Лучшие анекдоты про налоговую
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть он получает зарплату в налоговой инспекции.
Забавные анекдоты про налоговую
Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том мать и оставила.
Баба приходит в налоговую инспекцию, чтобы сдать расчет налога. Налоговый инспектор принял квитанцию, проверил ее и сказал, что подпись отсутствует. Бабушка: — А как мне тогда подписаться? Налоговый инспектор: — Ну, как обычно… Бабушкина подпись: «Люблю, целую, бабушка Валя»….
— Фима, что вы можете сказать о такой мудрости: «Счастлив не тот, у кого все есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»? Если из моей жизни уберут тещу, начальника и налоговика, я все равно буду счастлив!
Директор нефтяной компании вызывает через селектор главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, приходите, когда освободитесь. — Не раньше чем через десять лет, Петр Петрович. — Правильно. — Да, у меня тут налоговая сидит, мы тут разговаривали…
— Как xy будет определяться xy после введения налога на богатство? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую инспекцию и его не признают, то он будет считаться богатым.
Справедливо. Цирковой силач выжимает стакан лимонного сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, он получит 1000 долларов. Выходит чумазый мужик и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирк спрашивает совершенно изумленно: «Кто ты?». В чем заключается ваша работа? Мужчина отвечает: «Я Иванов, из налоговой…
— Здравствуйте! Это полиция? Я хотел бы сообщить. Я уже давно получаю письма с угрозами. Хм. Аноним, конечно? Подписано! Кем? — Глава налоговой службы.
Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли он отправлял свое резюме, но как-то пришел в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, а генеральный директор три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Они начинали с двухсот долларов в месяц — а теперь наскребают на два с половиной килодоллара, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, путешествия, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам…
— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Какой лучший способ улучшить память? Светлана. Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь ваша память будет в 3 раза лучше.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет увидеть Стену Плача, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: «Отвезите меня туда, где все вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену».
Лучшие анекдоты про налоговую
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про налог. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Налоговый инспектор приходит в синагогу и спрашивает Ребе: «Куда вы деваете свечи?» — «Ну, мы их переплавляем и делаем новые свечи». «Куда вы деваете остатки мацы?» «Ну, мы перерабатываем их и печем новую мацу. — А куда вы деваете кожу от обрезания? — Ну, мы отправляем его, они обрабатывают его там и присылают нам такие группы, как …. новые, как вы.
«Сечин за день зарабатывает больше, чем я за десять лет». «Но почему-то налоговая инспекция приходит ко мне. Может быть, у них проблемы с мелочами?
Несколько часов назад загорелось Центральное налоговое управление. Граждане помогали всем, чем могли: дровами, углем, бензином.
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам идти — ни в налоговую инспекцию, ни в Министерство внутренних дел.
В налоговой инспекции двое работников проверяют документы компании. Один другому: «Я не понимаю, у них в накладной есть такой «коврик для мыши»? — Они без ума от жира и покупают их, мода на содержание мышей прошла. — Но как заставить их лечь на ковер, это же не собака!
Бандиты в масках вторглись в крупную компанию: — Это ограбление для всех! Бухгалтер облегченно вздыхает: — Фу, я думал, что налоговая инспекция …
Эй, секс по телефону? — Нет, налог, но мы тоже знаем как.
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: — Винни-Пуху хорошо живется на свете.
Какой-то новый русский приходит в милицию и говорит: — В последнее время я стал получать письма с явными угрозами в свой адрес. — Письма, конечно, анонимные? Нет, подписано. — От кого? — От руководителя налоговой службы.
В компании проводится налоговая проверка. Все точно, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! А налоговый инспектор: — Вы оштрафованы! — ? — За домогательство к налоговой инспекции.
АНЕКДОТЫ ПРО НАЛОГОВУЮ НАЛОГОВАЯ
Несколько часов назад загорелось Центральное налоговое управление. Граждане помогали, чем могли: дровами, углем, бензином:
Сообщения СМИ о том, что покойного писателя Василия Аксенова вызывали в налоговую инспекцию, оказались ошибочными. Фактически, он был призван в армию.
