Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью
Лучшие анекдоты о семье, мужчинах и женщинах и их взаимоотношениях
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на следующие вопросы:
Лучшие семейные шутки
Лучшие шутки о разводе:
— Женаты ли вы — Нет, разведены. — Сильно разведена? — Да… Ну, вот одежда, которую я ношу, — было оставлено. *** Жена, муж по мобильному телефону: — Где ты? — Охота, я же говорил. — И кто там? — Винни, я сделала ему больно. — Почему женский голос? — А я, как вы думаете, как я мог увидеть, кто там был, он или она — медведь? То, что вышло из норы, он подстрелил. *** Покупатель секс-шопа, вернул покупку: — Замена — Я просил женщину, а вы мне дали мужчину: когда вы его надули, у него в губах была сигара, член торчал, больше, и хвост, не знаю зачем! — Мужчина, как вы умудрились надуть женский манекен изнутри наружу!??? *** Кто злее? Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс. Или женщина, которая сделает все, чтобы выйти замуж за мужчину? *** Людей, особенно женщин, легко поколебать фразой: Ты очень красивая сегодня (сейчас)! Они не задумываются о том, что это значит, что в другое время, да и сейчас, они не считают их красивыми, а просто льстят.
Лучшие шутки о мужчинах и женщинах, их взаимоотношениях
Невеста, жених: — Папа хочет узнать тебя получше. — Это после того, как он бросился на меня, а я убежал? — Да, он тренер по бегу и видит в тебе потенциал. *** Теща, зять: — Ты поблагодарил врача, который меня спас? — Да, он долго извинялся передо мной за свой поступок. *** Жена, 1 год: — Как это хорошо для тебя: спишь сколько хочешь, просыпаешься когда хочешь, сразу кормишь, какаешь, писаешь, играешь и снова спишь. Я исполняю все ваши желания. Муж, сидя на унитазе: — У меня сегодня выходной, — имею полное право! *** Мужья и мужья, вы не должны говорить жене, жена: тебе, кроме меня, дурака, который с тобой связался, никто не нужен! Ведь муж, жена, сделает все, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она еще нужна. Возможно, это станет последним в ваших с ней отношениях.
Лучшие шутки о семейных отношениях
Молодая жена, несчастный муж: — Я предупреждал тебя, что я не ангел, каким ты меня считаешь. Но ты не слушал, а говорил одно: люблю, обожаю, — ты лучший! Что за люди: не верят тому, что им говорят, а потом обижаются и жалуются, что их обманули! *** Последняя серия мультфильма «Маша и Винни». Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и счастливых животных. Маша наконец-то выходит замуж! Она отправляется в дом своего мужа! Финальная сцена. Маша с женихом: — Мишка, заканчивай строить дом: теперь нас будет больше в гости ходить, а детей мы тебе на все лето оставим! *** Первое свидание, парень, девушка: — Пойдем в сауну. Короче говоря, давайте убьем двух зайцев одним выстрелом — и праздник, и секс. — Ну, я не против секса, но я не могу убивать кроликов — жалко. *** Муж приходит домой грустный и озабоченный. Жена: — Дорогой, с тобой что-то не так? Проблемы? — Да, нет, ничего страшного. — Ну, я понимаю — я твоя жена: твои проблемы — это мои проблемы. Ты забыл, как мы клялись? — Вы настаиваете? — Да, Я хочу быть с вами в ваших заботах, проблемах и бедах. — Тогда слушай: наша госпожа беременна и хочет, чтобы я на ней женился. *** Как пить и веселиться бесплатно: 1. Вы звоните другу. Вы звоните другому другу. Приводите девушек, — будет здорово!
Лучшие шутки о жизни
Из законов мужской жизни: только женившись, начинаешь видеть, сколько вокруг красивых, сексуальных и хороших женщин. Из законов женской жизни: выходишь замуж за орла, а получается: либо коза, либо муха, либо лентяй, отращивает брюхо и не хочет летать. Закон сексуальной жизни: с теми, кого хочешь — не можешь, а с теми, кого можешь — не хочешь. *** Муж, жене: — Все, я бросил пить — больше ни грамма и ничего! — Это, конечно, хорошо, но как ты тогда, будешь ли ты меня любить? *** Гулящая жена, подруга: — Представляешь, вчера на вечеринке я напилась так, что проснулась в постели с мужем. *** Жена, мужу: — Разве у меня не идеальная фигура? — Даже более чем идеально! — Да!? Что и сколько? *** — Кто тебя победил? — Парень, он встретил меня впервые после свадьбы. — Ну и что? — Нужно ли для этого бить? — Я убедила его жениться… *** — Мужчина, что вы думаете о сексе на первом свидании? — Это отлично: экономит кучу времени и денег! *** жена, муж, прочитав последнюю страницу любовного романа: — Представь, что он влюбился в нее днем и сразу попросил ее руки, вечером они поженились. А утром он, бедняжка, убил ее. *** Парень, девушка: — Мы уже были везде: в кино, в парке, на дискотеке, в деревне родителей… теперь, где? — А теперь остается: только в ЗАГС! *** Муж, который не хочет выглядеть и идти на работу, жене: — Все великие люди не ходили не работу, только дома работали. В домах, где они жили, написано: «Он жил и работал в этом доме… «*** Если женщина, жена молча слушает мужчину, то она спит. *** — Быстро в шкаф, муж пришел! — Но он маленький, я в нем задохнусь! — Переехал, поди: все равно не задохнулся! *** Логика семейных отношений: в доме все решает муж, а кто будет мужем, решает жена. Остальное — все: непонимание женщин и мужчин. *** Сообщение. Убедитесь, что вы умеете чистить и готовить рыбу и имеете лодку с мотором. Необходимо фото лодки. «*** Женатый мужчина жалуется другу: — Моя жена изгнала меня из постели и из-за стола: она не хочет спать со мной и не разрешает мне ходить с ним. — Так ты не только в постели можешь, но и есть нормально не умеешь!?
