Матерные, матные анекдоты — РЖОМ
2022-08-23 07:21 Непристойные, бранные, пошлые, непристойные шутки, тег — пизда. Математическая энциклопедия. сборник анекдотов про секс. Смешные и пошлые шутки о сексе.
АНЕКДОТЫ ПРО МИНЕТ
Смотрите частное порно видео снятое, ценители русского порно найдут в этом На нашем сайте вы можете смотреть русское порно онлайн бесплатно в хорошем HD качестве без
Смотреть видео: Жесткое порно. Добавил порно видео: 22 авг 2017 в 11:46. большие сиськи; Ретро порно; Большие жесткие; Мальчик Джесси влюбился в большие сиськи.
Брат трахает спящую пьяную сестру
Русское порно видео Смотреть ОНЛАЙН. Прочитав вышесказанное, вы, вероятно, спросите
Онлайн эротика Фотограф осуществил мечту ббв в мудахисте профессиональный инструмент для прочистки труб и застой спермы в мудах
Для того чтобы соблазнить девушку, ей нужно уделить особое время. А если девушек две — постарайтесь. Пробовали ли вы сексуальные игрушки? Попробуйте, вы останетесь довольны, пришло время для новых ощущений!
Услуги банка спермы предназначены для широкого круга пациентов. Образцы донорской спермы и «Поиск донора спермы» — распространенная проблема для семейных пар
Бесплатное порно и секс видео онлайн. Ежедневные обновления секс видео на сайте 24video xxx. Сотни свежих порно видео каждый день. Смотреть без скачивания. Абсолютно бесплатно! #1
И еще: японская учительница, японское унижение, униженная учительница, раздетая учительница Рабыня учительница [57] этот порно комикс на русском и без скачивания.
Кама Сутра» — классический индийский трактат об искусстве любви, впервые переработанный для У нас вы можете купить «Кама Сутра для геев» по выгодным оптовым и розничным ценам.
Видео Секс вечеринки в русских клубах в категориях Порно вечеринки, Любительское, Минет Еще одно топ порно.
Сергей Шнуров на своем последнем концерте подарил своим поклонникам не только мюзикл, но лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров снял клип «Римские каникулы», в
Дарья Сагалова примерно в то время, когда она начала сниматься в сериале «Счастливы вместе». С отличной порно базой данных инцест фильмов и порно видео. Смотрите любое видео на нашем сайте
На сайте вы найдете коллекцию русских порно роликов и фильмов, которые доступны. Настоящее русское порно видео, русский секс, смотрите порно фильмы и видео из России.
Как хорошо, что есть такой сладкий в прямом смысле слова фрукт, как азиатский ли. Она может сжать его Стройные красивые азиатские девушки с большими сиськами пробуждают самые возбуждающие фантазии.
Смотреть бесплатно секс видео только для секс видео без остановок и регистраций Вы Виртуальный секс: как заниматься виртуальным сексом онлайн в чате знакомств. Примеры
Новые XxX порно видео с участием Лизание жопы, Лучшие секс видео с лизанием жопы, Горячее лизание жопы Пухлая пожилая жена съедена мужем и лижет милую попку
Чувствуя трепет и возбуждение девственницы перед первым сексом, опытный мужчина-полный трах Вы работаете учителем астрономии, как вдруг один из ваших учеников проваливает экзамен и автосалон
Ранетки» — популярная российская музыкальная группа. С марта 2008 по 2010 год члены группы и серии «Ранетки» во вкладке «Голые знаменитости» подделывали эротические фотографии.
Подборка пошлых анекдотов
Пассажиры после кораблекрушения кружатся в воде, торчат только их головы. Моряки на корабле пытаются спасти их: они хватают их за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом с лодкой появляется совершенно лысая голова. Матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой голове: — Черт, мы не в настроении шутить!
На корабле утром кают-компания выходит на палубу. Капитан стоит у штурвала, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный запах дыма. спрашивает Юнга. -Ах, это волос из пизды и любимой женщины! — лениво отвечает капитан. На следующий день кают-компания корабля выходит на палубу с трубкой. Святой. Появляется смертельный запах, и капитан спрашивает. -Корзинка с п. — моя любимая женщина! -Пойдемте есть. Юнг передает трубку капитану. Он осторожно волочит ноги, хмурится и начинает возбужденно кашлять: — Заткнись нахрен, каюта!
