Лучшие анекдоты про соседей
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про соседей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Подсудимые давали вам наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — Вы дали жене соседа? Сосед: — Простите, это все еще из-за наркотиков?
Две женщины разговаривают: — Я знаю этого врача, он лечил нашего соседа. Он берет ее за руку, что-то шепчет, бормочет, и все болезни уходят. «Вот что, — говорит другой, — я знаю одного врача, он лечил соседа». Он всю жизнь на костылях. Тогда он берет его за руку и говорит Семке: «Брось костыли! Ну, бросил он … — Ну и что — черт бы побрал эту чертову мать!
Муж уезжает в отпуск и просит соседа присмотреть за его женой: — Если он уедет, дайте телеграмму: — Жена умерла, узнаю. Через неделю приходит такая телеграмма, но мужа в комнате не было. Друзья по картам дают ответ: — Скажите, когда похороны. Соседка получила такой ответ и написала: — Когда будут похороны, я не знаю, но доступ к телу продолжается.
— Поздравляю соседа. Я слышала, ты женился. «Неужели это слышно даже с тобой».
Семья собрала обои в квартире, чтобы перекреститься. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. Их квартира совершенно одинаковая, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. — Он спросил, ему ответили — 16 рулонов. Мы купили 16 рулонов, вытолкали, осталось 5 рулонов. Муж встречается с соседями, говорит, я ни фига не понимаю, у нас такие же квартиры и 5 рулонов осталось. Как это? А сосед ему: — Не волнуйся, все нормально, у нас тоже тогда 5 было.
Доктор, отведите от меня соседа по палате, на котором изображен мотоцикл: — Что, шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы.
У Вовочки папа уехал в командировку в Ленинград и сказал: «Что ты оттуда привезешь». Но расскажи в стихах. КОЛЯН: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад. Иван: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать мотороллер. Вова: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать мопед. — А, Вован, не в Риме. — Ну, значит, папа едет в Ленинград, мама Хачоль будет счастлива, мама Хачоль — наша соседка, папа купит мне мопед …
Два соседа курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побитый?! — Да ты понимаешь, черт… напали, избили и все деньги отобрали… — Ты лицо свое помнишь? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
Соседский мужик встречает: — Вася, ты слышал, что здесь произошло? — И что это такое? — Да, они ограбили полицейского здесь … — беспорядок … они совершенно потрясающие … они воруют …
Анекдоты про соседей
После того, как осел за ослицей упал в колодец. Пока хозяин думал, что делать, животное несколько часов издавало заунывные звуки. В конце концов житель деревни решил, что осел уже стар и его в любом случае следует закрыть. Ему показалось, что не стоит тратить столько сил, чтобы расправиться со старым ослом. Он пригласил всех своих соседей помочь ему зарыть колодец. Все вместе взялись за лопаты и стали копать и бросать землю в колодец. Осел сразу понял, что происходит, и начал издавать ужасный визг. Затем, к всеобщему удивлению, он замолчал. После нескольких подбрасываний земли фермер решил проверить, как обстоят дела внизу. Он был поражен, что увидел его там. С каждым кусочком земли, падающим ему на спину, осел делал нечто совершенно удивительное. Он встряхнулся и встал над брошенной землей.
Альберт Эйнштейн считал, что все его соседи были полны дерьма. Но великий физик видел, что они думают о нем то же самое. Именно это посеяло в его голове идею о том, что все в мире относительно.
— Разкольников, почему он опоздал? — Да, старушка. Вы были лидером? — Нет, далеко. Страшилу поместили в реанимацию. Девочка Элли в приемной. Волновался, естественно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер! — А что хорошего, дядя доктор?! — У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпа! 2010 Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод приходят к Бараку Обаме: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повысить уровень жизни, но на деле богатые стали беднее, а бедные беднее. Вы обещали активизировать свою внешнюю политику, но на самом деле сейчас никто не принимает во внимание США. — И что, ты пришел, чтобы уволить меня? — Нет, господин президент, мы пришли линчевать вас.
