Лучшие смешные анекдоты до слез про жену

Ну же, подружка, иди ко мне. — Я не могу, у меня сегодня романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще хоть раз покормлю его, он мне устроит разнос. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез — 15 шт

Анекдоты о жене и муже. Мы продолжаем публиковать анекдоты про жену и мужа из серии «Семейные анекдоты». Мы собираем лучшие и очень смешные анекдоты про жен и мужей, которые очень популярны среди двух половинок человечества.

Анекдоты про жену и мужа смешные

Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: — Иди ко мне на спину. — Я не могу, мой козел уже вернулся.

Муж приходит домой и говорит жене: — Дорогая, у меня зарплата! — Браво, милая. — В тройном размере. — О, здорово, ты просто супер!» и дали премию — так что сегодня вообще праздник, ты лучший! — И за все деньги я купил тебе цветы! — За дебила…

— Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, милая, это дар Божий.

Муж пишет жене из командировки: «Любимая, в этом месяце я не смогу прислать тебе денег. Но я беспокоюсь о тебе и посылаю тебе 100 поцелуев. «Жена отвечает: «Спасибо, дорогой, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку после всего лишь 7 поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Владелец продуктового магазина не просто принимает поцелуи. Я должен был дать что-то другое. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не волнуйся, у меня еще есть 35 поцелуев до конца месяца. Планируете то же самое на следующий месяц? «

Вчера мой муж, поедая картошку с курицей и салатом, запивая яблочным компотом с блинами, промурлыкал: «Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к кому-нибудь другому, я все равно приду на ужин!».

Утром жена говорит мужу: «Ты опять говорил во сне. Муж.

— Дорогая, почему ты ничего не убрала на кухне, от чего тебе стало плохо? — Нет! Сегодня у нас перерыв! Срацеллор!

В разгар ссоры жена упрекает мужа: «Я думала, ты был храбрым человеком, когда женился на мне!» — Леля, мои друзья говорили мне тогда то же самое!

— Фима! Знаете, моей Софочке так повезло… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то кольцо… а я всю жизнь трусики под кроватью находила, то они БОЛЬШИЕ….

Жена ругается на мужа: — Я кручусь, как дурак в колесе! Муж: — Не дурак, а белка! Жена: — У белки шуба, а я дура!

Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. В течение шести месяцев они больше не будут скандалить — обоим не все равно.

— Дорогая, прости, я вчера совершил ошибку. Две бутылки пива будут похоронены вместе с моей виной? — Ящик водки! — Ой, смотри, какая ранимая!

— Изя, я сегодня никуда с тобой не пойду! — Тогда зачем ты так нарядился?! — Так посмотри, какая красота, я никуда с тобой не пошел!

Жена: — Дорогой, пожалуйста, напомни мне завтра сдать кровь натощак! Муж: — Так как же «пить натощак кровь» — чтобы она не забывалась! А как сдавать — так напомните ей!

Анекдот про мужа и пельмени

На кухне стоит муж, лепит пельмени. Потом жена пьяная в хлам: «О, мы садимся на диету?». Муж: — Напился до дьявола, опять напился! Лучше бы сходили к соседям за солью, соль оказалась в доме. Ну, жена вышла во двор, огляделась, до ворот далеко, дай, думаю, перелезу через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. В полной уверенности, что он находится в соседней комнате, она поднялась, отряхнулась, постучала в дверь, вошла: — О, а у вас диета! Муж: — И, упал, упал? — Вы видели окно?

Лучшие смешные анекдоты до слез про жену

Мы продолжаем публиковать анекдоты из серии анекдотов про его жену. Смотрите новую подборку, а также обязательно посмотрите первую часть анекдотов про жену.

Лучшие смешные анекдоты до слез про жену

1. Жена мужа: — Зай, я не сдавала на права. Муж. Что было захламлено? Теория? Практика? Жена: — Инспектор, дерево и два бездомных …

2. Ухоженный муж возвращается домой после полуночи и шепчет разъяренной жене: -t-ss! Я, моя дорогая, кое-что нашла. Утром я расскажу. Утром его жена нетерпеливо спрашивает: — Ну, что ты там нашел? — Представьте себе — новое пиво.

3. Жена спрашивает. — В Лондоне мне удалось это сделать. — Е! Будет лучше, если вы сможете дома.

4. Сара Рабинович в хорошем настроении. «Яша, — говорит она, когда муж возвращается домой, — ты можешь пойти вечером в паб». «Я не хочу», — бормочет Яша. — Почему? — Почему? Да, я должен когда-нибудь проявить свою волю?

Смешно про слезы шутить про жену

5. Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — и устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм был фантастической ночью! Сегодня сижу, удаляю все каналы «ужасов»!

6. Муж и жена ночью в постели: — Милый, подними меня! — Я сплю, никуда не пойду.

