Муха. Как сделать из мухи слона. Муха фото. Муха к мухи

Муха. Как сделать из мухи слона. Муха фото. Муха анекдоты.сонник мухи

Мухи не любят читать. Даже газета выбивает из него мозги, а книга обычно оставляет от него лишь мокрое пятно.
***
— Официант, меня в «Сып Миха»! — А что вы хотите за 75 центов — жареную говядину?
***
Армянское радио говорит: — Итак, это подводит итог нашего конкурса. Вопрос по конкурсу. Мы получили много ответов, которые были оригинальными и вульгарными. Победителем конкурса стал мальчик Ваня семи лет из деревни Петково. Его ответ был: «Дядя Паша в руке».
***
ГАИшник на посту, сидя в машине, нажал на ширинку. Вдруг человеческий голос говорит ему: «Не раздави меня, дорожный полицейский! Я — Король-муха. Что вы хотите для себя! — Что вы можете сделать? — Да, я могу! — Сделай меня таким богатым! Фигак, у него есть дом, машина, все есть. Но он работает с утра до вечера. Нет. Он снова берет эту муху и говорит: — Нет, сделай так, чтобы у меня все было и чтобы я не делал Нихром! И снова он сидит в машине и давит мух.
*** Мы решили посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос, где мухе живется лучше. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая — к среднему работнику, а третья — к студенту. Через неделю мы решили встретиться и поговорить о жизни. Первая муха сказала Иле: «Я жила хорошо. Я бы упал в миску богача, и он тут же высыпал бы ее в мусор. Вторая муха: «А я жила с чиновником. Я падал в суп, а он протягивал мне ложку, и вместе с супом в ведро набиралось достаточно еды. & quot; Третья муха летела тощая и со сломанными крыльями. И вот что она ответила своим друзьям: & quot;Да, студента на хлеб не намажешь. Вы упадете в его суп, он поднимет вас и выбросит. Я не дал ни малейшего преимущества. & quot;
*** — Официант, у меня муха в супе! Замените его прямо сейчас!
«Простите, сэр, но больше никаких мух!».
***
Муха вышла замуж за слона. А слон взял и умер на следующий день. Одна муха плакала, а друзья утешали — они не плакали, они только один день прожили. Жил один день, а теперь похоронен на всю жизнь 🙁
***
Биологи создали новое животное — помесь мухи и слона.
— И что?
-Вы бы видели, как он бьется в окно!
http://kino-2010.ru/post/soviet-movies/samaya-dlinnaya-solominka
***
Если смешать варенье с железными опилками, то мух можно ловить магнитом.

***

Мухи сидят на куче дерьма. Вдруг один парень поднял одну и потускнел. А другой парень говорит: «Ты, мы же обедаем!

Следующий.

Анекдоты про мух 2

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Приколы про муравья, блоху, муху и комара в категории анекдоты про насекомых. Забавные и угарные анекдоты про насекомых Анекдоты про муравья

Выпадают две ресторанные блохи, пьяные люди. Мимо проходит собака. Одна блоха: — Ну что, пойдем пешком или поймаем собаку?

Под деревом лежит косая, дымящаяся муха. Мимо проходит стадо слонов. Слоны спрашивают муху: — Муха, что с тобой? Вы плохо себя чувствуете? Может быть, вам нужна помощь? Муха: — Пойдем в ад! Большие серые пятна!

Тихо!» — говорит учитель. — Чтобы услышать, как летает муха. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом: — Иван Шарипович, а когда вы выпустите муху?

Мужчина проглотил двух тараканов на выпивке. Вот они сидят в животе, и один капает: — Все уже ушли! Второй не унывает: — Ничего! Сейчас мы проникнем в тонкую кишку, потом в толстую и там помоемся!

Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары залетают в комнату, я ложусь спать на балконе.

Муравей идет по лесу. Там есть ящерица. Ант от неожиданности: — О, кто вы? — Я динозавр. — Значит, вы вымерли — ложь! Мы были больны.

Этот человек разводил тараканов. Тогда они посоветовали ему народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать: «Ничего нет!». Они сказали, что тарканцы поверят в это и уйдут. Так человек и сделал. Вечером я встал посреди кухни, но как получится: — Есть нечего. Есть нечего. Есть нечего. С этим и ложитесь спать. Ночью он просыпается от того, что кто-то тычет его в плечо, видит на нем таракана. Таракан: — Эй, хозяин, вставай, мы принесли тебе поесть.

Проходит всемирный симпозиум генетиков. Американское действие: — Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Француз стоит: — А мы скрестили муху с пчелой — мухи в мусоре и дают мед! Выступает русский: — а мы скрестили арбуз с тараканами — вы идете, семечки сами разлетаются!

Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи быстро перемещаются по Антиллесу, закрывают все входы и выходы и тихо ругаются.

Сидят мама — крот и ее маленький сын — амортизаторы в шкафу и едят мех. Молоко спрашивает: — Мамочка! Могу ли я летать? — Нет! Лучше съесть козла! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!

Сообщение. Мощно! Через два дня на вашей плике не останется ни одной пчелы!».

Гоги, что такое ОС? — ОС — Это бальзам от нёбных мушек! — Нат, Гоги. Мухомор Бальши Палассат — это пчела. ОС — это прямая линия, вокруг которой Крутицца Земля!

Летний житель жалуется соседу-внуку, который держит пчел: «Твоя пчела меня ужалила» — Show That! Я накажу ее!

Комар летит по лесу. Счастлив, счастлив. Для него муха. — Ты выглядишь таким счастливым? — Он спрашивает. А Комар: — Да, сейчас такая битва была на лугу, такая битва! Ну, я тоже пнул медведя.