В течение двух часов, заливаясь смехом, депутат Петров заполнял свою налоговую декларацию.
Директор нефтяной компании позвонил главному бухгалтеру по селектору: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь — Не раньше десяти лет, Петр Петрович. — Как это? ?! — Да, у меня здесь налоговая сидит, мы здесь разговаривали.
Письмо из налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, мы возвращаем вашу налоговую декларацию на доработку. Вы не можете указывать в графе «Иждивенцы» следующих лиц: служащих правительства, парламента, штата и города, а также родственников вашей жены.
— Почему вы всегда подаете налоговую декларацию 1 апреля? — Чтобы потом в таком случае можно было сказать, что это была шутка.
Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Выходит бухгалтер из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Мое! Голос из очереди: — Списать!
— Смотри, это мое, а не твое! Ну, насколько это возможно! Вам надоело заглядывать в чужие карманы? — И вот мы сдаем налоговую декларацию!
Нового русского вызывают в налоговую полицию. Они спрашивают: — Вот, в своем отчете о доходах за прошлый год вы указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, за этот период вы потратили не менее восьми миллионов. Что это значит, добрый сэр? — Что видно, то видно. Я просто не могу свести концы с концами!
На радио запущена новая программа: «Кому на Руси жить хорошо?». Через несколько дней в редакцию пришло письмо: «Спасибо за программу, слушаем с удовольствием».
Олигархи зарабатывают за день больше, чем я за месяц! Но почему-то налоговая инспекция приходит ко мне! Может быть, у них проблемы с мелочами?
Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой. — Нет, счастье — это когда ты сидишь в крутом ресторане, пьешь «Клико», на одной ноге сидит девушка, на другой — девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка. — Русский: — Ну да, счастье, счастье — это когда выходишь утром из своего особняка, идешь к бассейну и вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливается ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, ложатся на землю и ты их спрашиваешь: — Это лес, дом 8? И вы им отвечаете.
Анекдоты про налоговую инспекцию
Описание: Анекдоты про налоговую инспекцию и налогового инспектора
И вы говорите: «Нет, вы говорите, нет, вы говорите.
— Только представьте: налоговая инспекция будет ликвидирована! — Но так! Я взял бумагу, а там черным по белому написано — последнее напоминание.
| Категории: | О налоговой инспекции | |
Ссылка на шутку
И вы говорите: «Нет, вы говорите, нет, вы говорите.
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую службу, но ему это так и не удалось. Однажды он забыл в их офисе 500 тысяч и сразу же добился успеха.
| Категории: | О налоговой инспекции | |
Ссылка на шутку
Анекдот о Боге и налоговой инспекции
— Господи, помоги мне! В моей стране нет мочи для коррупции, поэтому она измотала всех. — Хорошо, мой сын. Но для этого вы должны принести меня в жертву, напишите в моем храме: десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят.
| Категории: | Анекдоты о Боге — О налоговой инспекции | |
Ссылка на шутку
Анекдот про детей и налоговую инспекцию
| Категории: | Анекдоты для детей — Про налоговую инспекцию | |
Ссылка на шутку
Анекдот про бухгалтера и налоговую инспекцию
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не ранее чем через десять лет Петр Петрович. — Правильно. — Да, мой налог сидит здесь, мы разговаривали здесь.
| Категории: | Анекдоты про бухгалтера — О налоговой инспекции | |
Ссылка на шутку
Анекдот про бухгалтера и налоговую инспекцию
В компании проводится налоговая проверка. Все хорошо, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! Налоговый инспектор тоже: — Ты молодец! — ??? — Высмеять налоговую инспекцию.
| Категории: | Анекдоты про бухгалтера — О налоговой инспекции | |
Ссылка на шутку
Анекдот о налоговом инспекторе и бухгалтере
Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: «Моя». Голос с линии: «Дайте мне уйти».
| Категории: | О налоговой инспекции — Анекдоты про бухгалтера | |
Ссылка на шутку
Анекдот о черном налоговом инспекторе
Жена мужа: — Услышал наш сосед, налоговый инспектор — вот, умер. — Ну, единственный хороший поступок за всю твою жизнь.
