Лучшие анекдоты про парикмахеров. Анекдоты про «парикмахеров парикмахер парикмахера Парикмахерские приколы про клиентов
Сегодня в книжном магазине я подслушал такой разговор: Покупатель: — Вы действительно думаете, что детектив с названием «парикмахер-убийца» будет интересно читать, если все будет ясно по названию? Продавец, открыв книгу, читает пояснение: — Всемирный конгресс собрал 2 тысячи парикмахеров…
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, укладывая роскошные волосы парикмахера: — Вот вам кусок долларов и чтобы у меня была стрижка, как успокаивающая! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на лысеющего клиента, потом снова на себя. Наконец он вздыхает: «А вот и нет!» — и начинает брить себя налысо.
— Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто безумие какое-то. Скоро, вероятно, он придет снова.
Ну, правда, через некоторое время приходит молодой человек и начинает считать всех в очереди: — Раз, два, три, четыре! Пять!!! шесть. Затем он поворачивается и молча уходит.
— Да, я купила букет цветов и пошла домой.
— Да, на самом деле нет. Он пошел к тебе домой. .
В частной парикмахерской парикмахер работает с молодым учеником. После того, как студент рассказывает своему начальнику: — К нам в парикмахерской приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, наверное, он придет снова: «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет отсюда, идите за ним, а потом расскажите мне. Ну, действительно, через некоторое время приходят молодые люди и начинают считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре!!! шесть!». Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой», «Ну, значит, точно психопатка», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой.
В частной парикмахерской парикмахер работает с молодым учеником. После того, как студент рассказывает своему начальнику: — К нам в парикмахерской приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, наверное, он снова придет… «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет от нас, идите тихо, а потом скажите мне». Ну, действительно, через некоторое время приходит молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять!!! шесть». Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой …». Ну, значит, точно псих», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой…
Мужчина с ребенком приходит в парикмахерскую. — Снято? Я порезал? — спрашивает парикмахер. «И то, и другое», — отвечает мужчина. После того, как мастер закончил, мужчина говорит: — Теперь режь ребенка, а я все равно пойду за газетой. Проходит много времени, но человека нет. «Куда провалился твой отец», — бросает парикмахер мальчику. «Это совсем не мой папа», — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подходит ко мне на улице и спрашивает: «Хочешь постричься бесплатно?».
Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет на ухо клиенту: «Смотри, мальчик глупеет, все больше и больше! Я докажу это прямо сейчас! В одну руку берет 100 рублей, а жить буду 50 — и говорю мальчику: — Выбирай! Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествует: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе — Шон и спрашивает его: — Эй, мальчик, почему ты взял 50 пенсов. Что с тобой? — Потому что как только я возьму 100 р., игра будет закончена.
Ребенку подарил набор молодой парикмахер, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в мятежного сфинкса.
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька бросился под кровать, но дед не успел.
Сидя в кресле парикмахера, он сказал, что после слов «короче» самые длинные волосы у него обнажились …
Парикмахер спрашивает блондинку: — Какую прическу вы хотите? — Как брюнетка!
Парикмахер: — Будем делать храм с волосами? — Нет, давайте лучше машину!
Человек открывает глаза в парикмахерском кресле и ощущает лысую голову. — Что вы сделали? — О! Извини, брат, я заметил, что у тебя такая кудрявая голова, а у меня баран в Узбекистане.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, потому что я был его клиентом в течение многих лет. Я понятия не имела, что он парикмахер.
Пришла я как-то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Приходит бабушка с каким-то ребенком лет 12, бабушку сажают его стричь, а ребенка в другой угол комнаты на стул, чтобы не мешал. Проходит 20 минут, бабушка рассчитывается и уходит. Парень остался, не знаю почему. Сейчас пришел какой-то парень, сел на место бабушки, парикмахерша забыла о ребенке. И вот, когда я уже расплатился и пошел к выходу, я услышал диалог и остановился послушать: «Парень, почему ты сидишь здесь уже час?» «А я жду, когда ты меня подрежешь» Простая сцена. Потом парикмахер говорит: «Я думал, что вы внук этой бабушки».)