Полицейский сидит в кабине рубки и щурится от скуки. Вдруг муха умоляет человеческим голосом: — Не раздавите меня, я исполню три ваших желания! «Ну тогда, — говорит полицейский, — я хочу на необитаемый остров!». Кажется — точно остров. — Я хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Кажется — и исполнилось. — А теперь заставьте меня только взять деньги! Смотрите. Он сидит в своей будке и корчится от скуки.

Летят два комара. Вдруг упал комар. Второй спрашивает: «Эй! Почему ты упал?» Первый отвечает: «Да, муха попала в глаз!».

В течение десяти часов доктор Айболит выполнял сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Он летает, маленький комарик, и больше не ломает крыло! Через минуту он хлопает себя по щеке: — Вот несносное создание!

Две мухи ходят по потолку и базарят: — Вот люди дураки! — Зачем? — Только подумайте о деньгах, потраченных на украшение потолка! И они ходят по полу! Для дураков!

Звонарь. — Кто там? — Яд для тараканов. — Пекари только что поели и отдыхают, идите позже.

Почему на окне моей комнаты две сетки? — спрашивает гостевая стойка. — Тот, что поменьше, защищает от комаров, а тот, что с большими клетками, — от мух.

Вперёд >

Я живу мертвым или почему я бреюсь каждый день.

Раньше, приехав в деревню, я никогда не брился. За что? Белкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у вас подбородок или нет. Поэтому дома лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013 года.

В тот день около 16-00 я взвалил на плечо бензиновый триммер и пошел на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься вручную выдергиванием травы вокруг заборов и могил родственников казалось слишком утомительным. Итак — от силы час на работу, и все прошло наилучшим образом, оставалось только убрать мусор.

Одно важное замечание — я оставил свои очки дома, поэтому не мог четко видеть, что происходит на расстоянии около двадцати метров. С другой стороны, а что нужно взять на заметку на кладбище, Косси и наслаждаться процессом.

Триммер, судя по чиханью дыма, громко ревел, стряхивая траву и разгоняя испуганных насекомых. И я, традиционно оторванный от окружающего мира, задумался. Что именно, я не помню, да это и не важно, потому что, двигаясь к могилам бабушки и дедушки, я поднял голову и …

Он неподвижно застыл впереди… — Мама, мама, мама, — зашелестели деревья, отпрянув от неожиданности.

Через секунду я уже стоял в десяти метрах от забора, поглаживая холодный потом. И все же, нос к носу с настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционной белой рубашке и со смертельно бледным лицом. — Откуда он взялся? — мелькнула первая мысль. «Это кладбище, — прорычал второй, — они здесь живут». «Ты тикнул», — вмешался мозг. «Не можем, — вздохнули его ноги, — заклинило». Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, мешала быстрой эвакуации файловая часть.

И когда я попытался пошевелиться, мой мозг быстро обратился к архивным записям в поисках молитвы: — Вот! Союз нерушим, свободные республики нерушимы. Остановитесь. — Но! Касю яс канюшн, эм, по теме, конечно, но по. — Может быть, это? Бог. Именно, это самое главное. Боже, храни короля. Да пошел он.

Поняв, что ничего не выйдет, я решил попробовать управлять мертвецом, как работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же остановился.

И покойный, приняв свое единственное известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его ботинки с каким-то жутким хрустом раздавили сухую траву: — Харм, Шшш, Шшшхрум. — Тик!» — вскричал мозг, озираясь в поисках молитвы. — «Давай косить», — тихо сказал мертвец. — Косить. Тик!» — Мяу. Мяу. «Ииии», — с трудом выдохнул я, — «не приходи».

Остановившись в трех метрах от него, покойный неожиданно улыбнулся: «Здравствуйте. Я, наверное, сам себя напугал? — Нет, конечно, нет, наоборот, он порадовал, б***ь, седыми волосами под мышками. «Извините, — выглядел он смущенным, — вы здесь косите?» «Я вышиваю крестиком», — пробормотала я, нервно пытаясь завести триммер.

Но верное устройство даже не дернулось. Возможно, он тоже застрял. Мертвец, не обращая внимания на мои попытки, зачем-то поправил галстук и продолжил: «Нам нужно поставить новый памятник. «Да ладно, — удивился я, — а что под старым не прячется?» — тут я услышал — жужжит. — Я проснулся? «Да, я не умер», — засмеялся мужчина. — Лицо белое? — Они выписались из больницы три дня назад. — Костюм? — После работы, потому что. У ворот стоит машина. Через неделю приедут мастера, поставят новый памятник на могиле родителей, а там все заросло травой, так что.

Скажи мне, ты в здравом уме? — После того как я узнал, что происходит, я выбежал на землю. — Кто находится на кладбище незамеченным? А если вы порвали леску? Слава Богу, двигатель заглох.

Оказалось, что мужчина просто хотел поджарить могилы своих отца и матери. Окликнуть его было невозможно из-за реста триммера, поэтому я не придумал ничего лучше, чем обойти его и встать напротив.

Так мы расстались друзьями. Почти. После того как я пожал руку псевдочеловеку, я пообещал, что сделаю все бесплатно. Он отказался от предложенных денег, искренне пожелав крестьянину, чтобы тот до конца жизни наслаждался групповым сексом с хромым ежом и яблочным пикхорном и никогда больше не приближался к людям.

Оставшись один, я зажег сигарету, пытаясь унять дрожь. Расскажи кому-нибудь — не поверят. Кстати, когда я вернусь домой, я обязательно проверю свои подмышки. Может быть, действительно уже есть седые волосы. Наконец, успокоившись, я впервые (о чудо!) запустил триммер и приступил к работе.

