#des##@des#

Лучший Анекдот от Алексеевича

Может, да, а может, и нет…

Анекдоты про алексея

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Алексея. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Илья Муромец пеший и Алеша Попович на коне встретились на дороге. Алеша спрашивает Илью: «Илья, а что это у тебя в мешке за спиной?». Илья отвечает: «Да, вот Алеша, он поймал двух волков. Алеша говорит: «Покажи мне, Илья, волков. Илья достает из сумки волков и показывает их Алеше. Алеша: — Что это за волки, Илья! Это казахи. Илья: — Ничего себе казахи! Через полчаса лошадь была съедена.

Она: — Лёша, дорогой! Мне нужна ваша фамилия! И еще трое детей! Он: — Представить однофамильца?

Два друга разговаривают: — Эй, Алекс, тебе надо было купить машину! — Почему? — Я бы покатался! — Серёга, а ты бы женился на чёле ….

— Как тебя зовут? — Для родителей Алексея, для друзей Светы.

— Леша, они только что назвали меня уродом! Черт, ты опоздал!

— Маша, пойдем пить кофе? — Уже поздно, Леша. Я Сережа.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович идут защищать Русь от басурман. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович. Они идут дальше. Еще одна голая женщина. Добрыня Никитич: — Вы как хотите, а я остаюсь. Илья Муромец едет один. Мне стало грустно. — Все меня бросили. Еда для России для борьбы. Кажется — опять голая женщина. Тогда конь обращается к нему: — Ты делай, что хочешь, а я остаюсь.

Алексею вырвали зуб. — Пусть теперь в банке пострадает врач.

Люди приходят к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змея Горинича, но он говорит, что им надо подумать месяц. Они приходят к Алеше Поповичу, но и он говорит, что им надо подумать. Делать нечего, пошел к Илье Муромцу с той же просьбой, ну, тот и говорит, — оседлай мне хорошего коня. У людей есть вопрос: — И вам не нужно думать об этом. И Он отвечает им: — О чем тут думать, надо спуститься!

Змей Гориныч появился в деревне, поселился в колодце и завел привычку портить девушек и делать пакости… Героям это надоело, они решили испытать змея на прочность. Илья говорит Поповичу: «Свяжи меня веревкой, я спущусь в колодец и покажу ему Кузькину мать, а когда я закричу: «О-па! так ты меня вытащи. Хорошо, Илья спускается в колодец, Алеша слышит: — …О-па! … О-па, о-па, почки… П… ДАРАС!

Анекдоты про Лешу | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Лешу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Папа садится на скамейку и говорит: — Леша, ты закроешь сарай? — Да — Затыкали ли вы отверстие, чтобы не пустить лошадь?

Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с совещания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходила его мать.

— Леша, ты собираешься в Киев? Тогда идите к Сергею. Поздоровайся, скажи, что у него есть от меня. ‘Хорошо, вот что я тебе скажу. — И иди к Мишке. Я задолжал ему деньги, скажи, что это от меня. — Я скажу, что это от тебя. — Идите к Саше, его жена только что родила. — Что мне сказать от тебя?

Читаю статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…». … пипетки. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича.

Алеше вырвали зуб. — Теперь пусть врач в банке пострадает.

Илья Муромец подошел к камню на перекрестке. На нем написано: — Налево пойдешь — тысячу найдешь, направо пойдешь — лимон выкопаешь, прямо пойдешь — козе морду набьешь. А ниже, на камне, что-то еще, ну, в общем, не понять, написано. Илья Муромец сошел с коня, подошел к камню, наклонился и прочитал: — Если ты такой любознательный, то дальше пойдешь пешком! Оглянулся, а коня и след простыл… — Ах, ты!» Ну что ж, подумал Илья, спрятавшись за камень, подождем Алешу Поповича.

— Света, ты такая милая! — Лия, оставь меня в покое. — Оставьте меня в покое, я проверил — уродливо. «Где ты милый, тебе одному не добраться» — Локти или что?

— Кажется, что я как-то сижу во дворе, рано утром. Мама заглядывает во двор и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики. — А ты? И я на нем: — Теперь мама. Я собираюсь закончить Порт.

Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами согласились. — Ну, все как полагается, набили стрелку в шесть утра на заметной полянке. 6-00 — татары сидят, никого нет. Примерно через 15 минут в составе Добрыни и Алиши появляются хорошие соавторы. Илья Муромец — нет. — Ну, татары давайте закончим с ними, скажем, что ваш Илюша порезан. Добрыня и попович Мати Илюша и решили сами разбить татар. Они хорошо посмеялись, всех вытурили, собрались домой. Здесь слышны удары копыт. Муромец Илюша, весь в крови, призывает навести порядок. — Мальчики, не верьте, испортите поляну.

Девушка мужчине: — Леша, ты такой умный, находчивый, столько историй знаешь, с тобой всегда так интересно! — Каша, я нормальная, ты просто дурак.

Анекдоты про Алешу | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про Алешу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Встретились три персонажа. Они стали знакомиться: — Я Илья, родом из славного Мурома. — Я Добрыня, из рода Никитичей. — А я — Алеша. А откуда — не скажу…

— Леша, у тебя замечательное сочинение!» — говорит учительница. «Но почему ты его не доделал?» — Потому что папу срочно вызвали на работу.

Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, подтягивайтесь, я вас догоню. Добрыня скачет с Алешей Поповичем на — на. Вдруг перед ними появляется девушка еще более красивая, чем предыдущая. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачивай и я тебя догоню. Далее Алеха. Вдруг перед ним появляется девушка просто великолепная. Алеха остановился, подумал, подумал — на — на девушку красивее, собрался уходить — ухожу. Привод. Снова перед ним девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. Алеха снова думает: «Поеду, поеду, возможно, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Леха, ты беги, а я тебя догоню…

— Леха, ты чего такой бледный? — Да, я вчера ела йогурт, что-то сразу не понравилось. И название у него какое-то странное — «ПВА».

Меня зовут Алеша, но друзья зовут меня ружьем, потому что я чихаю, когда ем.

— Ну, Леша, когда я вижу, как вы с Катей гуляете по парку — мне хочется сказать стихи… — Пушкина? — Нет, Чуковский… «Горилла идет, крокодил ведет»!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович стоят против вражеского войска. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: — Мяса будет много. Алеша Попович: — И я галопом поскакал за солью.

Алеша попросил у отца младшего брата, так что в постели у отца теперь был железный аргумент: «Себя не хочу, за сына».

— Ой, да ладно, Леша! Наконец-то мы могли заняться нашим любимым делом. — Что? — Подожди, пока Леша уйдет.

У дочки задачка в учебнике… «У Алеши 27 см, Вова на 4 см короче Алеши, а Таня на 6 см длиннее Вовы»… Я сижу и думаю, что с мальчиками все хорошо, особенно с Алешей… а как же Таня?

Шутки про Лёху | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про Леху. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Терпение и труд все перетрут.

— И тогда Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба. — «Вообще-то, у одного 32 зуба. Вы не знаете анатомии. — Нет, ты не знаешь Лиоха.

— Лех, ты повестку… — так я уже вручил. — Я обслужил, теперь садись!

— Леха, скажи честно — ты голубой? — Серега, ну, хватит развлекаться! Мы с тобой женаты уже семь лет.

Трое пьяных трахаются. Вдруг один из них замолкает и падает в дуло. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда нужно остановиться!

Есть два пьяных. — Лех! Где мы находимся? В джунглях? — Сеня, твоя мать… Убери укроп из стаканов!

— Лех, смотри, какая девочка! Ханша — во, грудь — во! — Саня, успокойся, у тебя очки +10!

— Лёха, сегодня я спал 18 часов! «Я тоже спал 18 часов, Саня!» — Что происходит? Мы с тобой спали или как?

— Леха, я попал в глаз реснички. — Давай, я отдам его.

-Лёха, ты заметил, что у твоей свекрови золотой зуб? — Серега, конечно я заметил, но у меня пока нет повода!

-Мы с Лехом оба переоценили свои силы. И зашел в лес на 100 километров! — с лыж?! — на амфетаминах!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Лех, ты чего грустишь? — Жена нашла СПИД …. Да, я пошутил, чувак. Почему вы все такие бледные?!

— Коля, наш медведь, кажется, гей! — Леха, как ты определил? — Колян, да вчера мы купили бутылку водки на мои деньги, еще не пили, но он полез целоваться!

— А мне, Леха, всякие дебилы, которые стучатся в ICQ, я отвечаю, что я лесбиянка, больше они не подходят. Ты тоже, все эти глупые девчонки, говорящие, что ты гей, отстают. — Ну, ты, Танька, тоже послушай моего совета — я прислушаюсь, я считаю!

Пьяные русские секс втроем в Лондоне, садятся в автобус с двумя стальными. Один поднимается вверх и быстро спускается вниз. Кричит другу: — Лиха, ты наверх не поднимайся, там вообще водителя нет!

— Ребята, пожалуйста, не копайте меня. — Лиха, вот так, курильщики! Картофель говорит со мной!

— Лиха, что случилось? Мы дали вам десять тысяч на фейерверк! — Сколько купюр дали, столько и порезал!

-А мы с Лехой переоценили свои силы в новом году… и ушли в лес на 50 километров!!! — С лыж?! — На амфетаминах.

— Отойди. Я не сплю с тобой! — Чушь. Прошли 15 000 Лиха. — (снимая футболку) деньги пополам.

— Ребята, пожалуйста, не копайте меня. — Лех, все, курильщики, картошка со мной разговаривает.

Анекдоты про алексея самые смешные анекдоты

— «Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями. » — сказал соответствующий член Академии наук, а ныне бородатый енот Алексей Николаевич.

— И почему Алексея трясет после свадьбы? Потому что у его тещи, как выяснилось, была сестра-близнец. Леха увидел двух матерей и все содрогнулись!

Дмитрий Байков, Алексей Навальный и Евгения Чирикова плывут в лодке. Буря разразилась. Евгений Чириков был болен, а крыса Явлинский вообще спасся с тонущей лодки! Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Беларусь, писатель Алексей Толстой перемещался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и хотел увезти его в Москву. Груз немалой массы был перехвачен бдительными пограничниками, которым Толстой возмущенно крикнул: «Я депутат Верховного Совета СССР!». Когда они доложили об этом Сталину, он насмешливо сказал: «А я думал, что он настоящий номер». — Знаете ли вы, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирнику, который покончил жизнь самоубийством в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? — Если бы Ющенко совершил самоубийство в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины. Порошенко вышел после переговоров с Путиным. Секретарь спрашивает: — Ну, как идут переговоры, Петр Алексеевич, не подмочили ли вы свою репутацию? — Нет, я в подгузниках.

