Лучшие деревенские анекдоты смешные до слез
Сегодня мы решили рассказать вам несколько очень смешных сельских анекдотов. Мы назвали их так, потому что они посвящены деревенской жизни.
Очень смешной сельский анекдот про быка и корову
Это чисто деревенский анекдот: корова, долго не общаясь с быком, короче, просто воздерживаясь, из человеческой злобы начинает брыкаться, и вы не можете ни подоить ее, ни подойти к ней. Зверь, короче говоря. Так вот, в одной деревне в глубинке России случилось вот что: корова сошла с ума, захотела быка. Ну, женщина посылает мужа и сына в хлев, чтобы корову отвели к быку и удовлетворили ее. Ну, собрались вечером мужчина и сын, взяли быка и пошли во двор. Во дворе есть сторож, они идут к нему, говорят: дай нам быка! Хранитель говорит им. Но он просто очень разборчив, он не покрывает больше трех коров в день. Ну, если вы его уберете, он может прикрыть его. Ну, охранник вывел быка, бык обошел вокруг, обнюхал корову и отошел в сторону. Смотритель: Видите, я же говорил! Вот мужчина показывает ему бутылку. Ну, хранитель сразу же приободрился и сказал: Ну, в общем, есть средство. Пошел он, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы на верное яйцо! Бык теперь весь дрожал, но стоял. Потом охранник слева — раз! Бык бегал кругами, искоса поглядывая на корову. Вот охранник прямо между ног, как даст! Тогда бык заревел, и когда он бросился к корове, его ноги подкосились. Ну, выпили они водки, мужик с сыном идут домой, корова спокойна. Мужчина — сыну: — Ну, понятно. Как у тебя дела? Сын: — Ну, я понимаю. Мужчина: — Выглядишь! Матери за крапиву HI-HI!
Анекдот про тракториста
В колхозе был тракторист, мастер на все руки. Но он был очень жаден до женщин. В колхозе у председателя осталась только одна жена, до которой он не дошел. Председатель думал, что делать. Я подозвал его к себе и сказал: — Мы тут посоветовались и решили отправить тебя в отпуск. — Что вы, председатель? Август месяц, уборка, какой может быть отпуск! — Ничего, мы тут как-нибудь без вас. А тут билет в Сочи, квартира, балкон с видом на море. Вы поедете, отдохнете, будете работать еще лучше. Уверенный. Приезжаем в Сочи. Вышел на балкон, смотрю на пляж. а там — женщины, женщины… — Да, ублюдочный президент! Обманул меня в детстве. Поедешь, говорит, отдохнешь, а потом будешь пахать и пахать …
Смешной анекдот о гонках кур-несушек
Существует куриная гонка. Оказывается, французская курочка — это все то ухоженное, блестящий лак на ногтях, макияж. Ее спрашивают: — Сколько у тебя сексуальных партнеров в год? Она: — 20-30 — Сколько яиц ты откладываешь в год? — 200-300. Выходит английский цыпленок. Все одна такая дама, клюв поднят, перышко к перышку блестит. Ее спрашивают: — сколько у вас сексуальных партнеров в год? она: — 20-30 — сколько яиц вы откладываете в год? — 200-300. Выходит русская курица. Вся потрепанная, красный лак на ногтях облупился, перья торчат в разные стороны. Ее спрашивают: — Сколько у тебя сексуальных партнеров в год? Она: — Десять, шестьдесят — Сколько яиц ты откладываешь в год? — Пицо шишот — Вау! Отлично … Но скажи мне, почему ты так беспечен? — Как насчет кады … потом е@уся, потом поторопись.
Анекдот про старого и молодого петуха
Член у крестьянина старый, он не хочет сосать кур. Пришлось купить молодую. А старик понимает, что двум петухам не ужиться во дворе, и предлагает молодому: — Ты намного моложе и сильнее меня, но давай проверим, кто из нас бегает быстрее — обгони меня. — Это для меня легко! — Хорошо — я бегаю по курятнику, а ты пытаешься меня поймать! Молодой петух дал старому небольшую фору и помчался за ним, круг бежит, второй. Крестьянин видит эту картину и на следующем круге хватает молодого и сворачивает ему шею: — Что за жизнь пришла? Какой член я уже покупаю и все п@здец!