Трудовая терапия в целом — великая вещь. Через полчаса встреча с «мертвецом» уже вспоминается с улыбкой. Единственное, чего я не мог понять, это как можно отпрыгнуть почти на десять метров назад, не задев ограды или памятники. Да, и с работающим (!) триммером в руках.

Как только я закончил все без происшествий к 17-11, я практически вытоптался и… знаете, если бы в этот момент отовсюду начали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивились. Почему?

Да, потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (я сам видел надгробия XIX века), медленно появилась женская фигура в бесформенном одеянии. На голове капюшон, в руках посох, лица не видно. — Да, почему ты не лежишь спокойно, а? — крикнул мозг, — сегодня день открытых могил? — Фррррррр, — задыхается филе, подчиняясь, вот тут, извините, раздувает «Интернационал». «Только не сжимайтесь, — вмешались ноги, — иначе нам не спастись».

Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура приостановилась: «Сейчас шесть часов вечера? — Фрррррр, — опередил меня филе. — Нет, всего лишь 17-14, — прошептала я, взглянув на часы. — ‘Точно — погибший развернулся, через две минуты он был скрыт в густых зарослях. — Нос фррррррррр. — «Что ты стоишь, палка, — кричал мозг, — хлопай ресницами и улетай, пока она не вернется к своим друзьям!

В любом случае, я не помню, как я добрался до дома. Возможно, прибыл на триммере. Ничем другим нельзя объяснить тот факт, что уже в 17-20 лет я, дрожа, курила на веранде и слушала рассказ соседки, пришедшей очень кстати: — Так это Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, муж давно умер. Говорят, у нее проблемы с головой: то она шепчется с оградой, то танцует вокруг скамейки, а еще любит гулять по кладбищу, особенно вечером.

Как это просто, не правда ли? Погибший оказался подделкой! Просто моя борода действительно стала белой. С тех пор я бреюсь каждый день.

Утром, после завтрака, я выхожу на балкон, чтобы выкурить сигарету. Обычно все это происходит примерно за пятнадцать минут до начала работы. Как-то несколько лет назад я стала брать с собой остатки завтрака, чтобы покормить птиц. В Нью-Йорке запрещено кормить городских животных, но русский язык не мешает мне это делать, тем более что была зима, и где-то в душе у меня было чувство, что эти несколько крошек спасут душу какого-нибудь воробья. У меня уже три года нет ни собаки, ни кошки — завести новую как-то не получается (видимо, память нашей Кати (черный терьер) не одобряет подмену, да и образ жизни теперь не оставляет места для питомца — не сидеть же ему целыми днями дома на одном). Поэтому он постепенно начал принимать птиц в качестве домашних животных. Сначала это делалось зимой, когда подкормка была жизненно необходима для птиц, но потом я взял это за привычку и делаю это круглый год, даже летом, когда подкормка не является необходимой. Обычно корм — это остатки хлеба, но иногда я бросаю им какую-нибудь крупу или остатки творога, сыра, колбасы, сосисок. Зимой хлеб и крупы вызывают особый интерес у птиц, а когда наступает время птенцов, то творог, сыр и остатки колбасы пользуются особым спросом — птенцам необходимо питаться животной, белковой пищей, а творог полностью заменяет полноценные насекомые. На мой взгляд, не только я, но и птицы усвоили эту традицию. Обычно летают воробьи, часто голуби и скворцы, но бывают и более редкие визиты — кардиналы, горлинки и еще какая-то птица размером со скворца, но с длинным рвущимся хвостом. Кроме того, приходят белка или две, иногда кошка или енот. Воробьи всегда летят первыми. Обычно, подойдя к балкону, я обнаруживаю на перилах двух-трех самых нетерпеливых и, возможно, самых умных, памятливых. Бросаю буханку хлеба — и тут же, откуда-то с крыши или с дерева, пяток еще искрящихся мух. Кусок хлеба еще в воздухе, а они уже летят завтракать. Бросаю следующий кусок — отлетает, но тут же возвращается ближе к предполагаемому месту приземления корма. Во всем, что происходит, меня интересуют механизмы. И первый вопрос, возникающий в связи с кормлением птиц: как они узнали, что хлеб — это пища для них? Хлеб совсем не похож на пищу воробьев — в природе, вне человека, они питаются в основном зернами, семенами, иногда насекомыми, особенно при кормлении кур. Видно, какой-то воробей-конизация то ли из любопытства, то ли от голода, попробовал малыша, а остальные у него учились. По моим наблюдениям, современные городские воробьи предпочитают белый хлеб черному. Удивительно и то, что если одновременно бросить мякиш хлеба и кусок корочки хлеба, то последний будет пользоваться большим спросом. Голуби едят все. Ничего, что они ассоциируются не столько с птицей мира, сколько со свиньей — ненасытной и неразборчивой. Я предпочитаю мякиш, хотя кажется, что корочку легче обгладывать клювом, чем у воробьев. Гориллы обычно обходятся кусочками хлеба, подбирая на завтрак воробью самые мелкие крошки. В разгар завтрака обычно приходит серая белка. Этот обязательно выберет горбушку, он тут же сядет и будет хрустеть хлебом, неуклюже держа его и периодически превращая в лапы-вешалки. Часто наблюдает за кормлением птиц серый соседский кот Леп. Он уже старый хрупкий человек, хотя я знаю его уже двадцать лет. Он не пытается поймать птиц, просто смотрит. Но птицы боятся его. Когда он наблюдает за ними с балкона еще ничего (хотя завтрак все время держит его в узде, они клюют крошки — и смотрят на круг,