Студент-практикант с результатами анализа очередного пациента вошел в кабинет своего наставника: — Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту? — Все зависит от его платежеспособности!

— Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!- Ну, что! Я от Ивана Терентьевича!- Я.- От Ивана Терентьевича!- Дочка, пора сказать тебе правду, ты не от Ивана Терентьевича, ты от Алексея Викторовича!»Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан. «Это наставление Николая Алексеевича Некрасова было принято к исполнению после 1917 года. Они стали говорить: «Гражданский следователь», «Гражданский начальник», «Гражданский судья». Они стали писать: «Гражданин Васин при задержании оказал сопротивление сотрудникам милиции», казалось, «смех без правил». Алексей Малыш Икс со своей серией «Только в России». Он много смеялся и призывал продолжать: только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не надо было далеко ходить. Только в России провинившийся парень добивается прощения не с помощью цветов и подарков, а с помощью ведра с краской и руки художника: Тануша! ПРОСТИТЕ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

— Девочка, как тебя зовут? — Ирина! А второе имя? — Алексеевна! — О, девочка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внес реальный вклад в улучшение показателей российской экономики. Таким образом, благодаря ему средний размер взятки в России значительно вырос.

— Николай, ты занят? Нет? Что ж, славно! Присоединяйтесь к нам, мы читаем Бродского! Алексей привез четыре тома собрания сочинений. С нами два аспиранта филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, принесите с собой на выставку какой-нибудь инструмент — скрипку и, желательно, виолончель.

— Серый, где ты такого найдешь! Что представляет собой такая виолончель? Литрух Водара, или что?

-Да, да, Николай, мы ждем тебя!

«

Алексей вернулся назад, за что попал в книгу Гиннеса как самый виртуозный крупье.

— Петр Алексеевич, почему вы запретили «ВКонтакте» и «Одноклассники»? — Потому что я всегда ненавидела школу и никогда не общалась с одноклассниками.

Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»: — Гейс; — американские усыновители; — Хули; — Алексей Навальный. Создатель фильма «Как я провел эту муху» Алексей Попогребский считает, что название полностью отражает суть картины и поэтому оригинально и концептуально. По мнению первой учительницы русского языка Алексеевой Веры Павловны, название полностью отражает законную тройку в его предмете.

Петр Алексеевич спрашивает Меншикова: — Данилыч, что мне делать с лучниками: держать, рубить головы или стрелять? — Мин Херц, в старину в России сажали на спор. — Вот за что я не люблю Россию, так это за то, что она все делает через нашу задницу!

— Алексей Петрович, допускаете ли вы телекоммуникационные наказания в учебном процессе? — Если мы говорим о моем, то он будет стимулироваться только в целях самообороны.

Антон: Я полностью согласен с господином Алексеем Алексей: Я не господин ((в поезде трое мужчин разных национальностей заходят в отделение. Они начали знакомиться. Первый, кажется, Алексей, Москвич. Второй-второй-второй-второй-второй-второй-второй-второй-второй. Николай, Запорожец. Третья джива, «»луч» — здравствуйте, товарищи писатели! Рад, что вы пришли! А Толстой приезжал? — Что такое Толстой, Владимир Владимирович? Лев или Алексей? — Да, хоть кто-то! Другого нет. — Я и сам знаю, что нет, но вот радостный тон, которым вы сообщаете, что это заставляет вас задуматься.

Полиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда ТСОИ сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, и его не привозят уже второй месяц.

Корабль с российской оппозицией по океану отправился в круиз. Дмитрий Байков, Борис Немцов, Алексей Навальный и другие были спасены. На необитаемом острове они съели Дмитрия Байкова, потому что были толстыми. Потом они съели Бориса Немцова, потому что он много говорил. Месяц спустя Алексей Навальный остался на острове. Спросите, почему? Да, нахально, он всегда получает больше! Утром Алексей Долматов, известный по кличке ГУФ, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его не один раз. Армянское радио интересуется: — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»? Армянское радио ответило: — На плантациях укроп — самый важный из всех петрушек. — Эти Антон и Алексей — ужасные женщины! Кроме того, Антон ужасен, а Алексей — бабник! В рекламном агентстве менеджер выговаривает дизайнеру: — Почему все так просто? Почему нет горизонта? Туалет напоминает и в целом очень красный. — Татьяна Алексеевна, это реклама МТС. 188.-Наденька, опять кто-то в траве Намгал! Сколько газа говорил: надо идти за этими ходоками! — Не было никаких ходоков, Володя. Пришел только Алексей Максимович. — Так это же Алексей Максимович! Черный блок! Хайх мама — -лазе човеш! — Здравствуйте. Это ясновидящий? — Да, это компания «Clairvoyant Services». Я ясновидящий Алекс, в чем проблема? — Могу ли я записаться к вам на прием в четверг? — Я могу. «Итак, если это бесплатно, я подскочу к тебе через два часа?» — «Нет». — Что, в двух не получится? — Я не собираюсь работать «вприпрыжку». Ты сломаешь ногу во вторник.

