На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов
Давайте не будем говорить о футболе, давайте поговорим о Булыкине, потому что он не имеет никакого отношения к футболу.
Российская хроника спортивных новостей.
20 октября. Президент России Путин заявил, что футбол является национальным приоритетом в спорте.
1 ноября. Министр спорта Фетисов объявил о скорой отставке президента Российского футбольного союза Колоскова.
11 ноября. Министр спорта Фетисов уходит в отставку.
14 ноября. Президент Путин уходит в отставку.
17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии со счетом 1:5.
21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбрала Вячеслава Колоскова на пост президента РФС.
Женщина впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот они сидят, и вдруг муж замечает неподалеку обнимающуюся молодую пару. Парень нежно поцелует свою девушку, затем погладит ее шею, затем погладит ее ухо, затем проведет рукой по ее спине, затем крепко поцелует ее…
Муж указывает на них и говорит жене:
— Я даже не знаю, что смотреть: футбол или этих голубей?!
— Посмотрите на них!!! Вы уже знаете о футболе все.
Сидят два заядлых футбольных болельщика.
— Я только что смотрел женский футбол, там нет конца и края.
— Как дурак, я тоже ждал все два тайма, думая, как обычно, обменяться майками после игры.
Ну а как еще должна играть футбольная команда, если ее спонсором является старый пряничный человечек?
Мальчик Рома любил играть в футбол. А папа Берч говорил ему: «Играй в теннис, Рома, а то станешь молотобойцем!».
Но Рома плохо слушал папу. И вот однажды, когда он вырос…
Оскорбил каким-то образом людей Колобка. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в открытое поле и изобрели футбол…
Российская футбольная команда — лучший гарант целостности России.
Теперь пусть японцы только намекнут на острова.
Сборной России по футболу не хватает мотивации для товарищеских матчей и мастерства для официальных.
— Мой муж любит футбол. Каждые выходные он ходит играть с друзьями. Я был там вчера. Он вернулся уставшим и разочарованным.
Потерял… Все… Все до последнего пенни!
Разговор двух футбольных комментаторов:
— Как вам нравится игра этого игрока?
Напоминает Достоевского.
— Но Достоевский никогда не играл в футбол!
— Вот что он мне напоминает!
В чемпионате России по футболу 2004 года в высшем дивизионе примут участие 16 команд:
1) «Спартак» (Москва);
2) Спартак-Чукотка (Москва);
3) Спартак-Камчатка (Москва);
4) «Локомотив» (Москва);
5) Трактор (Москва);
6) «Торпедо-Лужники» (Москва);
7) Садовое кольцо «Торпедо» (Москва);
8) Торпедо-ЗИЛ (Москва);
9) Торпедо-АЗЛК (Москва);
10) Динамо (Москва);
11) Динамо-МВД (Москва);
13) ФК ЦСКА (Москва);
14) Сатурн (Московская область);
15) Уран (Московская область);
16) Динамо-Киев (Москва).
— Дети! Я просто проходил мимо столовой и увидел на полу буханку хлеба.
Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол.
И вы знаете, сколько это стоит. Да, он стоит полторы штуки. Они возглавили страну, реформаторы — в жопе!
Пока эстонская команда переодевалась перед игрой, российская команда сумела обыграть ее со счетом 7: 0.
Как сделать так, чтобы сборная России по футболу всегда побеждала?
1. Незадолго до матча распространился слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. за 3-4 дня до матча соберите игроков на банкет и отпразднуйте их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым виноделием (Краснодарский, Ставропольский края).
4. Перед матчем раздайте всем по 100 грамм «Наркома» и посадите Каряку на водку и много сала.
5. Не берите с собой жен, после победы — все идут в сауну на деньги спонсоров.
В Самаре план по набору персонала перевыполнен. После финала Кубка России по футболу многие добровольцы хотят поехать в Чечню. Вы должны где-то победить.
Телевизионная реклама:
Футбольное поле, российский флаг, играет грустная музыка.
Появляется портрет Газаева.
Голос за сценой:
«Ты уже выиграл футбольный мяч? Тогда мы идем к вам!»
Русский мат является официальным языком чемпионата России по футболу.