— Привет, Джек! Я взволнован! Тебя что, коммуняки затопили?! Прорвало трубу или сорвало кран? Да, дело в том, что ваш сантехник утопил меня в ванной. — Так вы, должно быть, отказали ему в чем-то? — Почему он отказался? Он не топил! — Почему он тогда утопил тебя? — Видите, у нас с ним такая игра! Он — мой моряк, а я — его рыба. Он вернулся из дальнего плавания. — Девушка, почему вы звоните мне сейчас? — Хвастайтесь!
Секретный план решения газовой проблемы! С приходом Мельниченко в Киев круг замкнулся — под давлением двух генеральных прокуроров Кучма полностью признал свою вину. Чтобы искупить свою вину, его отправили на неофициальные газовые переговоры с Путиным. Детали плана неизвестны, но соседи по даче уже видели, как Леонид Данилович ходит без галстука в поясе мученика.
— Ну, сосед, ты доволен своим бегуном? — На самом деле, да. Но как только я открываю окно, прохожие начинают бросать туда газеты и мусор.
Говорят, если вы действительно чего-то хотите, то желание обязательно сбудется. Утром мне очень хотелось денег и визита к прекрасной незнакомке. В полдень в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Все получилось наоборот.
Один сосед другому: — Ваня, я тебе так скажу. Дети должны отдавать все силы! Повзрослейте — это все еще нужно.
За столом сидит армянская семья. Отец, мать и дочь. А с ними чукчи, в костюме от Версаче, галстуке от Диора. (Н) — Женись на своей дочери. (О) — Ой-ой-ой, дарагой, я, конечно, тебя очень уважаю, но, знаешь, у нас в народе такие строгие традиции, что я не могу взять чукчей в свою семью. (Н) — Но я не так прост, у меня с собой $100 000. (О) — Нет, извините, но я не могу. (Н) — $150 000. (О) — Нет и не просите. (Н) — Хорошо, $500 000. А вот и мать: (М) — Слушай, Акоп, он тоже очень похож на японца!
В деревне мужик бежит к жене и говорит: — Слушай, наш сосед разбогател! Жена: — Как ты разбогател?! — А сейчас я проходила мимо его дома, так у него в саду висит гамак! Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут она возвращается и говорит: — Ты дурак! Это его жена вывесила его лифчик сушиться!
Чтобы избавиться от вредного соседа по даче, по ночам я сеял в его огороде мак и коноплю.
Жена ушла жить к соседу. Как приятно сейчас вечером с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом драки. И одновременно думать: «А ведь на его месте я мог бы быть…».
Многоквартирный дом. — Когда посреди ночи начинаются танцы или драка с крушением мебели, это ужасно раздражает. — И это пугает меня. — Почему? — Я живу на последнем этаже.
Я вышел из поездки, соседи написали на стене «блуд». Избегать, проверять. Ложь.
Соседи, они повсюду… даже на кладбище…
Самая тяжелая форма аллергии наблюдается в Палестине. Граждане этой страны просто не могут быть своими соседями — Израилем. Оказавшись на израильской территории, палестинцы взрываются.
Пивовар Иван Тарак Суо любил пиво Пита и — жены своего соседа-помещика Кошавкина. И по какой-то причине он трахает нас.
Почему люди хотят Сталина (конечно, не для себя, а для соседа)? Наш обыватель, тоскуя по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимал, что при любом режиме ему будет плохо жить. Так пусть же будет плохо всем! Это не так обидно.
Какую бы музыку вы ни играли с соседом, это идиотизм.
Я люблю, когда мать — ин — зять правильная. Он не кричит на вас, смотрит с вами футбол, может пить пиво после работы! Это папа — в законе — правильная мама — в законе! Год назад моя подруга и ее ребенок (4-летняя девочка) пошли в магазин за водкой. Девушка уронила ухо, и ей пришлось делать компресс. Я хотел купить маленькие весы, но в магазине были только бутылочки по 0,75. Так вот, у кассы стоял друг: в одной руке ребенок, в другой — бутылка. Кассирша с одобрением посмотрела на беспечную мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это я. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. Знаете ли вы, почему лучшие модели IQ немного больше, чем лошадь? А потом не ходить по подиуму. Хотите заняться сексом с девушкой, но не знаете, как к ней подойти? Постарайтесь добиться духовной близости с ней! Совет для девушек:
Он написал на асфальте под ее окнами: «Вадим, я беременна! Возьми трубку!» Пусть соседи думают, что у меня был секс.
