Лучшие анекдоты про Петровича
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Петровича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Я теперь старая дева. — Петрович, что ты там бормочешь? — По гороскопу я Дева и пенсионерка.
— Когда я с тобой, я не хочу думать о работе или карьере… — Ты не копаешься в карьерах! Петрович, не приходи! Попробуйте снова запустить экскаватор!
— Коснитесь груди. Видите, как затвердели сосочки? Это от холода. — Петрович, ты заболел, давай работать!
Фраза доктора: «До свадьбы вылечит!»- Виктора Петровича, 80 лет, очень удивила, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
Разговаривают два пожилых человека: — Петрович, как ты подготовился к концу света? — Как обычно, я купил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? — И я откопал свой старый пулемет в саду.
Выпейте с двумя друзьями. Один другого спрашивает: — Петрович, а почему ты не напрягаешься, а нюхаешь? — Я на диете.
Один мужик обращается к другому: — Петрович, ну, ё! Это не я, это мой аватар!
— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну, не танцуй и все! — Ну, почему, такая штука классная! — Петрович, пожалуйста — держи руль!
Сергей Петрович очень обрадовался, когда нашел двести тысяч в зимней куртке, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
— Петрович, как ты справляешься с женой в постели? — В смысле? — Или это дневник, тогда я в Вуде …
Анекдоты про петровича
Подчиненные называют своего повара: — Борис Петрович, поздравляю с 8 Марта! «Что я с тобой, бабушка, что ли?» — Бабушка не женщина, но стерва еще та!
— Кошка никогда не сидит на диете. Мо.
— Кошка никогда не сидит на диете. Может быть, нам стоит взять с него пример? — Петрович, поэтому он никогда не осмелится…
— Петрович, а почему ты по новой.
— Петрович, а почему ты на Новый год был трезвый? — Я решил ввести санкции против правительства. Он не индексировал мою пенсию, и я не плачу по поводу акциза на алкоголь и табак.
Босс прибывает в таком виде, утонченный.
Босс приезжает на таком автомобиле, чтобы осмотреть свой филиал. Выходит тайком, говорит водителю: — Коля, иди в ресторан напротив, закажи для меня столик, и меню самое лучшее. — Я повинуюсь. Он входит в отделение и тут же по очереди начинает знакомиться с маятником: — Каков ваш КПД? Никакой дисциплины! Балда все время выигрывает, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я оставлю всех на Эрарен фенаме. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, куря и посасывая пиво из бутылки. Босс: — Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда как. Некоторые 400 долларов, некоторые 500 долларов. Босс лезет в сумку, достает 400 долларов: — Так что, устройте себе выходные, чтобы никто вас здесь больше не видел! Ты уволен в задницу! Вы пойдете к начальству за документами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время заходит водитель: — Юрий Петрович, а что, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой человек, с пивом. Когда я побежал за полицией, прохожий прислал сказать, что нашу машину угнали!
— Петрович, а ты с женой в деревне.
— Петрович, как ты и твоя жена в постели, как дела? — Ну, почти как в лесу! — И как там? «Либо это бревно, либо я в дровах».
Хозяйка: — Мы рады VI.
Хозяйка: — Я рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где твоя жена? — Да, понимаете, мы с ней много тянули, кого навестить. — И вы выиграли? — Нет, потеряли.
«Я, наверное, возьму что-нибудь».
«Я, наверное, возьму что-нибудь попроще, чтобы фигуру не испортить.»- Петрович, колеблется! Возьмите шпалу и тащите!
Про Петровича анекдоты
— Смотри, я — единорог!» «Да пошел ты, Петрович, штаны надевать!
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: — У меня сегодня был напряженный день. Вызвал мне машину, чтобы снять стресс. Я веду лошадь. Секретарь отвечает: — Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы совещались с лошадью, звонили три раза!
— Бехас означает любовь. — Да пошел ты, Петрович! Это потому, что вы плохой электрик!
— Посмотрите, какой Милаш теперь родится! Голова уже смотрела — Блин, Петрович, закрепи мушку, придурок!
Вы когда-нибудь видели Петровича в драке? — Нет. — Черт возьми. Как его победить.
