Лучшие анекдоты про пенсионный возраст
Повышение пенсионного возраста — один из самых болезненных и обсуждаемых вопросов в нашем обществе сегодня. Мы не могли оставить этот вопрос без внимания и сделали подборку анекдотов про пенсионный возраст, которые поднимут вам настроение и отвлекут от грустных мыслей.
Смешные анекдоты про пенсионный возраст
Люди, когда предлагали правительству «попробовать прожить на нашу пенсию», не имели в виду этого. Но правительству понравилось предложение народа, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
Владимир Владимирович, может быть, лучше увеличить налоги для олигархов, чем грабить стариков? — Я уже говорил об этом с олигархами — они против.
— Пора положить конец этим играм пенсионного возраста! Пенсия должна назначаться по смерти — умри мужчиной, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а 150-200 тысяч, подписывай и бери! Не могу подписать — пенсия уходит государству. — Вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
Пенсионные проблемы очень легко решить — достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
Бабушки у подъезда не узнали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Я хочу, чтобы за рулем тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, был 65-летний водитель после микроинсульта и 63-летняя смущенная медсестра, капающая в вену.
Шутки о повышении пенсионного возраста
— Девушка, во сколько вы работаете? — До 63.
Человек в лесу послушал кукушку — и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Для процветания страны необходимы две социальные реформы: 1. Повысить пенсионный возраст до 80 лет. 2. Снижение срока беременности до 2 месяцев.
Повысить пенсионный возраст… — Повысили. — И НДС был поднят. — Воспитанный. — И что вы скажете? — Оле-оле-оле-оле-оле!
Дядя удвоил зарплату военного, потому что сам служил в армии. Я бы хотела, чтобы этот дядя по-прежнему был врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
Анекдоты про пенсионеров и пенсию
43-летний мужчина попал в больницу с интимной травмой после встречи с дамой сердца в Троицке. Бедняга был жестоко наказан внезапно вернувшимся мужем своей любовницы.
Инцидент произошел в ночь со 2 на 3 августа. В три часа 43-летний Азис (имя изменено) свернул на трамвайную остановку «Скорая помощь». Мужчина попросил врачей помочь удалить инородное тело из его ануса. Азис смущенно сказал своим спасателям в белых халатах, что предмет в его прямой кишке — заслуга его хозяйки.
Вечером 2 августа старый друг позвонил мужчине и предложил провести ночь вместе. Азиза не смутило, что женщина была замужем. Женщина заверила, что ее муж уехал на двухдневную рыбалку. Влюбленные выпили вина, сели в романтической обстановке и начали ласкать друг друга.
Страстная встреча пары была прервана мужем изменщицы, который решил вернуться домой раньше, чем планировалось. Обнаружив свою жену на брачном ложе в объятиях незнакомого мужчины, рыбак решил наказать своего любовника.
Мужчина связал гостя, взял фаллоимитатор и засунул его в анус противника. Рыбак пытал свою жертву около получаса, а затем заставил ее выйти за дверь с секс-игрушкой в прямой кишке. Незадачливый любовник с трудом добрался до врачей, где они помогли ему избавиться от орудия наказания.
Рабинович поселился в доме престарелых и сразу же приступил к активным действиям. К бассейну приклеилась местная дама: — Фаечка! Вы так очаровательны! Что ты здесь делаешь?! — Ну… я работаю, ухаживаю за старухой! Я вожу ее в театр, на всякие занятия, на прогулки… Я читаю рядом с ней книги… — Какая старуха? — Позади.
Какова экзистенциальная черта западных пенсионеров в эпоху эпидемии?
Они массово, в масках, перчатках, с палками и сумками ходят по городу. Алюминиевые банки, пластиковые бутылки, весь мусор собирается. Каждый день. Для удовольствия.
Я буквально вижу его повсюду и каждый день. Что в парах, что по одному. Раньше у Ковида не было такого увлечения
Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось! Мы просим вас доплачивать ежемесячно 10 тысяч к пенсии! А потом мы договорились голосовать ежемесячно!
Кто самый дорогой пенсионер России?
