Национальные анекдоты
Они скажут ему, что идут к аквиру. Чукча пошел в «Акваймум», поверил.
Анекдоты про национальности
Сборник самых смешных анекдотов о национальности. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Швейцария — такая классная страна! В нем так много хорошего! У них даже есть флаг — это большой плюс.
— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать? — Эчпочмак.
Только расист стирает белое белье отдельно от цветного!
Пьяный водитель из Саудовской Аравии потерял управление и съехал в Кувейт.
В последнее время политика и беспорядок стали настолько сложными, что я окончательно запутался: кто кого не может назвать, а кто, как говорится, уверен.
Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
Как называется город Анадырь?
Очень жаль, что в государствах Центральной Азии нет аналога поговорки «где родился, там и пригодился».
— Говорят, что финны — ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!!! — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Сидят на Борнео русский, француз, англичанин, пьют кофе на веранде. Вдруг Оранган спрыгивает с дерева, хватает англичанку, несет ее в кусты, а она визжит. Русский, обращаясь к французу, говорит: — И что он нашел в ней…
Он спросил своего друга в Северной Корее, как тот живет. Он ответил, что не может жаловаться.
Студия для комнаты надолго представилась. Я не националист!
… Я буду снимать квартиру с палевом.
— Какой сыр взять, брат? — Брай, брат. — Я возьму бри, брат. А шампанское, брат? — Круто, брат. — Я возьму Бри и принесу его, брат.
Поскольку те же самые люди сразу окрестили национальность «национальностью, которую нельзя назвать», а все равно все понимают, о какой национальности идет речь, они внесли в Государство Слова: эту национальность можно назвать, но она либо хорошая, либо ничего не хорошая.
Что касается запрета упоминать национальность преступника, то я так и не понял: это отцы и деды победили нацистских рептилий, или это наши западные партнеры?
В индийском суде десятый день не могут вынести обвинительный приговор, потому что один из присяжных продолжает танцевать танец.
Госдума запретит упоминать национальность авторов законопроектов.
В одном из московских ресторанов произошла драка между людьми, чью национальность нельзя назвать, которые не против, чтобы их называли национальностью.
У немца есть жена и любовница — он любит свою жену. У француза есть жена и любовница — он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница — он любит свою маму. У русского есть жена и любовница — он любит выпить.
На первом чемпионате мира французы заняли третье место в Торонто, вся команда приехала на соревнования в воротах. Второе место заняли американцы: вся команда США была пьяна в стельку. Победила российская команда: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.
Ирландцы поймали лепрекона. Лепрекон говорит ему: «Отпусти меня, и я исполню три твоих желания» — «У меня есть бутылка виски!» — приказывает он ирландцу. Бам, у него в руках тяжелая бутылка дорогого виски. «Эта бутылка — волшебная», — говорит Лепрекон. — Сколько бы вы ни выпили, виски никогда не кончится. Каково ваше второе и третье желание? — Еще две таких бутылки!
Самые щедрые финны живут в стране 983 озер.
Корейский блогер назвал шаурму лучшей уличной едой в России. Есть хотя бы маленькая собачка, — прокомментировал он.
— Почему сверчки не водятся в Африке? — Они съели их все…
— Что такое чрезмерное высокомерие? — Это, например, когда «цветные люди», составляющие 90% населения мира, называют себя «меньшинствами» …
— Ребята, дайте мне собаку! Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Я не знаю. Честный кореец!
Излишне говорить, что только белые расисты. Расизм существует во всех расах. Белые просто лучшие в этом, как и во всем остальном.
«Я изобрел вакцину, которая может спасти более 3 миллионов африканцев в год. Она называется «Еда».
Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо с ней обращаться, потому что я слышала, что в Индии поклоняются коровам…
Когда индианка соглашается, красная точка на ее лбу становится зеленой.
Самая страшная участь для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
Эскимо провела ночь со своим парнем. На следующее утро она обнаружила, что находится на шестом месяце беременности.
Знаете ли вы, почему у индийских женщин на лбу красная точка? — Ведь если вы нажмете на него, то женщина просто взорвется от возмущения …
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают напиток.
Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только едят собак, но и доят их.
