Матерные анекдоты
Коллекция самых смешных грязных шуток. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Долг платежом красен, а коврик — пол!
Помните, что презерватив — это временное средство контрацепции. Гандон — это постоянная черта характера на всю жизнь.
— Конечно, если я называю вас Гондоном, то должен подразумевать надежность, честность и тонкий банановый аромат…
Остановитесь. Автобус соответствующий. Человек предает все перед интеллигентным видом. Он сам пытается войти в последний. И он разминает шею дверьми. Автобус трогается… — бл*д, п*зад, встань на х*й! О *еда, *Банат! Повернись к Н*й головой. Водитель замедляет движение, дверь открывается. Парень входит в зал, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините, он испугался.
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек «купается».
«Пойдем, я познакомлю тебя с засранцами», — обратился добрый волшебник к мальчику. «Спасибо, нет, — ответил мальчик, — я достаточно знаком с мудаками». «Ты не знаешь ни одного, это редкие мудаки!» — настаивал волшебник. «Почему я должен с ними встречаться?» «Потому что они определяют твою судьбу.» — Почему придурок должен определять мою судьбу? — Мальчик был ошеломлен. — КТО? — Волшебник удивился в ответ.
Проклятые непристойности были плохими. Это делает нас слабее. Вместо этого мы можем сказать: «Какой фаллический символ вы от меня хотите? Суролинг от меня до конца!».
Если по плану все идет наперекосяк, то нах*й такой план!
— Ну, вот и все, шеф-повар *Балу*. — Какой сервис в вашей косметологии.
Правильно говорить не «тупой строитель П*», а «наивный говнюк».
Вопрос к редакторам: — «No*th», разве это не написано? Направление — это как «влево» или «вправо». Отвечаем: — С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (левую, правую, как вы сказали), с другой стороны, как конкретное направление для размещения (Берлина). При использовании опций «нах*й» и «на х*й» следует улавливать тонкую линию. Существует наречие «нах*т». Есть чувство «почему». Есть также односложное существительное, которое просто используется для обозначения связки слов в предложении («Надень шляпу, нет, а то догонишь»). В отличие от наречия, «the x*th» следует воспринимать буквально. В любом случае, есть слово для проверки «в задницу». Если вы сомневаетесь в том, как правильно написать деловое письмо, замените «на х*й» на «в задницу». Если смысл не изменился, то пишите отдельно. И если «нах*й» можно безболезненно убрать из текста, то пишется слитно и ставятся, нет, запятые.
Древнеегипетская богиня честности Нефиздхи была супругой бога недоверия и удивления Дануннаха.
Пошлые анекдоты с матом
— Сара, ты женщина. Перестаньте говорить о политике. Давайте поговорим о @KS. — Давайте … Вот как вы думаете, когда вы закончите в стране, это БЛ@Дистрикт?
«Еб@ть-колотить!» — Мужчины деревни Синахино в один голос ответили на вопрос: «Почему вы должны жениться?
— Пожалуйста, укажите синоним к слову «пр@ститутка». — В голову приходили только имена.
Как говорит мой психолог: — А давай го@няй, п@здец полный обо всем!
Муж говорит вернувшейся с курорта жене: — А ты как-то даже похудела! — Лучшее средство для похудения для женщины — С@КС с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз в день — Не лги мне! Ни один мужчина не будет@Кхаит шесть раз в день! — А кто вам сказал, что партнер один и тот же?!
Близость к мужчине определяется тем, насколько сильно вы можете издеваться над ним, не получая при этом N@Health …
Молодой человек! Я прошу вас! Возвращайся в Ху@!
Волк сидит, Колобок оборачивается: — А ты где трахаешься? — Не надо п@здеть! — Так, бл@, где ты сказал?!
— Как дела на работе? — Как царь Соломон, у которого было 700 жен и 300 наложниц … — Что? — Сильно за@кусанный.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и с облегчением, откинувшись назад, забыв выключить микрофон, говорит: — Ну, теперь будет кофе и мин@т! Вся кабина «угарает» смеется. Стюардесса входит в кабину пилотов, чтобы сказать, что они отключают микрофоны. Ее реплика: — Кофе, не забудьте про кофе!