Мороз, ночной лес, дубак — 40 градусов. На поляне стая холодных волков дрожит от холода. Тогда вожак стаи говорит: — Ребята, мой хрен совсем занемог, так что можете потерять свое потомство — оно замерзнет. Все единодушно поддерживают его, говорят, и мы тоже замерли. — Я предлагаю после такого принять срочные меры по разогреву — будем втыкать хрен друг другу в жар и так разогревать. Стадо возмущается, как это так, мы же не пьем. гонка, а если кто увидит? — «Если кто увидит, — отвечает лидер, — мы разорвем, другого выхода нет, потомство в опасности». Все соглашаются, вступают в разговор — они разгорячены. Вдруг мимо проходит лось, он увидел эту штуку и разорвал себя на части. Соберись за ним — догони! Перерыв! Вожак стаи: — Стоп, ребята, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а какая-то хуйня получается.
Наркоман едет в троллейбусе. Рядом девушка с небритыми подмышками держится за перила. Наркоман ей: — Эй, балерина, либо снимай ногу, либо надевай штаны.
Маленький мальчик подходит к полицейскому и спрашивает его. Он принимает гордую позу и говорит: — А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высунулся в окно, чтобы выстрелить из пистолета, а ветер дует и может улететь. моя шляпа, иначе я надену кнут на бороду и шляпа останется на голове. — О, я вижу. А потом папа сказал мне, что этот ублюдок не дует, когда ты дуешь в свисток!
— Дорогая, принеси мне пива, пожалуйста. Он в холодильнике, на верхней полке. — Для чего я принес тебе пиво, раб? — О, нет, кролик. Сонни, как ты мог такое подумать! Если не самый любимый мужчина в мире, то кто же еще? — Хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я люблю тебя. — И я люблю тебя! Жена уходит. Мужчина пьет пиво: — О, черт бы побрал этих рабов!
Я только что вернулся из магазина. Впереди идет девушка, выглядит хорошо, просто замечательно. Я догоняю ее и говорю: — Девушка, мне кажется, нам с вами по пути! — Я так не думаю… Я не пойду, черт возьми!
Встречаются две подружки секретарши: — Ты очень хорошо выглядишь, а волосы у тебя где новые? — Мой директор такой выдумщик: то он трахнет меня в п # ду — говорит «в норку» и дарит мне норковую шубу, то он трахнет меня в жопу, говорит «в кусты» и дарит шубу. — А мой дурак будет давать раз в месяц за щеку и рассчитывать на еду из зарплаты.
Он усаживает грузина на диван и играет с его членом: — Ха-а-орчи мой, ха-орчи! Ба-а-альшой негодяй! Что за харошь.
Анекдот про писю
Брачная ночь. Голос невесты: — Оп-па. Я имею в виду — о!
— Доктор, кастрируйте меня. — Что вы, опомнитесь!»Доктор, пожалейте Луиста, он мне очень нужен. «Доктор берет и кастрирует, а потом спрашивает, зачем это нужно пациенту. — Понимаете, я собиралась замуж, а Нева говорит, что придет только за настоящей татаркой. — Поэтому вам пришлось сделать обрезание. — Разве это не одно и то же?
— Девушка, случайно, не снимается в кино? — За кого вы меня принимаете? Я снимаю только в дорогих отелях!
Однажды кардинал завел с королем разговор на интимные темы и спросил: — Ваше Величество! Почему вы любите других женщин, хотя Королева — неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ней по красоте? Король молчал. Но с тех пор он стал приглашать кардинала на обеды и ужины. Он накормил его сладкой индейкой. Читать далее
Вручите медаль героине. Цветы, корреспонденты. — Сколько у вас детей? — Восемь. — А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. — Значит, 6 лет назад они решили, что хватит? — Ну, нет. Я только что купил телевизор.
Два друга обсуждают женщин: — Этот папаша так хорош в постели, что лучше у меня еще не было! — А кто второй? — Света. — А третий? — Ну, кто, жена, конечно. — Хороша ли она в постели? — Хорошо. Ну, неловко оставлять женщину без места.
Обнаружено новое устройство!
Молодожены в постели. 22:00 — Маша, да? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно! 10:00 — Маша, можно. — Хорошо, прославляйте.
— Каковы положения вибровыключателя? — Fusk An и Fusk Off.
Парень подходит к витрине аптеки и спрашивает: — Девушка, у вас есть Dime@Twy размера xxxxxl? — О, Боже, что ты делаешь через окно. Давай, попробуй :))))
— А кто так сильно кричит на соседей? — А, это Катька. — Рождение или что? — Нет, она забеременела.
Самые свежие шутки сегодня
Основной закон органической химии: если один фунт засорен, смешать с одним фунтом дерьма — то получится два фунта дерьма.