«Мне кажется, или ты неровно дышишь?» — Да пошел ты, Петрович! Я астматик, дайте мне ингалятор!
— Я все же нашел чашу с граалем! Я весь мир завоюю! — Петрович, вернись на склад, ящик со служебным спиртом!
— Эй, Петрович, в детройтском дилерском центре был выставлен автомобиль с функцией автопилота. — У меня тоже есть новинка, я ходил к своему шестилетнему ребенку, когда пил.
— Как дела — мир тесен! — Петрович, да, ты набираешь вес, наконец-то!
В анекдотах, некоторые из них смешные до слез юмора.
Хорошая свежая смешная шутка продлевает жизнь. Повышайте свое чувство юмора, читайте запоминайте новые смешные интересные истории, рассказывайте их своим друзьям. Легче жить позитивным человеком, смеяться, радоваться слезам. Читайте анекдоты на нашем сайте бесплатно. Не забудьте проголосовать, если вам понравилась шутка. Хотите помочь нашему сайту, присылайте нам свои анекдоты по почте, мы опубликуем на сайте.
«Как ты думаешь, этот запах на меня действует?»- Петрович, блин, я же тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
«О, эта сладкая мука, не видеть тебя, а знать, что ты ждешь меня там, я тебе нужен.»- Да пошел ты, Петрович, на хрен, посвети фонариком!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только иди за мной — Петрович, у тебя теперь все есть! Ваша смена в новогоднюю ночь — вы выбываете!
«Я, наверное, полегче, чтобы фигуру не испортить.»- Петрович, колеблется! Возьмите шпалу и тащите себя!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и велик.
— Сейчас я просуну свой влажный язык между этими гибкими булочками… — Черт возьми, Петрович, Задолбал, ешь быстрее мой чизбургер, мы опаздываем!
В чем заключается парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вечной борьбы Востока с Западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от дуэли? Но внезапное прекращение поставок туалетной бумаги прервало мысли Петровича.
— Здравствуйте, это ясновидящая Антонина? — Да, здравствуйте, Иван Петрович. — Но я не Иван Петрович. — Я знаю…
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Смешайте меня, но не трясите. — Петрович, убирайся, мешай свой цемент!
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учительнице. «Я не могу разобрать, что я написал в своем блокноте».
— Петя, скажи, сколько частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.
Анекдот про петровича
Муж уехал в командировку на два месяца и говорит жене: — Я тут одну вещь сконструировал — механическую собаку Лелика. То есть, если тебе очень хочется секса в мое отсутствие, просто скажи «Лелик за меня» и он доставит тебе такое удовольствие… Ну вот, муж уехал на неделю, на вторую — жена не решается позвонить Лолику, а мне хочется хоть на стенку. В общем, собрался я с духом, встал на Карачку и говорю: — Лелик за меня! Потом началось… Лелик ее уже и так час, другой без остановки, жена уже была в оргазме — сил не осталось. Еле живой подползает к окну, заглядывает во двор дворник Муманинг: — Петрович, крикни, пожалуйста, «Лелик за меня»! Ну, Петрович ее послушал, крикнул… Проходит время, муж возвращается из командировки во двор — тишина, кажется, никого нет, только Петрович стоит с ружьем в руках и так страшно. Муж говорит: — Петрович, а что случилось, где все? — Я не знаю, где что находится, но Лелик где-то рядом …
В воскресенье утром двое угрюмых мужчин отбывают наказание, рано выгуливая собак. — Петрович, ты вчера хвастался, что научил своих открывать дверь туалета и ходить в туалет? — Что есть! Мало того, что это дерьмо в туалете, так теперь мне пришлось повесить защелку амбарной двери на холодильник!
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта: — Мужик, организуй мне женщину, я тебе 50 баксов дам! — Извините, у нас все девушки заняты и для нас, есть только Петрович. — Что ты, что Петрович, я не в этих вопросах! Заказал еще бутылку водки, выпивает. — Официант, мне нужна женщина, для решения вопроса, дам 100 долларов! — Извините, но все девушки заняты, могу предложить Петровича. — Да, ты пошел… Я не люблю такие вещи. Выпивает третью бутылку. — Гарсон, я отдаю 200 долларов женщине! — Увы, но никому, кроме Петровича. — Ладно, черт с тобой, давай Петровича, хоть я и не увлекаюсь этими вещами. — Извините, но Петрович стоит 400 долларов. — Как?! — 400. — Почему так дорого!!! — 100 долларов мне, 100 Петровичу и еще 100 двум мужчинам, которые будут его содержать, потому что он тоже не для этих дел.
