Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)
Муж собирался пойти на охоту, но тут жена заупрямилась — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять его. Они вышли на луг. Мужчина поставил свою жену в центр поляны и сказал: — Сейчас мы пойдем травить лося с мужчинами, а как он выбежит на поляну, стреляйте и держите его до нашего прихода. И сам он пошел с людьми на заклание. Ближе к вечеру мужчина отправлялся к жене. Оказавшись на этой зачистке, он видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит:- Это мой лось. Это мой лось. А мужик, подбегая, кричит: — Да, лось твой, твой. Дай мне только седло — улетит.
Анекдоты от Андрея Норкина
На привале стоит священник, бородатый, в конховой раковине, с крестом, набросив на себя легкую куртку. Затем к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает говорить на эту тему: «Отец верит не туда. В Марию Магдалину вы должны верить, и вы находитесь в Иисусе Христе. Слушайте … «. Отец молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос не был Сыном Божьим, священник вдруг заговорил, как и положено густым басом: «Слушай, Сын мой! Я не католик и не протестант. Я православный, я могу и я делаю… Я делаю….
«Ребе, о чем вы можете просить Бога?» — Вы можете просить Бога о чем угодно! …и когда у тебя будет все, нужно просить прощения …
Яша приходит с работы и говорит жене: — Соня, собирайся, мы идем в театр! — В какой? В большом? — радостно спрашивает она. — Нет, не большой… но, не волнуйтесь, он подойдет.
Отец рассказывает сыну сказку о Колобке и говорит: «Видишь, я не послушал деда на костре и не съел его лису». «А если бы послушал, — говорит сын, — то развалился бы в самом начале сказки!». И так — по крайней мере, ходьба …
— Людмила Николаевна, я ваша Юлька, это … фьють, фьють! — Как фьють, фьють? — Я научился свистеть!
— Откуда у вас деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я продал его, тосковал и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был «Иж», я его продал, растянул и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Иж»? — У меня был велосипед. Я продал его, тосковал и купил «Иж». — Откуда у вас деньги на велосипед? — И за это я уже отслужил.
— Кто вы? — Мы — четыре всадника апокалипсиса: «чума», «война», «голод» и «смерть». — А что еще есть х@@@? -Ах… этот. Это интерны — «Доброе утро понедельника».
— Папа, почему твой поплавок стоит, а мой дедушка стоит? Голос бабушки позади нее: — Ой, Сиома, когда дедушка стоял… он просто не поймал Шо!
Сара: — Абрам, надо купить шторы в ванную, напротив общежития, молодые ребята могут шпионить. — Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
— Почему у англичан лица на лошади? — Конечно! Прожить столько лет на каше!
Он пьет Штирлица со скиппалами. Выпивает Скрипаль и падает. «Начинается», — подумал Штирлиц.
Москва, сотрудник ГИБДД, останавливает дорогую иномарку, в которой на заднем сиденье сидит блондинка. — Эй, девочка, почему ты в туннеле и не включила свет? «Ты точно, я еду по Барвиху, откуда мне знать, где в туннеле с дерьмом включается свет?!».
Муж и жена приходят к сексопатологу. Жена обращается к врачу: «Доктор, помогите… У моего мужа активная импотенция! Врач: — Сколько лет работаю, никогда не слышал о такой болезни! Что это такое? Жена: — Послушайте, доктор. И он начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, конечно, очень бурная и высокопарная реакция. ДОКТОР: — Ну, какой же он импотент! ЖЕНА (грустно): — А теперь, доктор, попробуйте вырвать ее из его желудка.
После прайм-тайма в раздевалке Путин звонит Черчесову: — Ну, как дела? — У меня есть две новости.
Русский парень, что характерно, постоянно топает, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.
— На завтра у нас с мужем назначен исключительный день примирения и согласия. — Что это такое? — Мы идем в магазин. Я стараюсь, он соглашается!
Один пожилой человек пришел исповедоваться в католическую церковь. Он забрался в кабину и через напутствие священника: — Святой отец, я хочу исповедаться, что вы были со мной прошлой ночью. — Да, сынок. -Вы завидуете, отец, мне 83 года, а вчера я провел бурную ночь с двумя 19-летними девушками-близнецами. По два раза. -Хм, это, конечно, большой грех. Скажи мне, ты уже подкатывал ко мне? — Нет, папа. Я вообще никогда не признавался. Я еврейка и никогда не ходила в церковь. «Тогда зачем ты мне все это рассказываешь?» — а я всем рассказываю!
«Крестная фея, я хочу себе дракона!» — Может быть, что-нибудь попроще? — Тогда я хочу есть и не толстеть!»Какого цвета дракона ты хочешь?
Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)
Андрей Норкин и его шутки знакомы многим зрителям канала НТВ. В программе «Место встречи» он всегда рассказывает какую-нибудь шутку, соответствующую обсуждаемой теме. В интернете есть много видео — анекдотов Норкина, но мы решили опубликовать его анекдоты для тех, кто любит читать анекдоты, а не слушать. На этой странице собраны, по нашему мнению, самые лучшие и смешные анекдоты Андрея Норкина из различных выпусков программы «Место встречи».
Читать лучшие анекдоты от Андрея Норкина
Сосед соседу: — Сарака, я не понимаю, почему, когда ты моешься, у тебя всегда солнце, но почему так часто идут дожди? — Вот почему я встаю утром и смотрю на брюки своего мужа. Если прячется нужный, то дождь. Если слева, то солнце. — Сарака, ну, если он стоит? — Дурак, ну, кто стирает в такую погоду!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз возвращал его обратно.