Жизнь похожа на парикмахера: вы говорите ей, чего вы хотите, а она делает то, что хочет.
Парикмахер — клиенту: — Вы сделаете прическу? Клиентка испуганно: — а ножницами, как раньше, нельзя?
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: — У вас ужасные волосы. Делаете ли вы что-нибудь для их спасения? — Да. Развод.
Парикмахер, дважды подстригая клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, заводит с ним разговор: — Вы когда-нибудь были у нас? — Нет. Я потерял руку на войне.
Если у вас нет денег на стрижку, тогда вопрос: «Почему вы не стрижетесь?». Вы должны ответить: «Мой парикмахер заболел», и вот вы уже не гоблин-переросток без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Сегодня я зашел в парикмахерскую, чтобы побриться. А парикмахер попросил меня положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше разбить щеки. А если бы я его проглотил? — Все в порядке. Приведите на следующий день, как у всех дела.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы сделать это проще и безопаснее, он дал ему в рот пластмассовый шарик. «Почему вы не дали мне его в прошлый раз?» — спросил клиент. — Недавно его загрыз один парень, но вернулся только сегодня.
А вы также говорите в микроволновке «Да, давай, давай!»? А еще, когда вы идете в магазин, а там уборщица моет полы, и вы, как бы это сказать, стараетесь не следить за ней. . . Но не проклятый, получается, и ты чувствуешь себя виноватым!? А вы тоже, когда садитесь в кресло парикмахера и накрываетесь плащом, у вас ужасно чешется нос? И бывает, так что когда, разговаривая по телефону, вы смотрите телевизор, вас не режет, вам сказали и вы тупо говорите: «Ну, да».
Видите ли, когда я спрашиваю вас об этом, ваши волосы встают дыбом, их удобнее стричь.
Парикмахер стрижет торговца. — Ну, как у вас дела на бирже? — Да, все в порядке. Через несколько минут — ну, как у вас дела на бирже? — Да, хорошо, спасибо. Через несколько минут — э, что на подмене, как? — Видите ли, когда я спрашиваю вас об этом, ваши волосы, стоящие дыбом, удобнее стричь.
Для стрижек, парикмахерских, для красоты
Девушка с длинными черными волосами заходит в парикмахерскую и просит сделать ей небольшую химическую завивку после окрашивания волос в ярко-белый цвет. «Хорошо, — говорит мастер, — я бы только посоветовал тебе нанести на голову немного кремово-красного цвета.»- Что ты! Я лысею!» — возмущается девушка. «В любом случае ты будешь лысым, у меня только депилятора меньше».
*** Скажи, я уже побрил тебя? Что-то я не помню твоего лица. — Видите ли, к этому времени она уже полностью зажила.
*** Женщина обращается к косметологу: — Можете ли вы использовать мою внешность, чтобы улучшить ее? Доктор внимательно осматривает ее некоторое время и наконец говорит: «К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
*** Клиент сел на стул и попросил его побрить его. Главный послушник порезал его раз, два, три. Клиент не выдержал.
*** — Святой отец, я ошибаюсь, когда несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, какая я красивая. — Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение…
*** — Почему вы всегда говорите о погоде со своим парикмахером? «Вы хотите, чтобы я говорил о политике с парнем, который водит бритвой по моей шее?».
*** Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, гримируют фигуру и подтягивают лицо, вставляют силикон куда не лень… а потом жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
*** Парикмахер бреет дрожащими руками известного политика. Когда он режет ее в третий раз, политик возмущенно говорит: «Это все выпивка, мой дорогой!» — Вы абсолютно правы! От бесконечных капсул кожа становится такой супинированной!
*** — Джон, могу я увидеть твою новую стрижку? — Да, моя жена постригла меня вчера вечером, у нее есть парикмахер! «Вы случайно не поссорились с ней раньше?»
*** Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — почему они спросили меня, как я хочу подстричься?
*** Профессор, который, как известно, отсутствует, сидит в кресле парикмахера. — Пожалуйста, вырежьте. «Справедливо, профессор, но я бы попросил вас сначала снять шляпу.» — О, простите, я не заметил, что здесь есть дамы!
