотоциклист пролетает мимо свистка. Водитель Porsche находится в шоковом состоянии. Через 10 км он видит того же мотоциклиста у дороги, размахивающего руками. Водитель останавливается, мотоциклист подлетает к нему и спрашивает: «Вы видели, как я проехал мимо вас?» «Да, видел… — а женщина была сзади?
«А я могу обойтись и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, глядя на это, сказал: «Ничего, в данном случае у нас вас трое.
— Как понять, что родители не ценят вас по-настоящему? — На день рождения тебе подарили мотоцикл.
Мы не случайно вспомнили юмор хирургов, он жесткий. Если не верите, читайте лучшие анекдоты о медицине, врачах и пациентах.
- Смелые обложки журналов для байкеров 70-80-х годов
- Почему шлем нужен даже тем, у кого нет мотоцикла (+подборка 7 крутых шлемов)
- Как выбрать наушники
- Самые популярные мотоциклы СССР
- Лучшие шутки о машинах, дорогах и автомобилистах
- Выше
- Все комментарии
- Новый
- Звезда
Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.
Пучков Павел Вадимович
Copyright (C) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Анекдоты про мотоциклы! Страница 1.
Звонок из морга в спортивный магазин. — Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня? — 15. И что? — Итак. Значит, вы трое в другом месте.
В психиатрической больнице пациент: — Доктор, вытащите из меня соседа по палате, которого изображает мотоцикл. ДОКТОР: — Что, шум беспокоит вас? ПАЦИЕНТ: — Никаких выхлопных газов!
Америка. Водитель огромного трейлера заходит в придорожное кафе. Он делает заказ. Официантка приносит стейк и другие вещи. В этот момент трое байкеров, находившихся в кафе, садятся за стол и едят стейк разносчика. Он молча платит, встает и уходит. «Сразу видно, что этот парень не знает, как постоять за себя», — говорит один из байкеров. — Да, еще он не умеет водить машину», — добавляет официантка. — Уходя, он разбил три мотоцикла, которые были припаркованы у кафе.
Он подъехал к нашему дому на мотоцикле с таким грохотом, что отец от удивления выронил бутылку водки. — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.
Чукотский народ шел по берегу. — Вот это да! Скорее всего, правительство. — Врятли, впереди нет мотоцикла!
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы отсчитаем ему несколько костей.
Американец, англичанин и русский спорили о том, у кого самый большой военный самолет. «У нас», — говорит американец. «Мы можем загрузить целый танковый батальон. Ха, — начал англичанин, — и мы можем взлететь с эскадрой торпедных катеров на борту. Русский подумал и говорит: «Вот, на днях летим. Командир говорит пятнадцатому пилоту: — Микроавтобус, гони в 34-й отсек — там что-то подозрительно гудит. Ну, Иван на мотоцикле и ездит. Через два часа он возвращается и докладывает. Просто «Боинг» влетел в окно, завис вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
Как-то в психиатрическую больницу нагрянула проверка врачей, и они нарисовали на стене мотоцикл. И они сказали пациенту: «Кто бы ни принес его, мы выпишем его из больницы». Ну, все прыгают на стену, а один сбоку умирает от смеха. И я выкрутил свечи!
Три человека едут на мотоцикле. Полицейский, видя это, возмущенно размахивает своей палкой, пытаясь остановить его. И один из байкеров поднимает руки и кричит: — Ну, что мы сделаем с твоей головой?
Три человека едут на мотоцикле, без коляски. Полицейский, увидев такое, бешено размахивает своей палкой, пытаясь остановить их. Один из байкеров, увидев это, кричит полицейскому: — Ну, где мы тебя на голову поставим, а?
Девочка возвращается домой поздно, а мама ей говорит: «Ты бы не ездила с Васькой на его велосипеде, а то он отвезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешься, то он оставит тебя там одну!» — Ну, мама, мы же всегда вместе!
Кролик купил мотоцикл. Он едет на нем, и тут ему навстречу попадается волк. — Купил. Вам следует меньше пить. Через неделю кролик уже водит машину. Снова волк: — Где ты его взял? — Купено. Вам следует меньше пить. Через неделю кролик видит волка, летящего на вертолете. — Где он его взял? — удивляется кролик. — Купено. — Он уронил бутылки.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил велосипед, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она будет очень зла, когда вернется с работы.
Мужчина приходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас есть запчасти для мотоциклов для домашних животных? — Да, есть. Что вас интересует? — Ну, например, гвозди или проволока.
К нему приходит врач-качок, «ночной волк», весь в коже, увешанный цепями, волосы у него длинные. Доктор, у меня проблемы! — А у вас? — Доктор, вы знаете, я перестал тянуть. — Это как, пожалуйста, объясните. — Ну, это как: пью пиво — не двигаюсь, еду на мотоцикле с телкой — не двигаюсь. — А сколько вам лет, простите? — Сорок. — Ну, в целом, не буду скрывать, вы постарели. Вот возьмите книгу «Унесенные вихрем». Когда прочитаете, заходите. На следующий день рокер приходит снова.
