Мои самые любимые анекдоты – про Чебурашку! разве инспекторы гибдд вас не узнают? История создания персонажа.
Привет, Пикабу! Я хотел бы рассказать вам о старых добрых шутках 2000-2005 годов, из-за которых мы сблизились как сумасшедшие! Ребята, вы помните шутки про гласные? Про крокодила Гену и Чебурашку? Об американце, немце и русском? О Штирлице? Про Василия Иваныча и Петьку? Тогда у нас были такие шутки, тогда мы не знали мемов, тогда не было таких комиксов, как сейчас, и мы шутили.
Вот несколько примеров.
Давайте начнем с шутки, которую мы рассказывали друзьям, когда нам было по 7 лет, и тогда мы считали себя взрослыми, потому что уже знали подобные вещи
— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькое состояние. А вы кто — Президент, конечно! — А мамочка?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто? — А вы… вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!
Помните анекдоты про Штирлица? Как мы смеялись над простотой поступков главного героя?
Штирлиц открыл окно. Из окна бочки. Штирлиц закрыл окно, и ствол исчез.
Бессмертная шутка: люди Мюллера закрыли все выходы из здания, но Штирлиц был умным и пошел через вход.
Мы никогда не забудем шутки о национальностях, например:
Пришельцев поймали: американцам, немцам и русским устроили засаду в абсолютно пустых камерах без окон и дверей, дали два титановых шара и сказали, кто сделает с этими шарами что-нибудь интересное. Они идут в этот подлый день в палату американцев и смотрят. Американец кричит на них, ну, они это имеют в виду, и отпускает их, если другие не покажут себя лучше. Приходят к немцу, он тоже выражается, но не просто, а закидывает мячи через спину через ноги, у него обычно шоковые вещи, ну, думают, что отпустят его, если русский не выйдет лучше. Перейдите на русский. Он сидит в углу и плачет, ему говорят: «Что случилось? Русский отвечает. Я сломал второй.
А как же Вовочка? Любимый и самый известный шуточный персонаж!
Анекдоты, которые все знали, но забыли:
Вовочка приходит в школу, венчает всех. Учитель спрашивает. -Мой дедушка умер! -Что это было? -Мы устроили пожар в доме! -И он сгорел? -Нет, его пожарные выбросились из окна! -И он разбился? -Нет, он бил его там! -А он отскочил от брезента и рухнул на землю? -Нет, он снова вылетел из окна! -И сгорел? -Нет, его пожарные снова выбросились из окна! -И он разбился? -Нет, его снова согнул брезент! -И он рухнул с брезента на землю? -Нет, его снова выбросили из окна! -И сожгли? -Нет, он позаботился обо всех, застрелил его!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Сериоза? — Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе.
О, и это анекдот, над которым я смеялся полчаса и рассказал первому попавшемуся парню:
Мама Вовочки родила еще, а папа говорит Вовочке: — Скажи учительнице, что ты не пойдешь в школу неделю и объясни почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, а отец его спрашивает: — Ну, что, что, что тебе сказала учительница? — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, сердитым тоном: — Как поживает этот ребенок? Почему ты не сказала, что у нас близнецы? — А второго я спас на следующей неделе.
Помните крокодила Гену и Чебурашку? Помимо того, что это один из лучших мультфильмов всех времен, над ними было много шуток, например:
Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена взять костюм? — Получите. — Гена берет сапоги? — Получите. — У них есть мусор. — Посыпать. — Я не могу, он держит меня.
Есть шутка, вспоминая которую, хочется ударить ладонью по лицу, но потом мы с ней смирились, каждый раз слыша ее:
Чебурашка и Крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: «Джин и Джин, куда мы идем?». Джин говорит: «В автобусе». И Чебурашке послышалось: «В колбасу». Они продолжают свой путь. Чебурашка спрашивает: «Джин и Джин, кто там сидит?». Джин говорит: «Водитель». И Чебурашке послышалось: «Бобер». Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: «Джин и Джин, во что мы врезались?». Джин говорит: «В столб». И Чебурашка услышал: «В салат». Затем к водителю подходит полицейский и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: «Гена и Гена, а кто это?». Джин говорит: «Еще один полицейский-менеджер». И Чебурашке послышалось: «Товарищ Миллипискин». Тут из автобуса выскакивает Чебурашка и говорит: «Еще один Миллипискин! Бивер не виновен. Мы ехали в колбасной котлете и врезались в салат. «
Я подготовил InvalidXD, специально для пикапа!
Анекдоты про Гебуру и крокодилий ген
Каждый взрослый и ребенок, родившийся ближе к двадцатому веку, так или иначе, знает знаменитый мультфильм про Гебурашку и крокодила Гену.