— Может ли Ван Ванич? — Он находится в учреждении. — Скажите, как закончить, давайте я позвоню Петровичу. — Он говорит, что объект новый, поэтому он будет достраиваться как минимум дважды.
Медведь досаждает папе — бурый медведь: — Папа и папа, покажите мне кукольный спектакль! Медведь — папе: — Отстань от меня, спи, уже поздно. — Папа, а папа, ну покажи мне кукольный спектакль! Медведь заходит в угол денника, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: — (первый череп) Петрович, медведи пришли? — (второй череп) Где, на фига, здесь медведи …
Осень. Аутбэк. Противный мелкий дождь. Грязь по колено. Мужчина, заросший, в рваной стеганой куртке, пробивается сквозь грязь. В ботинке. И блаженно улыбается. Знакомимся с ним — сосед: — Петрович, посмотри на себя! Грязная, небритая, стеганая куртка, потерянный где-то ботинок… — Да, я не потерял — я нашел!
На земле лежит лодка. Лодка — советская, земля, конечно, нет. У капитана вчера был день рождения. Капитан просыпается, трещит по чердаку, пытаясь понять, где он, где судно. Нет масо. Звонит штурман: — Петрович, где мы? Координаты? Он ничего не помнит. Cap пишет: — Так, я зашел в центральный пост. Иди туда, — командует Кэп: — Для всплытия перископ поднят! Да, корабль под нигерийским флагом… Командует торпедное отделение: — Цель справа, 20! Аппарат Носоце, приготовиться! Нос, ПЛА! Вызывает штурмана: -То, Петрович, будет бум, потом SOS, потом координаты, возьму блокнот, буду записывать. Но в последний раз!
Петрович выпил немного пива. Чувствует, что куда-то идет. Видит, что написано три Эммы, кажется… газеты написали: весна, половодье.
— Петрович, как вы добились того, что соседские куры перестали заходить в ваш сад? Очень просто. Ночью я клал два десятка яиц на грядки, а утром на глазах у соседей собирал их.
— Петрович, а ты слышал, что в БУНДАСЕ BMW Thre e-tower стоит? — Это ерунда! «Я сам знаю, что она маленькая, но дешевая …
Пара занимается любовью. Личное на долгое время. Среди ахов и стонов раздается упрек: — Вася, ты меня с третьего часа смешишь, а до сих пор ничего ласкового не сказал… — Тьфу, люблю тебя, Петрович!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Петровича, с. 3
Петрович, выпив 10 литров пива, стал состоять на 90% из воды.
— Все, что судьба хотела дать нам при рождении. А потом — нужно только. — Петрович, завтра я тебе в ответ врежу, не волнуйся…
— Счет на поверхности, но ты не видишь, что точка пуста, Петрович! — Счет на поверхности — это когда бассейн был закрыт.
— У меня есть место с грибами, там всегда много грибов и самых разных видов. — Петрович, пас… — Да, не в жизни. — А на литр? -Ну, давай по литру… у матери — в доме, под полом, на полках в банках….
Сообщение в супермаркете: — Жена потерявшего мужа Петровича. Ваш муж в куртке из магазина.
— Пьянство — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Вы несчастливы, несчастны. Придите в себя! Одумайся, пока не поздно! — Петрович, а ведь мы планировали позвонить тебе в гаражи со спиртным, но твой телефон был недоступен.
Когда Петрович не справился с соседом, казалось, что даже его кастрированный кот ходит и многозначительно улыбается.
— Петрович, вы с женой? — Конечно. — Как у вас дела? — Я выключаю роутер и жду, когда она попросит «починить интернет».
Чтобы хоть немного почувствовать себя настоящим мужчиной, Петрович представлял, как гордо уходит от жены, даже если он только что вынес мусор.
