Лучшие анекдоты про религию, церкви и проклятых атеистов
Каждое третье воскресенье января отмечается Всемирный день религии. Любая религия. То есть, Ктулху также рассматривается.
Если Бог создал солнце только на четвертый день, то откуда Он узнал, что прошло четыре дня?
И сказал Бог: «Да будет свет! И пусть будет скорость распространения света в вакууме три к десяти в седьмой! Потом он подумал и решил: — Ай, пес с ним, пусть будет три в степени десять в восьмой!
Жертвоприношение — лучшая иллюстрация того, что дар является главным. Маловероятно, что Богу нужен мертвый козел, но все же он добрый.
Одному Бог дал крылья, другому — Пендель. И все вроде бы летают… а какие разные ощущения и перспективы!
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали исчезать суета и страдания.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог действует по-другому: я украл велосипед и начал молиться о прощении.
Отец Федор собирает пожертвования на часовню уже три года, но пока достаточно только Audi.
— Боже мой, почему так — до десяти заповедей? Может, оставить их на пять? — Моисей! Не торгуйтесь! — А где написано — не торгуйтесь?!
Но что, если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: зачем мы живем и почему мы такие плохие?
У Свидетелей Иеговы было бы гораздо больше приверженцев, если бы они начинали свой разговор со слов: «У нас есть четверть водки». Разве вы не хотите поговорить о Боге?
Священник, критиковавший эволюционную доктрину Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более могущественным и приспособленным священником.
— Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я переспала с мужчиной в прошлую пятницу — и не позвонила. — Что? — Это!
Чтобы сделать вашу жизнь проще. Если вы пришли в церковь со своей свечой, то потушите ее тихо, чтобы Бог видел, а священники — нет.
Отцы хламидиоза, страп-она, милосердия, быдла, извращенцев и жестких кодексов решительно выступали против легкой эротики.
Все дело в том, что в результате верующие будут возмущаться существованием атеистов, а всех атеистов окончательно пересажают.
— Отец, я грешен: обжорлив, пьян, заблуждаюсь… — Я знаю свою дочь. — Подписана в вашем Instagram (экстремистская организация, запрещена в России).
Парень идет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Он поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Тогда я брошу пить и буду ходить в церковь каждое воскресенье! Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу: — А, вот оно, нет. Найдено!
Главная проблема атеизма заключается в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. Но не ад.
Я смотрел видео, где в церкви священник изгоняет дьявола из старухи. Вот такие амбиции нужны пенсионеру в Калуге!
Если на падающем самолете нет атеистов, то почему Бог уничтожает самолеты верующих?
— Грех предаваться унынию, когда есть много других грехов!» — это тот же бюджет.
Люди, которым не нравится, когда смеются над их религией, следуют менее веселой религии.
На сороковой день Ной послал ворона на поиски суши: — Итак, вот оно: два набора филадельфии и один с прыщами, помните?
Различия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире существует около 4 000 религий. Верующий считает, что 3999 неверны, а атеист — 4000.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется «православный КПП».
Каждая церковь пытается продать Wi-Fi, пароль которого они точно не знают.
Фраза «путь Господень неизречен» звучит так же, как «управление подотчетности не подлежит».
-Не проси за себя, Господи, я пошел к очень хорошему сыну моей матери — в-Ли …
Сегодня я видел парня в футболке с надписью «Бог + истина = жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что истина = жизнь — это Бог, а Бог = жизнь — это истина. Ай-ай-ай, учите математику!
Скажите людям, что на небе есть невидимый человек, который создал Вселенную, и большинство в это поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они приложат к ней палец, чтобы убедиться в этом.
Я верю в Бога, потому что, в отличие от политиков, Он ничего не обещал мне и ничего не сделал.
Удивительно, но если верующий скажет другому верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.
Боже! Я действительно умоляла, чтобы у меня наконец появился хоть кто-то. Но почему именно черви!
— И срезали пальмовые листья и бросили их под ноги Его. — Тогда почему сегодня Вербное воскресенье? — В некоторых еще более северных странах это воскресенье называется Лагель или Энеер — Шапе.
— k Коалинг, вы должны прожить пять минут. Что я могу получить за вакуум? — Доктор, поставьте оркестр на «Богемскую рапсодию» Queen. — Звук Ho EU звучит шесть минут. Голая сверху: — та может!
Священник просто обязан быть богатым, иначе сатану было бы легко соблазнить деньгами.
Кто объяснит, почему дьявола можно вызвать, а Бога — нет? Дьявол меньше руководит или больше общается?
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Может, кто-нибудь придумает религию, чтобы не работать по понедельникам?
Сегодня я сделал свой первый шаг в буддизм. Он решил все задачи, лег на диван и стал смотреть в потолок.
— Святой отец, я совершил все семь смертных грехов за полчаса. Священник. — Я был очень зол и завидовал своему соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: — Вы забыли о гордости. — Нет, я очень горжусь этим.
Если бы молитва помогала, в спорте она была бы запрещена, как допинг.
Если произнести название пяти предметов мебели Ikea, не задумываясь, можно вызвать дьявола. Но его все равно придется собирать.
Вы начинаете вести праведную жизнь, когда на греховную не остается ни сил, ни денег, ни здоровья.