После поражения сборной России от сборной Эстонии долгожданные изменения в руководстве российского футбола наконец-то произошли. Как стало известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира Путина.
Мы подметаем пол, мы подметаем, мы пылесосим.
В общем, мы докажем, что мы все еще можем сделать хотя бы что-то.
Сборная России по футболу.
В школу пришла новая девочка, и вот перемена. Она смотрит в окно, а там все эти дети играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик мрачно и одиноко стоит в стороне. На следующем перерыве она смотрит — опять никто не играет с ним. И следующий такой же. И ей стало так жалко его, что она вышла во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и сказала ему:
«Бедный ребенок, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!».
Ты хочешь, чтобы я был твоим другом?
Давайте сыграем во что-нибудь!
— Дурак, что ли! Не видишь — я стою у ворот!
Как создать футбольную команду в России?
1. Нам нужен вратарь (нужен без игровой практики).
2. Приобретите пару защитников, с которыми тренер пил еще в бытность игроком.
3. Поместите левого полузащитника на правый край.
4. Правый полузащитник — центральный защитник.
5. Центральный полузащитник — последний защитник!
6. Вам нужен самый неуклюжий и тяжелый нападающий (чтобы каждый гол был событием).
7. Выпускайте молодых и талантливых не более чем на 10-15 минут, иначе вы можете случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми — главный тренер должен уходить в запой.
Дополнительная информация (где и как играть, чтобы не выиграть):
1) поле должно быть идеально ровным (так необычно);
2) трава должна быть густой, без проплешин, чтобы мяч прилипал (как в Японии);
3) трибуны должны быть переполнены (опять же, необычно);
4) вызвать команду за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
Парень приходит домой, переодевается, пиво на табуретку, ноги в тапочки, врубает телевизор. Заставка: «Футбол. Лига чемпионов»…
Да, слушай, это значит, что я собирался…
Дверной звонок. Он открывает его. К его двери с криком бросается заплаканная девушка:
Читать онлайн «На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов»
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить много занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
На даче спортсмена-чемпиона был устроен прием — друзья, болельщики, журналисты собрались, чтобы отпраздновать очередной успех. Этот спортсмен сказал:
— Мне надоели все эти сплетни о гормонах, допингах. Стоит только победить, как тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, таща в руках метровый помидор:
— Вася, ну, я спрашиваю, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Почему, почему все так? Зачем весь этот образ уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя? «
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете в пригородном коттедже, готовит очередной роман и думает: «Почему, почему все? Как все это надоело, эта куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу с моим лучшим другом Андре Моро в компании двух прекрасных куртизанок, не пью утренний аперитив и не разговариваю о смысле жизни? «
Париж. Андре Моро во сне, поглаживая прелестную куртизанку по бедру и попивая свой утренний аперитив, думает: «Почему, почему все так? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти глупые куртизанки, эта Эйфелева башня, которой плюешь на голову! Почему я не в Москве, где холодно и снежно, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за рюмкой русской водки, не разговариваю с ним о смысле жизни? «
Текст книги "На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов"
На даче спортсмена-чемпиона был устроен прием — друзья, болельщики, журналисты собрались, чтобы отпраздновать очередной успех. Этот спортсмен сказал:
— Мне надоели все эти сплетни о гормонах, допингах. Стоит только победить, как тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, таща в руках метровый помидор:
— Вася, ну, я спрашиваю, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Почему, почему все так? Зачем весь этот образ уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя? «
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете в пригородном коттедже, готовит очередной роман и думает: «Почему, почему все? Как все это надоело, эта куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу с моим лучшим другом Андре Моро в компании двух прекрасных куртизанок, не пью утренний аперитив и не разговариваю о смысле жизни? «
Париж. Андре Моро во сне, поглаживая прелестную куртизанку по бедру и попивая свой утренний аперитив, думает: «Почему, почему все так? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти глупые куртизанки, эта Эйфелева башня, которой плюешь на голову! Почему я не в Москве, где холодно и снежно, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за рюмкой русской водки, не разговариваю с ним о смысле жизни? «
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушах. В валенках. С метлой. Гнался за мальчиком и думал: «Черт, догоню — убью!».