Лучшие анекдоты про водку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про водку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Французы буквально запивают вином: салат, мясо, рыбу … Этим они отличаются от русских, которые пьют только вино с водкой.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели сказали, что Сидоров пил на дне.
Молодой студент вошел в общежитие. Дежурный офицер. — Да, мне все равно, у меня есть водка.
Двое, посещающие третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится … Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел за стол и вмешался. Тот, кто начал разговор, — другой гость: — а вы сказали — Медведь — это Дзюба, он не признается, что у него есть алкоголь …
— Я на мужа перед отпуском покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Я ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками водки. После этого он даже не хочет думать о женщинах.
Ночью, в темноте: — н — к … Миленько, под … Еще ниже … И так, так … Да! Да! Здесь … нет — внизу … да! ВОТ! В самом низу, в углу «Водка!» …
Сияющий мужчина приходит на работу на завод. Они спрашивают его. — Сын наконец-то счастлив! Дневник принес первую благодарность! Я чуть не расплакалась … — И что они там написали? — Они писали: « Ваш сын — единственный, кто предложил взять с собой в поход водку! Спасибо Федору Ивановичу за сына! ».
Японцы выпустили кабана с температурой 3000 градусов. Ну, нам самим не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-нибудь поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Хочешь бесплатно спрятать человека? Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японцы увидели, как этот человек каждые 10 минут падал с трактора и катался по земле. Они подъехали к мужчине и спросили: — Что такое плохая водка? — Нет, водка хороша, как перышко, вот Фуфайка и загорается.
— Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, что именно разогреть?
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
Анекдоты про водку и алкоголь
В прошлом году, как сейчас помню, коллега рассказал мне о ситуации с беспорядками. Он должен указать на человека, который пьет от каждого случая, и даже когда этот случай случается, предпочитает слабоалкогольные напитки, обычно пиво. А теперь он решил купить пинту пива для послерабочего кастинга. Толи креветки какие действие на глаза попались, толи фильмы про крышу интересного матча собирались смотреть — не помню и не интересно. Но в кассе бурения от алкоголя наотрез отказались. 1 июня на дворе день защиты детей, потому что их не продают пьяными.
И тут, как говорят психологи, обогнал коллегу с неоправданными ожиданиями во всей красе! — Да ты что, все стучишь?! — сказал неудачливый пьяница, выйдя из магазина и убедившись, что никто не слышал. — «Я взрослый человек, его мать! Что со мной сделает пинта пива! Почему какие-то незнакомые люди решают, пить мне сегодня или нет!
Удовлетворенный своей философией, он вернулся в магазин за кока-колой.
Придя домой, он распечатал подаренный ему на Новый год мусс и со словами «съел, запретил?», встречая угольный коктейль. Тогда жена пришла в ярость. Ну, не абы что, а виски за три тысячи рублей! Пять лет в бочке, плюс шесть месяцев в шкафу! А поскольку они, напомню, люди, которые пьют по любому поводу, такое количество виски их обычно заколебало, поэтому в итоге они остановились на коньяке, подаренном на день рождения. В итоге все закончилось благополучно, никто не бушевал, никто не бил ребенка, но они очень болели на следующий день, и ребенок впервые в жизни увидел своих уродливых (будем хорошими) родителей.
И почему я это вспомнил? Да, сегодня снова День защиты детей, и снова мне не продали несчастный, одинокий, банк на Хугардене! Я сижу и смотрю на виски со дня моего рождения и коньяки с нового года и 23 февраля. Жена присваивает на восьмое марта мартини. Мы наблюдаем друг за другом. Мы боимся ступить на Старые Грабли. Мы стараемся подавить синдром необоснованного ожидания.
Смешные анекдоты и афоризмы про водку (24 штуки)
Ко дню рождения русской водки, который будет отмечаться 31 января, мы подготовили шутки и цитаты о водке и алкоголе. Мы постарались собрать самые смешные и прикольные из них и надеемся, что они понравятся и вам.