— Любите себя, делайте добро, соблюдайте заповеди. «Открой глаза, мы пойдем за тобой!»- Да, а еще молиться на золотые изделия, торговать в храмах, выгонять оттуда женщин без платков, жить в роскоши, креститься за деньги! «Ты болен, Иисус?»- Шутка, конечно.
— Вовочка, зачем тебе «Основы православной культуры»? Уже конец четверти, а у вас оценка между Епитимьей и Анафемой!
В небесной канцелярии. — Господи, атеисты за тебя. — Скажи им, что это не так.
Сила апокалипсиса — всего четыре лошадиные силы.
«Простите меня, но я… как бы это сказать… я оставляю Ктулху продолжать дело». напугать моряков? Иди спать.
Законы и логика на русском языке. Можно забрать здание из детского сада или музея в пользу церкви, потому что оно принадлежало церкви 90 лет назад. И невозможно отобрать ее у олигарха на благо страны, незаконно захваченной 20 лет назад.
При царе в нашей деревне была церковь и таверна. По мнению совета, это не так. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. На данный момент это ничто. Но здесь есть церковь и таверна.
«Мы должны повесить все долги мира на одного человека, а затем убить его» — я думаю, что теперь вы придумали христианство.
Замечали ли вы, какие превосходные видеоролики с помощью дронов постоянно снимаются? Прямо дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому, что сверху нет ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог… так что Господь Бог, наверное, время от времени смотрит на наш мир сверху вниз и думает: «Круто получилось! Красота!»
В целом, странное дерьмо с потерями. Бог: создает все живые существа. Хорошо, верните свинью. Но дождь на вас!
Православные, помните, что Христос был распят по закону. У вас нет причин не доверять прокурору и римским полицейским!
Если Бог создал солнце на 4-й день, то как, по-вашему, были созданы первые три дня?
Если вы переживаете, что не всегда все хорошо, вспомните, что Бог создал и Ижевск, и Гавайи.
Инопланетяне прибывают на Землю. Оружие, которое собирает послов разных стран, лидеров конфессий и расспрашивает инопланетян о жизни на их планете. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем Иисусе Христе? — Инопланетяне отвечают. «Конечно, мы его знаем». Он посещает нас каждый год, чтобы убедиться, что у нас все в порядке. Удивленный, папа восклицает: «Каждый год? Да, мы ждем Его второго пришествия через 2000 лет! Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить: — Ну, может быть, наш шоколад ему нравится больше, чем ваш. Папа поражен. И это даже здесь? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколада. Подожди, что ты сделал?
Анекдот про богов
Анекдоты о Боге. Анекдоты о божествах
1. — Боже! Я умоляю тебя о смерти! Не отдавай меня, Господи, я сам не хочу.
2. В нашем городе появился новый вид услуг по телефону — разговор с Богом. — Добрый день! Вы набрали телефон Бога. Бога нет.
3. Один человек спросил Бога. — Одна минута — Что для вас 100 000 золотых? — Медный грош — так дайте мне этот грош! — подождите минутку.
4. Несчастья внезапно обрушились на мужчину: ушла жена, разбилась машина, ограбили квартиру, сгорел дом. Он упал на колени и взмолился: — Господи, за что! Затем небеса разверзлись, и громовой голос ответил: «Ну, мне это не нравится, ты понимаешь?».
5. Иисус Христос и Моисей играли в гольф. Приказ победить Христа. Что ж, он старается и бьет через пруд на флаг. И тогда Моисей советует ему: «Возьми номер три, а не номер пять, Иисус. «Нет, — отвечает Иисус, — я сам видел, как Моше Рабинович бил пятерых из этой позиции». И он бьет. И загоняет мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воду, вытащил шар и позволил его убить. И Иисус снова замахивается на третье число. «Так что больше ничего не получится, Иисус.»- Но Моисей победил именно так! Ну, конечно же, мяч снова в воде. И пошел Иисус за Ним в воду Аки. А потом просто толпа свежих мертвецов идет. Один спрашивает Моисея: — Эй, дядя, что это за чувак ходит по воде? Он думает, что он Иисус Христос? «Нет, — отвечает Моисей, — он думает, что он Моше Рабинович!»
6. Апостолы сидят и играют в кости. Иисус подходит к ним: — Что мне делать с вами? — Ну, садись. Пол бросает — у него 11. Петр бросает — у него 12. Он бросает Иисуса — у него их 13. Петр: — Никаких чудес, Господи, мы играем на деньги!
7. Из разговора Адама с Богом: — Тебе жаль ребра? — Нет, просто какое-то плохое предчувствие.
8. Адам ходит по раю, скучая. Вдруг появляется бог. Она называется «Женщина». Она будет любить вас, обожать и радовать, выполнять все ваши прихоти, создавать максимальный комфорт, уметь все, быть красивой, умной, всегда понимающей, всегда помогающей, в сексуальном плане чем-то удивительной. — Да, но это все, для чего мне нужны твои руки и ноги. — Хм. Послушай, Господи, а из ребра ничего не выйдет?
9. Адам и Ева гуляли в Эдемском саду. — Ты любишь меня?» — спросила Ева. — Ну что я могу поделать, — ответил Адам безразличным тоном.
10. В разговоре с одним писателем мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но Бог сначала создал мужчину, а потом женщину. — Я также сначала пишу черновик.