Анекдоты про Корову
Гости собрались в приличном доме, пили, разговаривали. Дамы и господа, наш бык только что покрыл белую корову!». Его хозяин: «Ты что, сумасшедший, скажи мне, — он не прикрылся, но удивился. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет — Дамы и господа, наш бык только что удивил красную корову! Он снова накрыл белое…
Худая корова еще не газель.
Пассажирский поезд замедляется так резко, что чемоданы и люди падают со стоек. — Что случилось? — кричит один из пассажиров. «Все в порядке, — отвечает кондуктор, — локомотив переехал корову. Нет, мы гнались за ним по лугу.
Когда упадет домик, придет женщина, когда упадет домик, придет корова.
Лев и бык пьют пиво. У Лео звонит телефон: — Да, дорогая, я уже в пути… Он прощается с быком и собирается уходить. Бык: — Да, ты ее послал, давай пиво пить! Лев: — Извини, твоя жена — корова, но моя жена все равно львица!
Чапаев и Петька пошли на разведку с белыми. Они взяли коровью шкуру и надели ее, Чапаев сзади, а Петька спереди. Белые идут — видят корову. Один из них говорит: «Посмотри, какой он слабый. Давайте дадим ей что-нибудь поесть. Они приносили ей сено, чтобы она ела. Петька, чтобы не загореться, все съел. А Чапаев стоит сзади, виляет хвостом и тайком от всех отходит. Петька ест сено и вдруг тоже начинает смеяться. спрашивает Чапаев. — Да, видите. Там, похоже, быка ведут …
Муж и жена едут в Африку на постоянное место жительства. Там рождается ребенок. Муж звонит своей матери. У моей жены закончилось молоко, она отдала его кормить африканской женщине, и оно почернело. — Знаешь, сынок, у меня вас трое, и каждый раз молоко тоже кончается. Всех вас кормила наша корова, но только у вас выросли рога.
На вершине холма стоят два быка. Молодые и пожилые, опытные. У подножия холма пасется стадо коров. «Давайте быстро спустимся с холма, заведем себе корову и заправимся!». Старый бык молчит. — Бык, бык, — говорит молодой человек, переминаясь с ноги на ногу. Старый бык молчит. «Бык, хорошо, бык», — хнычет молодой бык… Старый бык вздыхает. Теперь мы медленно спустимся с холма — и заберем все стадо…
На одной из подмосковных животноводческих ферм живет бык по имени Яцеслав. Он уже поимел всех телок в округе и очень гордился этим и своим именем. И вот однажды на ферму привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Они поместили ее в отдельный загон и никого к ней не подпускали. Яцеслав, увидев новичка, сразу загорелся страстью и, желая показать свою твердость, решил с разбегу перепрыгнуть через забор, окружавший телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за забор и приземлился в лужу прямо перед носом телки. «О, какой темпераментный бык! А как тебя зовут?» — спросил теленок. Зовите меня просто Славик. — ответил бык.
— Может ли корова, покинув город-герой Москву, добраться до города-героя Волгограда? — Нет, они будут есть его в городе-герое Туле.
Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей * бьет корову. Вдруг корова мычит: — Му-му-му! Муравей стучит корову по боку: — Тише, тише, тише!
Мужчина стоит на дороге с коровой и голосует. Грузовики проезжают без остановки. Едет частный водитель, думает: «Остановлюсь пошутить», останавливается: — Ну, а ты, мужик? — Ездить в город? — А как насчет коровы? — Да, я побегу. Парень сел, давай. Корова бежит за ней, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, закинула язык на плечо. — Эй, парень, твоя корова уже вывалила язык! — С левой стороны! — Прими вправо, сейчас ты обгонишь.
Логика женского журнала: Научитесь любить себя такой, какая вы есть. Прямо как эта модель на обложке журнала. Ты понял, жирная корова?
Два заключенных, ненавидящих друг друга, встречаются в тюремном дворе. Один был осужден за кражу коровы, другой — за кражу часов. При встрече с хитрецом он спрашивает: — Который час для твоих новых? — Да, пришло время доить корову …
Студенты ветеринарной академии отправились на практику в деревню. Декан входит в коровник: — Значит, через час они оплодотворят корову вон тем быком. Прошел час, вернулся декан. Он смотрит — студенты мокрые от пота: — Что случилось? — Михаил Васильевич, корову мы сразу повернули, а быка только на колени поставили!