— Вот это да! Черт, «Хендай» зацепился!» — воскликнул Петрович, выползая из «Кирова» на въезде на трассу.
Петрович считается самым опытным охранником, который может в полной темноте разлить лунный напиток в стаканы диаметром 4 см и не уронить ни капли.
— Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться! — То есть, вы утром пошли в церковь, а там вам голос с небес «Петрович?!» — «Да, господин!» — «Приказываю, сегодня напиться!».
— Я часто вижу страх в твоих глазах, когда ты смотришь на меня… — Ясен хрен, Петрович, ты же стоматолог!
— Я решил, ребята, не пить в прошлое воскресенье: купил телевизор и, как все нормальные люди, просидел перед ним весь вечер. Скучная фигня! — А ты, Петрович, провел бы себе кабельное: там есть интересные каналы. — Ну, зачем мне кабель, Вован, если у меня дома даже электричества нет?!
— Она могла рожать детей, а они могли рожать своих детей. И не порвалась бы нить жизни… А они по этой нити ножом! — Петрович, а ты картошку чистить вообще собираешься?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про Петровича | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Петровича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пет, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.
Как тесен мир! — Петрович, да, наконец, ослаб!
«Я нашел Святой Грааль!» Я собираюсь завоевать весь мир! — Петрович, верни ящик с техническим спиртом на склад!
— Иван Петрович! Вовочка поворачивается к учительнице. Я не могу понять, что вы написали в моей тетради. — Я написал: «Пишите разборчиво!».
— Семен Петрович мог остановить скачущего коня, войти в горящую избу. — В целом я вела себя как женщина.
— А ты такой красивый с бородой… Черт возьми, Петрович, оставь бродягу в покое!
Разговаривают два соседа-пенсионера. Бедра — внутрь! Петрович, черт возьми, успокойся! У вас +12 очков!
— Я не принцесса — корона падает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее… — Блин, Петрович, ты что вчера пил — А, правда! Петрович!
— Я, наверное, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру. Черт возьми, Петрович! Возьмите шпалу и тащите на работу.
Два старика сидят и вспоминают свою молодость. — Ты помнишь, Петрович, не успеет девушка пройти мимо — сразу встает. — Да… Девушки уже не те…
Страницы.
Анекдоты про Петровича, стр. 9
Приходит Иван к Петровичу и спрашивает: — Как твоя корова дает 100 литров в день? Петрович говорит: — Это все доброта. Я подхожу к ней и мягко говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?».
Студент звонит учителю в три часа ночи. Сонная учительница: — Алло? — Петрович, ты мудак! — Кто говорит? — Все говорят…
— Ребята, мой недавно с курорта вернулся, красивее — не знаю! — Так это другая женщина, Петрович. — Верно? — Ну да… — Я так и думал, почему она так плохо ориентируется в бытовке…
Два члена городского совета отправились на рыбалку. Мы ловили рыбу, садились пить, есть. — Петрович! Почему вы так мрачны после аварии? — Да, Миш, я, наверное, сниму свою кандидатуру с выборов… Петрович, ты чего? «Боюсь… Пришло какое-то возмездие… Ведь я разбился на дороге, которую обещал сделать уже пять лет, врезался в фундамент обещанного когда-то детского сада и попал в реанимацию больницы, которую обещал отремонтировать уже три раза… — Да это совпадения, Петрович, не более! — Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, но мне уже успели пообещать новый морг…
Пока Петрович не пришел трезвым на работу, все думали, что у него косой язык или еще какой-нибудь дефект речи…
Петрович, ты правда пьешь? Если это вопрос, то нет, но если это предложение, то да.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовых ламп в химической лаборатории, сорвал лабораторную работу, доказав тем самым, что в ходе эксперимента можно выпить …
Военная служба в округе. По мере приближения толпы мужчин военного возраста постоянно прибывали новые группы, все двери и окна были окружены призывниками. Внутри военный комиссар и сотрудник приемной комиссии задвигают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Доктор, задыхаясь: — Петрович, какого черта было писать на повестках, что новые цистерны заправляются чистым спиртом!
Лето, деревня, туалет без двери, сидящий человек. «Петрович, пошел ты, хоть дверь повесь. Дверь?! Зачем? Что можно взять?