Смешные анекдоты про водку
- Только русские разливают водку по граммам, покупают литрами, а утром спрашивают — «Сколько бутылок мы вчера выпили?».
- В автобус заходит мужчина с недопитой половиной — недопитой водкой. Он сидит и, кажется, что-то вспоминает. Тогда кондуктор обращается к нему: — Мужчина, подвезите. Лицо мужчины светлеет: — Точно! Что ж — для путешествия!
- Моя подруга… Чудо… Я говорю ей: «Давай возьмем такси!». … А она: «Давай водку… Я быстрее. «
- Только русский человек, напиваясь в тридцатиградусную июльскую жару теплой водкой, может спеть «Ой, мороз, не морозь меня…».
- Если я открываю бутылку водки, я сразу же сбрасываю крышку. Это называется «сжигать мосты».
Водка на охоте спасла больше животных, чем все зеленые краски вместе взятые.
Прикольные афоризмы о водке
- Ничто так не делает женщину красивой и доступной, как рюмка водки.
- Многие думают, что водка — это выход … Нет, мальчики — это вход!
- Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно есть с ним соль. Достаточно выпить пол-литра водки с одним из его родственников.
- Водка — это исторический прототип Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
- Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавьте больше водки — к размышлениям.
- Переходная эпоха — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как бы в компот водки добавить, не спалиться!
- Вечером водка дает удивительное ощущение «безразличия», а утром не менее удивительный «нафиг»…
- Каким бы ни был интернет, сколько бы вы ни пили, почерк всегда стабилен.
- Все болезни лечат водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других — не пить, а от третьих — пищеварение.
- Если хорошенько подумать, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути, одно и то же. Вы открываете один, а потом — второй, третий, четвертый…
- Водка — Удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
- Водка заканчивается не тогда, когда заканчиваются деньги, а когда заканчивается способность работать после них!
Анекдот о водке и евреях
Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, мы выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так и так, говорит, завтра надо принести бутылку — и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Столовая, полная водки — кто заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, размешивает, черпает, пробует… Она оглядывает синагогу печальным взглядом и говорит: «Да… Вот почему русские нас не любят…
Анекдоты про водку
Праздничный коктейль «Кто победит?»: 5.
Праздничный коктейль «Кто победит?»: 500 гр. водки, 50 гр. 50 водки, 50 виагры.
Производители пива молятся на горячее.
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся о дождливом лете. А производители водки не молятся. У них нет времени. Они должны работать.
А теперь — смертельный номер специалиста.
А теперь — смертельный номер специально для наших российских гостей! Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятилитровыми бутылками водки!
Разговор между двумя мужчинами.
Разговор между двумя мужчинами: — Я не люблю пиво, у меня вздувается живот. Водка лучше. — А от водки у меня печень садится. — Но печень не так заметна.
Жена возвращается домой из магазина.
Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и две буханки хлеба. Муж: — У нас сегодня гости? — Нет. — И тогда какого черта нам нужны две буханки хлеба?
. Менделеев увидел таблицу во сне.
. Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Я отказываюсь от водки.
Мегафон — это круто! Вчера мы сидели с друзьями.
Мегафон — это круто! Вчера сидели с другом и пили водку стакан за стаканом, вдруг смс: «Вы приближаетесь к порогу отсечки» — то есть, я так понимаю, услуга …
Самая живая вода — это водка. С его помощью мы можем.
Самая живая вода — это водка. Вы можете даже разговаривать с ним.
Оптимист видит 4 в стакане водки.
Оптимист видит в стакане водки 40% спирта, а пессимист — 60% воды. Султан
Какие удачливые студенты, этот Менделе.
Как повезло студентам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы он не изобрел его, то сколько еще таблиц мы бы выучили!
— Девушка, дайте мне бутылку водки.
— Девушка, дайте мне бутылку водки! — Без тебя.
— Вчера, чтобы не пахло водкой, постным.
— Вчера, чтобы не пахло водкой, я сделал клизму! Сегодня мои ноги дрожат, а задница трясется.