Звонок в дверь, на порог соседа: — Сосед, можно попросить в долг? — Как? — Да, я бы имел супружеский долг, как можно больше.
Анекдот про соседей и ремонт
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Сначала он принял корабль от соседа по палате.
Соседей нужно любить больше, чем родственников — они рядом.
О хороших соседях ничего не слышно.
Март. — Это за окном кошки? — Это соседи Витаса.
«Я смотрю, твой сосед постоянно носит булавку.»- И не просто носит, потому что он надел на нее половину площади.
Студент, проживающий в гостинице типа общежития, случайно купил широкие бумажные полотенца вместо обычной туалетной бумаги. Его сосед интересуется: «Сима, что за мусор появился в нашем туалете? — Отнеситесь к вопросу творчески! Представьте, что вы художник и раньше создавали миниатюры. Теперь вы можете работать уверенными широкими мазками.
Ad. Уважаемые жители! Горячая вода в вашем доме отключена уже неделю. За определенную плату мы можем отключить горячую воду в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Соседка сказала, что если мы будем продолжать шуметь по ночам, она вызовет господ!
Акустический парадокс наших многоквартирных домов: вы никогда не услышите, как они кричат из кухни, но я могу быть полностью услышан, когда сосед двумя этажами выше страдает от запора.
«Вымыть таблетки кофе под давлением или раскусить таблетки кофе?» 92-летняя соседка Аграфена Ильяничен продолжает свои исследования.
Хостел. Утро. Студент: — Что-то у меня спина болит… его сосед: — Так нефиг храпеть всю ночь! — А с чем это связано? — Да, я сломал себе всю ногу ради тебя
Затопить соседей крещенской водой доброе дело!
— Алло, полиция?! — Это полиция! — Ну, еще лучше! Потом партизаны ночуют у соседей!
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, то, чтобы не кричать, нужно выкрикнуть несколько слов на немецком языке, это собьет с толку ваших соседей за стеной.
В гостинице родился первенец. Вечером гости становятся ближе. Чтобы защитить ребенка от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка накрывают одеялом старую собаку. Однако пожилой сосед-двойник не может побороть любопытство. Она поднимает край одеяла, кладет на него глаза и говорит: «Дай Бог ему здоровья! Излейте отца!
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!» — кричит мужчина, подметая крыльцо соседа каждое утро в 8:00.
Один друг рассказывает другому, как он провел Новый год: — Они начали с соседом днем. Потом они крутились вокруг моих друзей, пока те праздновали Новый год — я не помню. Утром вернулись домой. Дверь в замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена в постели с мужчиной. Захожу на кухню, а там на столе напитки, завтрак. Я доделала все, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне — не мои! Я возвращаюсь в спальню: моя жена — моя.
«Когда наш сосед заменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур», — говорит муж жене. — Как только он принес новый плазменный телевизор с большим экраном, он заставил меня сделать то же самое. И что, у него опять новинка? Какой? — У него новая жена!
— Почему ты не женишься? — Женщина спрашивает мужчину. — Я боюсь. Как-то на улице ко мне подошла женщина, поменяла меня местами, поцарапала мне лицо, а потом лукаво сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
Ночью соседи наверху беспокоятся: они очень беспокойно спят, находясь между собой, постоянно о чем-то договариваясь.
Деградация современных мужчин очевидна, и теперь сосед, который ходил к соседу «за солью», получает именно соль.
Белл. Владелец открывает. На пороге стоит мужчина — здравствуйте, я ваш сосед сверху. Извините, но я устал от этих постоянных криков: «Давай, Коля! И все же! Да.» И так далее. Действительно ли невозможно обнимать друг друга во время секса? — Конечно. Но меня зовут Виктор.
Девочка поймала золотую рыбку. Рыба говорит: «Проси, что хочешь, только твой сосед получит ровно в два раза больше. «Я хочу стриптиз».
В конце концов, в мире существует справедливость. К соседу, который делал ремонт в течение шести месяцев и ежедневно будил нас грохотом перфоратора, мать — по окончании ремонта переехала. Для постоянного проживания!
— Эй, сосед, что это твой петух в курице так громко кричит? — Я привез его зимой.
— Смотри, милый, какой у меня сегодня отличный улов — не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин! — Хорошо. Конечно, часть улова пришлось продать.