Два друга встретились. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов в салоне красоты. — Он не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал триста.
— Здравствуйте, это салон интимных услуг? — Нет! Но мы тоже можем это сделать.
Жили-были кошка и собака. Встретившись, они полюбили друг друга и стали жить вместе. Но у них не было детей. Тогда они решили обратиться к врачу. Доктор осмотрел их и сказал: «Да, я должен вас огорчить. У вас не будет детей. Но не потому, что вы кошка и собака. И потому что ты… мальчик и мальчик!
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты падают сквозь струны.
Сидят два деда: — А вы знаете, что в 41-м году нам давали таблетки, чтобы мы не хотели женщин? — Хорошо. Как вспомню, как вспомню… — вроде получается!
Ночью Путин ходит по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там лежит на блюдце, весь трясется, и Путин говорит: «Я не тону, я про сыр».
Женщина — это всегда бриллиант… а вот окажется она бриллиантом или алмазным сверлом — это зависит от грабителя.
Человек приходит к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований он говорит ему: «У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. «Дайте врачу с плохим», — говорит мужчина. — Все ваши результаты показывают, что вы — отъявленный педик. — Ну, что ж, вот и хорошо. Врач садится ближе к мужчине: — А вы милый!
Бабушка купила козу. И с каждым днем она дает все меньше и меньше молока. Врач осмотрел бедное животное и сказал.
Приходит друг к художнику-абстракционисту, а он такой грустный… Друг спрашивает: — Почему ты такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: «Я нахожусь в трудной ситуации. Клиент, который заказал мне написать его портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Хорошо, измените, сколько вы стоите? «Но я не помню, где я рисовала глаза!»
Анекдоты от Норкина про евреев
Мальчик рождается без век. В родильном отделении в недоумении говорят: как это случилось! Поскольку мальчик был евреем, они решили немедленно сделать ему обрезание и использовать кожу, чтобы не выбрасывать ее и сделать мальчику веки. Обрезание было сделано, веки были зашиты, но родителям мальчика ничего не сказали о веках. Прошло десять лет… Отец того мальчика встречается с врачом, который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает. Отец отвечает: — Знаете, доктор… С мальчиком все в порядке, только теперь у него какой-то кси@вый взгляд на мир.
Старый еврей говорит: — Первый раз я женился в Киеве. Безуспешно. Второй раз я выходила замуж в Одессе. Также неудачно. А в третий раз я вышла замуж в Харькове и, надо сказать, очень удачно. Теперь я всегда буду выходить замуж только в Харькове.
«Мония, я никогда не оставлю тебя!». Вам даже не придется вздыхать на эту тему.
— Роза, почему твой Додик женился на такой уродине? — Я прошу вас! Кто будет охранять дом!…!
— Симочка, что привезти из командировки? «Веди себя там поскромнее, Сема, смотри, тогда ты ничего не принесёшь…
Один еврей спрашивает другого: — Арон Моисеевич, почему ты сегодня такой грустный? Да, мой сын женится! Значит, это повод для грусти? Будет семья, будут дети, внуки, все хорошо! А как зовут невесту? — Отвечает Степан, Арон Моисеевич! — Да, имя как-то не очень еврейское!
— Говорят, вы получили Нобелевскую премию? — Да! — В какой области? — В Одессе.
Еврейский стандарт — три стадии разрушения
- Этап — нет денег
- Этап — деньги закончились полностью
- этап — время менять доллары.
Одесский дворик. — Знаешь, Сара, лучшими моментами своей жизни я обязан футболу. — Циля, ты действительно ходишь на стадион, чтобы заводить «Черноморец»? — Нет, туда поедет мой муж, а я пойду к нашей соседке Сяоме…
— Роза, ты вся такая воздушная! — Что, как меренге? — Нет, как беспокойство…
— Соня, тебе пора замуж! — Да, только никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем Льве… — Моем муже!? — Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же идиот попадется….
Моисей ударяет по воздушному шару, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шар попадает в лузу. Моисей бьет, шар снова падает в океан, но Моисей проходит сквозь воду, как сквозь твердую землю, делает второй удар и попадает в лузу. Бог бьет — в океан. Там рыба съедает шар, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и несет ее к лузе. Когда воздушный змей пролетает над лузой, раздается раскат грома, молния ударяет в змея, чайка открывает испуганный рот, и шар падает в лузу. Иисус.
Одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик на Брайтон-Бич для только что приехавших экспатов. Первые посетители были поражены расторопностью официанта — китайца, который говорил на иврите как Бойко. Владельца спросили: «Откуда у вас китайцы, которые говорят на чистом иврите? «Мы выучили его», — сказал хозяин, — «но не говорите ему — он думает, что это английский».
Сёма, мне вчера удалили зуб в этой сраной платной клинике! — Отлично! Зуб вырвали, но не смогли.
Один мужчина посетил дом своего богатого знакомого, после чего его жена сказала: «У них такой роскошный дом, даже туалет у них золотой!». Жена: «Я не верю! Позвольте нам показать вам! Ну, поехали… Приехали на место, звонит мужик. Хозяйка открывает, видит незваных гостей и громко, вглубь дома, кричит: «Дорогой, вот дей, который ты вчера залил в тромбон@Ал!
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-ot-andreja-norkina/3/
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-ot-norkina-mesto-vstrechi-ntv.html