Анекдоты про каратистов
Нет лучшего карате, чем в кармане двух ТТ!
Анекдоты про карате, фразы, цитаты, выражения
Каратист приехал в деревню, к нему подходят мужики и начинают докапываться до него типа: «Покажи приемник», тот отказывается, мол, отдыхай и не дерись, деревня не отказывается, а он не соглашается. В мужчины идет самый сильный и меткий, Иван-кузнец призван возглавить карате в бою. Иван налетает на каратиста, начинает бросаться на него с кулаками, карате от Герака и срубает Ивана. Парни из «Вана» бьют его по щекам, поливают водой. Иван открывает один глаз и спрашивает: «Каратист ушел?». Парни: «Нет, он стоит рядом» Иван: «Как только он уйдет, ты будешь лежать со мной».
Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке навстречу ей — мрачного вида мужчина с протянутыми руками. Я пытаюсь идти направо, потом налево. Не раздумывая, с криком «Киа!» Девушка за поворотом ударяет мужчину ногой. Громкий звонок. Мужчина: «Твоя мать! Я не могу пройти мимо третьего стакана в доме.
— В детстве я всегда пользовался авторитетом черного пояса моего отца. — Из карате? — Нет. На его заднице.
Есть два друга. — Прекрасно. Я хожу в секцию карате уже полгода… — Ого, и как успехи? — Да-да, за это время я уже успел 2 раза войти в дверь на улице, 3 раза в баре… — ничего себе! А до этого? — До этого она всегда избегала конфликтов.
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят объявление: — Школа карате. — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они очень больно били. Василий Иванович пошел один. Раздаются крики, стоны, плач. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Каратист, каратист, только один проворный попался, еле саблю вытащил…
Анекдоты про каратистов
Жена с черным поясом по каратэ — крепкая семья, воспитанные дети, вежливая мать — свекровь, любящий и верный муж.
В классе Фелиции всех уважали и боялись: все знали, что Фелиция увлекается карате. Но на днях Федю избил мальчик из другой школы. Он не знал, что Фейя занималась карате.
Объявление: «Городская школа искусств объявляет дополнительный набор в группы по каратэ, боксу и дзюдо».
— Почему ты такой грустный? — Да, я ходил два года, занимался, думал — карате, а оказалось — пробел.
В школе физическое воспитание и упорный труд боролись за получение аттестата. Упорный труд побеждает, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Парень, который ходил только на одно занятие по карате, сумел поклониться хулиганам.
— В детстве я всегда пользовался авторитетом черного пояса моего отца.
Из истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».
В Хабаровске тренер по карате использовал травматику против тренера по самбо. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
— Это правда, что ваша жена занимается карате?
— Да, он помолвлен и настроен серьезно.
— Прекрасно. Я научилась мыть полы, готовить и просто выживать!
-Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, та-кван-до и еще двенадцать китайских слов.
Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара сразу же увеличилась на тридцать процентов.
Международный семинар по каратэ-до провели японские спортсмены Ируки Нака и Поллардс Аноги.
В Японии угнетенные вышли с карате, наши угнетенные вышли с шутками.
Анекдоты про каратистов
Если вы убегаете от толпы хулиганов, попробуйте объяснить им, что любой перобем можно поменять словами, в зависимости от силы, не прибегая к насилию. Подавда, снижать эту планку совсем не обязательно.
Девушка говорит своему возлюбленному: — Я сказала отцу, что ты поэт, и он очень обрадовался. — Что, твой отец любит поэзию? — Нет, просто мой последний жених, которого папа пытался протолкнуть в дверь, оказался борцом.
Перед тем как потерять сознание после очередного иннинга, борец твердо пообещал себе страстно любить шахматы.
Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он продолжал петь: «Ой, мама, шидо дам, шидо дам».
Любая женщина может оказаться у ваших ног — главное, правильно ударить по челюсти. *** После 12-го удара Золушка отправилась в нокаут.
