Анекдот про выхухоль и ежика
Так считают британские ученые. Судите сами, у этой крохи плотность 60 волосков на мм, такой шубы нет больше ни у кого. Оно живет только в России. Этот, который находится где-то вблизи Испании, не достоин даже ондатры. Особенно родственник австралийских уроженцев природы. Крупный рогатый скот также обладает некоторыми неожиданными характеристиками. Поэтому британские ученые решили их обнаружить. У нас есть несколько человек с удивительными усилиями, и давайте оценим их. Измеряйте, измеряйте, это не как у людей. Температура обычно составляет 30 градусов. Можете ли вы представить себя с такой температурой — синий, неподвижный кусок чего-то, а дезман прыгает, скачет, размножается. И поэтому она была измерена таким образом. 30 градусов. Я не верю в это, они сказали в журнале «Натура», то есть «Природа». Вы нам не верите? Британские ученые были возмущены. Мы докажем вам это. Они взяли специальный электронный термометр с радиопередатчиком и антенной, разработанный британскими исследовательскими институтами специально для введения в священников (ну, чтобы он не мешал стулу). Мы приклеили это устройство к десманам и решили вывезти их на природу, чтобы оценить их температурный баланс в естественных условиях. Британцы. Они забыли истину, что десман — родственник не только птицекрыла, но и крота. Так русские десманы сбежали из британских подземелий, но это не расстроило ученых. Они регулярно отправляют данные о температуре в свои задницы по спутниковым каналам. Правда, местные жители стали жаловаться — мол, у них появились русские крысы-шпионы. Они лазают повсюду, никого не боятся, а из их задницы торчит антенна. Правильно — шпионить, искать секреты. Вы думаете, это ложь? Настоящая правда.
кто знает анекдот про выхухоль?))
Пьяный еж идет по болоту и кричит: — Эй, дерьмо, убирайся, дерьмо! Вдруг из кустов выскакивает животное и говорит: — Геркулес, сколько раз мне повторять тебе не х@ня, а ты-ху-холь. ежик: — Ну, я каждого х@ню буду называть на «ты».
Молодой, красивый ежик шел по лесу, неся в руке бутылку и презервативы, он вышел на поляну и с криком: «Где ты, хо @ вин, выходи гулять!», однако, он был печален и суров, не скрывая слез, он устало сказал: «Ежик, наша дружба повидала многое: и огонь, и воду, и презервативы.
Нашу программу «В мир зоофилов» часто спрашивают: «Что такое чаевые?». Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Его подвиды очень разнообразны — это и любопытный, постоянно удивляющийся Нихул и равнодушный ко всему Нихул, и агрессивный трах, и грустный Охол, и веселый Хейхол, и мертвый Прахол и пугающий своим уродством врагов ночной хозяин, и доверчивый Лохматый, и осторожный и внимательный Анаул. Редким кавказским эндемиком является ваххольский, который недавно был успешно акклиматизирован в Москве. Махххол отличается способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как крахххол, встреча с которым, по приметам народа, предвещает неудачу предприятия, до сих пор не доказано — вся экспедиция, отправленная на его поиски, потерпела неудачу. Наиболее распространенными в нашем регионе являются шлюха и мухухол, очень привязанные к мужчине и этим сравнивающие его работу и отдых. Эти подвиды не следует путать с ведущими крупный ночной образ жизни, шлюхами, и особенно с одним из видов последних, сноходцем, с его сложным механизмом питания. Рушхол — редкое животное и нуждается в защите. В конце концов, Низахукхол был уже совершенно безвестен, население Похукхола до этого было многочисленным, а Ясенхукхол не выдержал населения Дохукхола до этого.
Ежик и колючий Владимир Шебзухов
Что плавало — сразу не узнаешь; Торни плавал, ежик сверху…
Что случилось — сказка или быль! Корабль должен был соответствовать пловцу!
