Лучшие анекдоты про обезьяну
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про обезьян. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Дорогая, действительно ли человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но ты — из самых симпатичных!
Обезьяна сидит на берегу, крокодил плавает. Крокодил думает: — Теперь я спрошу ее, почему она не вышла замуж. Если никто не возьмет ее, я скажу: кто возьмет такую обезьяну?! Он подплывает и спрашивает. Обезьяна: — А на ком же мне тогда жениться — кругом одни крокодилы плавают!
Фотограф на пляже в Сочи: — Мама, хочешь, я сфотографирую твою дочь с обезьянкой? Девочка… Обезьянка… Девочка… Итак, мама. Вот кусок мела, пометьте девушку крестом.
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Он только собирается пить, как подбегает маленькая обезьянка и мочит своего маленького котенка в стакане. Мужчина потрясен и разгневан. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. — Не знаю, спросите пианиста, он работает здесь дольше всех. Мужчина подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила кошку в стакане?» — $100. Лягушка давит на человека, но любопытство побеждает и дает пианисту сто денег, он встает, бьет по клавишам и поет: — Почему обезьяна намочила кошку в чашке.
— Как вас называет ваша жена? — Обезьяна. — Почему? Несколько человек уже от меня отвязались.
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Кит, выбросившийся на пляж в Сочи, был побежден обезьяной и удавом, потому что в этот момент можно фотографироваться только с ними.
«Мамочка, правда ли, что люди произошли от обезьян?»- Правда. — Я вижу, что обезьян так мало.
Две обезьяны сидят на дереве. Один из них выше другого. «Какой теплый дождь! Тот, что наверху, отвечает: «Что хочу, то и делаю.
Скрипач стоит в африканской саванне и хорошо играет на скрипке. Приходит лев, ложится в двух шагах от него и слушает. Пришли еще два льва, легли и прислушались. Затем приходит четвертый, сбивает с ног скрипача и съедает. Обезьяна на соседнем дереве говорит другой: «Я же говорила тебе, когда прилетит тетерев, музыка закончится!
Анекдоты про обезьяну
— Я слышал, что Элон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры. — Также удивлены. Мы заставляем их прыгать на митингах.
Проводится эксперимент на смекалку.
Проводится эксперимент на смекалку. Обезьяну ведут к банановому дереву. — Джимми! Что нужно сделать, чтобы собрать банан? — Ву-ху!» обезьяна схватилась за ствол дерева и начала яростно трясти его. Банан не падает. — Хорошо, Джимми. И если вы подумаете об этом. — Обезьяна находит палку, берет ее, вытягивает и сбивает банан. — Молодец, Джимми! — кричат экспериментаторы. Полковника вызывают для проведения эксперимента с банановым деревом. — Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы собрать банан. Полковник молча берется за ствол дерева и начинает яростно трясти его. Банан не падает. — Если подумать. — Я спрашиваю
Как роды повлияли на обезьяну? Она за.
Как рождение повлияло на обезьяну? Она лысая!
Я купил парня на рынке за 500 долларов.
Семинарист спрашивает священника: «О.
Семинарист спрашивает священника: — От кого пришли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Священник отвечает: — И то, и другое правда, сын мой. В конце концов, Ева не пользовалась мылом, расчесывала волосы пальцами, делала маникюр зубами, носила наряды, которые были смоки… никакого макияжа. Так что она все еще была той обезьяной.
Шло судебное разбирательство. Вина слона.
Есть судебное разбирательство. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Судья Лев вызывает потерпевшего: — Расскажите, как все было. — Мне до сих пор трудно говорить. В общем, силой он заставил меня взять его детский орган в рот. — Правильно. Теперь давайте послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Вы увидите, какая это эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. И я просто применил змею как презерватив.
Вовочка накормил Мартышку.
Зоопарк. Вовочка кормит обезьянку вишней, а обезьянка берет вишню и прикладывает к попе. Вовочка подходит к сторожу и спрашивает, почему обезьяна так делает, а сторож объясняет, что вчера ее накормили персиками, и у нее случился запор, вот она и проверяет, может ли она передать косточки.
Гребень в клетке с любознательными обезьянами.
Расческа в клетке с обезьянами спрашивает министра: — Извините, вы скоро покормите обезьян? — Вы голодны?
В середине рабочего дня брюнетка.
В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе: — В ходе долгого процесса эволюции Труд превратил обезьяну в человека, теперь у обезьяны растет горечь по этому поводу! Брюнетка думает: — Леле, как говорится. И самое главное для меня!
— Кеша, почему твой зин — де.