«В Японии русский Ваня пришел в японский ресторан. Он много выпил и замерз. Подходит японский официант и предлагает: «Давайте, давайте. «Они вышли. Бабах. Через пять минут Ваня открывает глаза, спрашивает: «Что это было? «Это называется нэ, национальное, дзюдо называется». На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова пьяный, снова подходит японец: пойдем гулять. «Они вышли. Бабах. Ваня открывает глаза через полчаса, спрашивает: «Что это было? «Это нэ, национальное, карате называется». На следующий день упрямый Ваня оказывается в том же ресторане, снова напивается, снова подходит японец: пойдем гулять. «Они вышли. Баба. Через час японец открывает глаза и спрашивает: » Что это было? «Это ваш национальный задний бампер от Toyota называется».
В спортзал к Василию Ивановичу приходит японский мастер дзюдо и проводит показательные выступления, после чего предлагает тому, кто будет стоять напротив него минуту и не кричать, получить черный пояс по дзюдо. Ну, все отказываются, но престиж, надо, ну воспитали Петьку — молодой, борцовский, умеет. Дуэль началась. Японец завязал Петьку в узел, развязал, снова завязал, снова завязал. и вдруг Петька кричит. Вечером Василий Иванович подрабатывает его и спрашивает: «Ну, как дела, Петька, осталось пять секунд, и я получу ремня». «Да, Василий Иванович, он меня связал, мне было больно, но я развязался, второй раз, третий раз он меня связал вот здесь, посмотри на мою задницу, укусил меня, она оказалась моей».
О чем никто не пишет, или анекдоты, которые вы знаете? Тогда я продолжу. «Никита Добрынич устал бороться с воздушным змеем традиционными способами. Он поехал в Японию, изучил дзюдо, получил черный пояс. Возвращается, заходит в пещеру, надевает кимоно, завязывает пояс и кричит: — Ну, ты, трехголовый червь, выходи! Ты, зеленый полином, выходи Ты долго клялся, звонил в колокол, Но Змей так и не появился. Устав от Добрыни, он уехал. Через полчаса, когда Добрыня ушел, появилась голова и сказала, — «Трехголовый червяк», «Зеленый многочлен», но живой.
Что касается судейства (борцы поймут):
Финал. на татами — змей Горинич и россиянин Добрыня, у обоих клюшки. Зрители — хмурые; встречу судит — на ковре — судья международной категории и ОДИН ДУРАК, сбоку — чемпион Сказляндии по панкратиону Кащей (с ником Ка700) и ЗМС по САМБО мадам ЯГа.
Гонг. Начало битвы. Ложные атаки, атаки и договорные атаки, «испытания боем», песнопения в зале, нешуточные страсти кипят, и вот Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горинича, тут же ответной атакой и отбивает одну из его голов своей палкой. На трибунах воют, дерутся. Добрыня играет на время, толпа шипит, Змей нагло лезет вперед, и следующая «встреча» Добрыни сносит ему вторую голову! Все вокруг ликуют, соперник стоит на полном серьезе, до конца матча остается 15 секунд, и тут Горинич делает последнее усилие и сносит Добринушке голову! ГОНГ.
Судьи уходят на пенсию, счет 2:1, Добриня побеждает посмертно.
Гай-Джампер наносит удар в глазницу. Подлетает отец: — Сынок, кто там? — Да, трое напали, они хотели забрать часы. — Кто ты, сынок, но увидишь ли ты, сможешь ли опознать себя? — Почему я. Теперь пусть их опознают родственники.
«Петька и Василий Иванович гуляют по Токио, Петька уже был в Японии, хорошо, говорит, говорит — а это банк. . -А это? Знак? -а это школа карате. -o! А за энтого, которого я слушал, надо было зайти, посмотреть, — да, Василий Иванович, они там крепко дерутся. -мы не должны идти. В противном случае они сказали следующее. Ну, Петька остается, слышит от двери: -я. А. Хр. Выходит Василий Иванович, вытирая саблю о полу комбинезона. -Ино, с голыми пятками и саблей. «
Непобедимых чемпионов не бывает. — Виталий Кличко сказал и нокаутировал Стагната и Сихарулидзе.