Обычно, согласно традиции, героями анекдотов становятся легендарные персонажи и предметы, которые знает почти каждый. Ведь будет неинтересно, если шутки будут рассказывать о безымянных и неизвестных персонажах. В итоге анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену ценны тем, что над ними можно с удовольствием посмеяться и убедиться в этом. Нет ничего приятнее, чем придумать интересную и смешную историю о своих любимых киногероях. Все эти шутки созданы не со зла, а просто для того, чтобы снова провести веселые минуты с друзьями детства. Смешные шутки про Чебурашку и Крокодила Гену действительно вызывают искренний, неподдельный смех. Только самым лучшим и колоритным героям суждено стать легендами нашего родного, искреннего и доброго юмора. Чебурашка и Крокодил Гена никогда не покинут наши сердца. Благодаря смешным анекдотам они будут жить в наших сердцах и радовать нас искрометными шутками о них. Шутки становятся достаточно смешными, если в них участвуют любимые герои нашего детства.
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) ведут ружье. Ch. Н спрашивает — Гена, а как кровь пахнет? Г — Отстань, Чебурашка, не волнуйся! Через некоторое время: H — Ну, Джин, как пахнет кровь? G — Отстань, Чубакка, не мешай. Н — Ну, Геночка, как кровь пахнет? Ж — Как, как, дерьмом пахнет, не волнуйся, я тебе говорю. Н — Джин, мне было больно.
Чебурашка был отправлен в космос. Он потерял курс и улетел на планету, полностью населенную такими же чебурашками. Эти Чебурашки приходят к нему и говорят: « Ты знаешь, что ты — последний Чебурашка, которого мы упустили? Вы — последний пункт. Теперь энергии Чебурашки хватит, чтобы построить гигантский космический корабль и захватить всю Вселенную! Старуха Шапокляк на самом деле — наш лидер. Она прилетела на Землю, чтобы доставить вас сюда. Все это не случайно. Давайте построим корабль-убийцу. »
Чебурашка согласился, и вместе они начали строить гигантскую звезду-убийцу. В конце дня Чебурашка устал и уснул. Его крокодилий ген проснулся. — Чебурашка, вставай! Я больше не буду с тобой пить! Ведь вчера вы кричали, что Чебурашки будут захвачены Вселенной и Шапокляк —- лидер Чебурашек!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Гена спрашивает — Кому ты служил, Чебурашка? — Радар.
— Джин, давай откроем бизнес? — Что такое Чебурашка? — Ну, там… как охота на диких животных. Или продажа диких животных. — Я ухожу. Лучше открыть цирк. Внимание, внимание! Сегодня на арене только говорящая обезьяна с большими ушами! »
Крокодил Гена и Чебурашка хотели переплыть реку. Мы сели в лодку. Мы сошлись на том, что до середины реки блеснил Чебурашка, а потом ген. Чебурашик вброд дошел до середины реки, устал. В это время крокодил уснул. Чебурашка был бы зеленым зверем, а он спал, все для него. Разгневанный ушастик Ка-А-Ак обрушил на него весло, крокодил застыл от боли и ничего не мог понять. Чебурашка ему: — Что, Гена, не спится? Ну, в тягость!
Мы купили Гену и Чебурашку Рояль. Они должны были доставить его на сотый этаж. Они поднимаются на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: « Гена, ты можешь тебе что-то сказать? » «Нельзя», — ответил Джин. Они поднимаются на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: « Гена, ты можешь что-то сказать? » «Нельзя», — отвечает Дженни. Они поднимаются на девяносто один пешком. Чебурашка говорит: « Гена, ты можешь что-то сказать? » «Нельзя», — отвечает Дженни. Мы поднялись на сотый этаж. « Джин, ты можешь сказать тебе кое-что? » — спрашивает Чебурашка. « ну, допустим, ». « Мы зашли не в тот подъезд… » Они перенесли пианино в другой подъезд. Они поднимаются на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: « Гена, ты можешь что-то сказать? » «Нельзя», — ответил Джин. Они поднимаются на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: « Гена, ты можешь что-то сказать? » «Нельзя», — отвечает Дженни. Они поднимаются на девяносто один пешком. Чебурашка говорит: « Гена, ты можешь что-то сказать? » «Нельзя», — отвечает Дженни. Мы поднялись на сотый этаж. « Джин, ты можешь сказать тебе кое-что? » — спрашивает Чебурашка. « ну, допустим, ». « просто шучу… »
— Папа, кто такой Покемон? — Это Чебурашка, на что крокодил Гена оторвал ему уши.