Ответ очевиден — Лукашенко! Каждый получил по 10 000 рублей, а это 37 миллиардов.
Выяснить, является ли младшее поколение правдивым, а старшее — высокообразованным. Мы решили провести простой тест на IQ.
Самым маленьким дали телефон с кнопкой, задание «Написать дедушке SMS» и включили таймер.
Дедушка достал планшет, задание «Написать внуку SMS», а также включил таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое поменялись устройствами, и вот что рассказало нам среднее поколение. Да, образно говоря, вы не можете им ничего доказать.
Оказывается, самое тупое поколение — это мы.
Не рассматривайте рекламу банка)
Я пенсионер. Я читал, что ВТБ приглашает пенсионеров и гарантирует до 6% в год на счет, привязанный к пенсионной карте. У меня уже есть такая карта, и я получаю 4% в год. Я обращаюсь к ним за поддержкой и спрашиваю, есть ли 6%? Да, — сказала девушка вежливым голосом. Объясняя, что у меня уже есть пенсионный счет, я спрашиваю, как мне заработать 6% и на нем? Девушка не говорит об этом таким бесстрастным голосом. Я спрашиваю, могу ли я закрыть старую карту и открыть новую с повышенным процентом. Девушка уже довольно грубо объяснила мне, что я теперь навсегда остался старым пенсионером второго класса ВТБ, а новые повышенные ставки теперь будут для новых пенсионеров первого класса. Видимо, с целью заманить их вместе с пенсиями в банк.
Недалеко от дома, через овощной ларек, я часто пользуюсь его услугами. Я представил, как покупаю там черешню за 300 р. за килограмм, подходит незнакомый человек и за 250 продает черешню. Я в растерянности спрашиваю знакомого продавца: что? Он объясняет, что заманивает нового клиента, и я ухожу, так долго простояв. Интересно, сколько покупателей в такой ситуации не поддержали бы его и сделали бы крюк в 50-100 метров для овощей?
Поэтому я решил взять свои 4% пенсии в ВТБ и взять 5% в PSB. В любом случае, в ВТБ вторая пенсия была направлена чисто для диверсификации. А теперь фигушки, после такой бурной пощечины от ВТБ я оставлю эти редиски.
Подборка анекдотов про пенсию и пенсионеров.
Юмор о пенсии, повышение пенсионного возраста, пенсионная реформа, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы для пенсионеров, юмор ненавязчивый, но пчелиный.
Скоро в России не останется пенсионеров, останутся одни пенсионеры.
— А что еще? — Это пенсионеры. — А почему под оркестр и с флагами Мундиаля? — Сначала планировались торжества, а затем пенсионная реформа. Затем они решили объединиться.
Работайте, чернокожие, солнце еще высоко! Вы прослушали краткое изложение нового проекта пенсионной реформы.
Правительственная брошюра. Пенсионная реформа должна быть разработана на примере обычного работника с белой зарплатой в 25 тр, который выйдет на пенсию через три года.
— Мы приняли решение о проведении чемпионата мира по хоккею. Что вы думаете. — И будет ли это дорого? — Нет. Довольно дешево. Примерно плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Если деньги пенсионного фонда инвестируются в «Роснано» Чубайс, пенсионеры получат современные, инновационные нанопенсии.
Когда люди предлагали правительству «попробовать прожить на нашу пенсию», мало ли что было на уме. Но правительству понравилось предложение народа, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
Господа, давайте объединимся и отомстим государству долгожителями на пенсии!
Для процветания страны необходимы две социальные реформы: 1. Повысить пенсионный возраст до 80 лет. 2. Снижение срока беременности до 2 месяцев.
— Дедушка, что ты сделал, когда повысили пенсионный возраст? — Я вышел на улицу вместе со всеми и завелся. — Что ты кричал? — и#171;Гоооол!»
Думаю, теперь я знаю, чем буду заниматься после выхода на пенсию. Лежит на кладбище.
Лозунг пенсионной реформы в России « Тряхнуть стариной&.#187;.