*** Пьяный парикмахер трясет клиента. «Как и я, милая, я могу подрезать тебя, если даже не увижу».
*** Теперь парикмахер пытается развлечь его дважды, спрашивая: «Вы когда-нибудь?» «Нет», — спокойно отвечает клиент. — Я потерял ногу на войне.
*** — Как тебя отрезать? — Молча.
*** Мужчина приходит к парикмахеру. Он просит его отрубить ему голову. Ну, стригут его соответственно, потом он внимательно смотрит в зеркало и заявляет: «Что-то мне не нравится, давайте я лучше под ежика…».
*** — Я хотел бы предложить вашей компании свое последнее изобретение. Это станок для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают ее брить. — Но у каждого человека индивидуальная структура лица… — впервые — да!
*** Клиент парикмахеру: — Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? «Видите ли, сэр, иногда уши падают на пол». Она их просто обожает.
*** к парикмахеру. Устроившись в кресле, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва такая же, как в прошлый раз? — То же самое. — В этом случае мне нужна общая анестезия.
*** — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? — Я сегодня не мыл голову…
*** Парикмахер: — Пожалуйста, покачайте головой: я уронил там ножницы!
*** Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали и это затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте его у щеки. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — Ах, Шо, неужели я попал в эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик…
*** — Муш, сколько ты стрижешься в парикмахерской? — За 150 рублей. — И довольны? — Очень доволен! — А я буду резать за 800 и недоволен… — Я бы тоже был недоволен, если бы вы взяли у меня столько.
*** Многострадальный человек пришел к цирюльнику: — Сделай мне надрез посередине бороды. — Для вентиляции? — Нет, жена подарила мне галстук и хочет посмотреть на него.
*** Молодой человек с очень длинными волосами сидит в парихмаше. Парикмахер с магнитом ходит вокруг и проводит им по голове клиента. — У вас новая прическа? — Нет. Я просто ищу ножницы.
*** — Вы случайный человек? — Нет, я помыл голову.
*** Девушка с лохматыми длинными волосами заходит в салон и обращается к парикмахеру: — Постригите меня, как в прошлый раз. — Извините, это не для меня. Я работаю здесь всего три года!
*** В парикмахерской клиент говорит джентльмену: — Разделите мои волосы на две равные половины. Через некоторое время господин говорит в некотором замешательстве: — Простите, но у вас странное количество волос…
*** На отдыхе молодая девушка с длинными волосами садится в машину с надписью «парикмахерская» и просит сделать ей прическу — квадрат. Пожилой парикмахер накрывает ее простыней, берет ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подстригая ее волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он щелкнул языком, уронил ножницы, поднял щипцы и начал стричь оставшиеся волосы ниже «0». «Что ты делаешь?» — закричала девушка. «Да, на площади мне по-прежнему плохо, и хоть бы она горела!».
*** В салон заходит дама с длинными роскошными волосами и спрашивает парикмахера: — Вы не купите мои волосы за 100 франков? — Мадам, я дам 200 за такие волосы! После того как он закончил, хозяин спросил коротковолосую женщину, почему она принесла такую жертву. — Видите ли, я искал хороший парик в ближайшем магазине, но забыл дома кошелек!
*** Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Для удобства и безопасности я дал ему в рот пластмассовый шарик. Почему вы не дали мне его в прошлый раз?» — спросил клиент. — Недавно он был поглощен одним из видов и вернулся только сегодня.
*** Мужчина заходит в парикмахерскую с ребенком, мужчина говорит ребенку: — Сиди здесь, сейчас я подстригусь, потом ты. Ну, ничего, мужик стрижется и говорит: — Вы постригите моего ребенка, а я пока за бумажками схожу. Парикмахер стрижет мальчика, они сидят и ждут мужчину. Они сидят и сидят, а мужчина все не уходит… Тогда цирюльник спрашивает мальчика: — Что-то твой отец не возвращается… Ребенок отвечает: — Это не мой отец, это мужчина подошел ко мне на улице и предложил постричься бесплатно….
Читайте больше смешных анекдотов для детей.