Спикер: — Помните: оплодотворение не является самостоятельной частью речи. Почему не независимый? А вы пытаетесь задать вопрос, используя междометия. Правильно, у вас ничего не получится. — Татьяна Алексеевна, о?

Пресс-конференция Порошенко. — Петр Алексеевич, будут ли повышены зарплаты и пенсии в Украине? — Что? — Какую дату вы имеете в виду? — В смысле, какого черта? — Дмитрий, я смотрю на тебя — Конечно, лижи, Алексей. На днях Алексей Кудрин заявил: кризис закончился! Экономика улучшается! И тогда он схватил девственницу своими когтями и полетел с ней в горную пещеру. Затем выбежал настоящий Алексей Кудрин и начал стрелять из бластера по своему злобному двойнику. А затем он заявил, что выход из кризиса в краткосрочной перспективе невозможен. Это извращенная шутка? Да, это извращенная шутка. Новые русские гуляют по дворцу Алексея Михайловича. Один говорит другому: — А Лешке Михалычу повезло, какой дворец вымахал! — Ты как, Васек, на Рублевке не хуже? — Так что я осталась одна, а он оплатил бюджет. Пресс-конференция Порошенко: — Очень скоро безработица в Украине исчезнет полностью. — Петр Алексеевич, ожидается ли резкий рост украинской экономики? — Нет, ожидается резкое увеличение смертности трудоспособного населения… Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец поворачивается к дочери. Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я напилась и полетела. Следственный комитет Российской Федерации проводит расследование в отношении Алексея Навального на предмет причастности к падению метеорита. Скоро выяснится, что Алексей Навальный также незаконно получил звание блогера и борца с коррупцией. Порошенко прибыл в зону АТО. Он бродил среди военных, кричал на министра обороны. — Может, хотя бы покормишь их по случаю моего приезда? — Петр Алексеевич, мы только что накормили солдат по случаю вашего приезда. — Тогда почему эти ублюдки на каждую мою фразу отвечают «Да, господин президент!». … «Да, господин президент!» … «Да, господин президент!» — во время поездки в Париж дедушка Алексей умер в автобусе.

Алексей, как вы относитесь к тому, чтобы что-нибудь выпить? Время.

Телевизионная версия фильма Алексея Попогребского «Как я провел этим летом» будет состоять из трех серий: «Как я провел этим июнем», «Как я провел этим июлем» и «Как я провел этим августом». Бывший милиционер Алексей Дымовский получил новое обвинение — «разглашение государственной тайны». Действительно, разместив в Интернете информацию о порядках в правоохранительных органах Новороссийска, он проболтался: дескать, в этих органах царит… коррупция! Олег Бутаев, Ганновер — Петр Алексеевич, избранный президент D. Трамп продал свой бизнес! Ваши действия? — Ну что, теперь я куплю бизнес Трампа?! Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже отправил новорожденному первые 14 томов своего уголовного дела. — Вчера мы подарили Александру Якушеву новые ботинки. Сегодня мы видели их у директора лиги Алексея Жеглова. вы живете вместе — Здравствуйте, Владимир Владимирович! — Здравствуй, Толь! — Почему бы вам с Виктором Алексеевичем не слетать на вулкан? Проверьте, не повлияет ли все это на посев и сбор урожая. Брежнев и Косыгин однажды поспорили о том, кто лучше организует торговлю. Косыгин: — Уверяю вас, Леонид Ильич, никто не умеет торговать лучше, чем евреи. Брежнев: — Да, вы говорите глупости, Алексей Николаевич. Пойдемте по магазинам, я вам покажу. Ну, они немного изменили свой внешний вид, они выходят на улицу, идут по улице, заходят в посудную лавку. Косыгин говорит продавцу: — У вас есть кофейные чашки для левшей? — Что? — Я спрашиваю: у вас есть левосторонние кофейные чашки? — Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. возьмете ли вы Брежнева и Косыгина выходите и заходите в другой магазин. Косыгин снова спрашивает продавца: — У вас есть кофейные чашки для левшей? — Граждане, у нас нет специальных чашек для левшей. Берите обычные и не дурите себе голову. Брежнев и Косыгин уходят, а затем заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает: — У вас есть кофейные чашки для левшей? — Мы найдем его. Теперь все будет хорошо, не волнуйтесь. Рабинович залезает куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручку влево: — Вот, специальная чашка для левшей. Видите — ручка слева. Он также очень красивый и дешевый. — Заверните его. Они уходят, а Косыгин, довольный этим, говорит Брежневу: — Ну что, Леонид Ильич? Убеждены, что евреи — лучшие в своем деле? — Они знают, как торговать. Они умеют вытаскивать дефицитные вещи в своем магазине с базы!

С женского форума: «Я хочу дочку, Людмила Павловна. Только мой муж, Алексей».

Алексей Учитель своим фильмом оскорбил не только чувства верующих, но и чувства тех, кто считал фильм хорошим.

Монах украинской церкви Алексей Цымбалюк признал, что заказчиком был именно Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить его.