Анекдоты про байкеров
Мотоциклист едет вдоль побережья Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, я знаю, что, несмотря на твою внешность, ты всегда верил в меня. Я вознагражу твою верность и исполню твое желание. Мужчина задумался на мгновение и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — иногда хочется съездить на выходные на мотоцикле на острова. Лорд: — Хм, идея отличная, но строить огромный мост из металла и бетона, с ногами до самого дна океана… мы бы разрушили мир вокруг нас. Конечно, могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании, которое действительно помогло бы человечеству. — Господи, ты как всегда прав… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они тихо улыбаются или внезапно плачут… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их порадовать, как помочь им в трудную минуту, минуту жизни, как их любить и… Господь прервал его: — А сколько ленточек ты хочешь на мосту?
Что вы хотите знать?
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочитать, значит, моя девушка упала с мотоцикла».
«Я тоже могу обойтись без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии. Настоящий мотоциклист знает все вкусы насекомых. Любой велосипед прослужит вам до конца жизни, если вы будете ездить достаточно быстро. Люлька мотоцикла была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво. Для того чтобы расстаться со своей девушкой, мотоциклист должен резко нажать на педаль газа. В чем разница между счастливым и грустным байкером? — У счастливого байкера в зубах сидят мухи! Вы должны ездить на мотоцикле до двадцати пяти лет, пока кости хорошо не срастутся.
Анекдоты про байкеров Байкеры — самый угарный газ
— Но если я надену шлем, могу ли я не пристегиваться ремнем безопасности, ездить без шеи, без домкрата, без аптечки, с одной работающей фарой и на двух колесах? Нет! И почему на мотоцикле?
«Вконтакте»:- Наконец-то купите велосипед! Мечта сбылась. 1 Новое уведомление: — Ритуальные услуги подписались на ваше обновление. — Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Один из наших постоянно находится в ремонте. Сотрудники дорожной полиции спрашивают мотоциклиста: — Как вы могли сесть пьяным на мотоцикл? — И мои товарищи помогли… звонок из морга в спортивный магазин. — Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня? — Пятнадцать… что? — Да. Значит, трое едут куда-то еще. Америка. Водитель огромного трейлера заходит в придорожное кафе. Он отдает приказ. Официантка приносит стейк и т.д. В этот момент три байкера, находившиеся в кафе, сидят за столом и едят фермы без носителей. Он молча платит, встает и уходит. «Сразу видно, что этот парень не знает, как постоять за себя», — говорит один из байкеров. — Да. И ездить он тоже не умеет», — добавляет официантка. — Просто трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли в кафе. Мотоциклист сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит: «Ты просто не затянула ремни!»- Почему? — Да, чтобы ордена долго не мучили!» — Доктор, заведите моего соседа в отсек, который изображен на мотоцикле. — Что, тебя беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы! Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? — В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — это бандана! — Но в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Закрепите шлем под подбородком, и все готово.
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, глядя на это, сказал: «Ничего, в данном случае у нас вас трое.
Высокоскоростной автобан. Поршень разгоняется до 270 км/ч. Мотоциклист вылетает со свистом. Водитель поршня находится в шоке. Через 10 км водитель поршня видит знакомого мотоциклиста у дорожного щита, мотоциклист машет руками. Водитель останавливается, мотоциклист тут же подлетает к нему и спрашивает: «Вы видели, как я проехал мимо вас?» «Да, я ехал… — а женщина была сзади? Звонок по телефону: — Коля! С днем рождения! — Спасибо, а кто это? «Это твоя несбывшаяся мечта!» — Мотор?! — Мы ищем Java-программиста. — Как насчет зарплаты? — Норма, от 100 тысяч — вот это да! Почему на мотоцикле? После въезда мотоциклиста и попа рай. Павел выходит к ним и говорит: «Я знаю о вас все». Первый, кто вошел в рай. — Как это? — Поп был удивлен. — Я всю жизнь молюсь Богу, читаю молитвы людей. Я должен войти первым. — Когда вы читаете молитвы, Павел ответил на зевок, все заснули… а когда мотоциклист начал спускаться по дороге, все молились! Карманник-рецидивист бросил мотоцикл на улице и скрылся с места происшествия. Полицейские подошли к жертве. «Вы запомнили его номер?» «Нет, — хрипит жертва, — но вот его бумажник». Несчастный случай. Мотоцикл лежит на дороге. Сержант ГАИ достает протокол, пишет и говорит: «Мотоцикл лежит на дороге… Рука лежит на дороге… Нога лежит на дороге… Голова лежит на тротуаре, на телеге, на тройке, в поезде, (удар ногой) на дороге.