Каждую ночь эта масса снилась, Менделеев кричал: — Надо что-то делать! И сделать водку.
Разговор двух друзей. — Недавно мой муж сел за пианино. А что на нем играло? — Ничего, он украл его.
Девушка, вы идете гулять? — Нет, это не так. Напрасно! Это очень достойная остановка!
Что ж, я могу вас поздравить! Новая жизнь исходит от вас. — Доктор — но я же мужчина! Я? На самом деле, червям на это наплевать.
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, возьмите.
Что вы будете делать, если найдете миллион долларов? Ну, что, я отдам долги. — А с остальными? А остальное подождет.
Сообщение в кондитерской Одессы. — Срочно возьмите продавца — диабетика!
Свежие анекдоты сегодня
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. Ладно, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у тебя будет? — 6. Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками? — 7. Почему семь? — Потому что у меня уже есть одно яблоко.
Маш, а что у нас есть до рака? — 69. Я попросил гороскоп.
Изя, я слышал, что твоя мать — в списке на смерть, но что там было? — Да, дерьмовые старые серванты и холодильник
Абрам говорит, что ваш муж опасно болен. — Да, больной. Но она гораздо опаснее.
Представь себе — мой сказал, что я единственный и неповторимый! Я сказал, да? — Сука, он сказал, что ты редкая!
Сегодня на станции метро «Белорусская». — Здесь проходит встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Скажи мне. Если муж заколачивает ногти отверткой, можно ли назвать его болваном? Ну, если только винт на крючке!
Какой профессией вы зарабатываете на жизнь? — Занимать деньги.
В мире мало дураков — но они устроены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Здравствуйте. Это Семенович из Иванова Сергея? — Да. Это называется ФСБ! — Я знаю! Где? — А ты звонишь мне по уволенному телефону.
Пациент приходит к врачу. — Доктор, мой член исчез. Как это было? Раздевание, см. Раздевание мужчины. ДОКТОР: — Ну вот, все на месте, все в норме. Нет, ты его нюхала.
Лучшие анекдоты за день с картинками
Ревнивый муж, уходя, говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если вы увидите что-нибудь необычное, я немедленно отправлю телеграмму. Через три недели он телеграфирует: — Срочно приезжай! Тут же приезжает муж, подходит к подруге, спрашивает, что происходит? Он объясняет. Каждый вечер к ней приходил мужчина. Он уехал утром. Так почему вы отправили телеграмму только сейчас? — Необычное началось вчера. Мужчина не пришел.
Другой товарищ по службе спросил гонца. — Михалыч, вы долго собираетесь служить? Пока руки носят.
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж, когда кончил, очень много есть. И что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. «Я тоже, но это меня будит!».
В чате девушка общается с парнем: — Показываешь свою фотографию? Нет, вы можете быть ослеплены красотой. — Что, спортсмен? Нет, ослепительная блондинка.
Парень заблудился в лесу. Он начал звать на помощь. Вдруг сзади появился медведь. — Мужчина, почему вы кричите? Да, я заблудился, я звоню сюда, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал. Что, тебе стало легче?
Бабушке Риве очень нравился Skype. — Похоже, у вас гости, но вам не нужно есть!
Армия. Офицер обращается к новобранцу: — Как вас зовут? Ответ: — Украинский Я спрашиваю вас, как ваша фамилия! — Украинский. Да, фамилия, вы понимаете по-русски или нет? — Да, украинская — это моя фамилия! Офицер с усмешкой. А национальность? — Белорусский. Ты шутишь?
Mash Move, иначе я упаду с кровати. — И ты прижимаешься к моей спине. Вы можете подумать, что тогда я не упаду. «Коля, ты бывший моряк… ну и что?» — Значит, надо кочергой и якорем.
Свежие шутки смешны до слез
Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. Но у тебя богатый дядя. Почему ты не сказал ей об этом? — Я так и сделал. И что? — Теперь она моя тетя.
Изя, что ты делаешь? — Я преподаю шрифт Брайля слепым. Почему?! Вы прекрасно видите. — Тогда я смогу читать, не тратя электричество.
Семейные разборки. Жена в слезах кричит мужу: «Я не хочу больше жить с тобой! Ну, подведи свою мать! Муж отвечает. «Но она умерла!» Вот и все.
Сообщение в одесском трамвае: — Так приезжайте, как вам взять билет.
