Лучшие анекдоты всех времен (18 самых ржачных)

Поттер сидит на скамейке в школе, весь хмурый, подходит профессор и спрашивает: «Почему ты грустишь, Гарри? — Что случилось? — Я хорошо застрял, скамейка покрашена!

Анекдоты про самого лучшего мужчину

— Ублюдок, ублюдок, собака!» — кричала женщина, нервно бросая вещи в полные багажники. Ради тебя я потратил лучшие годы своей жизни! И это ваша благодарность? Ее муж сидел в своем кресле пустой, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. «Скажите, как вы узнали?» — неожиданно спросила женщина. — Хотя нет! Я уже знаю! Ты никогда не доверяла мне, следила за мной и ревновала без причины! Как вы думаете? Небольшое приключение, мимолетное, случайное. Да, и это было давно! Как вы узнали о курорте? Линда сказала? Мужчина молчал, ни один мускул на его лице не дрогнул: — Правильно! Лидка! Она наблюдала за вами долгое время, поэтому она растрепана. Имя лучшего друга! Все! Поэтому я ухожу от тебя и знай, что мне не нужен мужчина, который поет с моими подружками и следит за мной! Она громко хлопнула дверью.

Человек высадился на необитаемый остров для проведения эксперимента. Он шел и шел по острову: еда была, козел ходил среди живых существ, только женщин не было. Через год комиссия впервые приходит посмотреть на козу: — Интересно, а откуда эта взялась? Ребенок отвечает: — А я родной! Мужчина сидит и смотрит футбол по телевизору. Подходит жена и говорит: — Вася, почему когда ты смотришь футбол, ты никогда не обращаешь на меня внимания? ;( — Маш, ну, слушай, сегодня играет «Спартак», моя любимая команда. Я накручивал его 20 лет, и сейчас я тоже очень волнуюсь, давайте поговорим позже. — Вася, почему когда ты смотришь свой футбол со своим тупым «Спартаком», то и со мной не хочешь разговаривать. ;((( — Маш, ну пойми, сегодня мой любимый Спартак играет с самым ненавистным соперником — ЦСКА! До конца игры осталось 30 минут, дайте мне посмотреть, пожалуйста! — Вася, у меня такое впечатление, что ты любишь свой «Спартак» больше, чем я. ;(((

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ

Название элемента: MALE Символ: XY Атомный вес: 85+-20 Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко теряет форму. Очень плотный, но легко поддается стрижке. Чистые образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины старые образцы теряют способность воспламеняться так же легко, как новые. Химические свойства: При любой возможности стремится установить связь с GENE. Она также очень склонна к замыканию в себе. Взрывоопасен при смешивании с Kd (элемент DETE). Нейтрализуется при насыщении спиртом. Применение: неизвестно. Может использоваться в качестве источника газов. Лучшие образцы способны выделять большой объем газов после насыщения смесью белков, жиров и углеводов. ВНИМАНИЕ: При отсутствии WO (элемент WOMAN) этот элемент подвержен разложению и начинает пахнуть.

Восемь причин, почему хоккей лучше секса.

1. Можно практиковать на публике. 2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением. 3. Для силовых приемов, если в засаде, то на несколько минут. 4. Никто не видит недостатков вашей фигуры. 5. Когда ты устаешь, тебя меняют. 6. Все прекрасно скользит без смазки. 7. В вашем клубе всегда тяжело. 8. И самое главное. Сколько бы раз ни подбирали шайбу, вы не обязаны на ней жениться.

Мы стоим в очереди за билетами на автобус. Мы смотрим на фотографию. Девочка двенадцати лет греет своего брата шести лет наручниками, он почти кричит: — Если ты меня еще раз ударишь, я тебе ночью отверткой голову откручу! Хвост отвалился. «Женщина. Вставай!!! Разбудите детей!!! Попробуйте, какая вкусная вода!!! Мой ребенок похож на мать. Кричит громко, пронзительно! Но мои глаза виноваты, убегают. — От любви до ненависти — один шаг!» Базиль, глядя на диван, занятый его женой и тещей. На новой работе, в отпуске. Мужчина спрашивает меня, замужем ли я. С набитым ртом я бормочу что-то вроде «о-о-о» и показываю два пальца, пытаясь объяснить, что у него два сына. — Две жены? Потрясающе». Я чуть не задохнулась. Чтобы и мужчины, и женщины хотели играть в карты, они стали выпускать их с обнаженными футболистами. Ребята, подскажите, как убить Кашечея?».