Семь боксеров приходят в Фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Как сфотографироваться? — Так мы, трое с кулаками за этих четверых, а они, это, нас напугали и оставили в багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.
«Сильвестр бежит навстречу Брюсу Ли. -Брюс, они победили меня. но это было в деревне Простоквашино. Брюс берет нунчаки и идет. Он приезжает в деревню, проталкивается к линии, обходит строй, постукивает нунчаками по руке и спрашивает каждого: — Кто вас победил? Я снова спрашиваю, кто побеждает на дороге? Кто. Внезапно он ударил. Через 5 минут луч . «
Мужество — это искусство бояться без оглядки.
Общаются два боксера: -Пистан, ты совсем разнервничался! Вы поняли. Нам нужно успокоиться. Может быть, вы куда-то собираетесь. Например, в челюсти.
Разговор двух мужей: — Я отправил свою жену в секцию дзюдо. — И что получилось из этого начинания? — Я стала готовить намного лучше, чище. Я влюбилась в глажку и стирку.
— Что, черт возьми, упало на ковер? — Тренер матерится. — Ведь твой противник еще не ушел от тебя… — Тебя не выгнали, а я хотел! — отвечает молодой боец.
Тренер: — Дзюдо — это вам не шахматы: здесь надо думать!
К избитому, поверженному, побежденному дзюдоисту подходит его тренер. — Они нарисовали тебя жестко, но у меня для тебя хорошие новости — кто? — Мне удалось выбить для вас матч!
После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе: — Какие вопросы? — Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?
Идет соревнование борцов. Один из них шепчет противнику во время схватки на ухо: — Ладно, если хочешь сбросить меня с ковра, так вот, брось меня на колени вон той блондинке в первом ряду…».
Боец тренирован, уже весь в поту. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого укротителя, я сделаю это прямо сейчас. — Черт возьми, сколько раз повторять — вас лечили!
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры украли самое ценное — докторскую диссертацию.
А наш президент — настоящий спортсмен! Другим указом он запретил курение в общественных местах. — Следующим указом он разрешит борьбу на публике (из КВН).
Объявление, вывешенное возле детского сада, гласит: «Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей в возрасте 3-5 лет в группы физического развития и оздоровления с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Телефон. «
— Да, вчера Колян назвал меня дураком! — Ну, ты же собирался назвать его дураком, как учил тебя тренер… — Нет, проблема в том, куда теперь девать бревно… (из КВН)
Эпоха наглой и подлой лжи, когда нам говорили, что национальным видом спорта является буржуазный теннис, наконец-то закончилась. Мы всегда знали правду и верили, что наш национальный российский вид спорта — дзюдо.
— Каков ВВП вашей страны в этом году? — Как и в прошлом — любит лыжный спорт и дзюдо.
Основной принцип дзюдо — бросок друга.
— А я любил дзюдо и люблю до сих пор (Вишневский).
Заявление администрации президента: «Я заменяю свою теннисную ракетку на кимоно».
Почему профессиональный рестлер не может изнасиловать женщину? — Потому что если она топает по полу после первого болезненного дубля, он встает и гордо уходит.
Тренер по самбо зовет ее домой. Сын берет трубку. — Твоя мама уже выздоровела?» — спрашивает тренер. — Да, кажется, она немного оправилась, но она все еще слаба. — Да, она уже победила меня, но она все еще боится своего отца.
Весь год она ходила в секцию дзюдо. Но там его не учили драться — они его постоянно били.