клевать — и на Лепу), но если кошка упадет — ни одна птица не станет, как бы сильно они ни хотели есть! Лепа нюхает хлеб, лижет творог, берет кусок колбасы и уходит — шоу заканчивается без птиц. Кстати, воробьи очень хорошо умеют отличать кошку от белки — они спокойно едят рядом с белкой, даже в нескольких футах от нее, но когда появляется Лепа, они разбегаются при самом его появлении. Правда, самые умные из них хватают кусок хлеба, перелетают на забор или ветку и завтракают там, наблюдая за кошкой. Случаются и другие кошки, но мои воробьи всегда четко отличают кошек от белок, даже от котенка, который явно меньше белки. В стайке воробьев также можно заметить интересные вещи. Скорее всего, большинство воробьев, которых я кормлю, живут по соседству и знают меня. Когда женщина выходит покурить, воробьи суетятся, но не так, как я, когда выхожу на улицу. Большинство воробьев выглядят одинаково, но я легко отличаю самок от самцов, и я также знаю «на глаз» одного воробья, у которого в крыле белое перо — он питается с прошлого года. Я могу отличить другую пару, потому что знаю их гнездо — они живут на кондиционере в окне дома напротив. Птицы похожи на людей. Иногда споры возникают из-за лакомства. Не могу сказать, что мужчины толкаются — иногда хулиган, преследующий товарищей с выбранного блюда, мужчина, иногда женщина. Жадный хулиган ничем не отличается от уступчивого. По крайней мере, на мой взгляд — все одинакового размера и прочности. Может быть, некоторые из них более голодные и поэтому более наглые, но мне кажется, что дело просто в личности, характере, душевности хулигана. В стае из десятка воробьев может быть 2-3 забияки. Часто им нравится один и тот же кусок — кричать, угрожать, хлопать друг друга крыльями, но редко дело доходит до настоящей драки. Очень быстро становится ясно, кто из хулиганов самый наглый, тогда номер 2 будет отбирать еду у другого, разумно и мирно клевать крошки, которые ему протягивают. Уступчивые, мягко воспитанные люди всегда составляют большинство. И очень хорошо — такие люди спокойно едят бок о бок, и, на мой взгляд, умудряются съесть больше, чем боец. Особенно мне нравится, когда два драчуна ссорятся из-за куска хлеба, а в это время умный тихий воробей выхватывает его и улетает с ним. Когда птенцы вылупляются, картина меняется: поклевав несколько раз, воробей (неважно, папа это или мама) улетает в гнездо кормить свою семью, затем возвращается через минуту, и снова, и снова. Содержать семью — это большой труд даже для птиц. Затем появляются молодые птенцы. Младшее потомство легко узнать — хотя они не меньше своих родителей и могут летать почти так же хорошо, они смотрят в рот своим родителям. Например, одна знакомая мне семья из гнезда с кондиционером прибывает на завтрак в полном составе. Рассыпано достаточно крошек. Пока папы или мамы нет рядом, малыши клюют уединенно, но как только родитель оказывается рядом, новорожденный тут же приседает, начинает беспомощно хлопать крыльями, видимо, давя на жалость. Папа/мама начинают кормить ребенка, часто подбирая и вкладывая в его рот крошки, которые птенец клевал минуту назад. Правда, пристрастие молодых воробьев длится недолго — через два-три дня родители уже заняты ремонтом гнезда и очень неохотно кормят лентяев, и тогда они начинают понимать, что хватать еду бесполезнее, чем просить. Поэтому, если вы вышли на балкон покурить, не тратьте время просто так, понаблюдайте за жизнью вокруг, из этого можно сделать полезные выводы.

анекдоты про насекомых

Шутки должны быть похожи на женское нижнее белье — тонкие, прозрачные и короткие.

Ученые вывели новую породу пчел-охотниц. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

А мед они несут?

Конечно, они берут и несут их от бабушек на рынок.

Ваш организм нормально реагирует на укусы ОС?

Нет, он начинает ругаться непристойностями!

Самое быстрое животное на земле — это блоха, бегущая по шерсти гепарда.

Этот человек разводил тараканов. Тогда они посоветовали ему народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать «ничего!». Они сказали, что тарканцы поверят в это и уйдут. Так человек и сделал. Вечером я встал посреди кухни, но как получится:- Есть нечего. Есть нечего. Есть нечего. С этим и ложитесь спать. Ночью он просыпается от того, что кто-то тычет его в плечо, видит таракана за тараканом:- Эй, мистер, вставайте, мы принесли вам поесть.

Я не знаю, что делать. Тараканы были мучительны. Они зарываются везде — нет покоя.

А вы покупаете мел для тараканов.

Конечно. Вы видите — они тихо сидят в углу и рисуют…

Выпадают две блохи из ресторана, пьяные люди. Мимо проходит собака. Одна блоха: — Ну что, пойдем пешком или поймаем собаку?

Мужчина жалуется: — Они вытащили диван. — Пробовали ли вы вынести диван на мороз? — Я пытался. Они возвращают его.

По лесу идет слон. Тварь за кустами выскакивает из грязи и идет: — стоит. Слон останавливается, и Мудаваэ кричит: «Снимай ТПУ». Слон снимает ТПУ, Мупавила Лазила, а потом скажет: — Он, не мой, мои были с Капмашками.

Муравьи и слоны играли в футбол. Ну, слоны, конечно, половину команды соперников покорили. После игры муравьи злобно сидели в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, в нее просовывается голова капитана слонов: — Извините нас. «Ничего, ничего», — перебивает его капитан Муравьев, — «А мы сегодня сильно играли!».

Мать. Я думаю, что наш сын вырос, и пришло время дать ему первые уроки сексуального воспитания. Поговорите с ним как мужчина с мужчиной. Начните разговор хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор.

Папа. Помнишь, на прошлой неделе мы ходили в бордель?

Папа. Так вот, с бабочками происходит то же самое.

Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и в шоке воскликнул: — Да, но ваши кузнечики больше наших!

Что это — мухи, жужжание и запах резины? — Муха притворялась шлангом.

Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Сходите с ума. Целая жизнь — день рождения!

Животный мир Сибири очень богат. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Некоторые комары, например, насчитывают 15 с половиной тысяч видов.

Пчела Птшева была так искусана пчелами, что жена его не узнала и изменила ему с ним.

О двух блохах мечтает:

Вот разбогатеем, купим себе собаку…

Два комара залетели в спортзал зимой …

Каждый сверчок, угадай свой шесток! Стриптиз-бар для насекомых.

Новый русский стоит перед своим светящимся особняком и довольно потирает руки :- Ну, наконец-то я их получил. Минатор ы-бы, поражены:- Кто. — Как? В вагонах теперь тараканы.

Из серии о дистрофиках:- Сестра. Это обед для двоих или для одного? — Для начала, конечно. — Тогда скажи Таракану, чтобы он не толкался.

Есть две вши. Им третий: — Где вы? — К Пете …- Что ты, Петя лысый! Отдайте лучше Васе — она волосатая — мы живем с Васей. А для Пети мы идем на фигурное катание.

Дача, бабушка и внучка пьют чай.

На столе стоит варенье, к которому с разных сторон подползают муравьи. Девушка, не задумываясь, разбивает одну. Бабушка давит на жалость к ребенку:

Лиззи, что, как ты можешь?! Муравьи тоже живые, им больно! У них есть дети! Представьте себе. А мама не приходит.

Лиза (раздавливая следующее насекомое):

И папа тоже не придет!

Фортуна — Надеть таракана? Почему бы и нет?

Поймайте таракана и рассмотрите его поближе.

Если таракан бодрый и здоровый, значит, в вашем доме все в порядке.

Если таракан Квыла — поговорите с женой, она плохо кормит членов семьи.

Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания.

Если он красный — вполне возможно, в вас влюблен блондин.

Если таракан зеленый, это означает, что в валюте много денег.

Если таракан все время шевелит усами, то вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела.

Если таракан замерзнет, то вы — философ.

Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят.

Если таракан испугался, то вы принадлежите к людям, которые умеют давить на себя.

Если таракан ярко-синего цвета и говорит человеческим голосом, у вас белая горячка.

Измерьте тапакан:

Если длина тапакана меньше 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни.

Если длина тапакана превышает 3 см, вы в поиске.

Если положение обязательного тапакана равно длине вашего носа, вы — любознательный человек.

Если один YC тапакана заметно уступает второму, вы еще не обучены.

Если симмапатическая длина YS тапакана равна длине его тела, которая является квадратом диаметра его бпуха и делится на логарифм количества его ног — вы квадратный и дотошный человек.

Если ноги Тапакана сосредоточены на всех его телах — за всей этой клеветой надо смотреть психиатра.

Если длина Тапакана равна его ширине, то это ошибка.

Если он протекает, Y все еще находится во рту.

Если он бежит влево, вас ждет увлекательная встреча.

Если он побежит, позаботьтесь о монете: вы сидите.

Если он кончится — о, вы интенсивный человек.

Если вы вообще не бегаете, он мертв.

Кормильцы похожи на некоторых людей. Они ничему особенно не мешают. Но жить с ними отвратительно.

Мне нужно 246 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

Я был выселен из дома и прошу оставить его в том же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Когда пчелы поняли, что их откровенно эксплуатируют, они научились сами разбавлять мед.

В течение десяти часов доктор Айболит выполнял сложнейшую микрохирургическую операцию.

Все! Он летает, маленький комарик, и больше не ломает крыло!

Через минуту он хлопает его по щеке:

Здесь существо неблагодарное!

Интересно, можно ли заразиться СПИДом от комаров? — Что вы, женщин мало?

На данный момент известен только один американец, который не претендует на Россию — это колорадский жук.

Муравей просыпается утром под баком и говорит:

— ЙО-МИН. И не будет тащить его домой.

Чукчи сажают картошку на ночь, спрашивают его:

Поэтому колорадский жук не видит.

Инспектор проверил солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность контролера столовой, и он выполнял все инструкции и указания.

Как я вижу, вас везде поддерживают», — одобрительно заметил офицер. — Единственным недостатком было слишком много мух.

А сколько мух разрешено в столовой по Уставу? — Указал на соблюдение требований законодательства.

Проводится всемирный симпозиум генетиков. Американские акты:

Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно!

И мы скрестили муху с пчелой — она летает по мусорным свалкам и производит мед! Российские деяния:

А мы скрестили арбуз с тараканами — будете резать, семечки сами разлетятся!

Один рыбак делится своим опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

Хорошо растереть с хорошим вином, а затем посыпать небольшим количеством песка. Комары сядут, напьются и начнут бросать друг в друга камни.

Почему в моей оконной комнате две сетки? — спрашивает гостевая стойка.

Летят два комара. Вдруг упал комар. Второй спрашивает. Почему ты упал?» Первый отвечает: «Да, муха попала в глаз!».

Дистрикт прячется в больнице и кричит:

Медсестра, медсестра. Убери от меня свою мошку, а то у меня всю грудь украли.

Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь.

Да, потому что даже комар переносит его.

Москиты сражаются с быками. Он бился, падал в обморок, комар летел сбоку и кричал:

Почему у тебя голова завязана?

Но это не опасно!

Да, но его брат убил комара лопатой.

Жена говорит мужу:

На кухне летает комар. Вылейте на него, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда доносится звон разбитой посуды, хруст ломающейся мебели, ETS. Через некоторое время появляется муж, вытирая пот со лба. Жена:

Убить — не убил, но здоровье не то.