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери: «Мама, у меня столько ссор с мужем, просто мусор!» «Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия. — Я все понимаю, но что делать с трупом? Девочки — не бойтесь заниматься анальным сексом — это то же самое, что и говно, только наоборот! — Мама, почему Соломон был так мудр? — Поскольку, сын, у него было много жен, он посоветовался со всеми и сделал наоборот. Беременная женщина и ее муж спросили врача, можно ли им заниматься сексом во время ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это обычным способом. Во втором триместре они должны делать это как собака, а в третьем триместре они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — Ее муж спросил: «Что это? — Это когда ты лежишь рядом и воешь!»Доктор, во мне второй мужчина!»Следующий!

Брюнетка: — Я купила билет. На 29 мая. Блондинка: — И что, 29 мая без билета не пустят? Мне тоже купить? Телефонный звонок. Она: Ты слишком занят? — Ну, я не знаю. Жена и двое детей — это сильно? Женская логика: — Я опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогая. — К черту ваши извинения! Встречаются 2 программиста. Во-первых: — Я отформатировал винт и сменил антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девочка — мальчик: — Трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в природе?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: — Я просила, чтобы мои глаза были немного удивленными, а не испуганными! Сосед приходит в комнату общежития накануне сдачи курсовой студентом: — Как твой гранит науки? — Прочный и неприступный. То есть, мы не успели.

Жена показывает мужу пьяного мужчину, сидящего в баре: — Это мой бывший муж. После того, как мы расстались, он ужасно пил в течение семи лет. — Прекратите! Какое здоровье надо иметь, чтобы пить семь лет! Девушка решила порадовать любимого, поддалась на уговоры мастера в салоне красоты — она сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветок с кристаллами. В результате парень не встал, начал истерически смеяться — и сказал: — Я не могу испортить клумбу! Девушка сидит и отламывает кристаллы. В купе мужчина и женщина. Дама, похоже, не против познакомиться, но мужчина зарылся носом в газетное объявление. Закончив читать, он откладывает газету и засыпает. Дама: — Мужчина, мне кажется, вы не используете свой шанс. — Это не «Шанс», это — «Из рук в руки». Золушка: — Моя туфелька встает, когда же свадьба? Принц. Теперь давайте измерим бюстгальтер. Жена бормочет пьяному мужу:

— Почему шутки о кризисе исчезли из Интернета? — Офисному планктону нечем платить за выделенную линию из дома. Для мужчин завоевание сердца женщины не является главным приоритетом. Гораздо важнее завоевать для нее другое, более привлекательное тело. Девушка — хакеру: — Милый, когда мы будем регистрироваться? — Какого черта? Я собираюсь взломать прямо сейчас. Есть 3 вещи, которые вы не хотите слышать о своей женщине: 1. 2. Я бы не стал ее трахать. 3 (NEW!) Я трахнул ее. Две блондинки разговаривают. — Молния, у меня тоже есть жених-музыколюб. — Как музыкальный человек? Он ест мел? Вчера в Кремле Анне Семенович был вручен памятный значок. «Это было просто незабываемо!» — сказала Анна, того же мнения придерживается и человек, который прикрепил к ней эту награду. — . а две длинноногие блондинки продолжали прижиматься ко мне, и я чувствовал их горячее дыхание на своей шее. — Штормовая ночь?

Блондинка купила билет на самолет в США, села в самолет, села у окна. Приходит солидный мужчина и говорит: «Девушка, это мое место!». Тот, кто раньше ворчал: «Да пошел ты, мужик!», отвечает: «Ну тогда лети на самолете сам!». Если начальник — женщина, то лучше не сверлить повышение зарплаты, а добиваться его. Трое мужчин хвастаются: — Моя жена такая мастерица, вот я случайно разбил стакан, так она так аккуратно его прилепила, смотри — не скажешь, били ее или нет. — Мой — умный. Я случайно порвал штаны, и она зашила их вот так, видите — не видно, порваны они или нет. — О, а моя так стирала мою рубашку, см. здесь — не поймешь, стирала она или нет. Заключенный откинулся за зону, ну братки восприняли это как полагается — машинка значит плоская, дачу подарили и девочку, чтобы к воле привыкала… ну через недельку потом спросят как там на воле?

T. З. Мужчины. Она могла бы написать надпись и дать ей почитать, когда на нее снова нападет скука: «Да, милая, я хочу. Нет, дорогая, ты вовсе не уродлива. Да, милая, ты мне нравишься». Я уже догадывался, что раз я живу с ней, значит, я не очень уродлив. И привязанность. Как комар, черт возьми! Хум, хум. Вы можете вставить беруши? Я лучше запишу mp3 и включу себя в качестве мантры. В это же время я подключу ipod к вибратору. Тогда оно окончательно покинет меня. А я сбегу от себя и сорвусь в свою любимую, милую, интересную, замечательную, самую компьютерную игрушку на свете!

T.Z. Женщины: Неужели ему так трудно выдавить из себя какие-то жалкие три слова? Я не прошу многого — только сказать, что ему нравится. И что?