Гена и Чебурашка превратились в крокодила «новые русские», Мы поехали в Багамс отдыхать. Жить в самом дорогом отеле. Утром — « шведский стол». Молотки там, сосиски, всякие изыски. Словом, все дела. Гена и Чебура полностью загружены. Они добираются до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг крокодил Каак повернется, а Каак даст Чебуратору в ухо! — Гена, за что. — Чистить все, хорошо выбирать ананасы.
Встречает локнесское чудовище снеговика и говорит: — Напрасно нам, Чебурашкам, вкололи столько анаболиков.
По улице идет Чебурашка, ведет корову, в руке держит мяч и гору. Познакомьтесь с Шапокляк. Она говорит ему — Куда ты собрался со всем этим скрабом? Чебурашка Отвечает: — Гена сказал: возьми телицу, пузырь и разорись.
Мы купили крокодилу Гене и Чебурашке прекрасный новый диван. Резные перила, дорогая ткань. Взял его в дом и не могу насытиться. Ближе к ночи они укрылись и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается от непонятной тряски — Диван ходит. Смотрит на крокодила — Гена, что ты тянешь. — Д-да. — Так что, черт возьми, подтянись.
Гена разрезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Ну, нам надо, — ответил Чебурашка. — Ну, давай!
Гена с Чебурашкой удалились в гостиничный номер. Ну, они поднялись наверх, и Джин быстро бросился под горячий душ. Чубакка сидел — Делать, как вы видите, это Нафиг, ну, он и забил заднее сальто. Сидящий Чубарь был полностью вытянут. Кайфа… Тут Гена звонит из душа: — Чебурашка принеси мне полотенце, пожалуйста… чебурашка? … — Да, иду… Чебурашка подходит к душевой, открывает дверь и тут же захлопывает ее…: — Ой, бля…, крокодил. ……… ..
Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?
Чебурашка просит у Гены денег на кино. Джин дал денег. Через 5 часов Чебурашка стоит над дверью в квартиру Гены. Гена говорит: — Ты Чебурадж? -А я не чебурашка я Чебуратор!
Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купил в подарок электрическую зубную щетку. Шапокляк натянул презерватив и решил использовать его в качестве фаллоимитатора. Гена и Чебурашка приходят навестить старушку. Они подходят к квартире, и через приоткрытую дверь слышится жужжание зубной щетки. Н (радостным голосом): — Слышишь, Гена, шапку на зубы нам подари!
Они залезают в ванну — там никого нет. Они заходят в спальню и видят — Шляпник лежит на плоту и удовлетворяется зубной щеткой. Ж: — Да, Чубакка. Хорошо, что мы не трахнули Шапокляк. П: — Почему, Джин? Ж: — Ты не можешь себе представить, Чубакка, насколько опасно это здание П# зубами.
— Смотри, Чубакка, какая девочка! — Джин, ты кто? Она ужасна, как крокодил.
Как-то Гена и Чебурашка нашли торт, но делиться им не хотелось, и они решили, что будут соревноваться, и кто победит, тому он и достанется. Мы решили забраться на 100-этажку, и кто быстрее всех спустится, тот и получит эту пытку. Торт был уложен под ним. Они забрались наверх. Начните. Чубакка побежал вверх по лестнице, а Джин решил прыгнуть, чтобы было быстрее. Чубакка спускается, смотрит на землю, поднимает голову и кричит: — Джин, какой торт мне взять? Желтый или зеленый?
Первый продукт, модифицированный геном (еще в СССР) — это Чебурашка.
Чебурашка заходит в магазин и спрашивает продавца: — Вы в отчаянии? Продавец: — Есть. Чебурашка: — Дай мне два куска. Продавец (удивленно): — За что. Чебурашка: — У меня уши замерзли!
Гена говорит Чебурашке: -Потому что окно, чтобы самому дуть, зеленая блядь дует.
Чебурашка прибегает к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, кто я? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шляпник говорит, что я лежу с крыльями.
Гену встречает крокодил Черобурашка, а Чебурашка такой грустный, обиженный. — Чебурашка, что так обиделся? — Да, я встретил пионеров, они мне говорят: « Черобурашка, ты вафли любишь? 䌓 Я говорю, мне нравится. И они угостили меня.
Пьяный Чебурашка возвращается домой посреди ночи. Джин спит на скамейке в углу — Он оставил мягкую постель другу, зная, что у того был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоя на пороге, и со всей дури вмазывает по хребту зеленкой. Джин вскакивает, протирая глаза и держась за спину: — КТО. Где. Чебурашка: — Что, сука, не спится?
Гена и Чебурашка сидят в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.