Не будите во мне зверя, кролик проснется — for@beta …
С возрастом другие женщины наконец-то начинают понимать, что нехватка времени превращается в скудость@KH …
— Слушай, почему этот гашиш так весело гуляет весь день? — А я @boo? — Прекрасно!
— А у меня жена в ухе теперь тр@хается. — С ума сошел — Опять оглох! — Ничего, пощипывало, потому что …
— Дорогой, быстрее сюда! Посмотрите, как иней украшает окна. — Это написано твоей рукой « ты толст@ха »! — Нет. Это мороз.
Лучше tr@kanguarus из студии ZSU.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает задиристого мужа: — Слушай, а когда ты пил, что ты делал, если утром голова болела? — P@ncount ваш здесь!
Диалог врача с пациентом: — Курите? — Да. — Пить? — Да. — Так чего же вы хотите дальше? — Fue@lenta!
— Не возражаете, если я закурю? — Я буду FSU@P, даже если ты сфотографируешься.
Я нанесу новое покрытие, накрашу ногти лаком. Пусть посмотрят на лицо, иначе это EB@T весь в раке!
Пошлые анекдоты с матом — страница 15
Парень заходит на свое крыльцо и видит, что у 6 здоровых мужчин есть сосед. Он хотел запрячь, но подумал, что теперь они покончат с собой. Затем решил, что ему все равно нужно помочь, поскольку сосед — его друг, они вместе пьют и вообще хороший парень. Парень спускает штаны, выгибается, — так, три для меня!
Одиночный заплыв, полгода без берега, команда устала и требует веселья. На корабле нет женщин, поэтому, естественно, вы должны играть роли на равных. И тогда роль женщины — лодка, а роль мужчины — Юнг. — Ну, как я могу, он взрослый человек, старше меня по званию и вообще. — Да, давайте! Он так принят нами — как выпал жребий. Люди ждут своей очереди! Юнг чуть не плачет: — Ну, надо же хоть какие-то чувства испытывать. Боцман, стоящий крабом, поворачивает голову, спокойно и не вынимая трубку изо рта: — Я люблю тебя, Юнг.
Во время сеанса мужчина выбегает в холл, хватает огнетушитель и направляется к своим штанам: — Юнг взял чипсы с соусом чили.
В зоопарке Ом родился шимпанзе, который умеет подметать. У Общества защиты животных сразу же появились вопросы к дворнику Петрову.
Кот идет по берегу реки и видит, что по воде плывет маленькая баварская сосиска. Она прыгает за колбасой и мочит лапы. На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую колбасу, плывущую по воде. Она прыгает за колбасой и мочит ноги и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую колбасу. Она прыгает за ним и выползает на берег, вся мокрая. Ну и какова мораль этой истории? Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Если человек говорит, что книга лучше фильма, значит, он никогда не снимался в кино!
Королева объявила конкурс: кто сможет ночью перекинуться с ней 20 палками, тому она подарит полкоролевства, а кто не сможет убрать голову с плеч! Мужчины со всего мира собрались и напрягались, но никому не удалось больше 18: было забито много голов. Но тут пришел неграмотный Ваня-пекарь из Сибири, взялся за работу, но считать не умел, а когда закончил, нарисовал на стене палочку. Счет дошел до 18: королева понимает «может, сволочь», но жалко полцарства. И она стала мастерски стирать ногой на палочке, пока Ваня занимался своей работой. Мужчина рисует — она стирает, мужчина рисует — она стирает. Тут Ваня заметил эту работу и закричал: — Не пойдет! Он вскочил и стер все палочки со стены: — PACK.
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Я лучше покажу тебе. . . Он закрывает ее в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, льет на него воду, трясет, через полчаса открывает, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее на руки и трахнул. Жена проснулась и спросила: «Я была в порядке, но какой смысл было меня рожать? ! — За ранний уход с работы!