«Ты говоришь, что мне придется с тобой переспать, но я не могу сразу… — Да пошел ты, Петрович, на хуй! Я не взял палатку, и все равно * случилось!
— Ведущие специалисты Академии наук — Михалич и Петрович опубликовали результаты своего эксперимента. Всю весну они поливали березу водкой. Почки опустились — что и требовалось доказать.
— Петрович! Почему к вам снова приехала машина участкового? — Я помогаю ему сделать карьеру! Он покупает у меня кроликов! — Кроликов? Зачем? — Руководители района часто приезжают к нам на охоту — им нравятся наши спокойные кролики!
Один парень пошел за червями для рыбалки, взял и посмотрел: один червяк был такой маленький, что он решил оставить его на некоторое время, чтобы откормить. Через год я пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, забросил наживку в лунку, минуты через две вылезает червяк с двумя пластинами в зубах и говорит: — Петрович, они могли меня съесть, пока я плавал!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выходи за меня замуж! — Петрович, вы все уже поняли! Ваша смена в Новый год — вы выходите из игры!
— Коснитесь груди. Видите, как затвердели сосочки? Это от холода. — Петрович, ты задолбал, давай работай!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Лучшие анекдоты про Петровича | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Петровича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Я теперь старая дева. — Петрович, что ты там бормочешь? — По гороскопу я Дева и пенсионерка.
— Когда я с тобой, я не хочу думать о работе или карьере… — Ты не копаешься в карьерах! Петрович, не приходи! Попробуйте снова запустить экскаватор!
— Коснитесь груди. Видите, как затвердели сосочки? Это от холода. — Петрович, ты заболел, давай работать!
Фраза доктора: «До свадьбы вылечит!»- Виктора Петровича, 80 лет, очень удивила, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
Разговаривают два пожилых человека: — Петрович, как ты подготовился к концу света? — Как обычно, я купил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? — И я откопал свой старый пулемет в саду.
Выпейте с двумя друзьями. Один другого спрашивает: — Петрович, а почему ты не напрягаешься, а нюхаешь? — Я на диете.
Один мужик обращается к другому: — Петрович, ну, ё! Это не я, это мой аватар!
— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну, не танцуй и все! — Ну, почему, такая штука классная! — Петрович, пожалуйста — держи руль!
Сергей Петрович очень обрадовался, когда нашел двести тысяч в зимней куртке, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
— Петрович, как у тебя с женой дела в постели? — В смысле? — Или она лесоруб, тогда я занимаюсь дровами…
Страницы.
Свежие анекдоты про Петровича | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Петровича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Петрович, а ты вообще пьешь? Если это вопрос, то нет, но если это предложение, то да.
Участковый милиционер поговорил с мужчиной, зажигающим самогонный лук. — Петрович, прекрати ездить! — Тогда сын сядет за руль. — А его тюрьма!!! — Племянник будет. — И он. — Ну, тогда я останусь!
— Почему он называет меня кроликом? Я его совсем не знаю! — Бл@, Петрович! Заплатите за проезд!
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Лидия Ивановна, у вас, наверное, что-то сложное? — Да, разделение…
— Здравствуй, медвежонок, я должен кое-что сказать: у меня задержка… — бл@, Петрович! Вы больны допоздна!
— Вы первый, кто это сказал. — Не ты. — Не ты. — Не ты! — Не ты! — Бл@, Петрович, мы никогда не будем класть плитку.
— Вот, примите этот эликсир, он лечит душевные раны и дает божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это водка! — А я что сказал?!
— Видите? Видите ли вы эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, как в бесконечную бездну. — бл@, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
— Я не буду бегать за ним! У меня есть уверенность в себе и капля гордости. — бл@, Петрович! Поторопитесь, поезд приближается.
— Я приказываю тебе: вернись в подземный мир! К черту! Смыться и не возвращаться! Бл@, Петрович! Можете ли вы бесшумно выбросить мусор в мусоропровод?!
Страницы.
Анекдоты про Петровича, страница 7
— Осталось всего несколько часов до нового iPhone, мужчины. — Чо? — Скоро объявят! — Петрович, у тебя назначение в Саранск, какой айфон?! — Седьмой!