— Говорят, что одержимы покемонами были только дети, но они забыли о старых сказочных персонажах. Мы провели опрос, и Чебурашка занял 3-е место по популярности. — Как был поставлен вопрос? — « Какой ваш любимый покемон? »
Постучите в дверь Успенского номера. Открывает в дверь, Чебурашка: — Это ты сделал такие хуевые ноги? Невозможно пописать, задница мокрая!
Состоялся съезд гастрономов. Эмблемой Конгресса единогласно избран Чебурашка.
На оптовом рынке стоит Чебурашка и заманчиво кричит: — А кому мешок крокодиловой кожи!
Чебурашка и Гена сидят в мусорном ведре. Неожиданно Гена бьет Чебурашку по голове. — За что, Джин? — Перестаньте собирать картошку, ешьте все по порядку.
Гена и Чебурашка сидят, курят. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: — Ой, крокодилы!
Одесская таможня. Гена (крокодил) пошел туда грузчиком. Он открывает коробку с обращениями от «Америрики» — там. Существо. С нечитаемым лицом и большими ушами. — О Чебурашка. Сколько лет, сколько километров. — Гена, запомни — Чебурашки больше нет! — Ющенко, я, все, — Ющенка.
« даже стены — А у них есть уши, »- утешает крокодила кокоральный ген.
Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!
Москаль и Крест очень похожи. Но если им удастся найти кого-то в ящике с апельсинами, то один назовет находку Чебурашкой, а другой — президентом.
Времена СССР приходит в магазин и спрашивает — дайте мне, пожалуйста, килограмм Папельсинов, продавец ему отвечает — без Папельсинов и Апельсинов, а они не в другой день, что Чебурашка приходит в магазин и спрашивает то же самое, а продавец в Ответ, большее количество раз, возьмет на стене на стене на третий на день придет и спросит то же самое, а продавщица на стене, но повесила на стену, он повесил на стену и портрет Ленина С головы до ног, он посмотрел и прыснул, неужели и на апельсины повесили?
Даже стены имеют уши, успокаивающие крокодила Гену Чебурашку
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит крокодил Гена и вкручивает штопор в голову, говоря: — Извини, Чебурашка, но детям нужен телесуфлер.
— А зеленый х… с ушами убежит! — подумал Чебурашка. — А коричневый х… с ушами сольется! — Вспомните мастера йода.
Чебурашка и Крокодил Гена ездят на автобусе без билетов, вот контролер. Он их поймал, говорит, хорошо. А Чебурашка об этом: «Давай-ка мы тебе любое желание исполним! «Ну, контролер обрадовался, скажем, чтобы я член на пол взял! Чубакка говорит Джину: « Джин и Джин, кусает его за ноги«.
Смешные анекдоты про Чебурашку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чебурашка и Гена пили все лето. Чебурашку в школе и попросить их написать сочинение на тему «Как я провел лето». Грустный Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, просто пиши, когда пишется: меняй бутылки на книги, а выпивку на чтение. Написал, сдал… На следующем уроке учительница говорит: — Мне больше всего понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Все лето мы с Геной читали книги. Я пошел и купил книгу, и она мне понравилась. Мы снова пошли в магазин и купили книгу, она нам понравилась. Мы опять пошли в магазин, купили книгу и вдруг видим, идет Шапокляк такая начитанная, начитанная, у нее из кармана торчит полкнижки.
В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: «Апельсинов нет», «У вас есть лаймы? Через час: — А липизины не привезли? — Нет, нет, нет! Мы решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов. Через час опять приходит Чебурашка: «А, значит, раньше были липисины.
Чебурашка набирает телефон Гены. В нем содержится десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Подожди, Чебурашка, восемь плюс восемь не равно десяти?
Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, не бей по ушам! И по голове тоже!
Карлссон и Чебурашка поднялись в дом. Карлсон: — Ну, в полете. — О, подождите, пока ваши уши немного отдохнут.
Чебурашка пристает к Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Назад — Ладно, Крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Ура, Гена, он летит к нам домой.
Крокодил Гена говорит Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: поздравлять тебя с 23 февраля или с 8 марта?
Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть сумку из окна. Чебурашка поднялся наверх, а крокодил ждет внизу. Что вы здесь делаете? — Вы крокодил, выжила ли рыба? — Прости? Ладно. Привет Чебурашка! Получите свои подарки!
— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Чебурашка поднял копейку и спросил Гену: — Сколько стоит копейка? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Ну, расскажи мне? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает много игрушек, подходит к продавцу: тот смотрит на него. А он кладет копейку и говорит ему: — Что ты смотришь, давай меняться!