Сова, лиса и ежик Владимир Шебзухов Видео
Лиса дала совет ежику: «Послушай, что я тебе скажу, колючки давно не в моде, та шуба в жару не по погоде! Вы пойдете к парикмахеру и попросите его побрить ваши средние иголки, о которых ходят только дурные слухи. Пусть он подстрижет ее «под черепаху». Вы увидите, как все задыхаются!».
Из леса в город ежик спешил, стыдясь, от моды, говорят, отставал. Советы он слышал редко, как вдруг встретил сову, спросил у нее, верно ли лиса — шипы нынче не в моде? Сова ответила: «Ты сам, по виду, животное не глупое, как в мире чай, много прожил. Вы смотрите, и вы будете жить этим… если вы идете к парикмахеру, уже просите его освежиться, он после стрижки, в
Да, он есть. Ежик зовет: -x- О … evangeeky !!! О… это все!!! Из кустов грустный голос: — Ижик, я сто раз говорил — я хороший, я лучший.
Вьюхухолев — русак Вьюхоленко — украинец Вычухолов — белорус Жухолидзе — грузин Жухольджан — азербайджанец Вычхолбаши — туркмен Дыхухол — эстонец Выхухолис — литовец Вычухолян — армянин Рудохолик — молдаванин — латыш Жихоль — Жухоль — латыш. Сыхолса Изхухолевич — еврей Вычухолер — немец де Хухоль — француз Рустюхолег — испанец Вёхухоллаев — таджик Вухухольхан — узбек Воххолькерм — киргиз Вихухольмс — английский Вичхольн — американец
Ежик и лиса Владимир Шебзухов
Лиса спорит с ежом. Может аргументом не назвать похвалу, что только с НОМом сравнивать трюки с ней!
И как прилежный ученик, расправив уши, он слушал ежика. Покачав головой, Сник: «Ну, я бы тоже этого хотел!». А потом?
Хотя лисе удалось пройти мимо ловушки, охотник, шедший по пятам, бросил сеть с косами.
Только плащ плюнул на животное, предвкушая новую добычу — «Иди в сеть». А кто это — я обязательно узнаю!».
Ежик свернулся в клубок, который не пускал «студента». Охотник не выдержал и … проклял кактус-зверя.
Какая мораль должна быть — не знаю… хитрость, но — какая!
……… * мошенник; Rx by Henna; и (et c-greek ;;;;;;;;;;;
Анекдот про выхухоль и ежика
А вот какова версия этого анекдота у Елены Суворовой: К норке подходит согнутый ежик и кричит: «Отель! Активно! Из норки, конечно, зверь и ежа в лицо выбегает, кричит, орет: — Сколько раз говорить, что я не козел, а опетка!
Новый магазин должен отойти к LES. Все ждали, а они мешали. Сам медведь посмотрел и, как и все остальные, взял себя в руки. Около 9 итпа был ежиком и хотел подойти к верхушке сетки. Медвежонок: — Ежик, Ёклемн в Натти! Мы стоим в этой, а вы поднимаетесь? Ежик молчал. На следующий день тот же Ситёвин — Вон, медведь, ёжик пытается войти без глаза. Медвежонок: — Ежик, Ёшкин кот, Кида будет! Идите до конца! Ежик: — Бл@, а сегодня не магазин инкассации. (Спасибо Сергею Кунгурцеву за эту шутку).
Идет ежик по лесу, видит на часах шляпу, которая в слезах. Ежик прыскает: «Что случилось, Богатый Колпак?» Богатый Колпак отвечает: «Я был измотан!». Ежик скажет: «Давайте я вас всех зашью, будете как новенькие». Ежик соглашается, а ежиха его зашивает 🙂 На следующий день ежик снова пошел в лес, он увидел, что шляпа снова плачет. Ежик отвечает: «Что случилось, шляпа на вахте?» «Шляпы на вахте отвечают:». Опять суки насилуют «ежик скажет:». Ну, пойдем к тебе еще раз» Ежик опять согласился =) Ежик идет по тиге На следующий день он видит того же Каптина и Спрингса: «Что случилось. Ежик злым серым голосом «Знал бы я, что ты $флог, был бы молнией!» :)))
Жили-были два ежа-брата: один слепой, другой совсем слепой. 🙁 Они как-то сошлись у бабушки. Путь через лес. Один глаз положил слепого на спину. Они пошли. Они шли пешком, рысью и рысцой. Уже стемнело, вдруг Одноглазый вбежал в Бит и выкрикнул единственному Другу Глаза: — Здесь, $ la! Мы прибыли! Здравствуй, бабушка. — Нет, они немного споткнулись. — Ааа! Здравствуйте, девочки.
В лесу живет ежик. Видит — стоит ежик в позе пьющего оленя. Ну а ежик, конечно же, захотел ее. Он тихо подошел сзади, так что проверенный, испытанный Сиак — не смог дотянуться. Я пошел домой, взял кирпич. Все еще не дотягивает. Пришел домой, принес еще один кирпич. Тоже недостаточно, не дотягивает. Я пришел домой, принес третий кирпич. А ежик уже ушел. Ежик сидел на кирпиче и говорит. (прислал Бенджамин Бакалински)
Лев издает указ: — Все звери для меня — призраки! И кто приносит то, что я не ем, этот ад сзади. Кто принес ногу от антилопы, кто — шею от жирафа. А заяц принес морковку. Под угрозой наказания заяц умоляет: — Лева, прости, я не знал! — Я царь — хозяин слова. Закон есть закон! Я вытащил кролика, я плакал. Через несколько минут Лева слышит смех. — Чему ты радуешься, кролик? — Вон ежик несет яблоко!
Вечером как-то новые русские (НР) собрались на охоту. Они взяли с собой огромный арсенал (Калаш, магнумы, гранатометы и т.д.). Мы приехали в лес, снимали все, что там ходит, летает, ползает. Вот лесник. (Л) — Ребята, что вы сделали? Здешние животные должны были прослужить мне, моим сыновьям и внукам до конца наших дней. Они подумали (НР) и говорят: (НР) — Не плачь, парень. Давайте сделаем так: мы завязываем вам глаза, даем почувствовать убитую дичь; вы угадали — мы даем вам и наливаем 50г. приходит ОК (Л), ЭК-но он соглашается. (L) — Кролик. Мужчина. 2 года. Убит из двуствольного тульского ружья в голову до смерти. (HP) — Предлагается 8-[ * ] Дать ему кролика, налить 50 г. (L) напитка. (HP) Дать следующего зверя. (L) — Лиса. Женщина. 3 года. Убиты АКМ. и т.д. утром. Просыпается (Л), смотрит — жена сидит в углу, дрожит и плачет. (Л) — Итак, давайте по порядку расскажем, что произошло. Жена егеря сквозь слезы: — Приехали в три часа ночи на джипах, завалили весь двор дохлой дичью, затолкали тебя пьяного в нашу кровать под одеяло — тут же засунул мне руку между ног и всю ночь кричал: ЕЖИК — УБИТ БРАВОЙ В ГОЛОВУ.
— Можете ли вы сесть голой задницей на ежа? — Можно в трех случаях: если ежик побрит, если попа чужая и если партия прикажет. (Эту шутку прислал мне Валерий Трегубов)
Партийное собрание. Человек сидит и непрерывно вкладывает одну ладонь в другую. Сосед спрашивает его. — Я ухожу! Что ты делаешь? — Я ухожу! Проходит партсобрание, все выходят, сосед спрашивает. — Да, это все, что я думаю, как там ежики е$#тся. (Эту шутку мне прислал он ;))
Полная» версия этой шутки, присланная Стасом Сумароковым:
Три студента сдают экзамены. Дали им первое задание: первые двое сидят, мучаются, курят, что-то пишут, а третий сидит, скрещивает руки то так, то эдак, через полчаса написал что-то на бумажке и сдал. Второе задание — первые двое уже списывали, выщипывали волосы, писали ответы три часа, а третий сидел так все это время, выжимал руки, в итоге написал что-то за пару минут и сдал. И наконец, последний, третий вопрос, первые два уже не курили, не пили, не рвали на себе волосы, они просто были в глубоком обмороке, а третий все еще сидел, разминая руки, а потом через пару часов написал что-то в течение десяти минут и прошел. После проверки работы: первые две — тройки, третья — пять с плюсом! Ну, первые два студента, конечно, ему: «Как ты это сделал, ты просто сидел и разминал руки?»! Третий будет поворачивать ладони то в одну, то в другую сторону и при этом отвечать: «Да, это чушь! Интересно, как ежики размножаются!» 🙂
Ежик научился дышать попой. Он сел на пень и задохнулся.