— А я вчера пил водку с кумом, и…
— А вчера я пил водку с пумой, а на следующее утро родился заново! — Нет, они нашли его в капусте.
В магазине покупатель обращается к
В магазине покупатель обращается к продавцу: — Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? — Я не понял. что это такое — Обычно. Я хотел бы обменять деньги на водку.
— Берем ли мы с собой алкоголика? — Возьмите п.
Берем ли мы с собой алкоголика? «Возьмите пять пинт водки и немного пива. — Я говорю о своей девушке.
Лучшие друзья мужчин — сигареты.
Лучшие друзья мужчин — это сигареты, водка и женщины, которые поссорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.
СХЕМА РАСПИТИЯ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
Схема употребления алкоголя из текилы: лизнул, выпил, немного. Коньяк «Десна»: купил, открыл, понюхал, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, захмелел, времени нет. Дорогое французское вино: куплено, аккуратно принесено, поставлено, восхищено. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорил, уснул. Турецкая водка: принес, открыл, попробовал, быстро закрыл, отдал. Пиво: Выпил, пошел, выпил, пошел, выпил, выпил, выпил, пошел спать, пошел.
Настоящий друг умеет читать.
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которые у вас в голове и вообще. Не успели вы, например, пожаловаться на плохое настроение, которое еще не пришло, а он уже достает из холодильника бутылку водки и соленый огурец мелко режет.
— Что это такое?
— Что это такое? — Челябинск Мохито. — Мохито. Это ром с мятой? — Челябинское: Водка с укропом.
Ночью на кладбище появился чувак. Холод.
Ночью на кладбище появился чувак. Холодно, темно, каждый удар — злой. Потом он идет ко второму чуваку на встречу, Политя приходит от Капмана. Ху (2-й) скажет (1-У)-Ле пошли водку пить. (1-У)-Давай. Сидят квасят на скамейках возле пустой могилы, а у (1-го) стакан в пакетах будет. (2-й) СППА — Что ты кощунствуешь? (1-й) — Да я с детства боюсь кладбища и Мептреса. (2-й) допивает водку и говорит — чего мы боимся?
— Я слышал цену на водку от нового G.
— Я слышал, что цена на водку с нового года снижена. — Что, все так плохо?
У меня полная непереносимость алкоголя.
У меня полная непереносимость алкоголя. Я не выношу вида рюмки водки на столе — сразу хватаю и пью.
На вид это было около 300 граммов.
На вид это было около 300 граммов водки.
Главные враги шампанского — шоколад.
Главные враги шампанского — шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
Ничто не возникает из ниоткуда, для IP.
Ничто не появляется из ниоткуда, кроме водки в ванной.
Руководитель сайта:- Ребята, на.
Начальник участка:- Ребята, нам не нужны гении и специалисты в производстве, поэтому с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!
Признаю, не моя. Скопировано.
Признаю, не моя. Я скопировал с сайта хохляцкого. Но смешно.
Москаль живет толстым маскалем. У него элитный дом, квартира в 500 метрах. Москаль стоит на балконе и плюет на улицу. Лицо Москаля наглое, жирное, высокомерное …
… Протокольные глаза гуляют.
Машина Москаля «Ба-Эм-Ве-Семерка». Москаль ведет Борзо, всех подрезает, всех обгоняет. Москаль работает в офисе. Начальник москвича — еврей. Американцы продаются евреям с московским нефтяным алюминием, рабочие выжимаются из фонда заработной платы, налоги не платятся, а все деньги выводятся в оффшоры.
Кстати, деньги Москлеми — это всего лишь зеленые баксы. Москаль не видел рубля. Москаль ничего не делает в своем кабинете, он только говорит о долларах, плюет в монитор, а секретарь смотрит в стол. Только если приходят начальник и водитель, тогда Москаль склоняется перед ним.
Москаль ест только в крутых тавернах земли с фуа-глясом и коньячно-вискарскими напитками. Москаль только одет.