Сидят две коровы на дереве, подлетают стадные напильники: — Коровы, где юг? Одна корова указывает направление, файлы разлетаются. Подлетает еще одна стая. Другая корова указывает в другом направлении, файлы улетают. Первая корова второй: — А что ты им показал в другую сторону? — Да, если всех отправить на юг, то на юге будет слишком много файлов…
Кошка встречает корову, корова спрашивает: — Кошка, почему ты такая маленькая и пьяная? А кот отвечает: — Почему ты такая большая и без лифчика?
Двое мужчин сидят и ловят рыбу. И тут корова вскакивает и спрашивает. С той стороны или с этой? — Что вам нужно? — Мне все равно, я ношу обувь.
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне…
Студент сельскохозяйственного факультета узнал о блошином устройстве только на экзамене. Вытяните билет — там изображена структура собаки. И вот он начинает: — Собака — это животное на четырех ногах, покрытое шерстью. А в шерсти есть блохи… И тогда он знает все о блохах. Учитель: — Хорошо, хорошо. Расскажите о структуре коровы. — Ну, корова, это животное стоит на четвереньках, ест траву, покрыто шерстью. Но блохи находятся в шерсти, так, дальше по линии. — Ладно, хватит. Расскажите тогда о строении рыбы. — Рыба живет в воде, конечно, там нет шерсти, но если бы она была, то вы бы обязательно нашли в ней блох …
— Чертова корова! Куда ты идешь? — Я слышу от глухаря!
Два соседа спорят — «Ты, корова!».
Рецепт. Кукурузные лепешки. Кормите корову кукурузой. Через три часа пирожные будут готовы. Чтобы проверить это, уколите их вилами.
В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая, разбрасывает весь скот «на мясо». Полумертвый пилот выходит из самолета, достает пистолет, подходит к штурману и со словами: «Бедный штурман, тебе так плохо», нажимает на курок. Затем он подходит к корове, бьющейся в предсмертных конвульсиях, и со словами «бедная корова, тебе так плохо» делает из нее решето. Он подходит к лошади и со словами «бедная лошадка, тебе так плохо» стреляет ей в голову. Затем он видит человека без ног (зажав их в подмышках), передвигающегося на руках со скоростью 10 км/ч, и кричит: — О Боже, я в порядке, я в порядке.
В одной африканской деревне появился лев и начал периодически пожирать скот местных жителей, поэтому они решили нанять опытного охотника, чтобы справиться со львом. Короче говоря, они нашли охотника, и он начал искать льва. Отслеживание в течение дня, двух, трех — все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил их зарезать корову, забить ее и дать ему шкуру, чтобы он мог провести ночь в загоне в этой же шкуре. Так и было сделано. Вдруг посреди ночи вся деревня была разбужена дикими криками и воплями. Все бегут к загону, видят там кровь, но … никаких следов пребывания льва. И тут они видят охотника, лежащего на земле, еле живого, окровавленного. Вся толпа удивлена. Где находится лев? — Да, ты лезешь в задницу к своему льву! Лучше скажи мне, какой идиот пустил быка в загон!
— Дети, составьте предложение со словом, оканчивающимся на «-ця». — И где… — О, и это вернется!
Крестьянин в деревне пил всю ночь, утром встает, корову надо доить. Он берет ведро, идет в коровник, ставит его под корову и пытается ее подоить. Павел уже подоил ведро, но руки у него дрожат, он опрокидывает ведро, сидит и ругается. Корова наелась и говорит: «Хватай меня крепко за сиськи, я буду подпрыгивать.
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а корова качается на проводах между столбами. Он слез с велосипеда, пощупал колесо и сказал: — Это, наверное, весной…
В чем разница между коровой на лугу и человеком со жвачкой? Человек просто смотрит на корову, а корова удивленно смотрит на него.
Взволнованный, дядя Федор вбежал в дом. Матроскин, с достоинством: — Мррр… Моя корова. Я делаю то, что хочу!
Через рот телки будущая корова мычит.
Вы идете на день рождения к соседу? — Нет, у меня нет подарка. — Лучшим подарком будет, если вы скажете ему, что ваша корова умерла!