Алексей Навальный объявил, что будет участвовать в выборах Владимира Владимировича Путина на пост президента России.

— Доктор, помогите мне, я вижу мертвого! — Так, Алексей, хватит шутить, продолжайте вскрытие!

— Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки висят на брезенте? — Да, ваш внук снова выбросил презерватив с террасы.

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

Анекдоты про лёху самые смешные анекдоты

— Привет, Мишани! Как дела? — Не можете поверить Лии — прямо как в сказке? — Что это такое? — Очень просто: жена — ведьма, мать-в-законе, старуха Карга — Баба Яга, брат — разливанный соловей-разбойник, дети — настоящие рисунки. Но сосед — это совсем другое дело. — Настоящая — красавица, а ее муж — дурак!

— И почему Алексея трясет после свадьбы? Потому что у его тещи, как выяснилось, была сестра-близнец. Леха увидел двух матерей и все содрогнулись!

Последние новости. Оказывается, сбитый ТУ-154 не был трагическим стечением обстоятельств. И не ошибка пилота. Согласно последним сообщениям, это стало результатом испытания американцами новейшего погодного оружия — извергающегося исландского вулкана Эйюфьядлайо-Кудль. Была проведена точечная бомбардировка, которая успешно поразила самолет раздражающего нынешнюю государственную администрацию Соединенных Штатов Леха Качиньского. Теперь Пентагон испытывает вулкан в качестве оружия массового воздушного поражения.

— Бэзил, почему ты сегодня такой веселый? — Лех, да, сегодня утром я вычистил до блеска обувь для кота-наставника — Зачем? — Да, сегодня она приведет пуделя на выставку собак!

Самолет президента Польши Леха Качиньского разбился под Смоленском. Сейчас правительство РФ думает о реконструкции смоленского аэропорта под тяжелый Boeing 747 и какой бы предлог подкинуть с тем же советом по «успеху» №1 американского президента. Утром выхожу прогревать машину, Ирка наводит марафет. Звонит сосед Леха, просит взять на себя воздушный шар, иначе шланги и т.д. Ирка спрашивает — кто вызвал? Я говорю — Леха сейчас тебе надо больничный на шарик выделить. Ирка — Ты ему шарик и дай, а деньги не давай! Я говорю — почему деньги не даешь? Ирка (апофеоз) — пить будет. В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского — книга «потому что ему пришлось взять Россию».

— И Леха, и я в новом году переоценили свои силы. И ушел в лес на 50 километров! — от лыж? — На амфетаминах!

— Битва при Камасутре — Лех кивнул на сломанную ногу.

— илюха, купил новый i-phot. Да, все колокольчики и свистки. Ой, звонит! (Он берет трубку) (Звонок повторяется) ах, да, он новый, я просто не знаю, куда его воткнуть! (Он разбивает телефон) — Леха, учти, Вован только что разбил свой новый i-phone на куски.

Двое мужчин выпивают: — Леха, почему от тебя жена сбежала? — Не знаю, чего ей не хватало в Дурах, у нее было все: и чай, и дым!

— Света, ты такая милая! — Леха, оставь меня в покое. — Отстань, я проверил — уродливый! «Где ты милый, сам не дойдешь» — на локтях, что ли?!

— Леха, ты — повестка. — Так я уже служил! — Я служил, теперь ты будешь сидеть!

Школьная драка между Лией и Масой не состоялась, потому что Лия была в белых штанах, а его мама собиралась убить.

Идут два пьяных: — Лех! Где мы находимся? В джунглях?! — Сема, твоя мать! Вынуть укроп стаканами.

Очередь к травматологу. Там третий час ожидания, очередь уже вся как родные. Крепкий скалолаз, стойко откладывающий последствия травмы на потом, наконец не выдерживает и звонит другу:

— Лех? Нет, я все еще в больнице, в очереди. Слушай, принеси водки.

Дядя на соседней скамейке, оживился:

— Скажи ему, пусть забирает все!

— Давайте выпьем! — Во! После этой фразы ты, Лия, начала. — Леха, ты меня уважаешь? — Да, уважаю, нет, Леха, ты должен меня любить, иначе мы оба в армию попадем!!!

— Лех, почему ты так думаешь? — И когда она наткнулась на чеснок, она не поцеловала меня!

Светловолосая девушка парня: — Ладно, я ухожу. Позвони мне, если я тебе понадоблюсь. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? -Я лучше запишу: «Леха но-н-номер».

— Коллиан, что такое вечный двигатель? — Лёха, это кот, у которого на морде бумажный пакет!

— Лех, ты чего такой бледный? — Да, я вчера ела йогурт, мне не понравилось что-то все сразу. И название у него какое-то дурацкое — «ПВА»!

— Лех, у тебя сигареты есть? — Да, Боря, не волнуйся! «Ты понимаешь намеки?». Побалуйте себя сигаретой. — Если бы я понимал намеки, я бы не женился в 30 лет!

— Лех, смотри, какая девочка! Ханша — во, грудь — во! — Саня, успокойся, у тебя +10 очков!

— Дорогая, я твой первый парень? — Конечно! — А как же Леха? — Ну, кто ты? Лех — не мужчина, Лех — мужчина!