Лучшие шутки о любви
История любви, в мужской хронике записей: Апрель, встреча с ней: Она… такая, что слов нет. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Я даже не верил, что такие девушки существуют в жизни, и мне так повезло! Как я люблю ее! Май: Как я счастлива! Я ее безумно люблю: она — все для меня! Джун: Ну вот и все, можете меня поздравить — мы подали заявку! Джули: Это просто рай на земле, как мне повезло, что у меня есть такая женщина! А какой у нас пол — мы не можем оторваться друг от друга! Ноябрь: Это просто ужасно! Я полный идиот и дурак: как я мог жениться на этой глупой, истеричной, ужасной женщине!? *** Истинный знак: Если жена смеется над шутками мужа и вообще ведет себя как любящая жена, значит, в доме важные гости. *** Опрос боксеров: Считаете ли вы бокс опасным и вредным для здоровья? 10% — ответил. Остальные 90% не смогли понять вопрос. *** Олигарх решил прогуляться с сыном по Красной площади. Он видит художника, который стоит и пишет картину. Я решил использовать воспитательный момент. *** Группа туристов попала в руки племени каннибалов. Босс: — Того, кто расскажет новый лучший анекдот про людоеда, мы отпустим. Но предупреждаю: у нас есть компьютер и Интернет.
Лучшие анекдоты о семье, мужчинах и женщинах и их взаимоотношениях
Жена, мужу: — Тебе нравится моя новая стрижка? — Не волнуйтесь, — она скоро отрастет. *** Официант, желая угодить, спрашивает мужа: — Что выпить для жены, — что она любит пить? — Она предпочитает пить мою кровь! *** — Вы видели моего жениха? У нее «ноги из ушей!»! — Ну да, а уши действительно так низко? Вам не повезло с невестой, я вам сочувствую. *** Перед сном муж «увлекся философией»: — Вот, 25 лет назад у меня не было ничего, кроме молодой, красивой, сексуальной женщины. А теперь у меня есть все, кроме… — и посмотрел на жену. — Так что же там, дорогой: найди себе молодую, красивую, сексуальную. И «ничего», уверяю вас! *** — Мамочка, как там дети? — Дорогая, это долгая история. Пойдем, я расскажу тебе позже. — Ну, мама, расскажи мне, пожалуйста, хотя бы самое начало истории. *** — Вам нужно пройти тест на IQ. — И не опасно ли это? Что это? — Спасибо, можете считать тест пройденным. *** Новости: Библиотека боксера Ломова полностью сгорела во время пожара — обе книги сгорели дотла. Кроме того, по словам потерпевшего, вторая книга была совершенно новой, — даже не открывал ее.
Лучшие анекдоты про отношения
Муж, с женой: — Скоро мы, снова, как когда-то, будем счастливы! — Да, жаль, что приходится ждать целый месяц! — Ну, ты должна понимать, что желающих развестись много, — Мы не одни. *** Доктор, мужчина: — Итак, пить вы бросили, курить — тоже, но здоровье не улучшилось. Поэтому вам нужно сократить, по крайней мере, наполовину, свою сексуальную жизнь. — Доктор, какую половину отрезать: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин? *** — У моей жены очень плохая память? — Как: ты все забыл? — Хуже: он все помнит, зараза! *** Невеста, жених: — У папы проблемы: налоговая ударила, весь бизнес упал… — Я думал, он не даст нам пожениться! *** На приеме у врача: — Доктор и алкоголизм, — Это болезнь? — Да. — Тогда выпишите мне больничный лист на неделю — Вчера у меня был очередной приступ этой болезни.
Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену
Встреча с друзьями: — Ну, что нового в жизни? — Черт, — Моя жена мне изменяет. — Это новость для вас? *** — Представляете, я привел его знакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьет и не советуется. А его мама сказала, что салатом пренебрегают и вообще, что надо меньше есть. О какой свадьбе мы сейчас говорим? — Родители, нет! *** Равноценный обмен: обменяю однокомнатную квартиру в Москве, рядом с метро, в поселке городского типа в экологически чистых, но не холодных районах страны. Не предлагайте деревни. *** Психолог: — Мы с мужем никогда не поссоримся! — Должна вас огорчить: быстрее всего, вы не созданы друг для друга *** — Я не выйду замуж за такого жлоба, как вы! Возьми свое кольцо! — О, я только что убил мудро! Где коробочка с кольцом? Я подарил тебе его вместе с коробкой! *** Если девушка пришла к тебе домой, согласись со своим: Вместе кормим рыбок, — а она начала искать аквариум, то лучше отказаться от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.
А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните?
Даже лучшие шутки на сайте на темы любви, семьи, жизни-как-фактора: