Навальный рассказал анекдот про презерватив и пакетик чая
Оппозиционер получил в СИЗО коллекцию анекдотов и с помощью одного из них непристойно пошутил над прокурором Фроловой
Политик Алексей Навальный в суде по делу о клевете на ветерана Игната Артеменко пошутил над прокурором Екатериной Фроловой. Оппозиционеру рассказали о шутке про быка, которую, по его словам, он недавно увидел в журнале в следственном изоляторе перед тем, как проделать этот трюк.
«Сегодня мне передали пачку писем. В одном из них были шутки. Шутка там была такая: парень чувствует себя в пиджаке и думает, что это презерватив. А это оказывается чай, и парень думает: «Леля, какой я скучный». И поэтому прокурор Фролов точно не скучный парень», — сказал Навальный.
Ранее прокуроры предложили выделить все материалы прошедших судебных заседаний в отдельную официальную работу, связанную с яростными нападками Навального на судью, прокурора и потерпевшего. Суд отклонил это ходатайство.
Прокурор также привел доводы в пользу ветерана Артеменко, отметив его военные заслуги и тот факт, что Навальный, зная о медалях и орденах пожилого человека, отказался извиниться перед ним и тем самым совершил умышленное преступление. Фролова просила назначить штраф в размере 950 тысяч рублей и по совокупности ранее совершенных преступлений отправить его в колонию на 3,5 года.
Читайте там, где удобно: добавьте ежедневный шторм в избранное на Яндекс.нет, подпишитесь на Дзен или Telegram.
Жена Навального находится в Германии без охраны спецслужб
12 февраля НавальныйОн назвал это Судья оберштурмбаннфюрер и сам процесс — это фашистский процесс. Политик также громко кричал, требуя вывести судью из зала суда. На первом заседании 5 февраля Навальный также не проявил уважения к суду и устроил потасовку с внуком ветерана Артеменко Игорем Колениковым, обвинив его в торговле собственным дедом.
Навальный вернулся в Россию из Германии 17 января. Он был задержан в тот же день и арестован на следующий за нарушение правил регистрации с условным сроком по уголовному делу Ива Рорера. 2 февраля судПризнанный Навального виновным в нарушении правил регистрации и отправил его в колонию на два года и восемь месяцев.
Издание Daily Storm зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 20.07.2017 по ЭЛ № ФС77-70379 Учредитель: ООО & quot; Орделикс& quot;, Главный редактор: Сивкова А.С.
Сайт использует IP-адреса, файлы cookie и данные геолокации пользователей сайта, условия использования содержатся в политике конфиденциальности.
Сообщения и материалы ежедневной публикации информации о шторме (зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 20.07.2017 в ЭЛ № ФС77-70379) сопровождаются гиперссылкой на материал с пометкой ежедневный шторм.
* Упоминается в текстах организаций, признанных на территории Российской Федерации террористическими и/или в отношении которых Судом принято решение, вступившее в законную силу о запрете деятельности. В том числе:
Признанные террористические организации: Исламское государство (другие названия: «Исламское государство Ирака и Сирии», «Исламское государство Ирака и Леванта», «Исламское государство Ирака и Шама»), «Высший военный Маджлисуль Шура Объединенных сил моджахедов Кавказа», «Конгресс народов Ичкерии и Дагестана», «База» («Аль-Каида»), «Братья-мусульмане» («Аль-Ихван аль-Муслимун»), «Движение Талибан», » Имарат Кавказ» («Кавказский эмир»), Джебхат ан-Нусра (Фронт Победы) (другие названия: «Джабха ан-Нусра ли-Ахль аш-Шам» (Фронт поддержки Великой Сирии), Общероссийское общественное движение «Народное ополчение имени К. Minin and D. Пожарского», Международная религиозная ассоциация «АУМ Синрикё (АумСинрикё, АУМ, Алеф)
Степана Бандеры», украинская организация «Братство», Межрегиональное общественное объединение — организация «Народная социальная инициатива» (другие названия: «Народная социалистическая инициатива», «Национал-социалистическая инициатива», «Национал-социалистическая инициатива»), Межрегиональное общественное объединение «Этнополитическое объединение «Русские», Всероссийская политическая партия «ВОЛЯ», Общественное объединение «Меджлис крымскотатарского народа», Религиозная организация «Административный центр Свидетелей Иеговы в России» и входящие в ее состав местные религиозные организации: Межрегиональное общественное движение «Артподготовка».
Анекдоти про презерватив. Смішні — Веселі — Прикольні
Апотекарии развеселили всех, а шутки о презервативах и пипетках — это самое меньшее, что можно здесь прочитать. Настоящий, а не как история, над которой можно глупо посмеяться. Помните шутку про 12 презервативов? hello Читайте больше йоги на нашем сайте. Рекомендуем почитать смешные украинские анекдоты онлайн или скачать картинки и не забудьте поделиться ими со своими друзьями! Смешные анекдоты абсолютно бесплатно только у нас. У меня настроение на все сто!!!