Медведь поймал ежа. И он не знает, где у него зад, а где перед. Медведь кричит кролик, лиса, волк, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежику: — Ты, ежик, хоть пукни для ориентации.
Идет лиса по лесу, встречает ежа: — Здравствуй, ежик, кстати. Ежик думает: — Черт, лиса хочет подцепить — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет повесить сто килограммов, красную рожу» — и молчит. Лиса: — Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит: — Давай, лиса, %@та на всякий случай!
Ежик бежит по лесу, тащится, визжит как сумасшедший. На кролика он посмотрел подозрительно и спросил: — Ежик, что ты делаешь? Копченая трава? — Нет, трава щекочет киску.
Другой вариант. Роса. По лугу бежит и бежит ежик. Он смеется, хнычет. Ну, будь здоров. Мимо проходит лось. -Не видишь, Лось, я ловлю кайф. Попробуйте, вы знаете, как это здорово. Лось сейчас бегает с ежом на поляне. Время для пробежки. 2 часа. Лось не выдержал и спросил: — Лось, что за шум? — А ты, Лось, когда бежишь, разве трава не щекочет тебе яйца?
А вот что я нашел в «истории дня в anekdotov.net» от 6 апреля 1999 года: Наверняка все знают анекдот о том, как ежик, бегая по траве, ловит жужжание. Потом к нему присоединяется лось, мчится за ежом через луг, но жужжания нет, и тогда еж удивленно спрашивает лося: «А разве вы не щекочете яйца травой?». И вот в нашей работе этот анекдот получил достойное продолжение. Женщина, которая работала у нас, была уже немолодой, но очень энергичной и жизнерадостной. Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь насмеявшись, она вдруг стала задумчивой, подперла щеку рукой и устремила взгляд в потолок, а потом сказала, вздохнув: «Конечно, бедный лось. Ему пришлось бежать через камыши. (Громкие аплодисменты.)
Ежик на голой женщине, тянется к ее груди: — Тьфу! Бедняжка, правда! Он спускается: — Ух! Яма или что-то в этом роде, это правда! Еще ниже: — Ух! Ежик или что-то в этом роде, мертвый или что-то в этом роде!
Жил-был ежик и нашел ракушку. А из раковины — «у-у-у-у-у-у». Ежик: «за $bal». А оттуда «за $drop».
Ежик идет по лесу, а мышка дразнит его: «Ежик, ежик, в #ногах #куча!». Ежик сердится: «Мышка, мышка, в опере якорь! Это не смешно, но ты не можешь это убрать!».
Ежик идет по лесу. Он споткнулся о пень, упал и сказал: «Трахни его тро% про% бом, сперматоб$% детским пи% досом, как рот енота, сортирующего яйца п@%%нутым кобылам! Тогда ежик встал и грязно зарычал.
Два ежика идут по лесу. Вдруг один пукнул. А потом он говорит: — Ты что, дас?! А второй, зажав нос, говорит: — Да, сэр, один из вас. От тебя.
Идет человек по лесу и вдруг слышит слабый, жалкий, жалостливый голос: «Ну, давай встанем в круг. Ну, давай встанем в круг.» Он раздвигает кусты, а там на поляне 40 ежей стоят в ряд, и перед каждым стоит человек. И первый ежик жалобно говорит: «Ну, давай встанем в круг». В конце концов, ему тоже плохо».