Две мухи летают вокруг слона. Один говорит другому:

Придется просто связать его и пинать там, пинать!

Тихо!» — говорит учитель. — Чтобы услышать, как будет летать муха. Они все разом замолчали. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом:

Иван Шарипович, когда же вы полетите на мухе?

Муха упала в чернила. Вовочка, сын врача, спас его и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовки:

Мама! Мама! Смотри, муха пишет так же, как наш отец.

Сегодня я убил пять мух, — говорит Вовочка маме. — Двое мужчин и три женщины.

Да? Но как вы узнали их пол?

Двое сидели на бутылке пива, а трое на зеркале.

В отделении дистрофии медсестры приносят завтрак. Он ставит перед пациентом тарелку с запиской. Муха заползает на тарелку. Пациент печально смотрит на медсестру:

Сестра, это для нас двоих?

Окулист медицинской комиссии спрашивает у призывника, как он оценивает свое зрение.

Доктор, вы видите муху на стене? — Сообщение ответило на вопрос вопросом.

Нет, не знаю. Она, по-видимому, очень маленькая.

Так что я тоже этого не вижу.

Где мухи зимой?

Не знаю, но я бы хотел, чтобы они оставались там летом!

Чукчи разбили будильник. Он приходит на часовой семинар, где приемщиком тоже является чукча. Он открывает будильник и видит мертвого таракана, застрявшего в механизме.

Это не сработает», — уверенно заявляет он.

Почему? — Владелец часов удивлен.

Механик мертв!», — разводит руками приемщик.

Как вы думаете, что это за шутки?

Это словесные тараканы.

Чем больше их травят, тем больше они размножаются.

Презентабельный мужчина заходит в зоомагазин и просит забрать примерно 2 тысячи тараканов.

За что? — Только удивленный продавец смог произнести.

Сегодня я переезжаю, и по условиям аренды я должен оставить комнату в том же виде, в котором я ее арендовал.

Муравей заползает внутрь, а затем железная дорога преграждает ему путь. Он подполз к поручню, посмотрел на него снизу вверх и сказал:

Smart не поднимется, Smart Mountain исчезнет!

Я давно не был дома. Тараканы начали терять сознание от голода.

Угадайте, что это такое: летает и кричит «так себе»?

Это пьяная пчела, летящая назад.

Правительство Китая объявило кампанию по борьбе с саранчой и наградило жителей деревень вознаграждением в размере одного юаня за каждое насекомое. С этого момента китайские крестьяне начали разводить саранчу.

Летний житель, свесившись через забор, спрашивает своего соседа:

Какой у вас вчера был праздник? Все танцевали…

Да, наш дед, да не прав, улей повернул.

В секретном биологическом институте они скрестили муху и слона — вы бы видели, как ИТ бьется в окно.

Муха летит по коридору, видит таракана, лежащего на спине, муха тянет лапы: — Ну что, передохли? (пауза) Таракан: — Знать! Это от дихлорвоса.

Две мухи влетели в бар. Первые заказы: — Кусок жареного дерьма с чесноком. Второй: — То же самое, только без чеснока. — А почему сегодня нет чеснока? — А сейчас я лечу на встречу с джентльменом.

Встречаются две мухи, и одна говорит другой: — Я вчера так отравилась! — Что это, интересно? — Да, мистер съел черствое!

Встречаются два комара: — Ты чего, комшу, вчера ревел, как полудохлый? — Видите ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, они сделали из него полицейского. Вот тут-то и начался мой срыв.

Новости науки: Ученым наконец-то удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность полученного гибрида заключается в том, что при разрезании арбуза все семена из него разлетаются.

Мама-МОЛ и ее маленький сын-Молитва сидят в шкафу и едят шубу.

Мама, могу ли я летать

Нет! Лучше бы ты съел свою шубу!

Очень жаль! Я тоже вчера летала, они меня так развеселили!

Комары стали непослушными, мать комаров никак не могла их успокоить. А потом

Слушайте, дети! Если ты будешь вести себя прилично всю неделю, не

Если вы будете шутить и ругаться, я полечу с вами на пляж в воскресенье.

Комары сразу же утихли. Известно, что все дети — гурманы.

Комар летит с ужасными ожогами на губах.

Да, я хотел поцеловать женщину-светлячка, но это оказался окурок.

P-p-p-p. Перед ним стена.

P-p-p-p. Жук летит в лобовое столкновение и падает:

Черт! Сломай его! Вам лучше идти пешком!

Во время учений НАТО командир инженерного подразделения наблюдает, как колонна танков движется по мосту, построенному по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.

О нет!» — воскликнул инженер. — Я подумал, что это не десятичная точка, а пятнышко, оставленное мухой.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги:

Басня Криладзе «Страказель и Муравель». Муравал все это работает, трудится, поле засевает, хлеб пашет, слушай, да. И Страказель держал его в руках. Кончилось лето, Страказель приходит к Муравелю и говорит: «Слушай, дорогой, дай мне хлеба для души, да!». А Муравел говорит: «Слушай, ты все это время слонялся, ничего не делал, зима прошла, и ты пошел есть, да? Идите к черту, проклятые мухи!».

Гоги, что такое ось?

Оса — это бальзам от мух!

Нат, Гоги. Бальшой паласатый мухомор — шмель. Оса — это прямая линия, вокруг которой закручивается Земля!

Полицейский сидит в будке охраны и от скуки прихлопывает мух. Вдруг муха вскрикивает человеческим голосом:

Не давите на меня, я исполню три ваших желания!

Тогда, — говорит полицейский, — я хочу на необитаемый остров! Кажется — точно, остров.

Я хочу женщин, водки и веселья! Смотрите — и это сбылось.