Звонок в дверь. На пороге стоит пьяный сосед Лёха. — Великий Браттель! Я здесь. В списке указано, кто будет участвовать в групповухе. Записать тебя? — Интересная мысль, а кто уже записался? — Пока я в курсе событий, ты и твоя Natah!!! те, за кого ты себя выдаешь. Я не могу понять!!! вопрос о дерьме. — Пересекаю вас.

«Лех, ты заметил, что у твоей тещи золотой зуб?» — Серега, конечно, заметил, но повода все равно нет!

— Лех, как ты? — Андрюха, она уже дома?

У сисадмина Лехи была очень разговорчивая фамилия в сети. Сколько времени прошло в его официальном соблюдении, когда мы узнали, что его жену зовут Асия, а дочь — Клава.

— Лехи, скажи правду — ты голубой? — Серега, ну, хватит веселиться! Мы с тобой женаты уже семь лет.

— Лия, а ты никогда не задумывалась о том, почему в порнофильмах изображение дрожит? — И кощунственно здесь думать. Неудобно держать камеру одной рукой. Пьяные русские секс втроем в Лондоне, садятся в автобус с двумя стальными. Один поднимается вверх и быстро спускается вниз. Он кричит другу: — Лиха, ты наверх не поднимайся, там вообще водителя нет!

— На этом я не буду заканчивать роман. Завтра я уезжаю в дом у озера. — Какой дом? Что за романтика?! Ты же сантехник, Леха. — Нет, это невыносимо!

— Леха, а где Наташа? Наташа в больнице, а что случилось?

— Лех, ты нашел работу? — Колян, я уже работаю!»Ты врешь, на лицо смотришь, опять топаешь? «Если не веришь, пойдем со мной, я тебе покажу, как я на пчеле работаю!»Леха, я тебе верю!

— Леха, я сегодня 18 часов спал!»Я тоже, Саня, 18 часов спал!»- Что происходит? Мы с тобой спали или как?

Частушки про Алёшу — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Алексей

Для всех алеевских дит по разным причинам

Двадцать три веселые частушки на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так, озорные, пиджак-подъемник для Алекса. Они как раз подходят актеру Алексею Панину, гимнасту Алексею Немову и вашим друзьям Алеше тоже понравятся. Остается только позвать гармониста или спеть вместе с ним бэк-вокальную песню. Если вам нужен блокнот дити — он находится ниже. Учитесь, пойте, веселитесь, помашите Алексею!

Наш Алиоша — просто класс! Круче, чем Брюс Уиллис. Если бы я не храпел по ночам, мы бы полюбили друг друга.

Посмотрите на девушек в Леше — парень ценен, как бриллиант. Может быть, раз восемь ночью и раз десять утром!

Двадцать третьего февраля мы приветствуем Лиошу! И заметьте, мы не заставляем его пить!

На телефоне Алексея сотня звонков и ESM-EM. День рождения вызывает интерес у мужчины.

Мы поздравляем Алексея с днем рождения! Мы наливаем, мы пьем без ограничений!

У Леши, как и у нас, корнеплод в штанах. Многие девочки любили лазить по нему в саду!

Алексей, дорогой! Выгляните в окно. Разве там не голые женщины!

Как и на нашей годовщине, была даже драка с пассажем — он напился Smithereens!

Леха, ты мужик как говно, не кислый, если что вдруг случилось, не позорься, свистни!

Не желаем Алексею в юбилей: быть в финансах от царя и в постели от Бога!

Девушки любят Алексея, мы можем понять девушек: в течение шести часов, не останавливаясь, он может затопить кровать!

Мы подарим Алексею двадцать третье февраля, чтобы поцеловать его — мы не потратим ни рубля!

О, Алиша, дорогая, ты падаешь жестоко! Весь вечер украден в моих сиськах

Алексей, дорогой, расскажи зрителям, как вы встретили новый год в четвертом отряде

Алексей молодец на все руки, мастер из морковки и гвоздя может сделать бластер

Наш Лича — крутой мужик, наконец-то он круче, чем Жан Клод Вандамме по стоп-процентам!

Алексей, как джентльмен, наконец-то вне конкуренции, не урод, при деньгах и яростной потенции!

Алексей — крутой рыбак Все мысли о рыбалке, даже жена у него не женщина — а русалка!

На природе, у реки Лиха, барбекю. Замечательный парень, я устрою ему барбекю.

Я купил Леше «Жигули» в закрытом гараже. Возможно, женат на этих «Ладах».

Руки тянутся к салату, хочет глаз засолить. Нашему отделу хочется крикнуть: «Леша, с днем рождения!».

Юбилей — это не ад для собаки! Для Леши это очень много значит. Мы помогаем, чем можем: пьем, едим и поздравляем!

Среди Катюши и Наташи наша Алиша не чавкает, не храпит — дефицит!

Песню поддержки для дити можно скачать здесь

Анекдоты про Лёху | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про Лёху. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Трое пьяных трахаются. Вдруг один из них замолкает и падает в дуло. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда нужно остановиться!

— Лех, ты повестку… — так я уже вручил. — Я обслужил, теперь садись!

Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, подтягивайтесь, я вас догоню. Добрыня скачет с Алешей Поповичем на — на. Вдруг перед ними появляется девушка еще более красивая, чем предыдущая. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачивай и я тебя догоню. Далее Алеха. Вдруг перед ним появляется девушка просто великолепная. Алеха остановился, подумал, подумал — на — на девушку красивее, собрался уходить — ухожу. Привод. Снова перед ним девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. Алеха снова думает: «Поеду, поеду, возможно, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Леха, ты беги, а я тебя догоню…

— Лех, а где твоя девушка, такая белая? — Да, она оскорбила меня… — За что? — Моя вторая девушка сказала ей, что у меня есть третья…

— Здравствуйте! Почему бы вам не взять машину? — Какой? — Toyota Avensis. — В автосалоне на Каширке! — Подождите! Теперь я …. Ура! Леха, не смотри! Мы вчера не пропили деньги! Мы купили машину!

— Леха, скажи честно — ты голубой? — Серега, ну, хватит развлекаться! Мы с тобой женаты уже семь лет.

— И мы с Лехой переоценили свои силы в новом году. И отправился в лес на 50 километров! — на лыжах?! — под амфетаминами!

— А ты не забывай, Серёга, как мы с тобой напились и вместе в джакузи залезли!»- Да, Лёх, помню!»- Хорошо, что хоть напились — а то бы я подумал, что мы с тобой голубые!»- Да ты только говори — тихо, а то люди на балконе стоят, ещё что-нибудь начнут ну бутылками кидаться!»- А зачем бутылки кидать? — u-o -oh. От этих натуралов можно ожидать чего угодно!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Лех! Почему ты грустишь? — У жены нашли СПИД… да вы шутите, мужики. Почему вы все такие бледные?

Разговаривают два пилота: — Знаешь Ваня, мне стыдно сказать, но я не стою 5 лет. — А у меня Леха Паха — хват, так что никакого Сглаза, только 2 года.

Прикольные стихи про Лешу | Шмяндекс.ру

Если где-то на планете что-то всколыхнется, знайте, что Алексей спрыгнул в унитаз!

Если тебя зовут Леша, то тебе смешно быть в «Галошах».

Если вас зовут Алеша — повод выпить, выпить хорошо.

Если тебя зовут Леша, ноги кругом, жопа тоже.

Ля-ля-ля, три рубля росли на поле Конопля, Лёха немного порвался и бегал без тапочек, дома надел её и немного потянул! Вдруг из шкафа вылез лось, всё началось… Лёха начал штырить, проклятый лось должен был послать лося в ответ на половину, треснул Лёху прямо в Лёхину задницу, быстро вскочил и лось в изголовье усох, лось на таком блине был великолепен, «Тюлень, ты то, что ты есть, что ты создаёшь людям?». Лия стоит того! Лось говорит ему: «Плохой, ты офигел? Ты почти коснулся меня!» Лиоху оскалился и вонзил лося в изголовье. Блин на лосятине закончился, Лёха стоит и копается в нём. Лёха оттолкнулся от выпуклости дёрна и зашёл за расширение! Он отлетел к полевому игроку, там Менов уже бьется! Лёха тут же отдал его Дероо, но менты не на **Л !!! Он был быстро избит и доставлен в психиатрическую больницу. Лиоха долго отпирался, но потом во всем признался! Все копы наговорили на него всякого дерьма, и его наклонности закачались! Они позвонили маме, папе, чтобы те отвезли его к Нафику. Лиоха пришла к ней давно в мяте! Ночью он немного покурил, а затем его вырвало в окно. Дед сидел под окном и трещал Лиху под дых! НЛО летали, а современники все отдали!

У Леши, как и у нас, корнеплод в штанах. Многие девочки любили лазить по нему в саду!

Если вас зовут Леша — мы будем долго, просто лежать.

В трех словах каждый алиша, вредный, злой, плохой.

С нашего юбилея был даже бобби с юбилеем — он напился в драмадане!

См. также:

Прикольные картинки про Алексея (37 фото) • Прикольные картинки и позитив

Интересное мужское имя Алеша в некоторых случаях может означать проклятие. Смотрите дополнительные прикольные фотографии с подписями для Алексея. Тяжелый зимний одеколон. Как научиться следить за своей осанкой. Пришельцы из знаменитой комедии. Главное, чтобы ты успокоилась, Алисия. Смешные мужские имена. Ружье чихает, когда ест. Имя и уморительный диагноз. Чак Норрис и крутой Алексей. Время для работы. Клерк забыл исправить сообщение. Ошибка в имени астронавта. Фотография веселого Алеши Поповича. Парень принял корову за свою жену. Повышение пенсии для членов парламента. Моя сестра хотела поправить его. Прикольное значение имени Алексей. Таблетки для пациента. Когда он пытался приготовить борщ. Разговоры бабушек на скамейке. Они ждут Алишу. Смешной человек в очках. Забавный актер с подписью. Интересная задача в учебнике. Алексей на крутой фотографии. Когда афера проваливается. Обычного парня не будут вызывать. Забавный кадр из мультфильма. Видишь Алешу? И это так. Черный властелин отдает честь. Шутка с ахотабичем. Миньон приветствует пиршество. Веселый Алексей и воинский учет и регистрация. Смешной ослик говорит. Сплетни лучших друзей. Веселый персонаж с деревом.

