Лучшие анекдоты про робота
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут. — В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут. -В России через 5 минут кто-то украл робота.
— Я старый… — Что это? — Робот-пылесос контролирует меня и убирает все время …
— дома Шрах. Я купил робот-пылесос. Собраны, включены. Он сделал ознакомительный обход по квартире и бросился …
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (их около 7).
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку или позволив причинить вред другому человеку.
«Ватсон, этот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор». «Потрясающе, Холмс!». Но как вы догадались? «Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техником.
Холостяк купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робота — катушку. Все. Шансы выйти за него замуж практически равны нулю!
Производитель бытовой техники, который решил, что обучение робота-фронтовика приносить тапочки, весело размахивая шнуром для зарядки, захватит мир.
В 12 лет я хотел стать роботом. Теперь я хочу доступного жилья и честных выборов. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Супружеской паре учитель робототехники купил робота со встроенным детектором лжи и решил испытать его на практике. Потом их сын вернулся домой из школы. — Где он был? — спросил отец. — «В школе, после уроков», — ответил сын. Его робот стал сухим. — Да! — сказал отец совсем недавно. — Теперь скажите правду! «Ну… Мы с друзьями смотрели порно…». Видишь ли, — сказал отец, отвешивая сыну очередную пощечину. Например, я никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и наносит две пощечины по лицу, от которых тот едва стоит на ногах. Мать, покачиваясь от смеха, замечает: — Будь с ним Поляковым, это же твой сын, в конце концов! Робот молча хлопает себя по челюсти.
Анекдоты про роботов
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут. — В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут. — В России через 5 минут кто-то украл робота.
— Собирается ли Российская Федерация использовать гигантских боевых человекоподобных роботов для защиты своих границ? — Увы, нет: последние исследования показывают, что они слабо реагируют на «неудачную» команду.
Мужчина пожаловался другу, что у него болит рука. Друг сказал ему. Я стараюсь! Ну, парень думает «не может быть», но хочет проверить, мочится в банку, поднимает ее. Он вставил десятку, налил мочу в специальное отверстие, аппарат зажужжал, включился свет, и из него выскочил листок. Там было написано: «У вас привычное растяжение локтя. Сделайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Ну, парень думает: «Ничего, до чего дошли технологии!». Всю дорогу домой я думал: «Может быть, это устройство все еще можно перехитрить?». Дома он попросил жену немного пописать в банку, затем дочь, смешав все это, нашла какашки в кошачьем туалете, бросила их туда, разбавила водой из-под крана и, в довершение всего, сыпанула туда же. Ну, он думает про себя: «Держись, чертов робот, ты никогда ничего не узнаешь в жизни!». Он приходит в магазин, бросает десятку в автомат, наливает себе адскую смесь и ждет. Аппарат снова зажужжал, загорелись разноцветные лампочки, и, как и ожидалось, из него выскочил лист бумаги. Мужчина берет его и читает: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной больнице. Ваша дочь — кокаиновая наркоманка. Отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна двойней. Отец — это не ты. Найдите хорошего адвоката. Ну, ты же сам себе хозяин, если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, то никогда не вылечишь люксацию.
Японские разработчики получили частный заказ от иностранного государства на создание робота, который может мыться в парной, петь на семиструнной гитаре, быстро ездить, красиво материться и глотать водку на одном дыхании. Гражданство клиента хранится в строжайшем секрете.
Докажите, что вы не робот, причинив боль другому человеку или своим бездействием позволив ему пострадать.
Шерлок Холмс: — Ватсон, я понимаю, что человек, которого мы встретили вчера, вовсе не человек, а робот. И его зовут Терминатор. — Невероятно, Холмс! Как вам удалось решить эту проблему? — Все просто, Ватсон. Я проверил его паспорт. — И что из этого следует? — Она оказалась технической.
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром управляют роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что Терминаторы приняли его за своего.
2200. В Афганистане идет война. Гиперзвуковой американский беспилотник с лазером уничтожает 150 военных роботов талибов. Он также ранил 30 мирных афганских роботов, собирающих мак на соседнем поле.
На Всемирном чемпионате по уборке свеклы самый мощный свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии занял второе место. На первом месте — команда российских голодных студентов, которые едут на летнюю практику в колхоз в городе N.
Рыболовные роботы. — КТО? — Электрический луч.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон входят в незнакомую квартиру. Холмс: «Ватсон, как вы думаете, что это за предмет под кроватью хозяина?» — «Откуда мне знать, Холмс!» — «Не торопитесь, Ватсон! Я даже могу дать вам подсказку. Это слово начинается на букву «з»!» — «Я лучше загляну под кровать» — «Не стоит, Ватсон. Я скажу вам, что это такое. Это робот-пылесос!» — «Но почему у него буква «з»?» — «Потому что я пошел и сделал зарядку!».