Теперь убедитесь, что я ничего не делаю, кроме как забираю деньги! Смотри. Сидишь в своей гостиной и от скуки прихлопываешь мух.

Мы решили посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос, где мухам живется лучше. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая — к среднему работнику, а третья — к студенту. Через неделю мы решили встретиться и поговорить о жизни. Первая муха сказала: «Я жила хорошо. Я бы упал в миску богача, и он тут же вылил бы ее в пищевую помойку. «Вторая муха:». И я жил с чиновником. Я падала в суп, а он вынимал меня ложкой и вместе с ним и вместе с достаточным количеством супа в ведре. «Третья муха летела худая и со сломанными крыльями. И тогда она сказала своим друзьям: «Да, студента на хлеб не намажешь. Вы упадете в его суп, он поднимет вас и выбросит. Она почти не дает его.

Летит стая комаров. Лидер:

Перед стеной! Летающая стрела? Бум-Бум.

Учитель жалуется на отца Вавцкина:

Ваш сын рисовал муху на парте, а я била ее по руке.

Вот что! Он нарисовал крокодила в ванной, и я перепрыгнула через нарисованную дверь!

Книжный магазин:

Почему «поедание мух» стоит так дорого?

Потому что у нее позолоченный живот!

Петька и Василий Иванович делают лабораторную по биологии — ловят муху. Петька, пиши: лети — 6 ног — ползи. Василий Иванович порвал ногу. «Лети, Ползи!» — муха поползла. Петька, пиши: порвали муху — муха уползла. Василий Иванович оторвал еще две ноги — муха, Ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Еще две ноги они мухе оторвали — муха ползет. Тогда Василий Иванович отрывается от мухи на последние три ноги — лети, Ползи! Муха лжет. Лети, Ползи! Муха лжет. Летите, Ползи! Муха не ползает. Петька Пиши.

Флоринда зовет повара:

У меня таракан на тарелке!

Ну, ты и Жмотин! Сколько стоит это бедное насекомое?

Официант, почему в супе муха?

Вы хотели жареную курицу за 50 центов?

Наконец-то я его получил!

Официант, у меня муха в супе!

Флоринда зовет повара:

Скажите, вы каждый день подаете шницель с тараканами?

Нет, мы не работаем по понедельникам.

Официант, что эта муха делает в моем супе?

Как, разве ты не видишь, он плывет по твоей спине.

Официант, у меня муха в супе! Замените!

Наконец-то я его получил!

Официант, у меня муха в супе!

Не волнуйтесь, это за счет заведения.

Официант! У меня в супе муха!

Наконец-то я его получил!

Официант, у меня муха в супе!

Извините, мы забыли включить его в меню.

Он тоже называет это супом!

Официант! Почему муха плавает в супе?

Нет, он больше не плавает, сэр, он тонет.

В ресторане посетитель удивлен:

Сколько у вас мух!

Да, вы правы, — соглашается официант, — «до ста двадцати трех».

Что муха делает в моем супе!

Появляется официант, смотрит жалостливо и говорит:

Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравлено.

Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.

Наконец-то я его получил!

Официант, у меня муха в супе!

Официант забирает тарелку, приносит новую, и вот уже семь мух.

Наконец-то я его получил!

Официант, у меня муха в супе!

Вы заказывали тараканов?

Официант, у меня муха в супе!

Ну, правда. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли такое маленькое насекомое съест весь ваш суп.

Сэр, на вас сидит муха!

Не на тебя, а на тебя!

Не на воображение, а на меня.

Вот почему я говорю, что муха сидит на тебе.

Как-то Вовочка спрашивает у мамы:

Мамочка, как я попала на свет?

Ну, сынок, мы с папой взяли по стакану. Он плюнул, я плюнул, опустил окно, а на следующее утро появилась ты. На следующий день в школе:

Тан, плюнь в чашку.

Ты что, Вовочка?

Маленький Джонни тоже плюнул и поставил стекло на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка пришел к маме со стаканом:

Мама, раздави внука — против сына рука не поднимается.

Звонок в дверь. Хозяин открывает — на пороге стоит человек с тяжелой-претяжелой сумкой и спрашивает:

У вас есть мыши, крысы, тараканы, клопы? хозяин:

Нейт. И он бросает мешок.

Официант, в моем супе плавает таракан!

Простите, месье, но я служу, а не толкую предзнаменования.

Мария! В доме полно тараканов, а у моего мужа голова раскалывается от Дихлофоса! Что мне делать?

Вам всем нужен Панадол! Обезболивающее средство «Панадол» — 500 миллиграмм! Против тараканов — 500 дней после истечения срока годности!

Если положить в Раптор не комариный яд, а конопляный лист, то вскоре комары начинают жужжать и нежно щекотать вас своими хоботками.

Говорит поручик Ржевский:

Я был вчера у графини. И вдруг пришел ее муж.

Ну, кто ты? Что вы сделали?

Защита чести офицерского мундира.

Убил всех мотыльков в шкафу.

Две блохи сидят на собаке. Один другому: ты думаешь, что на других собаках есть жизнь.

Хаос в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех разозлила, взяла долларовый кредит и умерла!

Папа, скажи мне, кто это: шестифутовый, зелено-голубой, длиной 10 дюймов? — Я не знаю, кто это? — Я тоже не знаю. Он сидит у вас на шее.

Муравей идет по лесу. Он встретит ящерицу. Муравей, удивленно: — А, кто ты? — Я — динозавр. — Так ты мертв! Мы были больны.

В элитном ресторане: — Официант! Я поймал муху в свой эксклюзивный суп. — Видите, у нас есть даже мухоморы для гурманов!

Как вы обрабатываете собаку от блох? Спасибо, они не болеют.