— Эти бездельники совсем озверели — они не хотят работать после 60, а пенсию получают бесплатно. Сейчас мне за 70, но я работаю! — сказал журналистам депутат Государственной Думы с зарплатой в 800 000, выходя утром из своего офиса и забираясь на заднее сиденье своего служебного «Мерседеса» с мигалками, чтобы без пробок добраться до своей асиенды. Охранник почтительно держал над ним зонтик, защищая драгоценное здоровье депутата от непогоды.
Закрытым постановлением правительства доход, полученный в ходе реализации пенсионной реформы, планируется направить на поэтапную PR-поддержку этой реформы.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» была сделана пенсионером Дмитрием Александровичем Цоем, который не получал пенсию в течение трех месяцев.
Глава пенсионного фонда выдохнул, выпил стакан водки на одном дыхании и признался, что поставил все деньги пенсионного фонда в Испании.
Работайте, чернокожие, солнце еще высоко! Вы прослушали краткое изложение нового проекта пенсионной реформы.
Раньше жизнь начиналась с выхода на пенсию. И теперь вам придется дожить до пенсии!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь есть шанс прожить еще 5 лет!
Я не против работать до 70 лет, но как я объясню это своим суставам, сердцу и кровеносным сосудам?
В сорок пять лет Зинаида выглядит на восемнадцать! Восемнадцать лет до выхода на пенсию.
Милиционеры и военные в России живут недопустимо мало, если судить по их пенсионному возрасту.
— Что ты сейчас делаешь? — Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. — На пенсии? — Да
Я хочу, чтобы за рулем тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, был 65-летний водитель после микроинсульта и 63-летняя смущенная медсестра, капающая в вену.
— Почему в России хотят повысить пенсионный возраст для мужчин на 5 лет, а для женщин — до 8? — Потому что закон о пенсионной реформе писали гады, а не стервы.
До повышения пенсионного возраста в справках было написано «в старости», после — «в древности».
Так почему же вы подняли крик о пенсионном возрасте? Берите пример с Пугачевой — она до сих пор бегает в шортах…
Автобус едет, все устали, конец рабочего дня. Все молчат. Я слышу, как где-то в другом конце автобуса пенсионер громко говорит: — Зачем закрывать заводы? Оборонные заводы? Раньше пенсия составляла 132 рубля. Холодильник можно приобрести! А теперь?! Я не могу купить презерватив!
— Господин президент, почему в вашей стране так много миллиардеров? — Видите ли, в прошлом году мы дважды индексировали пенсии.
Счастливый сотрудник пенсионного фонда за пределами штата заходит в кабинет директора: — Представьте себе, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию в размере 10 000 долларов в месяц до конца жизни. Красивый, в дорогом плаще. — Ты сумасшедший! Вы уволены! Это был Дункан МакКолл!
— Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно ходят в сад. — Не ради урожая, просто они не могут больше сажать.
— Гид слушает. — Алло, внучка — дай мне телефон. . . Ну, где пенсия. — Извините, мы не заказываем международные переговоры. . .
А я продала свою квартиру сразу двум людям. И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности!
Министерство социальной поддержки объявляет, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «за потерю урожая».
— Я уйду на пенсию, а потом ничего не буду делать. Первый месяц я буду просто сидеть в кресле — кресле-качалке!!! — а потом? — И тогда я буду качаться. .
В «Пионерах» дедушка собирал металлолом. А на пенсии — из депо раздавал пивные банки.
— Я уйду на пенсию… Я закончу свою вторую книгу. — О, вы пишете? — Нет, я читаю …
Выходят два пенсионера: — Как живешь, Петрович? — В соответствии с системой 3D! — Я могу, есть, жить, жить, жить. . .
В детском саду шестилетки-старожилы провели занятие на тему: » Что такое — Пенсия » … Малыш сказал: » Пенсия — Это когда старики плачут » Как говорят — Устами младенца….
Пенсионер, проходя мимо стоящей на улице проститутки, бросает на нее мимолетный взгляд, затем она говорит ему: — 50 долларов с презервативом, 100 долларов без презерватива. Пенсионер, злобно: — Я дам вам 200 долларов, если вы сможете надеть их на меня!