Анекдоты о роботах
Шерлок Холмс и доктор Ватсон входят в незнакомую квартиру. Холмс: «Ватсон, как вы думаете, что за предмет находится под кроватью хозяина?». Я даже могу дать вам подсказку. Это слово начинается на букву «з»!» — «Я лучше посмотрю под кроватью» — «Не стоит, Ватсон. Я скажу вам, что это такое. Это робот-пылесос!» — «Но почему у него буква «z»?» — «Потому что он отключен и закончил зарядку!».
2 Ответ от службы технической поддержки
- Зарегистрирован:
- 560 Сообщений.
Re: шутки про роботов
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … Я не могу оставить тебя так надолго без секса, для этого я тебя и купил
Жена: — … да, как ты мог такое подумать! …да, я никогда и ни с кем тебе не изменю! …даже с роботом! …
Муж: — … ну… как ты знаешь… если ты вдруг передумаешь, просто крикни — ВРИ МНЕ! и он все сделает…
Муж уходит. Проходит две недели, а ЛЕЛИК постоянно притягивает взгляды своей жены.
— Жалко, конечно, денег, потраченных на LELIK… может, попробовать? … который стоит того, чтобы просто так.
Жена решает: — … ЛЕЛИК МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, безостановочного секса, силы покидают ее, но есть одна проблема… жена не знает, как его выключить. Измученный ползет к
окно, выглянул и увидел во дворе дворника Михалыча, который подметал двор.
Жена: — … Михалыч! … есть ящик для бутылок! Кричите — ЛЕЛИК ДЛЯ МЕНЯ. …
Михалич без колебаний: — …. LELIK ME. …
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, окна в доме разбиты, людей на улице не видно. Михалич появляется из-за угла
с ружьем вместо метлы, небритый, с красными глазами, в рваных штанах на заднице.
Муж: — … Михалыч, что случилось? Где находится ВСЁ. …
3 Ответ службы технической поддержки
- Зарегистрирован:
- 560 Сообщений.
Re: шутки про роботов
Семейная пара купила робота-педагога со встроенным детектором лжи и решила проверить его. В это время их сын вернулся домой из школы. — Где он был? — спросил отец. — ‘В школе, после уроков, я опаздывал’, — ответил сын. Робот ударил его по затылку. — Да! — спокойно сказал отец. — Теперь скажи правду!» «Хорошо. Мы с друзьями смотрели порно. — Видишь ли, — сказал отец, давая очередной подзатыльник сыну, — родители всегда должны говорить правду! Я, например, никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и дважды бьет его по лицу, так что тот с трудом поднимается на ноги. Мама, покатываясь со смеху, замечает: «Будь с ним помягче, в конце концов, это же ВАШ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
4 Ответ службы технической поддержки
- Зарегистрирован:
- 560 Сообщений.
Re: шутки про роботов
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут. — В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут. — В России кто-то украл робота за 5 минут.
— Будет ли Российская Федерация использовать огромных боевых человекоподобных роботов для защиты своих границ? — Увы, нет: последние исследования показывают, что они неадекватно реагируют на команду «прочь из очереди».
Один мужчина пожаловался другому, что у него болит рука. Друг сказал ему. Я стараюсь! Ну, парень думает «не может», но хочет проверить, мочится в банку, поднимает ее. Он вставил десятку, налил мочу в специальное отверстие, аппарат зажужжал, включился свет, и из него выскочил листок. Там было написано: «У вас привычное растяжение локтя. Сделайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно закончиться. Ну, парень думает: «Ничего, до чего дошли технологии!». Всю дорогу домой я думал: «Может быть, это устройство все еще можно перехитрить?». Дома он попросил жену немного пописать в банку, потом дочь, смешав все это, нашла какашки в кошачьем туалете, бросила их туда, разбавила водой из-под крана и, в довершение всего, сыпанула туда же. Ну, он думает про себя: «Держись, чертов робот, ты никогда ничего не узнаешь в жизни!». Он приходит в магазин, бросает десятку в автомат, наливает себе адскую смесь и ждет. Аппарат снова зажужжал, загорелись разноцветные лампочки, и, как и ожидалось, из него выскочил лист бумаги. Мужчина берет его и читает: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной клинике. Ваша дочь — кокаиновая наркоманка. Как можно скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна двойней. Отец — это не ты. Найдите хорошего адвоката. Ну, ты сам себе хозяин, если не перестанешь встречаться с Дуней Кульковой, то никогда не вылечишь люксацию.