Сборник разных анекдотов | Мир анекдотов

— Слушай, ты знаешь разницу между занавеской и туалетной бумагой? — Не надо. — Так что это твой бл… …

Есть два вида подарков: кому не нужен член и кто подарит член.

В такси крестьянин считает копейка в копейку, потом протягивает два куска рафинада и говорит: «А это вам, молодой человек, на чай». -. — Ну, первый ты надеваешь на голову, чтобы все видели, что ты Гондон, а второй для тебя на Х%, так что таким Гондоном ты уже не родишься.

Один человек ухудшил водоснабжение. Пришел сантехник. А его владелица была красавицей. Она шепнула водопроводчику: — Это будет папаша заморского вина — не пей. Будут обещаны деньги — не берите их. И попроси гвоздику его ржавую… так сантехник и сделал: починил водопровод, отказался от денег, взял гвоздику и ушел. А хозяин обнял свою дочь и сказал: — Молодец, Анечка! Отлично, у нас есть… Бали!

— Здравствуйте! Какая классная блузка! — Представляешь, а у меня под ней вообще ничего нет! — Не переживай, вырастешь!

Два друга. Один жалуется на другого: — Мой муж постоянно бьет меня. Я не понимаю, почему? — Может быть, в вашем доме грязно? — Кто ты? Я убираю его целый день, мою, вытираю пыль. — Может, вы его не кормите? — Что? Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые новые, лучшие рецепты… — Может, дети плохо учатся? — Что? Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получаю около пяти. «Ну, я не знаю… может, ты пойдешь?» — А, ну, если только из-за этого…

Моя подруга очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла непристойностями — ни разу не повторилась!

Встретились два друга: — Ну, как жизнь после свадьбы? — Да, с сексуальными проблемами… — и что это такое? — Только начну, так сразу звонит муж.

Есть два друга. Один другому: — Я нашел женщину. — Ну и как? — Ужас! У меня есть музыкант… «н а-ритмике», он говорит, «н а-ритмике…». Я просто рассорился с ней. Они встречаются через месяц. — Ну, как ты? — Он расстался с музыкантом, нашел работу. Крики все глубже и глубже. Мне пришлось расстаться. Они встречаются через месяц. — Ну, как наедине? — Супер! Она работает на моей стройке. Он говорит: «Не волнуйся, ты не закончишь сегодня, закончишь завтра или через месяц. И достраивать его совсем не придется, поможет бригада строителей из Западной Украины. «

Негр посетил Россию с другом, увидел здесь русскую рулетку. Мне это понравилось, и я решил в Африке организовать нечто подобное, но лучше. К нему пришел друг. Черный мужчина показывает ему шесть прекрасных черных женщин. — Выбирайте любую, она сделает вам минет, но имейте в виду, что одна из них — каннибал.

— Дорогой, как твои родители отреагировали на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация. — Да? — Папа молчит, а мама ждет, что он скажет ему решительно!

На операционном столе лежит папа — зять, хирург — сын — зять: — Сынок, ты, главное, когда начнешь, помни, что если моя жена станет вдовой, она обязательно захочет переехать Жить с Машей.

Одесское такси. Водитель отчаянно ослепителен. Сара делает ему замечание: — Водитель, не могли бы вы ехать осторожно? Дома меня ждут 8 детей — Ха! А вы видите во мне осторожность?

Водитель грузовика проехал тысячу миль за один день, устал и решил отдохнуть. Я припарковался в отстойнике на обочине шоссе, выключил двигатель, просто лег в кабине — постучал по окну. Выглянул — «плечевой» застонал, — Дядя, оставь в покое стюарда, сука! — Иди к черту! Я сплю!!! Только закрыв глаза, шлюха снова крикнула в окно: — Ну, тогда давай соси хоть пятьдесят долларов! — Иди к черту! Дай мне поспать! Мимо проезжает дорожный патруль. Они видят — в грузовике какая-то нездоровая суматоха. Надо проверить, может, удастся сократить тесто. Они останавливаются, один подходит к такси, стучит в окно. Дверь слегка приоткрывается, высовывается волосатая рука с мятыми пятьюдесятью копейками: — Держись, сука! Соси и трахай его.

— Доктор, вы говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Дорогая, цирк должен был смеяться над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

«Мама, мама, мне говорят, что я сумасшедшая!» — «Доченька, кто тебе такое может сказать?» — Мухи…

— Но в Европе и других цивилизованных странах только тяжелобольных пациентов и преступников перевозят в машинах с синими спецсигналами и сопровождением!» — Да в России вообще только тяжелобольных пациентов и преступников перевозят в машинах с синими спецсигналами и сопровождением…

В последние годы Интернет демонстрирует отличные результаты. В нем практически невозможно найти полезную информацию под грудами мусора и пошлости. Вчера мне пришлось убить несколько часов, чтобы найти смех и визги обкуренной свиньи!

Все на избирательные участки! Перестаньте засирать дыры! Вставай и голосуй. (табличка на ограде кладбища).

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке. Один говорит другому: — О, я помню, раньше, как только я видел красивую девушку, я сразу вставал. А сейчас? «Сейчас я не вижу так много красивых девушек.

Сейчас я не вижу красивых девушек:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-alekseya.html