Поезд «Красная стрела», купе, в купе американцы и русские. Русский на столе бутылка водки, американец машет рукой. Зациклились на одиночках… Америка вышла сухой из воды и давай хвастаться: — Наша медицина далеко пошла! На днях у нас на сотом этаже небоскреба любовница от мужа, он поблек, сломался, сопит, глаза уже поднял… Врачи ему пластиковые глаза вставили — видит один в один! Русский толкнул «лобастого» и говорит: — Наша медицина тоже широко шагает… на днях у нас в деревне бык запрыгнул на корову и отметил для себя яйца. Вместо яиц наш ветеринар прикрепил к нему вымя, и теперь бык и коровы осеменяются и дают молоко… Америка: — Да, не может быть! Кто это видел? Русский, вытирая рот рукавом: — и ваш х*й с пластмассовыми глазами…
Из Урупинского зоопарка сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Я купил ей еврейскую корову. Начали доить — а надои как у сумасшедших — 50 литров в день. Ну, он думает, что разбогател… начал продавать молоко, заработал денег. Надо, по его словам, вести — потомство, еще больше денег будет… ну, то есть он привел корову… быка и так и сяк — а корова не пускает его на свое место И все… он пошел к раввину: — О, ребе, ребе, у меня такое горе… — Шо случилось, Рабинович? — Ребе, вы купили корову, она дает 50 литров молока в день… привели к быку — а его нет… — Рабинович, скажите, вы купили корову в Минске? — О, Ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете? — У меня жена из Минска…
Заходит мужик в пивную и видит, что за столом сидит его знакомый, пьяный и плачет. Парень спрашивает его: — Что случилось? Он отвечает, что уже целый год не может продать свой трактор! — Ну, это проблема!? Вот вчера я пошла доить корову, а она копытом шевельнула, ведро перевернула, молоко было… Я привязала заднюю ногу к столбу и снова начала доить. Корова с другим копытом, гадит на ведро и я снова в молоке… Снимаю рубашку, привязываю вторую спичку коровы к другому шесту и хочу наконец добить корову, но не тут то было, буквально через минуту корова режет мне хвост по морде и я естественно, падаю в навоз! Я вскакиваю на ноги, весь в молоке и дерьме, привязываю хвост коровы к потолку ремнем, штаны с меня спадают… а к этому времени в сарай заходит моя жена… так вот, если, если ты убедишь ее, что я хочу заниматься только коровой, я куплю у тебя твой гребаный трактор….
-Да, посмотрите в окно, что за эксцентрик в нашем саду? -Во-первых, это не эксцентрик, а корова, а во-вторых, это не окно, а зеркало.
— Официант, стейк! — Какое жаркое? — Да, я не копаю… — Ну, по шкале от угля до мы приведем сюда корову и укусим ее за задницу, где вы ближе?
— Я второй вегетарианец! — Что это такое? — Ну, корова ест траву, а я — корову…
Из дневника шустрого человека. Он убил соседа. Вторник — сосед забрал моих овец. Он убил ее. Среда — все соседи взялись за оружие против меня. Он убил всех. Четверг — скучно. «
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не воспитательницей, имея корову за полторы минуты.
Музыкальная хроника. Пугачева переехала с семьей жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама корова. Филлис разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, остается одна посреди сада.
Стоит бык, жует траву. Навстречу ему бежит кролик, видит быка и угрожает ему. Бык продолжает меланхолично жевать. Кролик: — Да, я порежу тебя на кусочки! Позвольте мне снять с вас кожу! Да, я не знаю, что с тобой делать! Бык жует траву, оборачивается к кролику, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Кролик (выкарабкиваясь из дерьма): — Ну что, ты пропылился?
Мужчина покупает своей жене подарок на 8 марта. Он выбрал блузку, но, не зная размера своей жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Так кокетливо. — Да, та самая корова!
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь, то одна корова с ума сходит, то другая. «Ничего страшного, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это не коснулось нас, уток».
Муж приехал с ярмарки и с порога радостно объявил жене: «Ну, кум Михаил — дурак! А его жена: — Лучше скажи, как ты торговал? — Ну. Все продано. Но опять кум — дурак. Как только он продал корову, у него украли все деньги. И они следили за мной весь день. Дураки! Они не убрали его. Только теперь они забрали его от ворот …
Не нужно жить с мужчиной только ради секса, ведь если вы хотите пить молоко, вы не покупаете корову!
Корова ходит с пирожками… Коза ходит с шариками… Собака ходит с сосисками… И только сумасшедшая курица Мэгги ходит с кубиками.
Французская корова: «Пощадите быка…».
Диалог между двумя коровами на бойне: Интеллигентная корова обращается к своей соседке: — Простите, вы здесь впервые? — Нет, черт, второй…