Проводится конкурс на самую неправдоподобную историю. В финал вышли англичанин, француз и россиянин. Англичанин начинает: «Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними остановилась лодка с дамами. они не оказывают никакой помощи тонущим дамам». аудитория в восторге, а жюри оценивает этот рассказ на максимальные десять баллов. Линия француза: «Два французских джентльмена идут по улицам Парижа. Вдруг из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы» (в это время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). «Но, — продолжает француз, — джентльмены, не удостоив этих дам ни словом, ни взглядом, ушли. Зал в экстазе, члены жюри не могут оторвать глаз от экрана, но, придя в себя, тоже оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Потом выходит русский и начинает: «Два русских джентльмена…». Что начинается здесь. «Браво!» — кричат зрители. «Достаточно — сто очков. Победитель определен», — говорит жюри, не давая истории закончиться.
Национальные анекдоты
Если вырезать на мандарине глаза и рот, получится маленький абхазский Хэллоуин.
Маленький еврей говорит своему дедушке:
«Дедушка, двое русских только что забрали все мои деньги!».
— Ничего, внучек… Они вернутся в семь раз больше!
Теперь они будут праздновать это событие». Затем они начинают пьяную драку. Они будут бить друг друга по лицу, выбивать зубы. Ну, тогда они придут лечить меня.
Одиссей звонит жене из Парижа: — Цилла, а шо, Беня ограблен?
— А Джоконда, которая висела у него на кухне, что он делает в Лувре?
«Бэрримор, иди посмотри, какую птицу я только что подстрелил».
— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейского родильного дома?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Еврей устроился на работу во Внешэкспорт. Там его не особенно жаловали, и от него решили избавиться, дав ему невыполнимое задание. отправили в Англию на продажу
Казаки. Через месяц он заключил контракт на поставку крупной партии товара.
Отправить в Японию. Задание заключалось в продаже советских калькуляторов.
Все чесали репу и думали, как бы отправить его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — его не было. Но он шел. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов.
Все потрясены и начинают спрашивать, как ему удалось все это сделать?
В Англии все просто. Только что приехал, иду по улице навстречу типичное еврейское лицо. Мы приветствовали друг друга, представлялись, общались. Собрал их вместе с нужными людьми, связался с их лоббистами в парламенте, провел законопроект.
В Японии было труднее найти еврея. Но когда он нашел одного, познакомился, привел нужных людей, обратился к людям в правительстве, законопроект был принят.
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. И тогда все было просто.
Старый еврей устроился на работу барменом. Человек заходит в бар и говорит:
— Пожалуйста, ваше пиво!
— Почему вы не добавили его?
«Я стар, я плохо вижу!».
— Почему ты не пролил его?
Так я не слепой?
Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье.
«Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой.
— Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь «Клико», на одной ноге сидит девушка, на другой — девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка.
— Ну да, настоящее счастье, счастье — это когда ты утром выходишь из своего особняка, идешь к бассейну, и вдруг подъезжают два автобуса: из одного тебя выкидывает ОМОН, из другого — налоговая полиция, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
И вы им отвечаете:
Аврам и Сара занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, немного влево, а теперь резко назад!
— Сара, мы трахаемся или паркуемся?
— Рабинович, как вы думаете, что сделает правительство, если завтра население бросит курить?
— Поэтому они повысят акцизный налог на алкоголь.
«А если они перестанут пить?»
«Молодой человек, вы сомневаетесь в наших полномочиях?». Ввести налог на здоровый образ жизни.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
Вася, ты меня слышишь?
Не кричи, я тебя вижу…
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, познакомьтесь с ним. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки.
Кто сказал «свобода или смерть»?
Умер в классе
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ и как таковое никогда не должно умереть»?
Снова рука Судзуки:
— Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учитель сурово смотрит на класс:
«Заткнитесь, дети! Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех!
В этот момент из-за стола раздался тихий голос:
— Японцы, блядь, были за!
Учитель резко оборачивается.
Судзуки вскакивает и топает:
— Генерал Макартур, Гуадалканал, 1942 год.
Когда класс совсем онемел, камчатский воскликнул:
Учитель ходит по местам:
Судзуки тут же вскакивает:
— Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
И ни секунды промедления:
— Валентино Росси на Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002!!! японец взрывается!
Класс в истерике, учительница без сознания, дверь открывается, и появляется разъяренная директриса:
— Да пошла ты, мать! Какая неразбериха.
Сузуки, у которого не было времени присесть:
— Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
— Здравствуйте, Рабинович!
Да, я хочу зажечь свечу.
Вот и закончилась Ханука!
Во время антиалкогольной кампании Горбачев получил телеграмму:
Товарищи из Сибири пишут:
— Срочно отправьте двадцать эшелонов водки в Зап. Народ протрезвел — спросил, где царь-отец.