— Кеша, почему твой Зинки называет тебя обезьяной? — Потому что на моей стороне уже несколько человек!
Парижская мать спрашивает своего сына: — Джел.
Парижская мать спрашивает своего сына: — Жан-Поль, ты опять дрался в школе? «Зачем ты дразнишь меня белой обезьяной».
Крокодил плывет по реке.
Плывет крокодил по реке и думает, как бы прибить обезьяну? Он думает, если она спросит, женат ли он, он скажет да, я спрошу, кто взял такую уродину, она скажет нет, я скажу конечно — кто возьмет такую уродину. Он плавает, спрашивает: — Ты женат на обезьяне? — Давай, убирайся отсюда, дерьмо зеленое!
Девушка в зоопарке оживленно ест.
Девочка в зоопарке кормит животных вишней, бросает горящую в обезьяну. Она берет ягоду и прикладывает к попке. Девушка спрашивает хранителя: — Почему она это делает? — Да, вчера ее кормили персиками, и у нее был запор, поэтому сегодня она проверяет, пройдут ли семечки!
— Интересно, с кем изменял Адам.
— Интересно, с кем изменил Адам в Еве, что мы произошли от обезьян? — Интересно, каково было Еве, если Адам предпочел обезьяну?
Бог создал труд и де.
Бог создал труд и обезьяну, чтобы взять человека. — Но он не стал экспериментировать с пингвином, а сразу вышел в норму.
Обезьяна на берегу реки ест ба.
Обезьяна на берегу реки ест бананы и бросает кожуру в воду, крокодил подплывает и говорит: «Обезьяна, зачем ты бросаешь мусор в реку? — Уплывай отсюда, зеленый пердун! Плывет другой крокодил. Обезьяна: — Я кому сказала, отсюда ряд зеленых пукка! Чтобы поймать Обезьяну, ошеломленные крокодилы ныряют за своими товарищами. Выскакивает стадо зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева: — Черт, откуда у вас их столько, канализация или что за черт?
— Вовочка, и это правда.
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — Как проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!
Турист рассматривал экспонат.
Турист рассматривал животных, выставленных на продажу в зоомагазине, и увидел, как мужчина покупает обезьяну за 5 000 долларов. Он подошел к продавцу и спросил, почему эта обезьяна стоит так дорого. Продавец ответил: «Она быстро программирует на C, не делает ошибок и пишет отличный код». Турист стал внимательно рассматривать других обезьян в клетке и заметил, что одна из них стоит 10 000 долларов. — Почему была установлена такая цена? — Он спросил. Продавец сказал: «Эта обезьяна программирует на C++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной коробке с надписью $50 000: -О! И это стоит 50 000! Это неслыханная цена, что она может знать? Продавец развел руками и сказал: «Я не знаю точно, но другие обезьяны называют ее менеджером проекта».
Прогулка по зоопарку.
Гуляя по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как пятилетний мальчик погладил его и попытался накормить бананом возле клеток с обезьянами.
В Сухумском обезьяньем питомнике д.
В Сухумском обезьяньем питомнике экскурсовод, показывая самца в окружении самок, спрашивает смотрителя: «Скажите, пожалуйста, этот человек — обезьяна? — NET — это САМЕЦ! — Человек в равной степени ищет Даджа!
Если вы наблюдаете за обезьяной, то кто.
Если понаблюдать за обезьяной, то возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
На уроке биологии Вовочка Верта.
На уроке биологии Вовочка крутится и не слушает. Учитель.
Группа ученых доказала, что лучший.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — это вода! Для экспериментов две группы обезьян были заражены гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через два дня. Пейте воду, господа!
Российские ученые пытались пройти.
Российские ученые пытались передать Николая Вайву с обезьяной. Это не сработало: обезьяна наотрез отказалась.
Руководитель компании говорит помощнику: — Звоните.
Босс компании говорит помощнику: — Вызовите мою машину. Помощник секретаря: — Вызывайте «Мерседес» шеф-повара. Секретарь диспетчера: — Провоз к выходу. Диспетчер: — Телега — это наша обезьяна.
Чукча приехал в большой город и ПО.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Он подходит к клетке со слонами: — Ничего себе туши — хватит на весь лагерь. Он подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Он подходит к обезьяне: — Как бы то ни было, мать — в — законе, как ты сюда попала?
— Мамочка, купи мне обезьянку! -.
— Мамочка, купи мне обезьянку! -Что ты летаешь, Петя! Как вы будете ее кормить? — А ты купи мне обезьянку из зоопарка. Есть надпись: «Кормить обезьян запрещено».