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу: — Конечно, он сильный соперник, но ты можешь победить. Имейте в виду, не падайте духом, чтобы забрать у него корону. Если вы попадете внутрь, то есть. Слейте воду. Из этой хватки нет выхода. Борьба продолжается. И его борец попадает в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Он сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Он приходит в спортзал и с удивлением обнаруживает, что его борец победил. Он спрашивает его. Понимаете, он скрутил меня так, что мне нечем было дышать. Я смотрю: яйца прямо перед моим носом. «Вы даже не представляете, на что способен человек, откусивший себе яйца.
У нас был теннисный президент, теперь с теннисом все в порядке. Теперь, видите ли, мы собираемся улучшить ситуацию с борьбой.
Только тренер по стрельбе может спорить с тренером по борьбе.
Просыпаются два борца — отец и сын. — Сынок, ты должен сходить в магазин. Понял? — Папа получил его. — Сынок, мне нужно купить две вещи. Понял? — Да, папа. Вам нужно купить две вещи. — Сын, две вещи: творог и сливки. Понял? Повторяйте. — Папа получил его. Вы должны купить две вещи: творог и сметану. — Вот ваши деньги. Идите в магазин и, как я уже сказал, купите две вещи: творог и сметану. Понял? — Да, папа. Я понял. Я куплю две вещи: творог и сливки. Сын возвращается из магазина с хоккейной клюшкой. Его встречает отец. Я сказал тебе купить ДВЕ вещи! Добавлено 06.09.2005.
*** Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства Добавлено 19.10.2003 анекдот взят с сайта http://judo.iatp.by
Журналист (F) спрашивает известного дзюдоиста (D): «Каков ваш вес?» D: -66 кг. без малого J: -A с малым? отправлено с: kbr2012@yandex.ru добавлено 19.10.2003
. Сегодня российские дзюдоисты снова счастливы. На этот раз они порадовали японских болельщиков. Добавлено 19.10.2003
Есть 2 друга-дзюдоиста: «Почему ты так расстроился, что это случилось?». Второй — «Ай, ты мне не поверишь. Девушка меня бросила.» — «Это, которое было серьезно отправлено на ippon: nukita@pisem.net, добавлено 01/01/2003
Как-то в додзё, где находились два молодых парня, подбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй, более опытный спортсмен, тут же схватил свой пояс и задушил отвлекшееся животное. Журналист, который находился неподалеку и видел все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: «Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки». Затем журналист исправил запись на «Мастер джиу-джитсу защищает своего друга от отвлекшейся собаки». Мужчина ответил: «Я сгорю, но я занимаюсь карате». «Хорошо», — сказал журналист, и появилась запись «дикарь уничтожил питомца». Добавлено 06/04/2003 Анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод.
Два старых друга встретились на соревнованиях по дзюдо, и после окончания турнира, сидя в раздевалке, они задались вопросом, проводятся ли соревнования по дзюдо на небесах. Они долго спорили и в конце концов договорились, что тот, кто умрет первым, вернется и сообщит другому. Только через неделю один из пожилых дзюдоистов умер. Примерно через месяц после этого второй друг снова заговорил на гонках, он увидел изображение своего товарища. «Ну, на небе есть гонки», — спросил он своего друга «У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой ты начнешь?», товарищ ответил «Конечно, лучше с хорошей», — ответил товарищ другу. «Хорошая новость в том, что соревнования в небе есть и проводятся регулярно «Дак это здорово», обрадовался друг, «А какая плохая новость «завтра ты будешь бороться с Дзигаро Кано», добавил 4.06.2003 Шутка взята с сайта Judoinfo. com Перевод.
Самбист впервые на соревнованиях по дзюдо: Я не понимаю этих японцев, будучи высокоразвитой страной, а как же математика? 7+7 = 10. Добавлено 06/04/2003
Черт (h) приходит навестить Бога (b): (h): Давайте устроим соревнование по дзюдо между Рей и Адой (B): Почему ты ошарашен. У меня есть Кано Дзигоро, Сайго Сиро, все олимпийские чемпионы и чемпионы мира в Раю. Вы точно проиграете. (Н): Ну и ну, не говорите мне, но у меня есть все судьи!