Вопреки клевете 14.04.00 Краткий панегирик Америке (с примерами):

1. Америка — центр цивилизации, а иногда и всей цивилизации. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка — единственная страна, которая проводит чемпионаты мира только со своим участием. 1.1.2. Америка — единственная страна, где есть футбол. Однако футбол тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка — единственная страна, где даже скучному Шекспиру можно дать свежий поворот. Лео, ты лучший. 1.2.2. Америка — единственная страна, которая не смотрит иностранные фильмы. Вместо этого она арендует те же самые. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют нам обойтись без этого: например, в «Истории игрушек» с Пьером Ришаром не слышно «стуков», даже когда он падает на задницу, а французская «Никита» почему-то выглядит как убийца и наркоманка. 1.3. Экономика

В магазине: — Я вас понял! — Я бы построил костюм! — Вот, замечательно! Очень строго!!! За самое маленькое место — рукавом по лицу. Я не могу спокойно смотреть, когда на меня стучат — я или против! Дорожный полицейский и врач спорят: кто из них более правдоподобен. Врач претендует на первое место в учреждении среди всех гаишников, а гаишник — на то, что врачи на первом месте. Торговля: — Я, например, когда выясняется, что остановившийся нарушитель правил — врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег. Доктор: — Ну, я вообще не беру денег, не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем. Два разговора: — Я начал делать ей комплименты, а она дала мне пощечину. — Сказал что-то непристойное? — Как правило, молчит. — Но тогда как вы делали комплименты? — Руководство. Судья Басмани:

Извинения (и что они на самом деле означают)

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, кого я буду рассматривать в качестве кандидата). 9. У нас несколько лет разницы (вы — кудрявые русины). 8. Ты не привлекаешь меня в «» смысле» (ты самый уродливый обманщик, который когда-либо был). 7. Мне нужно разобраться в себе (у меня полный lol без такого дебила). 6. У меня уже есть парень (если можно так назвать моего кота). 5. Я не завожу романы с коллегами по работе (я бы не захотела общаться с вами, даже если бы мы с вами работали в разных городах). 4. It’s not about you, it’s about me (дело не во мне, а в тебе). 3. Я хочу сосредоточиться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уже будучи в отношениях с такими болванами). Предлог n 1: Давай останемся друзьями (я бы хотел с тобой

10 причин, почему автомобиль лучше мужчины

1. Машина не откажется ехать, если бензина слишком много. 2. Водка годится только для мытья стаканов. 3. Автомобиль равнодушен к футболу. 4. На машине можно летать только в кювете. 5. Машину можно отвезти в автосервис и вправить мозги. 6. Автомобиль будет спокойно ждать столько, сколько вы захотите, пока вы находитесь в магазине. 7. Если машину угонят, она включит сигнализацию, от мужчины этого не добьешься. 8. Автомобиль не может уехать. 9. Вы всегда можете сесть за руль машины друга. 10. Машина не будет меняться без ген. доверенности.

Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать — они защищают свой корабль гораздо лучше! КС движения обрывает блондинку: — Дура, где ты это взяла! Что за знак висит здесь? — Раунд. Гимнастов дисквалифицируют не только за прием запрещенных препаратов, но и за принятие запрещенных поз. Муж жалуется жене своего друга: — Представляешь? Каждый день ссоры! Или я не убрал постель, не сходил к собаке, не помыл посуду, не вынес мусор, тогда зарабатываю немного!» — Так, по морде?! — Да, нет, руки, слава богу, еще не распустились. — Почему Иван Царевич вскочил на коня? — Не примирился с Василисой. Отец с водкой для выпивки дьячка. После каждого стакана отец поглаживает свой живот и говорит: — Я не ушел. Наливать. Наконец, клерк не выдерживает и спрашивает: — Отец, почему ты не пошел? Водка или что-то в этом роде, плохо? — Да, я не вернулся! Наливай, давай!!! Один друг — это другой:

— Господи, ты пьян! — Я просто очень хотел пить. Если мужчина обещает женщине уникальный секс, то она должна быть готова к тому, что это будет только один раз. Самолет летит. Блондинка жалуется: — Ой, мне плохо… ой! О, теперь ты болен! Председатель: — И вы нажимаете на эту кнопку на потолке! — Нажимаю. Что из этого? — Командуйте. У стюардессы загорелся свет. — Твоя мать! Я болен! Я чувствую себя плохо! Теперь я буду болеть! И она, сука, не может сама зажечь лампу?! Отец сидит на кухне и пьет водку. Папа, можно я возьму несколько пустых бутылок, сдам их и куплю хлеба? — Берите, отдавайте. Что бы вы здесь ели без меня? Мужчина подключил девушку. Ведет домой, что-то наполняет радостью. Они идут через двор к входной двери. Она (задумчиво): — А здесь можно гулять с коляской. и воздух чистый. В канун Нового года звонок в трастовый офис: — Помогите выбрать костюм! — Нет проблем.