Каннибализм в животном мире: соседская кошка Барки с удовольствием покупает шаурму, купленную хозяевами.
Сосед приходит к мужчине и просит починить кран. Он. Они бы вызвали сантехника Жека. — Да, они стали бессильны от выпитого там.
Хорошо, когда соседские дети похожи на своего отца, хуже, когда они все похожи друг на друга.
Большая и светлая любовь по-настоящему радует только в том случае, если сосед женат на ней.
Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее сосед.
Когда жена приводит пример молодой супружеской пары соседей, муж ищет свое решение.
Хвост пулемета врывается в его квартиру, слаще, чем дурацкая музыка соседа.
Два соседа встретились у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда вы? — Да, из гастронома он уперся в ужин: взял пиво, сосиски, копченую курицу и туалетную бумагу. -(С сомнением в голосе) Хм… Я как-то тоже купил такую курицу, так что мне не хватило на один рулет.
Соседи Марии Шараповой удивлены: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
— Послушай, сосед, как ты страдаешь от всего этого? Ваша жена ругается весь день, бьет посуду, кричит на собаку! Гораздо хуже, если она в хорошем настроении и начинает петь.
Если бы не Словекина, человек, ровесник соседки, не увидел бы лица.
Регулярно занимаясь глупостями с очаровательной соседской дурочкой, можно наделать кучу мелких глупостей с соседями.
— Сосед, твой голос слышен: вой, стон, визг и завывание. Наверное, ты рожаешь или что-то в этом роде? — Нет! Я остаюсь такой беременной.
В деревне: — Сосед, я купил десять гектаров колхозной земли! — Ну все, думаю, твой конь повесился за Сарай.
Соседи продали тренировочную площадку и, похоже, на вырученные деньги купили караоке.
Сосед вызвал полицию и попросил поймать ублюдков на балконе, но те поймали и сдали их в скупку. Дьяволы весело смеялись. В мире нет справедливости!
Супруги демонстрируют друг другу избранные оскорбления. Вдруг в дверь их квартиры постучал соседский мальчик: — Извините, папа просил узнать, на каком канале идет такая интересная передача?
— Просто удивительно, что наши соседи не матерились уже три дня!» «Может, они подрались?»
Соседи портят жизнь тем, что сбываются ваши мечты и без вашего ведома.
Лучшее, что вы можете сделать для соседа, — это ничего не предпринимать.
Сосед: — Я вчера водил свою дочь в один из приютов для животных и подобрал там совершенно милую кошечку. — Да, возможно, это была взаимовыгодная сделка и обмен.
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к вам за солью, и тех, кто готов донимать вас каждый день.
Мои соседи залили моих соседей снизу. Мне кажется, что они меня игнорируют.
Анекдоты о соседях [12]
Сосед за стеной со своей скрипкой, играющей на скрипке, совсем доконал супружескую пару. Никаких обоснованных заявок — скрипач продолжает видеть эскизы. Жена умоляет мужа хотя бы что-то сделать, он снова идет к соседу, и вскоре игра прекращается. — Как вам удалось убедить его? — спрашивает жена вернувшегося мужа: «Никакие уговоры не действовали, мне пришлось выбросить его скрипку с балкона. Я надеюсь, что он рухнет на Smithereens — ведь седьмой этаж. — Но мне казалось, что сосед никогда не выпускает скрипку из рук. — Он и сейчас не отпускает.
— И сосед Шо так расстроился? Так вот, мой муж пьет на 8 марта, потому что подарил ей духи. — Вы ничего не поняли: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Счастье есть, но оно приходит только к соседям.
Молодой человек делает стены звуконепроницаемыми. Его дедушка находится неподалеку. Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты достаточно? Скорее всего, нет. Сосед слишком шумный. Вам нужно сделать 10 или 15. Слышите ли вы своего дедушку, но до того, как вы сделаете звукоизоляцию? Дед: — писал письма в НКВД.
Если вы живете на последнем этаже, то сосед, который заполняет ваш верхний этаж, — это Бог!
И из нашего окна.
Постарайтесь сжечь свою жизнь, чтобы не сжечь своих соседей.
Если ваш сын похож на соседа, не расстраивайтесь. Может быть, у вас и вашего соседа один и тот же отец.