Журналист берет интервью у Александра Карелина: — Знаете ли вы таких классиков, как Пушкин, Толстой, Достоевский? — Это, я знаю всех классиков, и это, вероятно, «бесплатно».
*** Чем отличается российский тренер от иностранного: иностранный тренер носит бойца, сдает вес и спокойно ждет боя. Наш тренер приезжает за пять минут до окончания взвешивания, за минуту до боя начинает тренировать учеников с передним шагом, а во время боя все время стремится выбежать на ковер и сделать это сам.
*** Медсестра спрашивает: «Это тот боец, который завалил мотоцикл? — Нет, это мотоцикл
Они спрашивают бойца карате: «Ваши действия, если вас ударят ногой в пах?». Начинающий каратист: «Я ставлю жесткий блок, жесткая контратака». Опытный каратист: «Я ставлю мягкий блок, мягкая контратака». Мастер: «Пусть бьют, пусть ломают ноги».
Бойцов интересует, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 10% респондентов согласились с этим утверждением. 90% не поняли суть проблемы.
Боксер предстал перед судом за избиение своей жены. Судья спрашивает, как все это произошло. Ну, боксер оправдывает себя.
Бандиты поймали его в парке и сказали: «Ну, все, пиши завещание, давай его повесим». Он: — Ребята, вас много, ставьте все равно, давайте разогреемся. — Ну, расслабься. Парень начинает приседать, прыгать и т.д. Они: — О, чувак, ты рестлер, да? — Нет, нет, бегун.
Проводятся соревнования по дзюдо. Один борец «отбился» раньше других. Тренер, занимаясь с другими, отправляет этого в магазин и говорит: — Сходи в магазин, купи две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотрите, не перепутайте — два молока и три йогурта. Помнишь? — Конечно, я помню. Два молока и три йогурта. — Хорошо. Хорошо. Вот и я. Одна нога здесь, другая там. Борец отправился за покупками. Я возвращаюсь через пятнадцать минут. Он приносит два блока хозяйственного мыла и три блока туалетного мыла. Его тренер: — Что ты принес, тупица?! — Например? Два блока хозяйственного мыла и три туалетного мыла. — Что я спросил, идиот? Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-в-ва туалета!
Пожилая женщина сидит у разбитого корыта и думает: «Да. Для четвертого дана это вполне нормально.
После матча тренер утешает проигравшего дзюдоиста: — Ну, ты сильно напугал соперника на пятой минуте. — Что это такое? Он думал, что убил тебя.
. Одесса. Приносит. Ниндзя Рабинович ползает по крышам зданий. Тихо «порхает» с крыши на крышу и наконец достигает коммунальной квартиры в Одессе. Звонок в дверь: — Кто там? — Я, ниндзя Рабинович. Скажите, Хаим, у которого 1-й дан по ниндзюцу, живет здесь? — Таки слушает. Но у него уже 5-й дан. — Ну, тогда ОС.
Хотя и не для борцов, но тоже неплохо:
СБОРНАЯ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ ВСЕ ТА ЖЕ, ЕДЕТ НА ЧЕМПИОНАТ МИРА 2002 ГОДА. СОБИРАЕТ 5 ЭТИКЕТОК ОТ СНИКЕРСОВ.
МЫ ВЕДЕМ ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ С ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА РОССИЯ-УКРАИНА. МЯЧ С ЛЕВОЙ СТОРОНЫ ПОЛЯ, НА ПРАВОЙ, НА ЛЕВОЙ, НА ПРАВОЙ, НА ПРАВОЙ, НА. НЕТ, ЭТО ТЕННИС ВО МНЕ.
Источники:
Источник — http://alex11.ru/anekdoty-pro-karate-frazy-citaty-vyrazheniya/glavnoe/yumor/