Две старухи говорят: — Говорят, твоя внучка приехала? — Да, они приезжают на неделю. . . — А как дедушка может помочь? — Да, так как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию. . . .
Два пенсионера отправляются на рыбалку. И вы не боитесь оставлять квартиру без присмотра? — Ну, нет. Я повесил записку на дверь. — Что? — Отлично, Вован! Я ненадолго упал на стрелу. Срочно обратитесь в GNU или грубо, скажите, что у меня есть хобот. Хайлог вчера промок. Железо.
Бабушка получала пенсию и решила на все деньги поставить металлическую дверь. Я сказал. Через некоторое время он возвращается с прогулки, и видит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрасы, подушки порваны, картины сброшены и так далее. Стол стоит только посреди комнаты, а на нем записка: «Ты, бабушка, больше не шути!».
— Вася, почему ты вчера не был в школе? — спрашивает учитель. — Потому что вчера мы похоронили моего дедушку. — Не лги, я вчера видел твоего деда у окна. — Да, его отец сказал это — они должны были принести пенсию.
Регистратор клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, объясняю еще раз, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем сумму, но не пенсию!
Пожилой мужчина сидит на скамейке в парке и горько плачет. Приходит сострадательный юноша и спрашивает. «Тогда почему ты плачешь, тупая блядь?» — восклицает молодой человек. А дедушка отвечает со всхлипом: «Я забыл, где живу!
Дедушка в возрасте идет по темному переулку. Преграждает путь внушительному типу парней. — Веди, дед, кошелек! Ребята, сколько вас? «Что с тобой?» Шесть!» «Неужели больше никого не будет? «Ты что, старая, шести мало?» — Чтобы никто не остался без внимания? На всякий случай? — Нет, все здесь, и какая вам разница? В любом случае — везите добычу, иначе будет хуже! — Да, есть разница, сынки… (достает из-под плаща жеребенка с шестью лошадьми).
Разговаривают две пенсионерки: — Я перестала мужу грызть ногти. — Как? — Я прячу его зубы.
Происходит собрание внутренних органов человека, которому предстоит уйти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужил, я пашу день и ночь, ты спишь, а я не останавливаюсь ни на минуту… Печень: не я! ты ешь всякую дрянь, пьешь, а я отравляю себя— я все пропускаю через себя… Слабый, измученный голос из зала: я, я должен… сил моих больше нет… Мозг (строго): кто там говорит? Вставай… Измученный голос: Я больше не могу вставать…
Пожилой мужчина приходит в службу социального обеспечения, чтобы оформить пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы… — Нужно иметь при себе удостоверение, что ты участвовал в этой битве. — Но где взять справку, ведь это было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю… татары несут.
Один пенсионер говорит другому: — Запишись в наш хор. Там мы играем в шахматы, рассказываем анекдоты, пьем… — Когда ты поешь— Когда мы возвращаемся домой.
Пенсионеры с большим энтузиазмом встретили новые решения правительства ….
Приходит мужик домой и с порога зовет тещу: — Налей-ка мне, мама, 50 грамм водки. «А я дам за него 500 рублей! Теща согласилась и налила водки. — И налей мне, мама, еще 50. . . Вы переходите все границы! — Вот еще тысяча. . . Свекровь взяла деньги и налила водки. У меня есть еще тысяча дам! Теща согласилась и выпила водки. — Давай, я тебе в глаз дам! — Ты совсем с ума сошел. Да, я слежу за тобой! . — И я дам тебе за это три тысячи дам! Теща согласилась, и мужчина как бы от души выругался. Свекровь — из копытца. Потом звонит телефон, муж берет трубку, а там и жена: — Дорогой, ты пенсию маме отдал? — В процессе, дорогой, в процессе…
Как называют людей, которые не едят мясо?
Склероз внес приятную новизну в жизнь пенсионера Сидора Незабудко. Каждое утро он просыпается с новой женщиной, не понимая, что это хорошо забытая старая.