Люди, которые пользуются одним мусорным баком, называются соседями.
Самые тихие и молчаливые соседи живут снизу.
Хорошие соседи, счастливые друзья
Чем слаще сосед, тем скрипучее кровать.
А в сумасшедшем доме есть соседи.
Стыдно — это когда соседские дети такие же, как ты!
Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, тем, как вам удалось сэкономить на ремонте квартиры.
В связи с потерей мужа две соседки были в смятении.
Хуже татарского — только соседи сверху!
Каждый хочет жить среди людей, но без соседей.
В Америке — плюнь как на жизнь соседа, лишь бы жилось лучше. В России — плевать, как ты живешь, лишь бы сосед жил хуже.
Хуже родственников могут быть только соседи.
Сосед сверху — это поза!
Анекдоты про соседей — моя династия
Семья собрала обои в квартире, чтобы перекреститься. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. У них одинаковые квартиры, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. «Муж пошел к соседям. — Он спросил, ему ответили — 16 рулонов. Мы купили 16 рулонов, толкнули, осталось 5 рулонов. Муж знакомится с соседями, говорит, я никак не пойму, у нас такие же квартиры и 5 рулонов осталось. Как это? А соседка только за: «Не волнуйся, все в порядке, у нас тоже 5 осталось».
Хозяйка спрашивает соседа: «Ты что, не видел, кто убил мою белую курицу? — Я тоже не слышал и не видел, пусть не гребет в моем саду.
«Вы заметили, что наши соседи сегодня не кричат?» — Возможно, они ссорятся.
Муж и жена ложатся спать ночью. Муж пытается убедить жену выполнить свой супружеский долг. Жена отговаривает: «У меня голова болит, я так устала». Муж тут же отвечает: «Я еду к соседке за таблетками. Я вернусь через час. «
По какой-то причине мой туалет сильно пахнет соседскими чесночными отбивными. Страшно даже подумать о том, что соседи чувствуют запах на кухне.
Все соседи плохие, но верхние хуже, чем нижние.
Если вы достали соседей громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам это нравится.
В комнате коммунальных апартаментов: «Сынок, не суй ворон в замочную скважину, а то не дай бог попадешь соседу в глаз!».
«Соседка, не могли бы вы на полчаса заняться заявками?» — «Не могу, я сама жду мужа.
Женщина вечером услышала ссору соседей, а утром увидела свежий синяк под глазом. Она выругалась: «Ты хвасталась, что твой муж и пальцем тебя не тронет. — Так это кулак!
Сосед приходит к соседке, а та печет блины. «Угощайтесь», — говорит он. Она ест, пусть хвалит, хозяйке после нее некогда. «Они хорошие, — говорит он, — у вас есть блины, но они толстые». «Так что берите два!
— Подглядывать нехорошо!» — сказал всем наш сосед по коммунальной квартире. — Она была приготовлена? Я спросил его однажды, когда он украл мясо с моей сковороды, стоявшей на плите.
Хороший сосед никогда не будет использовать дрель ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.
Сосед с дрелью — это мусор. У моего соседа здесь есть дрель, перфоратор, а вчера он купил еще и кувалду.
Один сосед другого спрашивает: — Слушай, а почему у тебя помидоры хорошо растут? — А я захожу в теплицу голая, здесь помидоры краснеют. — О! И я постараюсь! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как у вас дела с помидорами? — Да, с помидорами, но огурцы затопило.
— Посчитай их, Коллиан! Я купил квартиру, а звукоизоляция там такая, что я слышу, как сосед говорит по телефону!
Стук в дверь. Мужчина открывает. «Привет, я ваш новый сосед, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно!
Дверной звонок. Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Она протекает с чердака. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть. А если ты не умрешь, мы сами тебя убьем!
А в дополнение к анекдотам «Моя династия» подготовила для вас подборку цитат и афоризмов известных людей о своих соседях.
Анекдоты про соседей, с. 5
— Приходите ко мне в гости, давно вы у меня не были. — Нет, ваш пьяный сосед хочет выпить, и если вы ему не дадите, он либо проколет колеса, либо поцарапает машину. Не волнуйся, я давно съехал. — В новый район? Нет, сосед.