Хитрый слесарь Петрович перенес операцию по замене пола и вышел на пенсию в 55 лет!
Петрович, придя домой с фермы, перетопил печку, сбегал в туалет в сад, набрал несколько ведер воды из реки, накатал каши, включил телевизор и долго смеялся, пока немцы спасали, выключил отопление в квартирах и надел теплые вещи, пока стирал продукты в бассейне, ночью ходил в туалет в темноте, вечером зажигал свечи и использовал воду из стиральной машины для стирки в туалете….
— Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдем в кино, поднимемся на последний ряд… — Петрович, устал! Возьмите инструменты и двигайтесь быстрее! Нам приказано починить стулья перед началом вечернего киносеанса!
-А на бело-белом покрывале от января, своей любимой девушки, он написал имя… — бл*, Петрович. Таков протокол. Пишите: помочился под окнами собутыльника.
«А ты думал, я после тебя уйду?» — Петрович, уходи, дай мне спокойно переехать.
— Может быть, мы сделаем это сегодня? — Петрович, там пять грузовиков. Какие три? Вызывайте всю бригаду!
-Как тесен мир! — Петрович, да, ты уже в весе, наконец-то!
— Я все же нашел чашу с граалем! Я собираюсь завоевать весь мир! — Петрович, вернись на склад, ящик служебного спирта!
— Висит на заборе, качается на ветру, качается на ветру на бумажной листовке: собака ушла, собака ушла, собака ушла, собака ушла, собака ушла, собака позвала друга… — бл*, Петрович, ешь свою молчаливую шаурму!
— Сейчас я просуну свой влажный язычок между этих упругих булочек… — Черт, Петрович, разогрел! Ешь свой чизбургер быстрее, мы опаздываем!
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Смешайте меня, но не трясите. — Петрович, ты теперь всех достал! Смешайте свой собственный цемент!
— Да, жизнь проходит, пора подумать о карьере. — Петрович, кролик п*зида, садись в свой экскаватор и п*здуй делать карьеру, твоя смена!
«Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, элегантные повороты». О, как я скучаю по ней! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где она сейчас? Как она там без меня? Мое сердце разрывается при мысли, что моей любимой больше нет со мной — Петрович, Задолбал! Завершишь месть суда — верну бутылку водки!
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, а знать, что ты ждешь меня там, я тебе нужен… — бл*, Петрович, за*капай, посвети фонариком!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Петровича, с. 10
Сначала мы пили пиво, потом пиво закончилось и мы пили водку, потом оказалось, что у Петровича есть коньяк и мы стали пить коньяк и так С овсяным печеньем ….
Один кадровик звонит другому: — Петрович, ты евреев на работу возишь? — Конечно, я принимаю — какой антисемитизм? — Да, я не об этом… откуда вы их берете?!
— Когда я с тобой, я не хочу думать о работе или карьере… — Карьеры не роют! Петрович, не волнуйся! Попробуйте еще раз запустить экскаватор!
— Он слышал, что Петровича выгнали с работы… — За что? — Они сказали, что я получил много за просто так и уволен с работы. — И что, их за это уволили?» — Премьер-министров нет, но сантехников выгнали!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…? — бл*, Петрович, не знаю! Вы — сварщик, одевайтесь и работайте!
Приказал приказчику: — Петрович, долго служить будешь? — Пока руки носят …
Два пожилых человека сидят и вспоминают молодость. — Запомни, Петрович, как только какая-нибудь девушка рядом пройдет — так сразу становится. — Да … девушки сегодня не грешны …
Осень. Капли дождя, к сожалению, стучали в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду так хочется завернуться в теплое одеяло… -Петрович, на мой взгляд, как-то не очень пишет объяснительные за опоздание на работу.
— Я теперь старая дева. — Петрович, что ты там бормочешь? — По гороскопу я дева и пенсионерка.
— Зачем от меня закрываться? Я слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — бл*, Петрович, отойди от двери, дай мне тихонько отойти!
— Иногда мы не успеваем вернуться… — Петрович, ты меня уже настучал! Дайте косить.