Я дам тебе презерватив, передам его отцам и скажу, чтобы они больше не причиняли тебе вреда.
После пятничной ночи в клубе друг идет домой: — Какого черта я ношу презервативы в сумочке? Обязательное було поставлено Алказельтцер!
— Вон вимагає, рыдает, любит ее такую, как зря. Я, я начну ждать. — Но почему ВОНА должна любить меня только голой, надушенной и в презервативах?!
— Как позвонить мужчине, как не гавкаться с презервативом? — Папа.
Отряд посылает парня в аптеку купить презервативы и говорит: — Прежде чем мы поговорим, купи мне сразу две пипетки. Парень оборачивается: — Я больше не хожу в аптеку. — Почему? — Отряд приходит в ярость. — Я подаю продавщице два презерватива. Вон говорит: «Презервативы закончились». Я говорю: «Дай мне две пипетки». «Якби ти тильки чула, як вона цвилене.
— Куме, ты понимаешь, почему в Киеве раздавали презервативы с портретом Путина? Так и кажется, что вонь просто! — Ну, и что здесь такого страшного? Заработав вина, портрет Шауба Його был написан не только на стежках, но и на сменных презервативах!
Мальчик — девочки: — Люба, давай посмотрим на звезды! — Без презервативов я бы не удивился!
Десять лет совместной жизни. Мужчина приносит упаковку презервативов (12 шт.) с надписью. Галя, глядя на сверток, упирает руки в бока и начинает: — Ня, ты знаешь цену сорта, в стране кризис, экономим как можем, а он думает только об одном. 120 браслетов? !! Ну, это на год.
Реклама в аптеке: «Если сегодня вы не возьмете презервативы, через год придете за сосками!
В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих жен с 8 марта круглый год!
Совершеннолетие — это когда ты пополняешь запасы презервативов не потому, что они просрочены, а потому, что они просрочены.
Папа нашел у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Парень — фармацевт, кивает на витрину с презервативами: «Дайте мне немного, чтобы я не ходил к вам за подгузниками».
— Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? — Нет? Поэтому вы не разворачиваете его на полную длину.
— Добрый день, меня зовут Оксана, я бы хотела сделать предложение — Девушка, я замужем. — Только секс? Согласен! — Я говорю о страховке! — У меня есть презерватив!
Я часто слышу с экрана о безопасном сексе. В нашей деревне никто не пользуется презервативами. У нас безопасный секс — это когда тебя не бьют по лицу.
Чтобы узнать, шарит ли ваша жена в ваших карманах, положите туда использованный презерватив.
Два презерватива говорят:
— Меня принес аист? — Нет, мы купили тебе один в магазине «Все по 25 браслетов». Точнее, презервативы, которые мы там купили.
— Ой, девочки, сегодня утром в аптеке, перед красивыми мужчинами, мне было так стыдно покупать цитрамон, что я купила вместо него пачку презервативов. Я говорю им, что у меня никогда не болит голова!
Стрекоза купила в магазине пару галош, но ей не дали коробку. Нечего надеть. Она заходит в аптеку и говорит фармацевту: «Папа, зайчик, пожалуйста, дай мне хотя бы одну коробку». Но, не подумав, он дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Женщина едет в автобусе с коробкой под мышкой. И пассажир, который был просто ошеломлен, спрашивает. — Ой, не спрашивай, но как натираю деда — хоть бы на неделю хватило!
Один очень порядочный человек начал каждую неделю приходить в местную аптеку и покупать 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал один и тот же заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спросил: — О, да вы здоровы, как бык! Я не могу понять, как можно потратить 20 пачек гондонов за неделю? !!! — Ты не понимаешь. Я вообще считаю секс мерзким, отвратительным занятием. — Но тогда почему ты берешь так много презервативов. — Я кормлю ими своего пуделя, и теперь он какает прямо в целлофановые пакеты.
Хорошо, что люди, которые выбрасывают презервативы в окно, пользуются презервативами
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Я спрашиваю родителей, можно ли взять младшего брата или сестру? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и что там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят внимательнее.
Я стою на кассе в супермаркете. Сбоку, на полках, стандартный набор супермаркета: шоколадные батончики, жевательная резинка, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мама, держа на руках ребенка лет двух. Ребенок достает руками содержимое полок, берет шоколадку, визжит «Ням-нямка!» и дает ее маме, затем мама кладет конфету в корзину. Ребенок снова тянется к полке, берет пачку презервативов и снова отдает ее матери с комментарием «ням-ням!». Люди в очереди, наблюдающие эту сцену, начинают тихо смеяться. И тут мать восклицает: «Никаких «ням-ням», честно, мама старалась!». На взрыв смеха, который последовал за этим выражением, собралась вся охрана супермаркета! Теперь я не могу смотреть на презервативы без улыбки.