Дед, уже в почтенном возрасте, жалуется врачу: — Что-то я ослаб, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да, видите, у меня на одном — вроде нормально, на втором — тоже вроде ничего… — А в чем тогда проблема? — На третий, видите, уже появляется одышка, а на четвертый — я вообще не могу ее контролировать! Так где же слабость? Вот я, на 30 лет моложе тебя, дедушка, и я едва справляюсь с одним! — О чем вы говорите, доктор? О женщинах, конечно! — А я — о шагах …
У фонтана на скамейке пенсионер делится со вторым: — Знаете, у меня, наверное, еще есть гипнотизер! Вчера я снова в этом убедился! Как только я захожу в трамвай или троллейбус и смотрю на сидящего там молодого человека, он тут же засыпает!
Объявление: — Семья молодых врачей, на право наследования жилья, предоставит одинокому пожилому пенсионеру. Высококачественно, быстро, безболезненно.
Два пенсионера сидят на скамейке в парке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: — Ну, мне бы сейчас было 18! Второй отвечает. Благодаря примерно пяти минутам сомнительного удовольствия, снова сорок лет!
Узнав, что смерть придет к нему ночью, пенсионер Петров принял виагру. Утром пенсионера оставила довольная смерть.
Криминальные новости. Трагедия закончилась игрой в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на скобки» обе ключицы были сломаны жертвой.
Пенсионер Петров с пенсией в 3 000 рублей, живущий в разрушенной муниципальной квартире без коммуникаций и тратящий 3 000 рублей на лекарства, попросил государство выдать ему справку о жизни …
Правнучку спросили, что она чувствовала, когда у нее родился первый правнук. — Это было замечательно— — ответила она. — Но только потом я узнала, что стала мамой своего дедушки!
Выход на пенсию — Это когда вы зовете жену, чтобы она потерла вам спину в душе, чтобы потереть ей спину.
Дмитрий Иванович послушал кукушку в лесу и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Мужчина поинтересовался: — Как вы думаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: — 50. — Почему? — Потому что пенсию до сих пор не дают, а женщинам уже не дают. . .
Он работает на нас в «ящике» Пожилой слесарь. Пора на пенсию, но все работает. Курильщики вступают в дискуссии об отношениях с дамами. А после выдает фразу: — Ну что, мужики, вчера была возможность трахнуть женщину. — Ну, что ты, Петрович? — Да, там не было женщины …
Два олигарха сидят на банкете. Один выковыривает вилкой три черных яйца и говорит другому: — Смотри, Петрович, это твоя пенсия.
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Доктор: — А сколько вам лет? Пациент: — 72. Ну и что. Но у меня есть друг, ему 74 года, так он говорит … Доктор: — А вы. А вы говорите.
Встречаются два пенсионера: — Ну, как жизнь? — Я не могу уйти из ресторана! — Вы нашли сокровища? — Я работаю швейцаром!
Аренда пансионата, погрузчика Урюпинского и#171;Трансагентства» Сидоров никак не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.
Пенсионерка Клавдия Петровна заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей здесь нечего. И она пошла на перерез в областную клинику.
Супруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнце, птицы поют — красота, сердце радуется! Здесь муж ударит жену: — За что? — Если бы не ваша диета из каш и салатов, мы бы давно здесь жили!
Пенсионер смотрит программу «в мире животных». Два таракана попадают на экран, выключается таракан. Наконец, один таракан ведет другого, подбегает к Тараканище и трахает ее… Старик выключает телевизор — и сокрушенно качает головой: — Это сейчас везде — насилие и секс, секс и насилие…
Дочка (5 лет) дала друзьям за ужином: — Вот немного подрасту, пойду в школу, потом еще подрасту — Буду учиться в институте, потом подрасту — И пойду работать. А на пенсию я не собираюсь — там платят немного!
Наше правительство распределяет последние бюджетные деньги для повышения пенсий пенсионерам… чтобы они, в свою очередь, могли отдать их безработным внукам.
Части тела, собранные на встрече. Мозг: — Сегодня мы видим, как пенсионеры коптят легкие и пропитываются печенью. Есть ли еще пожелания? — Я хочу на пенсию! — Вставайте, пожалуйста. — Если бы я мог встать, я бы не был на пенсии!