— Но кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы! И вот, пыль на окраине вселенной… — Петрович, сука, бери лопату и вытаскивай снег!
— Петрович, а как вы общаетесь с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — Сейчас она — дневник, потом я — в дрова…
— Почему он называет меня зайчиком? Я ее вообще не знаю! — Петрович, ну разве она не *уйня! Заплатите за проезд!
Автобус врезался в дерево: — все ли целы? — Все! Все! — Пассажиры — Да, заткнись! Петрович, все бутылки целы?!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Петровича, с. 11
— Вот это да! Я вижу, у вас здесь романтический ужин! Свечи, масло… — бл*, Петрович! Закрой капот, мне пора!
— Все, мужики, я с понедельника пить бросил! — Ты что, Петрович? Почему ты не сделал меня счастливой?
Два охотника отправились на охоту на кабана. На следующий день один из них вернулся, с трудом сдвинув тушу кабана в сторону пригорка. Видя, что его друга нет рядом, жители деревни спрашивают его. — Да, ему стало плохо, он упал, в двух километрах отсюда они лежали. — Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! — И, никто не будет спать Петрович!
Как-то участковый милиционер на улице идет рано утром, вдруг видит на тротуаре пингвина… он протирает глаза, напоминает глаза. Что делать? Расстройство. И тут из соседней закусочной появляется пьяный Петрович. Посковка: — Ну что, Петрович, сколько тебе говорить, чтобы не выиграть с утра, а ты делом занимайся! Мы справимся! Петрович: — Товарищ начальник! Какого черта? Ну, нет у меня никаких дел! Посковка: — Ой! У вас тут пингвин, отведите его в зоопарк, а то у меня времени нет… Через несколько часов участковый снова идет по улице, кажется… Петрович идет с пингвином ему навстречу. Посковка: — Петрович! Я сказал отвести пингвина в зоопарк! Петрович, Икая: — Шеф! Все в порядке… мы были в зоопарке, мы были в кино, мы собираемся есть мороженое…
Разговор двух туристов: — Петрович, зачем ты дрова топишь? — Да, я уже пытался лечь, не получилось.
— Доктор, что со мной происходит: совсем не тянет на женщин? — Возраст, друг мой, возраст! — Так Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит еще ого-го! — Ну, ты, рассказывай!
Мужчины сидят и пьют пиво.
Звонок на радио: — Поставь песню про бомжей для нашего любимого бомжа Петровича на его день рождения… — Пауза… нет такой песни! — Ну, как же — «Мой адрес не дом и не улица»….
Самым лучшим считается сторож Петрович из фермы российского колхоза «Светлая Путина», который может в полной темноте разлить лунный лук в стаканы диаметром 4 см и не бросить ни капли.
— Алло, а Петрович дома? — Петрович дома, но десну уже вынимают.
Мужчина плачет над могилой матери-закона: — Пусть Земля будет пушистой для тебя. Другой подходит: — Ты что, Петрович, ее терпеть не можешь? — Да у нее аллергия!
Вызывает генерал генерала и говорит: — Слушай, Петрович, не мог бы ты прислать мне пару шустрых полковников? — Почему? — Да, вам нужно передвинуть диван.
Старый летчик спрашивает: — Петрович, тебе 65 лет, слепой, глухой, как ты летаешь? — Почему там, да жена заставляет работать, а там встречает штурман, берет меня за руку и ведет медицинский контроль и полет… — Вот так? А прием? Это трудно! И все-таки Ил-62… — Но что там, он дал ему газ, который взлетает. — Но, Москва-Хабаровск знает этот ад, где… — А для чего? Он мне говорит: «Петрович — справа», «Петрович — слева», мы летим короткими перебежками. — Ну что, приземлились? — Почти все автоматизировано, конечно, на последнем этапе я беру швы в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас это слепое здание нас убьет!». Здесь я плавно перехожу на штурвал…
Несколько раз мужчина опаздывает на роботу. И снова повар с вопросом. — Мой будильник сломался! — Что напилось и снова сломалось? — Без копчения и демонтажа!
