Матершинные анекдоты про вовочку
— Коко Шанель говорила, что нужно наносить духи на то место, где вас хотят поцеловать. О, вы бы знали, как я там горел.
Матершинные анекдоты про вовочку
Учитель дает детям домашнее задание, чтобы они понимали, откуда берутся дети. Дома отец Вовочкина сказал, что вырезал его из картофелины. На следующий день Маленький Джонни положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учитель спросил, чему дети научились у своих родителей. — Дети находятся в капусте. — Дети будут рождаться в больнице. Приходит Вовочкина, подходит его очередь, и он спрашивает у учителя: — Можно я достану и покажу.
Учительница в классе: — Петя! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну 5. — В дураках! Вы не станете инженером. Вася! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — В дураках! Вы не станете инженером. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с инженером!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу! — Почему? — Да. Петров снова будет стрелять из пращи, Синицин — с учебником на голове, Васильев — приказывать шагать. Нет, Вовочка, ты должен уйти. Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Идет урок, учитель задает домашнее задание: — Сидоров! Расскажите мне, кто живет в Японии. — Петров! Расскажите мне, кто живет в Китае. — А ты, Вовочка, скажи, кто живет в Сирии. На следующий день учитель проводит опрос: — Сидоров, кто живет в Японии?! — Японцы. — Петров, который живет в Китае? — Вот это да! Китайцы! Ну, Вовочка, ты знал? — Да! Гномы! — . — И я спросил свою мать: «Кто живет в Сирии?», а она ответила: «Мне все равно!». Я измерил — 70 см.
Папа, мама и Вовочка лежат в постели (Вовочка — посередине). Папа подталкивает Вовочку и говорит: «Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде. Мама сказала, что не хочет. — Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде. Мама сказала, что она все еще не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна ехать с папой в поезде. — Папа сказал, что он уже ушел с комодом.
Вовочка приходит домой из школы и говорит папе: — У меня двойка по биологии. Папа. — Да, они спрашивали, у кого самые большие яйца. — А что насчет вас? — Я сказал верблюду. — Хорошо, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — По Штраусу. Вот почему он пишет такие медленные вальсы.
Анекдоты матерные
Что общего между Полиной, Ириной, Зоей, Дмитрием, Юлей, Катей и Ильей? Прочитайте первые буквы их имен и узнайте.
| Титулы: | Шутки об именах — непристойные | |
Ссылка на шутку
Анекдот про укус, змею, каламбур с непристойностями
| Титулы: | Укусные анекдоты — Змеиные анекдоты — Словесные анекдоты — Непристойные | |
Ссылка на шутку
Шутка о России, непристойная экономика
— Каков Ваш оптимистичный прогноз для российской экономики? — Это хороший вариант. — Вау. А как насчет пессимизма? — Можете ли вы материться в эфире?
| Титулы: | Анекдоты про Россию — Анекдоты про экономику — Непристойные | |
Ссылка на шутку
Анекдот непристойный
Благодаря этому ролику мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит в сумочке двухлитровый «Ваниш». 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, едят лапшу «Роллтон». 3. Пришло время создать 99-рублевую купюру. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, плиты и туалеты. 5. Бобры, окуренные альпийской травой, катаются на медведях. 6. Огромный говорящий пельмень может жить в морозильной камере. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если бы двое маленьких детей намеренно испачкали ненавистную белую рубашку, то это был бы не отец с пакетом «пи». Дули, и тетушка с порошком. 9. Мозг периодически посещает желудок. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/maternye-anekdoty-pro-vovochku/
Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot3.html
Источник — http://anekdotovstreet.com/poshlye/maternye/
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5