Если одинокий молодой сосед говорит вам — «если что понадобится, заходи, не стесняйся», в первый же вечер заходи и не стесняйся…
Соседи, они повсюду… даже на кладбище…
Соседи: «Просто посмотрите в окно напротив!». Булонов бьет своего деда кулаком. Но они только недавно положили ковер, теперь все будет в крови, не отмоешь, чтобы высохло. — Не высыхает. У дедушки гемофилия — кровь не сворачивается. — Да? Ну, тогда все в порядке.
Женщина заходит к соседке: — Дайте мне, пожалуйста, соли. Она вынимает его. Женщина: — Странно, меньше двух минут. Муж, когда приходит к вам за солью, говорит, что нужно всего 15 минут, чтобы связаться с вами, затем 15 минут, чтобы объяснить, что вам нужна соль. Затем вы ищете его в течение 15 минут…
Женщина хочет купить в магазине высокий шкаф-купе. Они спрашивают ее: — У вас такие высокие потолки? Нет, сосед…
Звонок в 3 часа ночи: «Если ты сейчас же не выключишь свою гребаную музыку, я вызову полицию!» — Эй, если тебе не нравится, переезжай на другую улицу! — Я тебе звоню, трус, наконец-то из другого района!
В конце концов, в мире существует справедливость. Моя свекровь переехала к соседу, который уже полгода делал ремонт и каждый день будил нас рано утром грохотом перфоратора. Для постоянного проживания!
Жили мы счастливо с соседями и умерли в один день, потому что сосед, пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
Звонок в дверь, сонный хозяин открывает. — Слушай, сосед, помоги мне! Я не могу пить в одиночку. Не будет заниматься компанией? «Ты совсем спятил?». Четыре часа утра! «Ой, простите, я не посмотрел на часы! Я вернусь через полтора часа.
У моих соседей странное представление о гомосексуалистах. Нет, правда, это очень абсурдно. По какой-то причине они решили, что если в моей квартире до четырех утра играет музыка, люди пьют пиво и коньяк, девушки кричат, некоторые из гостей блюют на лестничной клетке, и это происходит каждую пятницу, то я, черт возьми, должен…
Мальчик заставил соседей играть на скрипке в течение 5 часов, а врач вынул скрипку из жреца мальчика на 5 минут. Где же справедливость, спрашивают соседи.
Встречаются два соседа. Один говорит: «Слушай, а ты знаешь, что профессор, который живет под тобой, — ублюдок? — Ну, вы должны! Чего только не узнаешь о людях! Сколько лет я с ним трахалась и не знала, что он профессор!
Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А муза — это песня. А когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. Из зависти.
У меня есть подруга-парикмахер в розовой футболке. Он гей… А тут еще сосед с утренним пуншем. Он трахает…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Лучшие анекдоты про соседей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про соседей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Подсудимые давали вам наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — Вы дали жене соседа? Сосед: — Простите, это все еще из-за наркотиков?
Две женщины разговаривают: — Я знаю этого врача, он лечил нашего соседа. Он берет ее за руку, что-то шепчет, бормочет, и все болезни уходят. «Вот что, — говорит другой, — я знаю одного врача, он лечил соседа». Он всю жизнь на костылях. Тогда он берет его за руку и говорит Семке: «Брось костыли! Ну, он бросил его… — И что?! — Черт возьми, мать твою!
Муж уезжает в отпуск и просит соседа присмотреть за его женой: — Если он уедет, дайте телеграмму: — Жена умерла, узнаю. Через неделю приходит такая телеграмма, но мужа в комнате не было. Друзья по картам дают ответ: — Скажите, когда похороны. Соседка получила такой ответ и написала: — Когда будут похороны, я не знаю, но доступ к телу продолжается.
— Поздравляю соседа. Я слышала, ты женился. «Неужели это слышно даже с тобой».
Семья собрала обои в квартире, чтобы перекреститься. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. Их квартира совершенно одинаковая, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. — Он спросил, ему ответили — 16 рулонов. Мы купили 16 рулонов, вытолкали, осталось 5 рулонов. Муж встречается с соседями, говорит, я ни фига не понимаю, у нас такие же квартиры и 5 рулонов осталось. Как это? А сосед ему: — Не волнуйся, все нормально, у нас тоже тогда 5 было.