В лесу парень с девушкой. Девушка: — Дорогой, ты можешь сломать мой брезент? Парень: — Я могу. А как насчет дуба? — И я могу дуб. А сосна? — И тебе будет больно, поэтому я сломаю здесь все.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это органы размножения. Из-за стола Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Два гомосексуалиста трахаются ночью в кустах. Один говорит другому: — Ты такой опытный, что у меня до сих пор ни с кем ничего нет! О, спасибо! — На какой улице вы живете? Строители! — Будь я тоже проклят! А из какого дома? 45! — Я тоже! Какой вход? 3! — И это моя заслуга! Какая квартира? 23! — Папа? Эдди?
С днем рождения! Сохраняйте настоящее. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я сам его выиграл!
Магазин ковров: — Я в детской, что-то не очень заметно. Сколько детей? — 5. Лучше для асфальта!
Мамочка, ты сегодня была в детском саду! — Что случилось? «Ты хоть плакала?» Нет! — А почему? Я не попался!
Доктор. Каждый вечер участвовать в качестве мышей, играя в футбол, что делать? — Здесь вы будете пить таблетки и все пройдет сегодня! Могу ли я пить завтра? — Почему завтра? И сегодня — финал.
Никаких бедных евреев. — Есть бедные люди, которые считают себя евреями
Если женщина не знает, как. — Что она идет работать проституткой. Если мужчина не знает, как. — Он идет работать охранником. И почему? — Да, потому что они оба основаны на одном и том же — на сне за деньги.
Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. — Боже! Как бы я хотела, чтобы все это было не так! Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю все, как ты хочешь, но ты умрешь за это через пять лет. — Конечно, сделайте это! Лучше пять лет спустя, чем сейчас! Яркая вспышка. Любовник не состоялся. Переубедить мужа было невозможно. Они прожили пять лет в любви и счастье. Вдруг приходит письмо от жены, что она выиграла круиз по Средиземноморью. И вот наступил день отъезда. Корабль отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу. И только ради меня вы уничтожаете так много невинных людей? — Невиновен? Да, я собрал тебя, бл@декс пятилетний!
Анекдоты про вагины — самые смешные анекдоты
Если мужчина на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то женщина на мини избавляется от комплекса большой вагины.
— Перечислите женские половые органы. — Вагина, губы, анализатор.
У каждого овоща есть своя вагина.
Докладчик: — Лактии живут у женщин во влагалище, бифидо-бактерии. Реплика из заднего ряда: — Оставайтесь не пи#дой, а чудо-йогуртом!
Иностранцы спросили русского переводчика: — Что значит «Иди к Просаку?». Умный переводчик ответил: «Это значит войти в щель между анусом и влагалищем! В клинике успешно проведена операция по уменьшению влагалища женщины. После анестезии она нашла в палате две корзины цветов. Я решил спросить у доктора: — А откуда взялись такие очаровательные цветы? — Первая корзина, например, от вашего мужа, а вторая. От счастливого пациента Вовы Каблукова из ожогового отделения он благодарит вас за новые уши !!!
— Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, я уже набрал целый альбом. — Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу!
На уроке биологии учитель просит детей назвать растения на букву «В». Машенька: Василек. Петенька: Переплет. Вовочка: Вагина. Учитель: Раз ты не стесняешься, то это даже не цветок. Вовочка мечтательно: Но как приятно.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент «Желтого журнала» спрашивает: «Ваш бывший пресс-секретарь утверждает, что у вас проблемы из-за слишком короткого влагалища». Это правда? — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
— Как называется кожа вокруг влагалища? — Женщина.
Пошлые шутки про киску | Видео
Для просмотра онлайн нажмите на видео & cudarr;
(18) Дедушка, ты понюхай киску / подстилку! / Вульгарная шутка с непристойностями о родителях и детях / Монгол больше
Шутка про восхождение | Деннис вульгарные шутки читать далее
Анекдот о члене Читать далее
Иметь больше файлов
Очень смешной анекдот про киску Читать далее
Угарный газ для кисок. Читать далее
Анекдот № 432 Положите член в пекарню Читать далее
Бабушкины царапины. Шутка смех юмор Читать далее
Коллекция лучших шуток! Читать далее
(18) Об упорстве / постельные принадлежности! / вульгарные ругательства шутка / монгольские анекдоты для взрослых читать далее
Анекдот про киску Читать далее
Анекдот Изя и секс-шоп читать далее
Пенис — ковбой Читать далее
Нужен член длиной в милю больше
(18) Для синхронных оргазмов ⁄ мат! ⁄ Вульгарный анекдот с непристойностями ⁄ Монгольские анекдоты для взрослых читать далее
(18) Про оператора / мат из крана!!! / Пошлые шутки с непристойностями / Монгольские шутки для взрослых читать далее