Ученика отправляют к парикмахеру, наставником назначают старого парикмахера Петровича. Когда клиент приходит в салон, практикующий врач получает распоряжение обслужить его, и в этом случае вызывается Петрович. Клиент нагнулся, причесался, начал бриться и порезал щеку. Звонит Петрович: — Петрович, Петрович, я срезал клиента. Петрович подходит и замахивается, чтобы ударить стажера, но тот уклоняется, и пощечина достается клиенту. Стажер начинает бриться дальше, делает порез на другой щеке и снова зовет Петровича: — Петрович, Петрович, я снова стригу клиента, тот подходит и снова машет рукой, но опять обходит клиента. Стажер продолжает бриться: — О! — говорит стажер. Тогда покупатель с лавочником: — Что? Стажер (тоже с продавцом): — Знаете, я отрезал себе ухо. Клиент: — Вы Петровича не видели? Обучение: — Нет. Клиент: «Ну тогда выбросьте его».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Петровича, стр. 8
— Зачем он тебе, брат? Она маленькая… — Петрович, ты что, б*ядь, давай зарплату!
«Я, наверное, возьму что-нибудь попроще, чтобы фигуру не испортить.» — Петрович, колеблется! Возьмите шпалу и тащите!
«Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!» — Петрович, хватит заходить, выходи уже! Я должен закрыть дом для разнообразия…
-Колокольцо-О, сложное украшение-Е… — бл*, Петрович, кидай гранату!
— Вы первый, кто это сказал. — Не вы. — Не вы. — Не ты! — Не ты! — Черт, Петрович, ты дебил, мы никогда не положим плитку.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не по порядку, конечно.
— Будем сеять доброе, разумное, вечное… — Петрович, а коноплей нас не засеют?
Петрович наклеил на багажник своей машины наклейку, такую же, как сейчас клеят на автобусы: Если я нарушил правила, позвони по номеру… только номер там платный секс по телефону.
— Посмотрите, что теперь родится у Милаша! Голова уже смотрела! — бл*, Петрович, прицепи муху, дебил!
После того как Петрович побывал в лесу и насладился кукушкой, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
— О, это моя популярность… опять фанаты, автографы… — Черт возьми, Петрович, распишись уже в ведомости и отойди от кассы, другие тоже хотят получить деньги.
— Безес означает любовь. — Бьет, потому что ты говно электрик, Петрович!
Два пожилых друга сидят и разговаривают друг с другом. Перед ними стоит красивая женщина с откровенным декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья выходят из автобуса, парень говорит: — Ты что, Петрович, место потерянной девушки занимаешь, она же моложе тебя на 40 лет? — Как был Ваня в молодости беспечным и глупым, так и остался. Такая панорама открылась сверху, и у вас есть барабан.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывает разблокировка телефона при входящем звонке, его абоненты чаще всего вместо «алло?». Они услышали: «Да *В, твоя мать!».
«О, эта сладкая пытка, не видеть тебя, но знать, что ты там, ждешь меня, я тебе нужен!» — Бл*к, Петрович, бл*к шарик, посвети фонариком!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про Петровича | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Петровича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Осень. Капли дождя печально стучали по окну. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду, как сейчас, очень хочется завернуться в теплое одеяло… «- Петрович, мне кажется, вы как-то неправильно пишете объяснительную за опоздание на работу.
— А помните, Никанор Иванович, как мы с вами в детстве дрались?»- Да что вы, Степан Петрович… Зачем нам, каким чудовищам, с детьми драться?
— Почему ты прятался от меня? Я слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Очистите территорию быстро и точно! Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!
«Ммммм….. У нас сегодня романтический ужин, свечи…. масло…. — Бл@, Петрович! Закройте крышку!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только женись на мне!»- Петрович, вы все поняли! Ваша смена в Новый год — вы выходите из игры!
— Алло? Зина? — …Сергей? — …Альбина? — …Герман Петрович? — …А, Зеня, я тебя сразу узнал.
Кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы? И вот, пылинка на окраине Вселенной… — Бл@, Петрович! Берите лопату и пинайте снег!
— Бьет — значит любит. — Бьет, потому что ты, Петрович, электрик хренов.
— Посмотрите, какая прелесть родится сейчас! Голова уже появилась! — Черт, Петрович, застегни ширинку, дурак!