7. Мужчина заболел гриппом. Жена будет капать капли в нос, заходить в комнату к сыну, ждать его, пока он не проснется. Сын, шепотом: — Ма, чего ты ждешь? Предлагайте, пока вы спите. Мужчина, сквозь сон: — Рано меня хоронить — тело еще не остыло…

8. Я твердо решил. Я не буду заводить любовника, пусть мой муж страдает.

9. Дорогая, ужин на столе. — И его невозможно было положить на тарелку?

Прикольные анекдоты для мужа

10. Кто так складывает вещи? — пробормотала жена, пересекая основной и запасной парашюты мужа, — перед его первым прыжком.

11. Вечер, спальня, злой голос мужа. — Да, ты не навредил себе только на этой неделе!

12. Жена — мужу: — Настроение, Вася, наверное, такое, что хочется петь в ванной! — А что еще петь?!

13. Жена идет в магазин. Муж. — Я взял его. — Только не тратьте его впустую!

14. Жена — мужу: — Так надоели все наши препирательства! Муж: — Ты хочешь, чтобы я, просто молча, набил себе морду? 15. — Каковы ваши причины для развода? — Моя жена назвала меня дураком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурак, как надо любить свою жену!».

Отличное настроение.

Добавить комментарий | Эта новость «лучшие смешные анекдоты про слезы по жене» Комментариев пока нет:

Анекдоты смешные до слез про мужа и жену

Вечная тема взаимоотношений мужа и жены всегда давала почву для шуток.

Мы подобрали для вас смешные анекдоты для мужа и жены.

Смейтесь над нашими шутками, но не становитесь героем смешных ситуаций.

Шутки смешны до слез

1.- Не жалеете, что вышли замуж? -Почему я не мужчина или что-то в этом роде! … сожалеть об этом, конечно…

2. Жена, собирая мужа на рыбалку, предупреждает. … Главное — не путать приманку с закуской, не давать телефон ни одной щуке, не хвастаться перед женой, не поджаривать чеверетто, не угорать в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девочками!

3. Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, да лень… Муж: — Кто олень?!

4. Встречаются два друга. Я слышал, ты снова женился!!! — Да, на танке. — Так это сестра твоей первой жены!!! Да, я просто привык к своей теще.

5. Муж любовницы пойман и избит. Жена в отчаянии: «Что ты делаешь, это же отец твоих детей!».

6. Жена: Что разбилось на кухне? Муж: Я прозрел, я увидел будущее! Жена: А что в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу…

7. Жена поменяла шторы в доме. Мой муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Я проснулся в 4 утра, осмотрелся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толь, ты куда? Муж: Заткнись, идиотка. Моя жена убьет меня!

8. Мужчина берет трубку: — Вы дорогой? «Нет, это я», — отвечает жена.

«Муж и жена», — говорит женщина.

9. Как женщинам иногда нужно сильное мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

10. Жена — мужу: — Будешь рыбу на завтрак? — Или? — Хорошо, иначе никак.

11. Легко потерял жену, обратился в полицию. Его попросили описать свою жену. — При одном условии: когда моя жена найдется, вы не покажете ей это описание.

12. Я купила своему мужу костюм-тройку: трусики и два чулка. Любите, заразы, балуйте.

13. Ее муж посоветовал ей быть менее предсказуемой. Во время секса она достала бубен.

14. Чернокожий мужчина купил черный «Мерседес» в подарок своей жене. Она позвонила по телефону: — Дорогой! Я купил тебе «Мерседес» на день рождения. — Какого цвета? — Эректор.

15. Роза смотрит в зеркало после душа: — Семочка, скажи мне честно, я ужасна без макияжа? — Роза, честно говоря, я боюсь тебя даже с косметикой.

16. Женщина приходит домой и застает своего мужа в постели с какой-то женщиной. Жена. Муж: — Это мой доктор… от головной боли…

Смешные анекдоты про жену до слез

Жена стоит перед зеркалом, ей не нравится свое отражение: — Мне кажется, я страшная! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!

*** Прочитал статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги». Убил комментарий: «А надеть побольше или как?».

*** — Дорого! Подари мне что-нибудь на Новый год, чтобы я мог легонько нажать на него правой ногой и, р-р-раз, игла пройдёт от 0 до 100 за три секунды… — Подойдут ли весы?

*** — Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей маме! — Я приду, я приму…

*** Жил долго и попал в рай. Красота! Солнце светит, птицы поют, бальзам для души. Они сидят и наслаждаются. Вдруг муж дает жене пощечину. — Для чего? — Мы бы так жили два года, если бы не ваш раздельное питание!

*** Жена — мужу: — Сеня, почему наш сосед улыбается мне при каждой нашей встрече? — Знаю ли я? — Сеня, если я узнаю, что он улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.