Во-первых, смешные двусмысленные просьбы клиентов к парикмахерам:
H и гребень короче.
Икс справился.
Могу ли я мочиться самостоятельно?
Как здорово получилось.
Из-за этого моя попа казалась длинной.
Где интенсивно скрабировать — спереди или сзади?
Сделай это.
И почему все мужские места были заняты женщинами?
Раздвинь ноги, я подстригу тебе челку.
X Я хочу взъерошить твой лоб
Бритье во время вождения.
Посмотрите на лицо, которое больше подходит.
Выбросьте эту муть из головы.
Отделка ву чи.
Дайте мне зеркало, я покажу парню его задницу!
Устраните ветерок.
Хорошо, я получил его сегодня впервые.
P резать под «полбакса».
Побрейся, черт возьми.
В общем, что нужно сбрить сзади, а что оставить висеть спереди.
Подстригите волосы, иначе утром вы не будете знать, куда их деть.
Прерывайте меня, но не слишком сильно.
Посмотрите, что-то не так с моей головой.
Почти все сзади, но не все сверху.
У меня есть челка, которую нужно причесать.
Мой намного короче, чем предыдущий.
Моя борода растет гораздо быстрее, чем голова.
назад к белому
Я приходил 3 раза, но не все попало под тебя, а я живу прямо под тобой.
М — это не стрижка, как у Саши Маслякова, только волосы длинные
Ваши ногти не работают?
П по телефону: «Я отвлек вас от клиента?».
Можно ли сделать ежика в попе.
Таким образом, задняя сторона была чистой, а передняя —
На опрос: «Почему ты тянешь меня вперед?». Ответ.
Отрежь мне этот мерзкий фронт до конца.
Навострив уши
Когда ты приходишь в туалет? Отрежь меня
Я иду, на кого ты упал, сядь под ним.
Устроить свое хозяйство
А теперь самые смешные анекдоты про парикмахеров:
Я иду к парикмахеру, жду своей очереди. Передо мной стоит взъерошенный мужчина средних лет. Когда приходит его очередь, он садится в кресло, и парикмахер говорит: «Человек вешает табличку:». С немытыми волосами не стригись «Мытье волос будет стоить 100 рублей» Он: Хорошо. Она моет ему волосы, расчесывает их, а он смотрит в зеркало вот так и говорит: «Да, в принципе, пошел он», дает ей 100 рублей и уходит. Я ждал 10 минут, пока парикмахер перестанет смеяться.
Парикмахеру: покачайте, пожалуйста, головой: я уронил там ножницы!
Парень изображает парикмахера и говорит: «Ты, типа, черт значит, чуть ниже, вот здесь было правильно, здесь по этой диагонали, так по-доброму, зигзуг, а здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, а вот здесь линия роста волос. Парикмахер смотрит на него и говорит: «Да, нет, мужик, я не справлюсь». И человек говорит: «Да, погоня! В прошлый раз это случилось!»
В дупле пьяный парикмахер бреет клиента. «А ты не можешь меня порезать?» «Как я, милая, могу тебя порезать, если даже не вижу тебя».
Ad. В связи с тем, что парикмахерская находится на ремонте, женщины будут лежать в мужском туалете.
Сидит парикмахерша, подбегает Киркоров — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кого тебе надо? — Я буду нужен всем, я — Мегасовет! — Кто ты? Завтра тебя без меня забудут! — И кто тогда будет Мегасовестью? — Да, любой, кто расслабится. Да, по крайней мере, этот парикмахер. . Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
P Стрижка спекулянта и интимных мест производится в парикмахерской. Армия Фигаро интересуется у Прапора: -ДодеКончик, товарищ? -Да, хорошо. Запах от него такой: жена подумает, что он все-таки посетил бордель. Частник: — И во мне, возможно, посыпать. Моя жена не знает, чем пахнет в этих домах.
Парчер: Как мне тебя отрезать? Клиент: Так что я на вас не обижаюсь.
Парикмахер. — Может, вымоем тебе волосы? — Ну, вот, все искупать!
Когда я вышел из парикмахерской, меня мучил один и тот же вопрос, почему меня спросили, как я хочу подстричься?