Блондинка прибегла к помощи врача:

Доктор, помогите! Меня укусила пчела.

Ничего, сейчас мы наложим мазь.

Но как вы его поймаете? Земляная пчела, должно быть, улетела далеко!

Нет, я буду мазать там, где он тебя укусил.

А. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Я намажу его на ту часть тела, где вас укусила пчела, и все пройдет.

Ну, так бы они и сказали, доктор! Земляная пчела укусила меня за палец.

Откуда вы знаете? Для меня все шмели одинаковы.

Самым страшным животным является лягушка — она задушила более половины населения Земли

Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы…

Интересно (очень коротко)

Насекомые были первыми живыми существами, появившимися на Земле более 400 миллионов лет назад. С тех пор они пережили пять масштабных катаклизмов и оказались более живучими, чем тираннозавры.

В настоящее время в мире насчитывается около 20 000 видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, пчела должна пролететь 10 миллионов раз от улья до цветка и обратно.

Самка таракана может отложить более двух миллионов яиц за год. Кроме того, таракан может прожить девять дней без головы.

Вес насекомых, которых все пауки на Земле съедают за год, больше, чем общий вес всех людей, живущих на планете.

Известно около 35 000 видов пауков, и постоянно открываются новые.

В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря которому они выдерживают температуру до минус 6 градусов Цельсия. Однако если такого скорпиона взять в руки, он умрет.

Самец уховертки имеет два пениса, каждый из которых длиннее самой уховертки. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, поэтому насекомое рождается с запасом.

Муравьи никогда не спят. В мире существует почти столько же видов муравьев (8800), сколько птиц (9000).

Бабочки пробуют пищу задними ногами. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.

Аборигены готовят личинок на ведьминых деревьях, кладя их в горячую золу. Таким образом, по вкусу они напоминают омлет.

У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела хлопает крыльями со скоростью 11 400 раз в минуту, создавая характерный жужжащий звук.

Известно около 400 тысяч видов жуков. Размер самого крупного, жука-титана, может достигать 17 см.

Стрекозы — самые быстрые насекомые. Скорость их движения достигает 57 км/ч.

Личинок ведьм лучше всего есть живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослую особь всеми белками, углеводами и жирами.

Насекомые — это пища, богатая белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и кузнечики.

Детеныши пауков Амаробии поедают свою мать после рождения. Некоторые самки начинают пожирать самцов во время спаривания. Таким образом, умерший отец становится пищей для своего потомства.

Уши расположены на передних лапах, кроме того, температуру можно определить по сверчкам: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. Результат — температура в градусах Цельсия.

Около трети всех насекомых являются плотоядными, и большинство из них охотится за пищей, а не питается падалью и отбросами.

Кузнечики могут прыгать на расстояние, более чем в 40 раз превышающее длину их тела, а блохи — на расстояние, в 130 раз превышающее их длину.

На планете более 26 миллиардов насекомых живут на каждой квадратной миле в населенных районах. По мнению ученых, существует еще 5-10 миллионов неизвестных науке видов.

Мелкие жилые насекомые, кровь, машут крыльями с невероятной скоростью — 62 тысячи 760 раз в минуту.

Обычно домашние животные живут недалеко от мест, где они выходят, но оказалось, что под воздействием ветра они могут перемещаться на расстояние до 45 км.

Самым крупным мотыльком в мире является Atac Altas. При размахе крыльев 30 см. Часто принимается за птицу.

Рой пустынной саранчи может состоять из 50 миллиардов насекомых. Поскольку каждый кузнечик может съесть количество пищи, равное его собственному весу, в любой день этот рой поглощает в четыре раза больше пищи по весу, чем все жители Нью-Йорка.

Вас никогда не посещали, зачем в природе нужны насекомые? Кто-то скажет, что нельзя разрушать пищевую цепь, потому что тогда птицам будет нечего есть. Однако без насекомых человеку жилось бы гораздо лучше. Вот почему мы иногда представляем, каково это — жить без надоедливых мух и комаров. И мы придумываем смешные шутки, которые называются шутками про насекомых.

После левой блохи это насекомое стало очень популярным в литературных произведениях. И неудивительно, что насекомое перекочевало в юмористические рассказы.

Хотя их немного, но они всегда вызывают смех. В целом, шутки о насекомых не так часто встречаются в сети. Однако, читая следующие смешные анекдоты про Блоху, начинаешь понимать, что это ничего, что насекомым посвящено столько времени для шуток.

Анекдоты про муравья

Если в смешных карикатурах про насекомых мы видим только прикольную рисованную картинку и не можем ничего добавить, то читая смешные анекдоты про муравья, нам нужно самостоятельно дорисовывать образы в своей голове.

В чем плюсы чтения анекдотов про муравья? Сами шутки очень смешные. Кроме того, читая смешные анекдоты про жуков, вы будете тренировать воображение.

Здесь комар — самое ненавистное насекомое, которое только можно себе представить. Маленький, скучный, писклявый. А шутки про комаров чаще всего короткие, но прикольные. Есть даже шутка, что комары лучше, чем мать — в законе, потому что когда она начинает пить кровь, она хотя бы перестает шуметь.

Некоторые шутки про комаров задают философские вопросы, размышляя, почему комары не остаются там, где зимуют. В шутках про насекомых насекомые всегда владеют ситуацией. А если вы уберете диван, чтобы избавиться от них, они вернут его обратно! А забавные комиксы про насекомых с удовольствием покажут вам этот процесс.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Муха. Как сделать из мухи слона. Муха фото. Муха анекдоты.сонник мухи

Приколы про муравья, блоху, муху и комара в категории анекдоты про насекомых. Забавные и угарные анекдоты про насекомых Анекдоты про муравья

Похожие статьи