Сын: Папа не помнит, как надевать штаны. покажи ему еще раз. Папа: 6ля, сынок, сколько раз тебе говорили, что ты смотришь на две полоски, желтую спереди, коричневую сзади. ))
Секс-шоп — единственный магазин, куда может зайти мужчина и сказать: «Пожалуйста, дайте мне пирожков!».
— Доктор, у меня склероз. — Почему вы так думаете? — Я стою у двери в ванную, держась за ручку, и думаю: я там или здесь? — Это не склероз. Сейчас я покажу вам склероз, давайте займемся боксом. В пустой коробке на табурете сидит голый мужчина и судорожно перебирает шикарные вьющиеся волосы на голове. — Пациент, что вы делаете? — Доктор, я хочу писать как из пулемета, но я забыл, где находится член. Я помню, что он в моих волосах.
Моя девушка, конечно, пообещала, что подарок на 23 удивит меня, но я не ожидал, что в планшете окажется еще и гонорея!
У меня был друг. Он работал в торговом флоте, болтаясь на своем сухопутном корабле по всему миру. Он рассказал следующую историю: на одном из кораблей капитан, видимо, жаждавший женской ласки, купил в каком-то порту сувенир — резиновую молодую женщину (крайне редкая вещь для того времени). Я никому об этом не рассказывал, наслаждался одиночеством. Моряки — хитрые люди, они догадались об этом, и все воспользовались секретом капитана. После этого капитан, восхищенный качеством «иностранной» продукции, жаловался близким друзьям: — Вот что они делают, сволочи! От резиновой женщины гонорею подхватил!
Мужчина стоит в очереди в магазине, а затем обращает свое внимание на очень красивую блондинку, стоящую в соседней очереди. И он не может вспомнить, где он ее видел. Тогда он решает подойти к ней и спрашивает: — Девушка, где я могу вас увидеть? Девушка: — Конечно, я могу ошибаться, но мне кажется, что вы — отец одного из моих детей. Мужчина сходит с ума, пытаясь выяснить, когда он в последний раз изменял своей жене. Наконец в его голове мелькнула догадка. Ты та самая приглашенная стриптизерша на мой мальчишник, которая трахалась со мной на бильярдном столе, пока твоя подружка хлестала меня, а потом засунула бутылку мне в задницу? Девушка: — Нет, я просто учитель математики вашего сына…
В секс-шопе: — У вас есть резиновые мозги? — . — Да, наш босс уезжает на несколько недель отдохнуть — так что люди беспокоятся, как там без нас.
Папа Карло вошел в избушку и сказал: «Встань к моему лесу задом!» Избушка повернулась задом. А потом папа Карло вошел в нее, вышел и снова вошел. А через пару недель в него бросили труп в одеяле.
— Джон, твоя жена — трансвестит? — Вы должны предупредить, вот что!
Двое мужчин останавливают ночью таксиста и требуют, чтобы он с ножом поехал на кладбище. Прибыв на место, их подводят к могилам и заставляют копать, когда все готовы сбросить штаны и встать на четвереньки, таксист говорит: «Парни, убивать так, я не буду!», но силой последнее требование выполняется, после чего один из них освещает фонариком спину таксиста, говоря: «Видите. Вы увидите. После просмотра они говорят об этом таксисту, чтобы он оделся и отвез их обратно. Они возвращаются, вскакивают, отшатываются от шока, спрашивают: «Мальчики, что это было? Тот, кто светит фонариком, отвечает.
Старик поймал золотую рыбку. — «Черт!» — сказал старик. А плохую рыбу поимели, не выполнив два других желания.
Девушка подстроилась под продавца. Руководство объясняет ей: — Когда продаешь товар, продавай что-нибудь душещипательное. Например, если они покупают шампанское, предложите еще одну коробку конфет. Приходит клиент и просит пачку печатей. Продавщица не растерялась: — а купите еще средство для мытья окон, один черт никто не будет стучать одним чертом!