*** Мужчина женщине: — Когда ты постираешь мои рубашки? — Почему бы тебе не постирать их самой? Потому что стирка — это женская работа. — Да? Итак, послушайте, что я вам сейчас скажу: теперь я феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты относился ко мне так и впредь. Тогда пойдемте, помогите мне поднять пианино на наш пятый этаж.

*** Жена решила прогнать всю семью через профилактику от глистов… энтузиазма более чем достаточно. Она напоила меня, себя и детей. Удовлетворенная, она легла в постель. Паста осталась после ужина… положил тройную порцию пасты под ноги жене и немного на подушку… Ты бы слышал…

Короткие анекдоты про жену

Муж целует руку жены: — Сокровище мое! Жена смущенно: — Ты за меня, дорогой? — Кто ты, я рядом с бриллиантовым кольцом на твоей руке!

*** В некоторых странах разрешено иметь трех жен… Но в нашей стране выдают одну, да и то под расписку.

*** — Дорогая, если мы не пойдем домой прямо сейчас, я найду другую женщину в этом магазине и пойду домой с ней …

*** Муж нежно шепнул мне: — Свяжи меня и делай, что хочешь… Я связала его и пошла в клуб.

*** — Серёга, у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.

*** — Что вы делаете, чтобы довести свою жену до истерики? — Ну, в общем, вы ничего не можете сделать…

*** — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно катается на лошадях. — И каков результат? Лошадь похудела на 10 кг.

*** — Дорогая, в эти выходные я снова еду на охоту с друзьями. — Давай, пойдем. Почему я должен держать тебя за рога или что-то в этом роде?

Анекдоты про бывших жен

— Смотри, твою бывшую жену показывают по телевизору! — Да, по этому ящику никогда не показывают ничего хорошего!

*** Я видел, как сломалась машина моего бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы заметить его смех.

*** 3 вещи, которые можно смотреть бесконечно:

1. Огонь 2. Вода 3. Как бывшие пытаются показать, что все в их жизни больно *** После того как я рассталась с бывшим, он звонил мне каждый день, плача — Чтобы попросить прощения? — Нет, спасибо…

*** Вы немного сходите с ума при мысли о том, что ваша бывшая может запретить новый iPhone, который вы ей подарили. *** — Мой бывший — козел! — А мой бывший — пень! — Дорогая, разве ты не росла среди людей?

*** — Привет, дорогая. Это свидание. И ты сияешь еще ярче! Но можешь ли ты открыть мне секрет — ты все еще помнишь меня? — Конечно, милый, я помню, Три-четыре раза в неделю… Когда твоя любимая футболка, Я мою пол в твоей квартире!

Самый смешной анекдот про жену (+16)

Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее, как хотел, потом кончил ей на лицо… Она потерлась: — Да, любовь моя! Мы смотрим разные фильмы.

Анекдоты про пьяную жену

*** Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидела с хитрой улыбкой. Муж: — Не получилось — закрой чемодан и ложись спать!

Жена приходит домой пьяная под утро. Ее муж бегает вокруг и кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Она поднимает голову: — А ты горишь…

*** Пьяная жена пришла домой в 5 утра. Муж приветствует ее. Это ваше отражение в зеркале. У вас есть ответы на все вопросы!

*** Жена приходит домой пьяная с корпоративной вечеринки. Муж из комнаты: — Солнце, что там упало? — Мое пальто… — А почему с таким грохотом? Потому что ваше солнце не успело выйти из него.

Анекдот про кукушку и пьяную женщину

Женщина пошла на девичник! Она пообещала мужу, что в двенадцать лет будет как штык. Шампанское было потрясающим, и время летело незаметно. Придя пьяной в мусорное ведро, жена тихонько открыла входную дверь, и кукушка на настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Жена, голосом кукушки, прокуковала еще 8 раз. На следующий день за завтраком муж спросил: «Во сколько ты вернулась?» «Ровно в 12, когда я вошла, кукушка прокуковала 12 раз». «Да, я слышала. Знаешь, дорогая, нам нужно поменять часы с кукушкой. — Почему? — Вчера, когда она вернулась, она клевала четыре раза. Затем она сказала «О, черт» и чмокнула еще 4 раза, затем высморкалась и чмокнула еще 2 раза, затем завизжала и чмокнула еще 2 раза. Покончив с кукушкой, она наступила на кошку и с криком «ублюдок» трахнулась на пол и захрапела.

Источники:

Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-zhenu-i-muzha-smeshnye-do-slez-15-sht.html

Источник — http://zakznaet.ru/luchshie-smeshnye-anekdoty-do-slez-pro-zhenu.html

Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-smeshnye-do-slez-pro-muzha-i-zhenu.html

Источник — http://myfunnyday.ru/anekdoty/smeshnye-anekdoty-pro-zhenu-do-slez.html