Доктор, отведите от меня соседа по палате, на котором изображен мотоцикл: — Что, шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы.
У Вовочки папа уехал в командировку в Ленинград и сказал: «Что ты оттуда привезешь». Но расскажи в стихах. КОЛЯН: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад. Иван: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать мотороллер. Вова: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать мопед. — А, Вован, не в Риме. — Ну, значит, папа поедет в Ленинград, мама Хахол будет счастлива, Мамин Хахол — наш сосед, папа купит мне мопед…
Два соседа курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побитый?! — Да ты понимаешь, черт… напали, избили и все деньги отобрали… — Ты лицо свое помнишь? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
Соседский мужик встречает: — Вася, ты слышал, что здесь произошло? — И что это такое? — Да, они ограбили полицейского здесь … — беспорядок … они совершенно потрясающие … они воруют …
Уровень тишины 1 января: Вы можете слышать, как вибрирует телефон над головой.
Страницы.
Анекдоты о соседях, с. 3
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать полномочия и научитесь доверять другим людям.
Соседи не могли посмотреть на брелок.
Если ваши соседи постоянно стучат по крану, позвоните в полицию и скажите, что вы подозреваете, что они держат заложников и таким образом пытаются привлечь к себе внимание.
Говорят, что парень, который свалил с треском, на том свете, в аду, будет вечно стучать вам в задницу своим изобретением.
Сегодня в 3 часа ночи в дверь позвонил сосед. Я чуть не потеряла сознание от страха перед его руками!
У соседа инсульт, но у меня есть пианино. Ремонт закончился, но музыка осталась навсегда!
Сосед приходит в 22:00 к мужику и говорит: — Дай практику, я утром принесу.
Когда он прижимал кружку или стакан к стене ухом, он почти слышал, о чем говорят соседи. И почему бы его еще не запретить, торгуя такими средствами негласной информации? А сроки даются только для GPS-бусинок, прикрепленных к фермерским коровам, чтобы их быстрее нашли, если они вдруг потеряются.
Идеальные соседи — это те, про которых другие соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Сосед вчера пришел не в обиду, принес торт и сказал, что с удовольствием послушал бы мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня он начал пробиваться сквозь стены.
Мы встретимся на праздновании 1 мая в 6 утра!
— Есть ли у вас хорошие соседи? — Да, у них очень простой пароль Wi-Fi.
«Почему ты ударил своего соседа сковородкой?» — Во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день приходит за солью. — А во-вторых? — А во-вторых, он не появлялся в течение трех дней.
«И как вы это слушаете?» — У нас весь дом это слушает… — У вас там что, головорез? — Нет, у меня просто мощные колонки.
Психоаналитик: — Ваша сексуальная ориентация? — Традиционно! — Строго традиционно?! — Абсолютно! — Ваша самая тайная сексуальная фантазия? — Я бы очень хотел разработать задницу соседа… — Хорошо-хорошо! Продолжайте! — … свой собственный удар!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Прикольные анекдоты про соседей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про соседей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один сосед — другой. Дети должны отдавать все силы! Вырастут — все равно примут…
Моего друга вывели из состояния телефонной абстиненции. Звонят еще раз: — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте! Друг: — А ты кто? Крыса? — Почему, потому что подо мной живут только крысы. Я на первом этаже.
Сосед поймал Вовку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Я поговорю с твоим отцом! … Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить…
Американец приходит к адвокату и просит совета. «Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает их». — Можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства? — Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня. «Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов» — «Но он должен мне только пятьсот долларов!» — именно так он и ответит. И это будет письменным доказательством.
— При Сталине был орден!» А ведь был бы! Все в порядке: сегодня они придут за твоим соседом, завтра — за тобой.
И сказала та золотая рыбка старику: — Дедушка, у твоего соседа была только одна корова, а ты хочешь умереть в третий раз…
Вчера я смотрел российские новости. Оказалось, что в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова, 78…
Мальчик вывел соседей, играя на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлек скрипку из жреца мальчика всего за 5 минут. — Где справедливость? — Спросите соседей.
Когда мои соседи делают ремонт, я включаю Satispecte, и мое воображение не имеет границ».
— Я купил квартиру в новом доме, недорогую, но звукоизоляция такая, что я слышу, как сосед говорит по телефону!