— Хотите провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Ешьте на ночь гренки «Кириешки»! Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания в их глазах. Потому что часто они сами не могут сформулировать свои желания. Ставка моей жены в магазине: 200 долларов в час. «Я только что получила идеального мужа», — хвастается женщина своей подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. Вы же женщина, в конце концов. — Что? Я тоже женщина? У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить брачную ночь. Следуя простому совету из газетной статьи, я наконец обрел внутренний покой. Я думаю, что это может помочь каждому, кто обратит на меня хоть немного внимания.

Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была совсем одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только чтобы превратиться обратно в лягушку и галопом ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.

Кто такой израильтянин? «Израильтянин знает все рестораны, а израильтянин знает все диеты.

Огромная очередь у входа в Лувр в Париже, проливной дождь. Кто проказничает? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт, как только он останавливается, и заставляет вас вернуться на этаж, который вы только что покинули.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно, на деньги, которых у него нет, чтобы покрасоваться перед людьми, которым это совершенно безразлично.

Израильтянин увольняет подчиненного, потому что недоволен его работой, но дает ему отличные рекомендации, чтобы не испортить его будущее.

Израильтянин всегда в курсе всех новостей, даже если сегодня он не включал телевизор и не читал газет.

Израильский — это тот, в котором в каждом предложении есть одно слово армейского сленга, одна грамматическая ошибка и как минимум два слова на другом языке.

Многие женщины считают, что мозг мужчины находится между ног. Как вы думаете, что они имеют в виду, когда говорят: — Ум хорошо, а два лучше — рост длинный, а ум короткий, — заниматься своим умом — встречают по одежке, провожают по уму, — то трезв умом, то пьян языком, — пора заняться умом, — раскинь мозгами, — пошевели мозгами, — подумай о себе, — церебральный (головастый, умный) человек и др. и т.д. и т.п.?

Если вы хотите, чтобы женщина вас любила, подумайте о том, что сексуальный, единственный, самый лучший мужчина в мире — просто моет посуду.

— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Одни языки приводят в Киев, другие — в оргазм. Туристическая группа иностранцев продолжает находиться в сахаре. Жара, солнце меркнет, все в полном порядке. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд изуродован в пятнах, бинтах, зеленке, морда оторвана, с пластом — жить негде. В целом, обзор компакт-диска. Англичанин, увидев эту картину, вызывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: «Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, у них все в порядке. Его жена только учится водить машину. Многие студенты-медики с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Уотсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохо: наш дом сносят. — Как?!

Парни часто одинаковы: женская логика — вверх, женская логика — СЕ. Завершив это, преобладающее лобби, а именно таково мышление у мужчин и у женщин — так, инстинкты, ничего не значит. Пример из жизни. Пенебилус, чтобы взвесить путь. Именно этот раскол, объединенный Нопейс вынужден ослабнуть, а значит, нужно следить за весом времени. Как взвесить науку? Да, я решил, я решил. У меня самый высокий технический недостаток плюс IQ, чего нет даже для IQ Шэрон Стоун. Безымянный взят. Сумка для молотка с ручками взята. Взвешивание. Берется схема и помещается в пакет. Теперь взвесьте совок в мешке и вычтите вес мешка. Нет, черт возьми! У члена мешка выскочит мешок Котута, и он понесется в джарзину Дал Куридора, беспрестанно ругаясь.

Ежедневные истины женщины! 1. У меня было бы кольцо. А потом пальцы замерзают. 2. Я худею на трех диетах — на двух не ем. 3. Я как кабриолет, такой крутой, но без крыши. 4. Лучший секс с тем, с кем хорошо без секса. 5. Мы — сильные женщины: мы вынесем мусор и мозги, если потребуется! 6. Женские народные забавы: сама придумала, сама обидела. 7. Я, как шампанское, могу быть игривым, но могу и дать ей по голове. 8. Иногда муж от меня вздрагивает — в конце концов, я удивительная женщина! 9. Когда вы уже научитесь рисовать свет в женских сумочках? 10. Сегодня утром мне нарисовали картину, я 5 раз упала в обморок от ее красоты. 11. Поэтому я хочу быть слабой женщиной, но, как водится, кони скачут, а хаты горят. 12. В принципе, женщина может молчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! И она больше никому ничего не должна.

Лучшие шутки про шафера подхватываются. Они собрали 85 из них, они, безусловно, очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее За:

Мужской салон красоты называется: фитнес.

Прямой эфир

Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/samogo-luchshego-muzhchinu