| Категории: | О налоговой инспекции — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про налоговую инспекцию, врачей, черную реанимацию
| Категории: | Про налоговую инспекцию — Анекдоты про врачей — Анекдоты про реанимацию — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Шутка о налогах и налоговой инспекции
Скажи мне, дорогой, — спрашивает жена мужа, налогового инспектора:» В чем разница между прямым и косвенным налогом? » — Прямой налог — это когда вы залезаете в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенная — это когда вы экономите на нашей диете, чтобы купить шубу.
| Категории: | Джеки о налогах — О налоговой службе | |
Ссылка на шутку
Анекдот о налоговой инспекции
Конец года. Человек принесет декларацию в налоговую инспекцию. Он думает: «Я надену грязную одежду — они подумают, что я работаю с утра до вечера, у меня много денег. Я надену костюм — у меня точно есть деньги». Он пошел спросить у жены, и она сказала: «Давай я расскажу тебе историю получше. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила маму, какую пижаму мне надеть в брачную ночь: простую или шелковую. И моя мама ответила: «Что бы ты ни надела, дочка, все равно.
| Категории: | О налоговой инспекции — Анекдоты неприличные | |
Ссылка на шутку
И вы говорите: «Нет, вы говорите, нет, вы говорите.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированную вечеринку, оделся вампиром: в черном плаще, с зубами и видимой «кровью» на ногтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, окинув его взглядом, спросил: «Прямо с работы?
| Категории: | О налоговой инспекции | |
Ссылка на шутку
Анекдот про налоговую инспекцию, сон и звонок
Ночной звонок из налоговой: — Не подумайте ничего плохого, мы здесь только ради вашего спокойного сна.
| Категории: | Про налоговую инспекцию — Анекдоты про сон — Анекдоты про звонок | |
Ссылка на шутку
И вы говорите: «Нет, вы говорите, нет, вы говорите.
К известному профессору-гуманисту приходит налоговый инспектор и говорит: — Знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже вы. — Да ладно, у меня очень хорошее отношение к налоговым инспекторам. — Да? Потом, представьте, выходит указ — расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов. — Боже!» — удивляется профессор, — «для чего нужны парикмахеры?
| Категории: | О налоговой инспекции | |
Ссылка на шутку
Анекдот о налоговой инспекции, фермерах и незнакомцах
Незнакомый мужчина окликнул фермера с порога и сказал: — Скажи мне, сколько стоит твоя лучшая корова? — Сначала ответьте мне на вопрос — вы из налоговой инспекции или просто разбили мою корову своей машиной?
| Категории: | Про налоговую инспекцию — Анекдоты про фермеров — Анекдоты про незнакомцев | |
Ссылка на шутку
Анекдот о черном налоговом инспекторе
| Категории: | О налоговой инспекции — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
И вы говорите: «Нет, вы говорите, нет, вы говорите.
На арену выходит сильный мужчина, жмет гири, штанги и т.д. Коронный трюк: он достает лимон и, зажав его в кулаке, выжимает полстакана сока в стакан. Ведущий. На сцену выходит худой крестьянин, хрупкий на вид, берет из рук сильного мужчины выжатый лимон и, не процеживая, выжимает сок в другой стакан до краев. Все в восторге, лопоухий мужчина в шоке. Модератор. Мужчина: — В налоговой инспекции!
| Категории: | О налоговой инспекции | |
Ссылка на шутку
Анекдот о налоговой инспекции, непристойная вежливость
— Будьте так вежливы! Извините меня, пожалуйста! Если Вас не затруднит, не могли бы Вы подсказать, где находится эта эл. налоговая!
| Категории: | О налоговой инспекции — Анекдоты о вежливости — Анекдоты неприличные | |
Ссылка на шутку
Анекдот о черном налоговом инспекторе
— Здравствуйте, я полковник из налоговой службы, и у нас новая акция. Напишите нам смешную историю о вашем друге, и он получит футболку с индивидуальным номером.
| Категории: | О налоговой инспекции — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про налоговую инспекцию, рекламный плакат
Плакат налоговой инспекции: Искусство налогообложения заключается в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном количестве шипения.